Palabras para aburridos...

Gordita me veo más bonita :3

2011-12-20T16:14:00.000-03:00

Llevo unos días leyendo los blogs de mis amigos y varios blogs al azar. Tuve la "buena/mala" fortuna de encontrarme con blogs de personas que sufrían por ser gordos o de personas delgadas que sentían lástima (o a veces insultaban) a las personas gordas. Eso me hizo pensar durante todo el camino al trabajo.

No puedo decirles nada en contra de los gordos. Eso de que son felices, es mentira. Pero no porque se odien. Los gordos son felices hasta que alguien los menosprecia por su peso. ¿Por qué?, porque es la primera vez que se dan cuenta que la sociedad los juzgarán por lo que ven y no por lo que son en realidad.

Y comienza todo el proceso de odio. Odiar mirarse al espejo, odiar que te llamen a comer, odiar comer. Y luego, que no eres lind@, que das asco y un largo etc. ¿Y todo porqué? Porque la sociedad quiere delgados, porque quieres hombres esbeltos, porque quiere mujeres talla 36. ¿Y recuerdan que antaño las personas gordas eran más codiciadas porque tenían más probabilidades de sobrevivir?

Me costó. La única vez que fui delgada pesaba 57 kilos, todo me quedaba ancho, tenía 19 años y medio y depresión crónica. Para llegar a ese peso no hice dietas ni nada. Mi depresión se encargó de mi inapetencia. Y no comer se volvió el pan de cada día. Cigarros, café y agua, nada más. Y si me obligaba a comer, era peor. Salí de eso, pero no niego que si estoy un día completo sin comer y no tengo hambre, me da miedo. Pero lo superé. Y, lógicamente, subí de peso. Porque siempre he sido alguien gordo. Porque no me molesta (ahora). Subí y recuperé mis rollos, mi cara redonda, mis piernas y brazos "rechonchos". Y la sociedad comenzó a exigirme delgada. Y empezó a gritarme que me quería delgada de nuevo. Nunca fui de las "gorditas simpáticas". Mas bien fui de las gordas con amigas flacas y lindas, que siempre usaron como puente para llegar a ellas. Entonces las oportunidades que se me abrieron siendo delgada fueron bastante tentadoras. Y al perderlas todas cuando volví a ser gorda no fue agradable. Pero abrí los ojos. Simplemente no eran reales.

La sociedad siguió gritándome que me quería delgada. Y yo les golpee en pleno rostro y me tatué. Luego siguió exigiéndome. Y me tatué de nuevo. Me corté el pelo. Me lo teñí de verde, volví a tatuarme.

Pasaron los años. Comencé a vestirme sin importarme cómo me veía "mientras hubiese armonía en los colores", no existía problemas. La sociedad me gritaba "GORDA!" tirándome su baba en la cara y yo salía de casa en pijamas a la Universidad. La sociedad me decía que era una vergüenza para ellos y que dejara de consumir tantas calorías, y yo me bebía litros y litros de cerveza. La sociedad me gritaba que nadie me querría gorda, y yo les mostraba que no quería a nadie.

La sociedad se rindió conmigo. Me criticó tanto mi peso, que dejó de importarme. Cada vez que siquiera alguien pensaba en insultarme con mi peso, aparecían mil cosas más que refregarme en la cara y no me importaban.

No todos tienen la testarudez que yo. Pero el paso de los años me ha enseñado algo. No todos los gordos son felices, pero los que lo son, no les importa ser gordos.

La sociedad me recuerda todas las enfermedades respecto al peso. Me recuerda que si no adelgazo, mi novio me dejará por otra más delgada. Me dice que si no bajo ahora, seré gorda siempre. No sé. El único punto que me interesa es lo de la salud. Pero mi peso ahora está correcto a mí. Si mi novio me dejara por otra más delgada, de plano no me merecía y punto (pero sé que no lo hará. Ya me lo ha demostrado n.n). Y, sinceramente, prefiero ser gorda siempre. ¿Por qué? Cuando eres gorda y alguien te quiere, te quiere a ti. No tu cuerpo, no el trofeo que puedas representar, no. Te quiere a ti y punto. Por eso los gordos asumidos son felices. Porque saben que el amor que sienten por ellos es real.

Como ensaladas cuando quiero, pero si quiero comer pan con huevo revuelto, nada malo pasará en mi conciencia.

Lo siento, Sociedad. Pero con esta gorda, no ganaste.

Gorda, llena y feliz!! =D

Amor con aroma a café

2011-12-19T21:58:00.002-03:00

La casa se llenó del aroma de antaño. Una suave música sonó y se prendieron dos cigarrillos. Nos miramos y sonreímos. Era recordar. Recordar cuando el departamento estaba vacío. Cuando nos escondíamos del frío embriagándonos con el aroma del café. Recordar las miradas esquivas y las sonrisas cómplices. Cuando pensábamos que posiblemente no llegaríamos a ningún lado, pero poníamos todas nuestras energías en llegar más allá de lo que pudiésemos imaginar.

Nuestro amor huele a café. Bastó que encendieras aquella cafetera, casi olvidada al fondo de la alacena. Bastó que el aroma al café que nos unió inundara, como antes, cada rincón del departamento. Bastó tu silencio eterno y suaves movimientos de manos, colocando aquella música. Basto que yo sonriera y me sonrojara. Y volvimos atrás, cuando éramos dos desconocidos conociéndonos, jugando a amarnos y que terminamos amándonos de verdad.

Las cenizas de los cigarrillos bailaron en el aire como antaño. Tus caricias fueron meditadas, como antaño. Mi falsa indiferencia fue como antaño. Y recordamos cómo empezamos a amarnos, como partimos queriéndonos. Como me fuiste sanando y yo, enseñándote. Como si el tiempo no hubiese avanzado y volviésemos a ser esos dos locos, perdidos en Santiago, queriendo ser eternos. Ya sin los apodos de cariños que nos fuimos colocando mientras avanzábamos en nuestra historia. Ya sin nuestros anillos y sin los tatuajes que nos unieron de por vida. Simplemente tú y yo, como fue en todas nuestras vidas buscándonos.

Te amo. Amo tu ser, amo nuestra vida juntos, amo cada segundo que he pasado a tu lado y amo los segundos que hemos estado separados, que hacen que te ame más cuando te vuelvo a ver. Y, sobre todo, amo nuestro amor con aroma a café.

Siete meses, casi ocho, que nos han cambiado la vida. Meses de cafés, cigarrillos, risas, lágrimas, ausencias, presencias, dolores, alegrías. Meses de partidas y de llegadas. Meses de perdernos y encontrarnos.

Amo cada instante. Gracias por la bella sorpresa y gracias por lo que está por comenzar.

Gracias por el café.

Insignificante

2011-09-22T22:24:00.003-03:00

Hace mucho tiempo no utilizaba mi catarsis bloguera. Debe ser el hecho de que desde que tengo un compañero, las cosas son más fáciles de solucionar. También tiene que ser el hecho de que la pega no digamos que me deja mucho tiempo.

Hoy me puse a pensar. Pensé que cada padre le enseña a su hijo a ser mejor que él. Pero, casi sin darse cuenta, les dicen donde pertenecen, que de ese lugar no se tienen que marchar. No porque sean incapaces, sino porque es el único mundo que conocen y del cual pueden protegerlo y ayudarlo.

El problema no es ése. El problema es cuando los padres han sido grandes. Cuando se han devorado el mundo y desean que su hijo sea más. Cuando han sido inteligentes, y quieren que sea más que ellos. Cuando han sido valientes, y quieren que sea más.

Alguna vez alguien me dijo que yo llegaría lejos. Que sería más que mis padres, que lograría más que ellos. Que algún día el mundo entero sabría mi nombre. Sí, crecí escuchando la grandiosa vida que tendría.

Pero no lo deseo.

No trabajo para llegar a ser administradora de un local. Lo logré en dos meses y pedí con desesperación que me sacaran de ahí. No escribí un libro para que el mundo me conociera, lo hice porque simplemente quería hacerlo. No entré en la universidad porque era el comienzo de mi "gloriosa" carrera. Lo hice porque quería ser profesora. Y cuando sea profesora, no seré de universidad ni daré cátedras. Me gusta una escuela municipal, o una rural, enseñando tranquilamente, que mis alumnos sean más que un apellido y un número, que sean personas.

Mis padres han sido grandes. Mi padre fue el rostro de miles. Luchó contra injusticias, se arriesgó por el bien común, fue valiente por él y por los cientos que lo escuchaban y aplaudían sus palabras, y que creían en sus acciones. Mi madre es sinónimo de lucha y superación. La vida fue dura, pero salió adelante, y sacó adelante a sus hijos, casi sola. Superó la pérdida de mi padre y siguió luchando. Por su casa, por su vida, por su libertad.

Por mi parte, soy una simple vendedora, alguna vez estudiante, que escribe de vez en cuando y que ama la poesía. Insignificante al lado de ellos, pero me gusta. Sé que los valores y principios que ellos me inculcaron no pasan desapercibidos. Ni en mis lugares de estudio ni en el trabajo. Sé que soy confiable, que hago bien las cosas cuando me interesan. Que doy el paso al lado cuando hay que hacerlo. Sé que la vida me ha dado la sabiduría suficiente para sobrevivir y me dio la inteligencia, que no es otra cosa que el hábito de estudiar, de comprender y la curiosidad que siempre poseo. No es nada del otro mundo.

Soy ambiciosa, y siempre lo fui. Lo que nunca dije es que mi ambición más grande no eran ni poder, ni fortuna. Mi ambición más grande tiene nombre de hombre y duerme a mi lado cada noche. Después de él, lo que sea es mucho.

Venir de grandes no te hace grande. Sólo te da la simpleza de ser feliz.

Sería.

Y siguen las palabras

2011-04-25T20:15:00.003-03:00

Bueno, las cosas sucedieron así. Qué más se le va a hacer. Yo no quería, te juro que no quería. Pero tu mutismo me indica que, en realidad, te da igual. Una palabra. Bastaba que me dijeses "quédate" y me quedaba. Pero no lo hiciste.

A veces creo que el problema fui yo. A veces creo que no debería haberte permitido tanto sin recibir nada a cambio. Pero, siendo sincera, mi cariño era incondicional. No esperaba nada. Simplemente bastaba que tú sonrieras, que tú me hablaras, que tú llegaras y me llevaras a un lugar sin tiempo y con birras. Bastaba que me regalaras un T-Rex de papel y me dejaras dormir en tus piernas. Era tan sencillo mantener este amor tranquilo. Este cariño sosegado. Se alimentaba del tiempo y de la paciencia.

Pero llegó el día que la mitad de la gente me advirtió. El día que te daría lo mismo lo que yo sintiera o pensase. El día que dirías algo que de verdad me dañaría. Y me dañó. Y es estúpido, porque aguanté cosas peores. Porque soporté mucho con la convicción que estarías mejor, que sería cosa de tiempo. Porque practiqué el "altruismo" casi por inercia. Pero escucharte decir esa tan vana frase, esa tan vacía frase. Mirarte a los ojos y ver hastío y frialdad. No tuve que pensarlo mucho, ¿sabes?

Miento. Si tuve. No quería hacerlo. De verdad no quería. Cuando lo decidí, me demoré en asimilarlo casi una noche completa. Y cuando supe qué significaba, lloré. Porque significaba que ya no estaría en tu vida, porque venían las dudas de que si alguna vez estuve. Porque me sentía estúpida. Porque me preguntaba una y otra vez porqué mierda no te escuché cuando me dijiste que nunca jamás volveríamos a ser algo más que amigos. Y ahí llegó la otra pregunta. Esa que te susurra si alguna vez fuimos amigos. Y mi cerebro me torturaba con lógica, mi corazón se negaba a escuchar y yo...yo solo respiraba tranquila, miraba una pared de mi cuarto, me encontraba sobre la cama en posición fetal (me dolía la panza) y las lágrimas caían solas. Como cuando ni tú estás consciente de que estás llorando. Suspiré, agotada. Cerré los ojos y me dormí.

Al despertar...al despertar fue más terrible. Me sentía horrible, me agarró una enfermedad casi maquiavélica. Pero resistiré. Mala hierba nunca muere. El dolor sí era insoportable. Y mientras me sentaba en la cama, presionando mi vientre, mis ojos cayeron sobre la croquera. Y nuevamente los cuestionamientos, y nuevamente el saber que con una palabra me quedaba.

Ya nada puedo hacer. Lo hice todo. O todo lo que me dejaste hacer. Pero tampoco puedo mendigar. Sé cuanto vales, y también sé cuanto valgo. Sé que te habría hecho feliz. Pero ya ves. A veces las cosas no son como quisiéramos.

Si algún día vuelvo, sin que me llames, es porque te he olvidado. Y me gustaría que fuésemos amigos...pero no estoy rompiendo mi promesa. Te dije que estaría a tu lado hasta que me necesitaras. Y tus últimas actitudes me dijeron que ya sobro en tu vida.

Te quiero. Cuídate.

Palabras

2011-04-23T21:51:00.002-03:00

Es difícil decírtelo cara a cara porque agarraste la costumbre de nunca escucharme. O si llegas a hacerlo, olvidas rápidamente cada una de mis palabras. Pero tranquilo. Tampoco pretendo que te aburras leyendo esto, ni que sientas que es un sermón más. Sólo usaré este medio para decirte unas palabras.

No me gusta que te dañes. Me duele ver que algo llevas dentro de ti y no puedo hacer nada para ayudarte, más que respirar profundo y esperar que un día, cualquiera, abras los ojos y te decidas de una vez por todas confiar en mí. Pero no tengo apuro. Contigo he desarrollado una paciencia infinita.

A veces me pregunto qué me lleva a estar tanto tiempo contigo. Pueden ser muchas cosas. Pueden ser muchos motivos. Pero el principal, y el único que te debe interesar, es que te quiero. Y no, no me canso de decirlo porque creo que a veces lo olvidas (o tal vez tengo en secreto deseo que me lo vuelvas a decir).

Somos amigos y eso nada ni nadie lo cambiará. Jamás. Pueden pasar muchas cosas, pero seguiré a tu lado. Porque, a tu manera, has estado a mi lado y no me has fallado.

Puede que te quiera matar el 70% del tiempo. Si lo deseo. Porque me exasperas y me colapsas. Me frustras y me dan unas ganas de agarrarte a charchazos!!! Pero el 30% restante te quiero, te adoro. Te amo porque eres un niño. Te amo con ese amor lindo, con ese cariño que solo ciertas personas pueden brindarte. Aquellos que siempre estarán contigo.

Sigue luchando. Sigue adelante. Aquí estoy. Aquí estamos varios para levantarte cuando lo necesites, para hacerte barra cuando creas que no puedes más.

Siempre adelante, ningún paso atrás. Ni para tomar impulso.

Y no te preocupes por el tiempo, que es nuestro. ^^

Imanes

2011-04-12T22:32:00.005-03:00

Hace unos meses, mi Negra (la chica de la foto) vivió lo que llamamos "karma". Tuvo la buena (o mala) fortuna de toparse con un "niño-niña". De esos que no entienden la palabra "no" y que no pueden comprender cuando una dice "no resulta". Hace unos días estuvimos hablando de ello. Y concluyó (ella solita, yo no hice nada xD) que tiene un imán para pendejos. Pero entiéndase el término "pendejo" no con una cosa de edad biológica, sino una especie de seres que no pueden madurar ni comenzar a avanzar en su vida. Que a través de la lástima generan significancia y es su forma de hacerse los "importantes".

Ahora bien, yo no tengo cara para decirle nada. Gozo de la exclusividad de mi propio imán. No es que todos los que se me han acercado sean así. Pero parece que la falta de "cojones" ejerce un hechizo hipnótico hacia mí. Como si me gustasen en demasía los cobardes. No se comprenda el término "cobarde" alguien sin personalidad. O que se "achuncha" a la primera. Sino que dan un pie atrás a mi primera manifestación de interés. Onda pueden jugársela todo lo que quieran, pero en el momento que digo "me gustas", pies en polvorosa, lo que termina siendo una actitud que agota, pues entro a preguntarme si acaso tendré algo yo malo. Pero ahí viene la parte "triste" de este imán. Los valientes que quieren jugársela por mí...pues no provocan el efecto deseado ni en mi corazón ni en mis "mormonas" xD.

Otro caso digno de análisis es el que le ocurre a mi otra "Negra". Pero para no generar confusiones, diré que es Lesslie. Muy bien, hoy charlaba con ella (en medio de su lectura de cartas) respecto a los imanes. Y ella tiene una habilidad especial para atraer a los inseguros. A aquellos que se la juegan, que la conquistan, que le entregan el cielo y la tierra y de pronto...¡paf!, todo es demasiado perfecto y ellos terminan dudando hasta del aire que respiran. Lógicamente a Lesslie termina cansándola, pero siempre se arma de paciencia. Ahora más que nunca. Dicen que uno por amor, aguanta hasta una lejanía de meses en tierras extrañas.

Y así se me fue la tarde de los imanes. Las situaciones son algo agotadoras y realmente hacen pensar si en verdad tenemos que tener una relación...

Sería n.n

Cambios

2011-04-08T15:13:00.002-03:00

Han ocurrido muchas cosas desde la última vez que escribí aquí. Se supone que ahora debería estar camino a recibir a Cristián, pero debía escribir esto, pues lo tengo como atragantado desde hace algunos días en la garganta y en la cabeza.

Burlador dejó de ser quién era. No es que saliera de mi vida. Es que pasé tanto tiempo con él que dejé de verlo como un hombre y empecé a verlo como amigo. No me di cuenta antes, tal vez es mi extraña necesidad de no querer abandonar sentimientos descubiertos. Pero Burlador dejó de estar acá cuando dejé de dedicarle palabras. Ahora es un testarudo más, nada más. Y, sinceramente, esa condición me agrada más.

Ahora apareció un Apolo en la vida de esta hija de Dionisio con Artemisa. Es extraño. No pretendo explicármelo, pero sé perfectamente las consecuencias de ello. ¿Qué más da? Simplemente vivir.

Y así era todo. No era resignación, era una compleja red de entramados de mi mente, que pretendía obtener de manera lógica lo que se siente. Pero una vez alguien me dijo "lo de la mente con la lógica, lo del corazón con lo sentimientos".

Nada de mezclar, lección aprendida.

¿Se saben la leyenda del Minotauro y el Laberinto? Bien, primero explicar que esos pasillos de confusas direcciones se llaman dédalos. Y el dédalo más famoso se llama Laberinto. Pero ya saben lo que pasa con el uso del lenguaje y el hablante. Es como la palabra "confort".

En fin, me desvié. Hace muchos años yo tenía mi propio dédalo, llamado Crisón. Cada vez que entraba en Crisón, una parte de mí se fragmentaba y la perdía. Hace años que no entraba en Crisón, por lo mismo. Me gustaban los restos de mí, conjugaban de manera armónica.

Pero hace ya un tiempo que entré en Crisón. No me he fragmentado, al contrario. He recuperado ciertas partes y lo que he perdido, es porque era desechable. Hasta ahí, todo bien.

Luego llegó Burlador y Apolo. Burlador se quedó fuera de Crisón, contándome sus anécdotas y mostrándome lo valiente que fui al superar el gran problema. Por eso me cayó y me cae bien. Porque le resta importancia a las cosas. Apolo entró a Crisón conmigo y se quedó charlando. Música, literatura, poesía, perfecto.

¿Algo podría ocurrir?

Como es normal, tuve que ir al centro de Crisón a recuperar otra parte de mí. Y sin saber cómo, ahí estaba. Un Minotauro. Me miró fijamente. Y le hablé. Y fue conocer el otro lado de Crisón, más allá de esas paredes, más allá de Apolo y Burlador. Más allá de la Bestia fuera de Crisón y la Amada que duerme en sus fauces.

Había otro mundo, cai imperceptible a mis ojos. Me centré tanto en dominar Crisón, que no noté la vida más allá del dédalo.

Minotauro habla conmigo de vez en cuando. Siempre me deja en ascuas, pero si no lo hiciera, olvidaría volver a la entrada, donde están Apolo y Burlador.

¿Cambios? Sí. Irónicamente, con Minotauro las cosas se dicen simplemente. ¿Por qué? Porque no tengo nada que perder.

Nos vemos!!!! Hay que dar otra vuelta por Crisón, pero esta vez, con unas birras! ^^

Ofrendas

2011-03-16T23:06:00.002-03:00

No pretendo ser doncella que (te) espere después de una ardua batalla. No pretendo ser tu eterno refugio inmóvil, que siempre sabes donde está. Pero si necesitas mis brazos abiertos, para descansar en ellos, así estarán. Si deseas dormir, si necesitas que alguien sane tus heridas, si solicitas un aliento, si unos susurros al oído calmarán tus pesadillas, los encontrarás.

No pretendo ser la guerrera que combata tus demonios ni gane tus guerras. No seré ni tu escudo ni tu espada. Pero si puedo ser aquella que alce el arco y lance una flecha a quien pretende enterrarte un puñal por la espalda mientras tu batallas con feroces bestias. Puedo ayudarte a que nada interfiera en tu audaz empresa. Y luchar hasta con mis propias manos si es necesario, derrotando a seres menores que no entorpezcan su necesario combate.

No puedo prometer(te) ser aquella que deseas, pues no ofrezco más en mis manos. Tengo mi propia bestia domesticada, que me cuida de ladrones y villanos. Tengo mis propias armas pues he librado mis propias guerras. Mis manos están manchadas de sangre de los demonios que he llevado a su fin. Y luzco orgullosa el vestido que me cubre, pues me recuerda lo frágil que puedo llegar a ser.

No (te) ofrezco la felicidad, pues esa la has de obtener cuando te corresponda. Solo puedo ser compañera de batalla y refugio de paz. Solo puedo ser amiga, cómplice. Solo puedo ser amada y amante. Pero no me pidas ser más.

Dulces y sinceras palabras a Burlador

2011-03-13T21:16:00.002-03:00

Burlador. A veces eres exasperante. A veces agotas. A veces me dan unas ganas increíbles de dejarte solo, ahí tirado, sin más compañía que tu enojo injustificado y esa manía que tienes de tratarme mal. Pero sabes que no lo haré. Y temo que creas que es por lo que siento por ti.

Burlador. No solo estoy entre las personas que te quieren. También estoy entre aquellos que te aman. Te lo dije una vez. Me muero si te sucede algo. Pero también respeto esos mutismos, esos silencios, esas frases de que "sólo somos amigos". Tú lo dices. Somos amigos. Y por eso estaré a tu lado.

Ya no aspiro a tu amor. No porque te haya olvidado, sino porque entiendo que no puedes corresponder. Llegará otro, tarde o temprano, que me enamorará y podré decirte "lo logré". Ya existe alguien que me arranca esas sonrisas extrañas, lo sabes. Pero también sabes que no intentaré algo pronto. Más que por ti, por mí.

Pero eso no me impide recordarte algunas cosas, que extrañamente, con el paso del tiempo, has olvidado. Partiendo por el hecho de que estaré contigo. Me mandarás mil veces a la mierda (de nuevo, porque me has mandado ya mil veces) y las mil veces estaré acá porque me preocupo por ti y no permitiré que estés solo. También quiero que recuerdes, cada vez que leas esto, las palabras que te he dicho constantemente.

Eres un gran hombre. Tienes valores, principios. Eres bueno, valiente. Simpático, inteligente. Tienes una infinidad de talentos que muchos envidiaríamos (me incluyo), pero no lo hacemos porque tú sacas lo mejor de las personas. Eres alguien que está rodeado de gente que se preocupa por ti. Y que harían lo que fuesen porque tú estuvieses bien.

Tienes que recordar. Aprende a perdonar. Y no solo a los demás. A ti también. Vive tus duelos, pero deja ya de culparte. No fue tu culpa. La vida es así, son cosas que pasan. Tómalos como experiencia y no como castigos. No recuerdes más con dolor. Sal adelante. Tú mismo eres quien se ha perdido las oportunidades que la vida te ha dado para ser feliz. No las pierdas más. Deja de buscarte problemas y hacerte más daño. No te lo mereces, no sientas que no lo vales. Vales más de lo que crees, y más de lo que mucha gente puede llegar a suponer. Solo es cosa que tú lo veas. Llora si es necesario, sufre. Pero luego de sacar ese dolor, pone todo el empeño de salir adelante. Deja de pensar que la vida es injusta por darle felicidad a quienes te hicieron sufrir. Solo piensa que tu propia felicidad está ahí, esperandote.

Sé que no solo te rompieron el corazón, como te dije. Sino que te destrozaron completo, tu misma alma se fragmentó. Sé que muchos han tomado los trozos, y al cortarse, los han arrojado lejos, haciendo más añico lo poco y nada que te has podido armar. Pero es paciencia. Alguien ya está tratando de colocar esos trozos en su lugar, aunque se corte. Y no es secreto que soy yo. Te ayudaré en eso, permítemelo. No quiero que algún día te tranformes en lo que yo. No quiero que comprendas porqué alguna vez alguien osó llamarme "Malamada".

Aunque no te guste, estaré en esto contigo. Porque no descansaré hasta que veas con esos ojos tan silenciosos las maravillas que veo yo. Hasta que esa mirada inquieta y tránsfuga se pose en los pequeños momentos de felicidad que se nos hace la vida misma. Me quedaré a tu lado hasta que seas capaz de sonreír de corazón, con paz, con tranquilidad, con alegría.

No solo te ayudo porque si te pasa algo me muero. Ni tampoco es solo porque no quiero que vivas el infierno que yo viví. Estoy contigo porque te amo. Y tranquilo. Ya este amor será un dulce y pacífico amor de una amiga a un amigo. Pero ahora, con tal que estés bien, que estés feliz, que estés completo, ser tu amiga es mi prioridad máxima.

No olvides nunca estas palabras. Porque, como también te lo dije, no me cansaré de decírtelas hasta que las internalices y sean parte de ti.

Juntos, recuérdalo...

Reflexiones con Blody

2011-02-07T02:35:00.003-03:00

Ahora estoy sentada en el comedor de la casa de Blody, fumándome un cigarrillo. Mientras, Blody hace unas figuras y Pauli arregla unos géneros. Es mi momento de descanso. Y lo voy a aprovechar para reflexionar unas palabras que me dijo Blody.

Hace unas horas, los dos estábamos conversando de la vida. No habíamos tenido muchas oportunidades de hacerlo, más que mal por todo lo que es amigos y organización. Pero hoy nos dimos el tiempo de sentarnos a hablar.

He de decirlo. Extrañaba esas charlas. Esas que no tienen tiempo. Esas que son parasacar todo lo de adentro, las que no tienen censura, las que son liberadoras. Y cuando terminé de hablar y le dije todo lo que le tenía que decir a Blody, él hizo un comentario que me hizo reflexionar.

Se preguntó porqué cuando un hombre hétero encuentra a su mujer casi perfecta, la rechaza sin más. La aleja y termina perdiéndola. Hay excepciones, también lo hablamos, pero son los menos. Y, en cierta forma, yo también terminé preguntándomelo.

No lo sé en realidad. Creo que es miedo. Terror, mas bien, de darse cuenta que esa "mina perfecta" no lo es en realidad. O la extrañeza de haber encontrado a esa mina perfecta (o casi perfecta, pero ya me eentienden). O, simplemente, que no desean, bajo ninguna circunstancia, perderla o que se aleje de su vida.

Creo que son justificaciones de viejas. Para mí las cosas son sencillas. A veces puedes encontrar la persona casi perfecta, o en el mejor de los casos, a la persona perfecta. Puede que la mires y pienses que esa persona fue creada para estar contigo. Puede que te halles en paz con esa persona, o que sientas con ella todo ese complemento que dicen los libros. Pero si esa persona no movió una fibra de tu ser, si no movió nada en tu pecho, creo que no hay mucho que hacer. Es decir, sencillamente la persona no te atrajo y punto.

A veces quien más feliz te hace es el ser más imperfecto y no acorde para ti. Esto no se trata de ideales o de perfeccionismo. Se trata de cariño, de pertenencia, de amor. Se trata de que seas capaz de ver en la otra persona un humano, con todo lo que conlleva eso, y no ese ser ideal o inalcanzable.

A veces, el cariño y el amor están sobrevalorados. A veces las personas creen que simplemente es sentir y ya. Y otros, la mayoría, cree que esos sentimientos son más maravillosos cuando son correspondidos. Creo que no.

No existe una persona ideal para ti. Simplemente tu corazón escoge a alguien y ya. Si ese alguien te corresponde, todo bien. Si no, disfruta el sentimiento y has algo para que no dependa de esa persona y dependa solo de ti. Cada uno verá la forma.

Cuando encuentras a alguien que mueve tu mundo, que te remece las bases, que te dio un giro de 180°, felicidad por ti. Si ese alguien no te corresponde, no deberías centrarte en el dolor o la tristeza, y simplemente seguir, mientras te llenas de aquel sentimiento, mientras lo disfrutas a concho. Nunca debemos olvidar que toda relación depende de dos. Y esos dos seres son dos corazones, dos cerebros y dos almas completamente distintas. No podemos obligar a nadie que sienta lo que nosotros sentimos.

Mi conclusión con Blody fue sencilla. Siento, vivo, sonrío. Después de lo que me pasó, sentir siquiera algo más allá de 24 horas se volvió un logro. Y si no disfruto eso, nadie lo hará por mí. No es resignarse. Es aceptar que las cosas no dependen solamente de mí.

Y el mundo sería más feliz y plenos si fuesen más valientes y si aceptáramos nuestros sentimientos sin vergonzarnos de ellos. Y también sería más perfecto si dejásemos los ideales a un lado, las vergüenzas, los prejuicios, y los egoísmos, y fuésemos, sencillamente, más felices.

Yo soy feliz. Como sea, soy feliz. Puedo ser más feliz, lo se. Pero eso no impide que sienta la felicidad actual.

A veces quisiera saber qué piensas...

Letras holgadas a Burlador

2011-01-27T15:18:00.003-03:00

Es como extraño explicar. No sé si lo haré bien o no, pero aquí va el intento.

Si te preguntas el porqué de tantas palabras, es que a veces tengo que sacarlas de mí. Es que como que me llenan, no caben en el pecho, ni en la cabeza, ni en los labios. Y tengo que escribirlas, porque sino como que me atraganto y termino diciendo una sarta de estupideces.

A veces creo que creerás que te busco por cansancio. No. Simplemente me hace bien tu compañía, me haces reír, me relajo. Es todo. Nunca he pretendido algo más, pero como que quiero devolverte esa felicidad que me das y como que no sé cómo y termino haciendo cosas que en realidad no entiendes porque solo eres un arlequin y yo una poetisa.

No podré especificar el porqué. Pero sí te puedo contar que tu presencia ayuda. Que cuando apareciste, vi cosas que estaban frente a mí y que no había visto ante. Y aprendí a sonreír, aunque no tuviese lo que quería o lo que siempre pensé que me daría felicidad.

A ver...es sencillo. Tengo un sentimiento. Y no es correspondido. Y es pleno. Y es hermoso, y lo quiero ahí, porque es pequeño, y huele bien, y se ríe. Algún día será libre, porque sola no podré contenerlo. Pero ver como cada día me saca sonrisas, poemas, temas divertidos, qué sé yo. Esto me ha servido para ser plena.

Y no lo habría logrado si tú no apareces. Así de simple.

No es que mi felicidad depende de ti. No. Mi felicidad se volvió fuerte contigo. Pero si no estás en mi vida, igualmente tendré mi felicidad. Aunque te extrañaré con las mismas fuerzas con las que te desearé que seas feliz.

No me gustaría que pensases que te presiono a algo. Sé cómo son las reglas, las dijiste y las respeto. Me costó un poco, no lo niego, pero ya entendí. Y por eso soy tan sincera. Porque no me avergüenza esto. No duele, ¿entiendes?

Tenme la confianza para decirme que te incomoda si es así. O si no quieres que ande pubicando esta alegría. También tengo que respetar tu mutismo, ¿no?

Ajj...no sé si me expliqué. Pero esto es lo mejor que pude lograr =P

Besos para ti, B.P.!! ^^

Mujeres!!! Asuman!!

2011-01-26T14:33:00.003-03:00

Hoy me inspiré. De partida superé el año 2010, con 3 poemas (el 2010 solo escribí 2 en todo el año xD). Así que ya andaba de buen humor. Luego, por un tweet que me pareció gracioso, llegué al perfil de Twitter de un blog y empecé a leerlo. Es simple. La visión de los hombres de muchas cosas que las mujeres no sabemos. O de plano nos han enseñado de otra forma.

Lo único bueno que saqué de toda mi enseñanza de vida después de leer varios artículos es el hecho de que, por primera vez en mi vida el hecho de ser algo machista me ha servido para tener un pensamiento algo más neutral respecto a esto. Y, por lo mismo, me gustaría compartirlo un poco con ustedes.

Chicas: hay cosas que deben asumir que sí quieren. Que por mucho que digan que no, si las piensan, si las necesitan, si sueñan con ellas. Y aquí les van algunas.

1. Aunque digan que no, aunque se sientan las dueñas del mundo, aunque piensen que ya superaron eso, siempre...SIEMPRE! necesitan una pareja. Pueden decir no tenerla...aún. Pero de que la quieren, la quieren. Son muchos factores del porqué no la desean todavía. Que quieren olvidar al anterior, que quieren conocer mejor al nuevo, que no quieren hacer daño...nah! da igual. Siempre quieren una pareja porque buscan estabilidad. Porque buscan sentirse queridas, deseadas y, en cierta forma, parte del mundo de alguien. Posiblemente existan algunas que no. Pero la excepción solo confirma la regla xD.

2. No lo nieguen. No importa cómo sean, como se vistan, cuáles sean sus medidas, etc etc. Una mujer siempre, SIEMPRE se sentirá fea. Y no me digan que las divas no, que las regias no, y bla bla...mentira! Una mina siempre se sentirá más fea, más gorda, más flaca, más pálida, más roja, más quemada, más algo, lo que sea!! Hagan el experimento. Un día salgan a la calle sin maquillaje, sin arreglarse, nada. Simplemente tómense el pelo casual y salgan. Y vayan por la vida sintiéndose lindas, pero de verdad lindas. Al principio no pasará nada. Luego los hombres la mirarán porque tendrán un "ángel". ¿Lo mejor? Con esto ahorrarán una cantidad abismante de maquillaje y desmaquillante xD

3. Niñas, acéptenlo. Nos gustan los hombres que nos lleven. O sea, más que nos lleven, que nos discutan, pero a la vez se impongan. No nos gustan los príncipes azules (como dejé en claro en esta entrada que jamás leyeron), nos gustan los hombres que nos discutan, que nos hagan pensar cómo conquistarlos, que nos dejen con cierta ira porque NO tenemos el control de la situación. Y que nos hagan pensar mil veces cómo, en cierta forma, ir ganando terrenos. Ya no los engañemos más. No pidamos príncipes azules que sabemos que no nos gustarán.

3. a) Apartado para niños: está bien que se hagan los rudos, está bien que lleven a la chica a hacer trabajo ya. Hace años se acabó lo de que el hombre hacía todo el juego de conquista y la mujer solo recibía. Pero tampoco se coloquen pelotudos. ¿Saben?, el gran problema de la igualdad de papeles en esto de la conquista, es que las mujeres también se aburren. Y si ustedes solo tensan y nada que aflojan, ellas se aburrirán, mirarán a un lado y pescarán una presa fácil. Es todo. Si quiere alejarla, simplemente rómpale el corazón y búsquese una chica de momento. SI de verdad la quiere, también juéguesela y conquiste. Si no, la chica en cuestión se irá. Y al menos que se enamore, las personas no vuelven una vez que se han ido. (Y todos sabemos lo difícil que es que una mujer se enamore y no obsesione, ¿no?)

4. A ver chicas...esto quiero que se les meta bien en la cabeza. Que lo internalicen y que de verdad lo comprendan. Los hombres llevan años diciéndolo y no comprendemos. A ver si ahora que se los dice una compañera de género de verdad lo ven como una muy factible posibilidad. Si le hicieron daño, le rompieron el corazón, la torturaron, lo que sea, NO todos los hombres tienen la culpa. No puede convertir en pecado el hecho de tener pene, ¿no cree? Supere las trancas, viva feliz. Si quiere olvidar con lo de un clavo saca otro clavo, déjeselo bien claro al clavo en cuestión. Si no quiere hacer sufrir, déjeselo en claro. Sea sincera. Pero ya basta de andar traumándose y haciéndose la vengadora feminista, que no le queda, porque lo único que hace es hacerse más daño. Luego se pregunta porque los hombres no la buscan. Simple. Los hombres son casi tan peladores como las mujeres. Y si una mina tiene eso de "me hicieron sufrir y por ende me vengaré de los hombres", créanme que se lo harán saber mutuamente.

5. Hija...hija mía. Tengo que decírselo porque todas vivimos ese proceso. Y tarde o temprano hay que salir de él. Dar pena NO es sexy. No importa lo mucho que haya sufrido en la vida, ni lo doloroso que puede haber sido. No la entenderán. Ni él, ni nadie de este planeta, porque le avisamos que hasta los gemelos son individuos diferentes. Si usted vive recordando lo difícil que ha sido su vida, y que los demás no entienden, pues simplemente la dejarán sola porque da lata. Arriba ese ánimo. Nada es tan terrible. Y sí, digo nada. Y me siento con toda la propiedad de decirlo. NADA es tan terrible para que no sonrías por la vida.

6. Y para finalizar. Chicas. Sé que dicen que si somos "liberales" nos volvemos putas. Pues les aviso que no. El hecho que a usted le guste el sexo no la hace una "golondrina" (como amorosamente nos llamamos Theo y yo xD). Mientras no se tire en la calle, abra las piernas, grite "fóllame" y le ande bajando los pololos (amigos con ventaja, el mino que te gusta, con cover, lo que sea) a las demás, no hay ningún problema. Una cosa es ser liberal (con todo los cuidados o precauciones que encuentre conveniente practicar) y otra muy distinta es el libertinaje (que es simplemente para descargar). No tema hablar de sexo, ni que tiene una vida sexual sana. Ni mucho menos tema afiatar amistad con algunos amigos. Que si algunos no se hicieron para eso, no sé para qué xD.

Bien niñas. Puedes gritarme todo lo que quieran. Pueden decir que he dejado al descubierto nuestras debilidades y todo lo demás. Pero esto lo hice inspirada en un comentario. Y me salió una frase tan bonita...¿saben del libro titulado "Porqué los hombres las prefieren cabronas"? Pues les digo. Los hombres no las prefieren cabronas. Cada hombre prefiere a una mujer y se acabó el problema. Como sea. Si a usted no la corresponden, no se eche a morir. Mejor decir el sentimiento y que sea libre y hermoso, a que se pudra en su pecho, se envenene y termine envenenándola a usted.

Niños, si han leído esto, y tienen algún comentario, favor colocarlo y poder saldar dudas. Creo que ya basta eso de que las personas no estén juntas porque hacen técnicas baratas o porque creen que de una u otra forma conquistarán.

Sería!! ^^

Comprensión

2011-01-24T16:58:00.002-03:00

Sé que para ella tiene que haber sido difícil. Me imagino. Un domingo tranquilo, después de un almuerzo familiar. Está viendo televisión, relajada, mientras revisa unos papeles. Y suena el teléfono. Y contesta. Y le dicen que su hija menor se intoxicó con pastillas.

Sí, debe haber sido asquerosamente horrible. Vivir todo eso. Dejar de actuar como madre y tener que ser enfermera. Y atender a esa joven de ojos grises, perdidos y vidriosos. Y limpiar esa lágrima solitaria que cayó desde esa mirada plata, que la observaba asustada. De la misma forma que la miraron años atrás.

Por un segundo debe haber pensado que perdería a su hija. Y recordar que su padre también murió un domingo no tiene que haber sido agradable.

Lo sé. Le di uno de los peores miedos que sufre un padre a mi madre. Sé que actué sola, que fui egoísta, que nunca consulté, que no pedí ayuda, nada. Simplemente decidí que mi vida debía acabar a los 19 años. Jamás pensé en ti, madre...

Han pasado casi 7 años desde ese día. Cada día desde que todo salió bien aprendí a conocerte, a confiar en ti, a hablar y a escuchar. Me ha costado, no estoy acostumbrada a confiar mucho en ti. Pero nadie puede decir que no he dejado hasta el alma en intentarlo.

No importa todo el esfuerzo, siempre te recordarán tu error. Siempre te dirán, cada vez sin menos tacto, que fuiste un completo idiota al querer morir. Se burlarán tanto de ti, te llevarán a tal estado de molestia, que un día les gritarás que si te iban a recordar toda la vida eso, de manera tan despectiva, mejor no te hubiesen llevado al hospital. Y apenas dejaras de decir eso, pensarías en todo lo que habrías perdido si no te hubiesen salvado. Y más rabia te da, y solo respiras, miras con odio y dices "estúpidos...eso es lo que son..." y te vas.

Optas por hacerte un café hirviendo, mientras audífonos tapan tus oídos. Te hablan, pero niegas con el dedo. Solo estás evitando decir algo mal. Solo quieres que la rabia se vaya.

Sé que cometí un error. Sé que la solución nunca fue querer morir. Tengo perfectamente claro que fui egoísta y todo. Pero si llevo 7 años arreglando lo que arruiné, mejorando como persona, pagando ese karma...enrostrarlo no ayuda. Nunca he refregado en sus caras los errores cometidos, ni mucho menos los cometidos conmigo. He suspirado con tristeza, he alzado la mirada, sonreído y seguir caminando. Jamás un reproche, jamás nada.

Son humanos, al igual que yo. Y se cometen errores. Y si no los cometiésemos, no seríamos ni la mitad de lo que somos.

Sé que trataré de hablar con ella. Sé que me dirá que la televisión está más entretenida. Sé que insistiré, sé que me hará callar subiéndole el volumen al televisor. Sé que suspiraré, me levantaré, entraré a la cocina a tomarme un café. Y sé que después me iré a la escalera, y antes de subir, miraré y le diré que baje el volumen.

Así se solucionan las cosas. Ignorando y comprendiendo de una manera demasiado extraña.

Apolineo & Dionisiaco

2011-01-23T19:51:00.005-03:00

Es extraño de explicar. A veces no comprende la gente muy bien esto de seguir una religión olímpica, con adoración a Gaia, y filosofía apolínea y dionisiaca. Pero como no voy a dedicarme largamente a explicar todo lo que significa mi creencia, me centraré más que nada en mi filosofía. Nótece que nada tiene que ver con mi religión.

En cierta forma, rescato las enseñanzas griegas. Apolo representa la poesía, las artes. Pero llevándolo más allá, para mí el pensamiento apolíneo es el crecimiento de mi mente, de mi espíritu, de mis sentimientos, mi personalidad. Es ir evolucionando como humano de manera sublime, al llevar al límite mis propios límites.

Crecer apolíneamente es calmar nuestra sed de conocimiento. Pero más que aprender, es poder aprender, asimilar y aplicar. Cada cosa que logres, de una u otra forma te servirá en la vida diaria. Y no solo eso, también comienzo a conocer los recovecos de mi mente, comienzo a comprender mi manera de pensar, mi manera de reaccionar. Puedo entender el porqué hago ciertas cosas y porque otras no. Logro un saber de mí misma, a través de la reflexión, de la aplicación, de la lectura, de escuchar y de hablar. Porque el crecimiento apolíneo no es solo tomar información y asimilarla. También debes entregarla, debes escuchar, pero también hablar. Enseñar, mostrarle a la gente lo que tú has descubierto. Pero tener la suficiente humildad para entender que solo eres un medio. Un medio único e irremplazable, pero medio al fin. Y aunque seas irremplazable, debes tener la conciencia que existen muchos más medios que también son irremplazables.

Tu crecimiento es único. Y cuando has decidido que comienza, puede llevar un día, o un año. El tiempo lo decides tú. Porque a través del crecimiento apolíneo, vas tomando posesión de un razocinio respecto a ti. Y una manera de comprender cuándo estás preparado para el siguiente proceso.

También a veces debes volver poco tiempo al período apolíneo, pues has faltado en algo. Y debes analizar en qué, y remediarlo, para no equivocarte de esa manera, de nuevo. Solo así podrás abandonar el proceso anterior que has abandonado.

Luego viene la etapa dionisiaca. Cuando estás en esta etapa, el crecimiento hacia la perfección humana se logra a través de la carne y los placeres mundanos. Es conocer de lo que está hecho el mundo material, y poder disfrutarlo en todo su esplendor, sin llegar a corromper el alma (o, en este caso, destruir el crecimiento apolíneo ya conseguido).

La gracia de esto es no sentir vergüenza de nuestra condición de humano, y no solo enorgullecernos de ser "seres pensantes". Basta ya de menospreciar a los instintos, es sacarle partido. Es disfrutar. Es enaltecer tus sentidos, y no reprovecharse el saciar la carne, sin importar a través de qué "pecado" se haga.

La gracia de estas dos posturas es no solo conocer el cielo de la humanidad, sino también el suelo de la animalidad. Ambos, unidos, conforman el ser humano en plenitud Así se justificaría el hecho de ser doblemente "sapiens", pues se tiene el conocimiento, y la claridad de los instintos.

Cuando comencé con esta filosofía, fue porque me sentía abrumada. Tuve un crecimiento apolíneo y dionisiaco a la vez. De echo, mi maestro fue Nikolais, y él me colocó "Apolínea y Dionisiaca". Por distintas cosas que decía o hacía. Entre que aprendía, entregaba, recibía, enseñaba. Pero se fue, si más. Y sin ése maestro, me sentí a la deriva, completamente abandonada.

Así que comencé sola. Con lo que recordaba. De a poco fui entendiendo. Me fui juntando con personas que tenían que enseñarme más que una amistad. Y comencé a absorver conocimientos de manera tan extraña que sentí que explotaría. Y mi cabeza no daba más. Y entendí. Tenía que crecer dionisiacamente también. De nada servía que tuviese todos los conocimientos si mi cuerpo se sentía abandonado.

Y empezó todo. Por períodos largos o cortos. Más de una vez me centré por más de un año en el crecimiento apolíneo. Abandoné todos los placeres que podía y me dediqué a enaltecer mi alma. Mis períodos dionisiacos nunca duraban más de 6 meses. No porque no quisiera, sino porque empezaba a encontrar el vacío del alma y la inconciencia de aquel aprendizaje mundano.

Hace ya unos meses había comenzado un crecimiento dionisiaco. Y lo abandoné pues cometí un error. Y la única manera de corregirlo era pensando. O más que pensando, o más que corregirlo, era entender porqué abandoné aquel proceso de forma tan hiriente.

Ya comprendí. Tengo mi crecimiento apolíneo listo. No puedo darme el lujo de crecer mi alma durante meses o años como antaño. Mi alma tiene una ventaja abismante con mi cuerpo. Y la única forma de encontrar aquel equilibrio místico, es hacer crecer mi cuerpo. Ahora lo haré de una manera ciertamente diferente, pero es mejor.

Y ustedes se preguntarán el porqué de la desesperada búsqueda que el alma y el cuerpo estén a la par. Pues cuando esto suceda, el Compañero del Camino aparecerá. Y la gracia es que todo aquello que quede por aprender, se aprenderá con él, pues también ha vivido su proceso y su equilibrio. Es para prepararse a la comunión con Gaia. Es para que cuando le tenga que rendir cuentas a Radamanthys, me sea permitido ver a mi diosa protectora, que será quien me envíe a la comunion con el Universo mismo.

Bueno...espero que esto les sirva un poco para comprender. Es una locura, pero es lo que creo. Han de entender que no espero que crean. Simplemente me gustaría que ya no trataran de frenar ciertas cosas, ni mucho menos que vivan otras. Si no tienen un fin, o sin comprender, mejor no.

Los amo!! =D

Lo que nunca querré hacer pero hay que hacerlo ^^

2011-01-17T23:50:00.003-03:00

Las cosas suelen mutar de maneras insospechadas. Podría decir que he olvidado, que he superado, que he cambiado. Pero no. Al menos la ira se ha marchado. Y algo dentro, muy dentro mío, ha decidido que hay cosas más valiosas. Que no importa lo que pueda sentir. Mejor guardado.

A veces me pregunto si ése será el problema. Aceptar tan rápido que se ha perdido. Pero es que no he perdido. Simplemente lo que yo siento no tiene nada que ver con lo que sienten. Además, prefiero mil veces compartir con él que verlo de lejos y no hablarle. Es simple. Cultivar una amistad duradera, porque a pesar de todo, estoy agradecida que haya aparecido. Porque me hizo ver cosas que no quería ver. Y me hizo plantearme realidades que quería ignorar.

Ahora pienso en lo que se viene. He decidido un cambio que no sé si será bueno. Más que dudar de mi decisión, es el terror de que de ahora en adelante perderé esa libertad. Siempre tengo tiempo, siempre tengo ganas, siempre tengo todo. Pero ahora, por lograr una estabilidad, no tendré eso de ir donde quiero y con quien quiero. He mantenido esa especie de libertad hasta ahora. Y me aterra, pero como dijeron por ahí, es el proceso de crecer. Aunque crecidita ya estoy xDD pero ahora tendré que responder horarios (sí, en la universidad no respondía, soy re macabra xDD)

En fin. Se acercan nuevos tiempos. Se supone que empieza mi año (año de la liebre/conejo/gato). Y, como le expliqué a alguien por ahí, no se supone que sea un año bueno, sino un año de cambios drásticos. Onda, yo nunca he trabajado contratada. Posiblemente me contraten =P. Es como en lo único que veo un cambio así wow...porque de familia, como que me estoy agotando de intentar, intentar, tratar, tratar, bajar la cabeza...uff, sé que el nazareno dijo que había que ofrecer la otra mejilla si te golpean en una. Pero ya ofrecí las dos. Y si intentan de nuevo...se va a ir a chuchuncocity esto de la paz mundial. Hay un límite, y como que esto de pasar mucho tiempo en casa me está explotando xD mejor me marcharé unos días antes de seguir en esto xD o voy a explotar, diré cosas que no quiero decir, y luego me sentiré como las reverendas.

La universidad ha sido una especie de escape. Ya no. Es hora de tomar el toro por las astas. Tengo un futuro en mi cabeza. Tengo un plan. Y tengo que cumplir una promesa que no puedo volver a ignorar. Él fue claro. Aunque no recuerde su voz, sé que quería que fuese más de lo que él fue. Será difícil, pero si sigo como ahora, no lo lograré jamás.

Amor...mmm...estos días sin internet y absolutamente aislada del mundo, me hicieron meditar. Una vez la Connie me dijo que tenía la capacidad de transformar mi vida entera en un cuento de hadas. No es que fuese perfecto. Pero lo llenaba de magia. Y esta vida no tiene magia, eso todos lo sabemos. Que mis letras queden encerradas en mi cabeza, nada más. Cuando me transformaron en la Maga, lo que más quise fue ser humana. Solo los humanos pueden amar y ser amados. A los demás, se les niega por su condición sublime. Y yo no quiero ser..."sublime" xD, sino normal, ¿comprenden? Dejar de tener esa especie de cuento de hadas, esa imaginación para embellecer todo, esa será mi meta. No es renunciar ni nada por el estilo. Es tomarle un peso más realista, eso.

Besos transformados en mariposas, que viajan silenciosas a adornar ventanas abandonadas, ya no más...

Bien. Creo que es todo. Las cosas de ahora en adelante deberían cambiar. Deberían tomar rumbos distintos. Deberían, deberían...veamos que tal me va con eso de ser centrada y realista.

Tengo una larga noche. Hay muchos castillos en el aire que tengo que destruir ^^

Indescriptible

2011-01-07T15:43:00.003-03:00

Me pueden romper el corazón. Me pueden decir que no soy importante. Me puedo enfermar, me puedo sentir cansada, puedo creer que no todo es posible.

Pueden hacer lo que quieran conmigo ahora...y me dará igual. No podrán borrarme la sonrisa.

¿Saben por qué?

Porque se acerca el día que nuevamente estrecharé a Blody entre mis brazos y cuando eso pase, nada importará.

CINCO DÍAS!!!!!!!!!!!

Feliz =D aunque les moleste a algunos, estoy demasiado feliz :3

Sincerándome

2011-01-04T20:02:00.003-03:00

He meditado respecto a mi nochemadrugadamañana de ira. Ya pasó. El tener mi cabeza ocupada en otras cosas, me ayudó bastante.

Por algo tan insignificante como ir a comprar una pintura de uñas, recordé algo. Yo antes usaba las uñas largas. Siempre. Mis garritas eran mi orgullo. Y mi pelo era largo...y verde. Porque me dio la locura y no quería ser más rubia.

Y cruzaba con luz roja. Y me lanzaba a los autos, en unos actos meramente adrenalínicos. Y rara vez usaba bloqueador.

Hace dos años llevaba unos anillos en mis manos, que no recuerdo donde dejé. Y mis muñecas estaban llenas de pulseras. Y tenía una cicatriz en la muñeca izquierda, que cada vez que miraba recordaba las atrocidades de la vida.

Hace dos años odiaba. Y rumiaba venganza. Hace dos años buscaba una universidad, porque decidí irme de la mía. Hace dos años me sentía dueña del mundo.

¿Qué pasó después?

Llegó el "Grito" y luego, el "Silencio". Aquella fatídica tarde, donde yo debería celebrar un año más de mi sobrevivir a ese accidente, miraba esa carpeta. Y mi cabeza se negaba a escuchar. Y el doctor hablaba. Y yo solo pensaba que después tenía que ver a Novalis, que me estaría esperando...hasta cuándo...

Y tragué duro, di las gracias, me levanté y me fui. Y no dije nada. Y me banqué todo como si fuera un simple resfrío. Y habían días que no podía levantarme del dolor. Y otros que no podía comer nada porque mi cuerpo no quería nada. Y me fui hundiendo, amargando. Y no dormía, porque me aterraba no despertar. Y cuando no podía más...el síntoma del insomnio se manifestaba.

No fui a la U. Me encerré en mi cuarto. Vi como mi pelo se oscurecía de manera grotesca. Vi como me volvía pálida y mi piel tomaba un tono ceniza. Veía mis uñas quebrarse al más mínimo movimiento. Y me vi engordar de manera grotesca.

Luego sufrí los malestares del tratamiento. Y mi estómago dolía. Y bajé tan bruscamente de peso, que me mareaba constantemente. Y los dolores de espalda eran tan agudos que me costaba caminar. Pero nada dije. Y empecé a acumular un rencor injustificado, maldiciendo todo lo que pasaba.

Y olvidé llorar, siempre.

Y en medio de mi enfermedad, mi madre me dijo el diagnóstico de su médico: "6 meses de vida". La frasecita me taladró el cerebro. Yo luchaba por mi vida y mi madre se moría. Recuerdo que llamé a Blody, para que me sacara de ahí. Y cuando estuvimos solos, lloré. Lloré porque tenía miedo. Porque estaba haciendo algo que jamás nadie me preparó para ello. Lloré porque ahora no estaría ella. Lloré porque todo era injusto. Lloré porque quería morir. Lloré por querer vivir.

Y pasó el tiempo. Y caí en una resignación cada vez más grande. Mi madre se salvaba, crecía, se hacía grande. Y yo...yo no daba más. Me estaba ganando esta enfermedad. Sentía como se envenenaban mis órganos. Y el dinero faltaba. Y decidí bajar los brazos.

Abandoné el tratamiento sin decirle a nadie.

Algunos lo notaron. Mas que mal, son gente que entiende de estas cosas, y mi cuerpo daba las señales. Imperceptibles, pero ahí estaban. Y los dolores volvieron, y con más fiereza. Y los ignoré. Y fumé, tomé, comí cosas que no debería. En fin, me di la buena vida.

Y cada vez que tomaba un sorbo de alcohol, o daba una calada a mi cigarrillo, acallaba un gemido de aquel veneno que sentía en mi cuerpo completo.

A pesar de que trataron de ayudarme, no quería. No por orgullosa. Mi cabeza me decía que me faltaría vida para pagarles. Que esa gratitud era pesada, era dolorosa. Que cada vez que me tomaba esos remedios, pensaba en lo que les había quitado para yo tener eso. Y lloraba. Porque me sentía cobarde. Y decidí no seguir.

Sé que nunca pensé en el dolor de ustedes. Pero por un segundo quisiera que pensaran como yo en ese momento. Tienen 23 años recién cumplidos, y la vida se les escapa de las manos como agua.

Nadie tiene la eternidad asegurada. Nadie sabe cuando morirá. Pero en esos momentos yo sentía como si la muerte me hubiese llamado y me dijese "te paso a buscar en dos años". Y ya había pasado un año...

Deje todo. A todos. Y decidí quedarme sola y vivir ese proceso yo. No soportaba la idea que vieran como poco a poco me iba apagando. Como dejaba de ser la persona fuerte y sucumbía ante toda esa agonía.

Esta enfermedad me quitó a mucha gente, entre ellas a él, el hombre de 10 años. Me quitó mi pelo lindo. Me quitó mi piel blanca, mis uñas largas. Me quitó mis sueños, mis esperanzas, mi fe. Me quitó mis pulseras. Me quitó mis anillos. Me quitó mis ganas de odiar, de venganza. Y me quitó mis ganas de amar también.

Ahora recuerdo aquel día, donde buscaba afanosamente una universidad en internet, pienso que pareciera de otra vida. Miro el rincón donde estaba el computador, sobre el escritorio. Ahora está la otra cama.

No seré la misma jamás. Es increíble que llegó el día que me dijeron "empieza a rezar. Es un milagro"...milagro...la palabra se me sabe dulce en los labios...estoy acá por un milagro...

¿Qué tengo ahora? Medicamentos de apoyo, bastante más accesibles que el anterior tratamiento. Mis uñas cortas hasta que la parte dañada se termine. Y recién ahí podré tenerlas largas. El pelo, creció y ya está lindo. Creo.

No soy ni la sombra de lo que fui. Sonrío más. Me preocupo menos. Digo las cosas sin tapujos, porque nunca sé hasta cuando estaré acá. Siento a full. Digo que quiero, que amo. Ya no odio...no tengo tiempo para esos sentimientos. Perdono y suelo olvidar. Me sorprendo y pienso las cosas antes de actuar o decir.

No soy la sombra de lo que fui. No soy más ni soy menos.

Esta enfermedad se llevó todo lo que fui. Todo lo que poseía. Se llevó mi vida completa. Pero me dejó presente, me dejó fuerzas, me dejó paz. Me dejó uñas cortas, me dejó vida.

Me dejó una nueva oportunidad...

Ira

2011-01-04T02:28:00.002-03:00

Pensé que el primer pecado capital del año sería cualquiera menos ira. Y mucho menos la ira que tengo. Ni siquiera es hacia alguien. Es hacia mí.

Es estúpido. Sabía que las cosas estaban así. Mi lógica me decía "ya sabes como es esto..." y sí, lo sé. Pero ya saben que últimamente escucho demasiado al corazón, luego de acallarlo en algo que le competía solamente a él.

Pero...ya, filo. Hice eso, lo escuché. Y el problema es que no quise escuchar a mi mente, a pesar que mi instinto de supervivencia me decía a gritos que la escuchara. Creo que la escuché tarde.

O sea, ni tan tarde. No es algo que no se pueda superar. Más que mal, no es nada que no haya pasado antes (ahora que lo pienso, más ira me da por permitir que pase tantas veces...y acostumbrarme a esto. Es...horriblemente humillante). En fin, viviré.

Pero tengo rabia. Rabia de no poder gritarme a mí misma lo estúpida que fui, que soy, da igual. Poder arrancarme esta sensación amarga...me recordó a un beso con el que soñé...asco!!! Fue horrible, y ahora tengo ese sabor en la boca!! Por...por...qué sé yo!!!

Rabia que la Vida intente arreglar los cagazos que se manda, pero el Destino se deshaga de la risa porque siempre se colude con Tiempo y llego tarde...uff, que ironía, llego tarde, no lo creen?

IRA!!!! Porque ahora tengo mi puto insomnio inducido porque estoy pensando demasiado...lo bueno es que al menos mientras más escribo, más se van esos sentimientos...aunque me da un poco de miedo que, de pronto, quede vacía...por eso no me gusta la ira, y menos conmigo misma, porque soy re extremista.

Me encantaría fumarme un cigarrillo ahora...la puta madre...ni así me relajaría...

A ver si esta ira conmigo misma baja. Conmigo y con el Destino, que atrasa mis relojes y adelanta los de él, y luego se ríe en mi cara. Esto ya es personal, bastardo...

En fin. Total, se supone que era de esperarse, nunca esperamos más.

Ay, Aly...sueles decidir tan mal...por eso es Kamal quien tiene el mando...¿y Alouette? ¡¿Ésa?!, ésa no se aparecerá en muuuuuuucho tiempo. Aún tiembla como una niña ante todo esto. No, no te preocupes...Aly siempre va a consolarla en esa jaula...

Por la mierda...qué siempre tenga que volver a esto? Soy una imbécil!!!!!! Ahora sí que quiero gritármelo...en fin...

Feliz primer pecado capital del año ¬¬

¿Duda? Claro que no! ^^

2011-01-03T03:10:00.002-03:00

Si fuésemos perfectos, no podríamos comprender cierta maravilla que tiene el hecho de cometer errores.

No es que apoye el error, más error, más error...no, todo tiene una especie de límite. Pero lo increíble de equivocarse está en lo que arriesgamos y lo que se aprende.

Mi gran problema son las dudas. Las detesto. No hay nada peor para mí que la duda se posesione de mi cerebro. No me gusta dudar, porque eso me hace pensar. Y la última vez que la duda me llevó a un extremo, terminé decidiendo cosas del cuore con la cabeza. Y usé toda la lógica y la objetividad en algo donde el que hablaba era el gigante bloqueado, nada más.

Ahora no dudo. Más que nada "sufro" la duda de los demás. Y coloco las comillas, porque no las sufro. Simplemente las vivo con ellos. Y solo llegan a frustrarme cuando compete a mi persona.

¿Por qué decir todo esto? Porque quiero sentirme segura de todo. Y de mi parte lo estoy. Pero soy un ser demasiado receptivo y recíproco. Es como cuando me odian. Por automatización, odio. luego razono y se va. Pero eso no evita la reciprocidad. Y ahora siento dudas por todos lados.

Para aquellos que dudan, y que es sobre mí, les digo:

No soy mala persona, no quiero hacer sufrir, estoy segura de lo que hago, no quiero dañar, tengo miedo, no sé qué va a pasar pero correré el riesgo, sé lo que es sufrir y olvidar, lo que no te mata te hace más fuerte, no voy a encerrarme en mi silencio, respétenme las penas acumuladas, como las alegrías desbordantes. Si voy a llorar por algo realmente doloroso, créame que os lo diré. No soy feliz, porque para mí la felicidad son momentos, no un estado. Pero estoy tranquila. Mi pecho se hiela constantemente, pero créame que algo dice él que yo no escucho, ni me corresponde escuchar.

Sé que no les puedo pedir que no se preocupen. Es algo inherente en la gente, especialmente por aquellos que aman. Y muchas gracias por preocuparse. Pero deben entender que cometo mis errores, que me agrada hacer lo que siento y me hace feliz, aunque luego me llene de problemas y tristeza. Deben entender lo siguiente. Sé que están conmigo en caso de caer. Pero quiero caer, si es necesario.

Y, sobre todo, díganme la verdad. En mí está la decisión si duele o no, de nadie más. No me cuiden tanto. No soy de cristal ^^

Y sobre mis tristezas últimas...uff, es raro. Simplemente temo tanto silencio. No sé qué hacer. Pero nada pueden hacer, ¿ya? Para que no se preocupen ^^

¿Dudas? Yo no. Simplemente el miedo me atraganta, es todo. Si tus dudas son por miedo, ya está hecha la invitación. Caminar y dejar que el miedo se pudra en su guarida maloliente. Te quiero.

Hágase la luz...

2010-12-31T02:31:00.002-03:00

Cuando el alumno está listo, aparece el maestro. Nunca antes, porque el alumno se creería maestro.

A veces me cuesta aceptar que hayas sido mi maestro. No el primero. Jamás olvidaré las enseñanzas de mi padre y de Ermitaño. Pero tú, Nikolais, llegaste perfeccionar las enseñanzas de ellos. Y para plantear mil dudas más que nunca quise resolver.

Y ahora, lentas respuestas aparecen ante mis ojos. Y noto como poco a poco voy comprendiendo. Y voy ejerciendo aquello que mi mente a elaborado, en el más entramado de las complicaciones inexistentes.

Al pensar en mal, genero negativos pensamientos. Pero la iluminación a la que aspiro no son pensamientos. Es unión. Es conectarme con Gaia de forma primigenia, de manera total. Lograr lo que ella nos enseñaba. Y claramente mis dudas basadas en pensamientos silenciosos de cuestionamientos y austeridad no me llevan a ningún lado.

No deja de hacerme sentir mal tu silencio. Pero las cosas que he pensado en estas horas prefiero decírtelas antes de que las leas. Tienes que verme a los ojos al pronunciarlas. Tienes que observar mi sonrisa en el rostro. Tienes que notar que son sumamente sinceras.

Cuando el discípulo supere al maestro...aparecerá otro maestro. Y así se va subiendo. Pero tú...tú no eres mi maestro. De ti aprendo. Contigo me río, disfruto tanto del conocimiento como de la ignorancia. No tememos no saber, porque nada sabemos. Ni tampoco nos atacamos con soberbia porque sabemos, simplemente explicamos. Simplemente aprendemos. Simplemente somos tú y yo. Así de sencillo.

¿Sabes por qué me gustas? Porque jamás te vi sobre o bajo mí. Porque tú siempre serás mi igual. Desde el principio y hasta el final, hombro con hombro. Lo suficientemente humilde para aceptar que batalle a tu lado. Y lo suficientemente orgulloso para protegerme en un abrazo. A tu lado no me humillo. A tu lado crezco. Porque nos miramos a los ojos y todo vuelve a su curso.

¿Lo mejor? Para descubrir, tuve que destruir ^^ Te quiero

Desahogo u.u

2010-12-30T19:50:00.001-03:00

Siempre sucede lo mismo . Como que me esfuerzo, doy todo lo que soy capaz de dar. O lo que es recomendable para mí entregar. No es que no quiera o no pueda. No debo, es simple. Hace mucho tiempo aprendí no dar todo porque algo me tiene que quedar cuando se marchen, ¿no?

Y hoy pensé. Pensé mucho. Pensé tanto que dormí y soñé con ello. Y me di cuenta que muchas cosas. Y ya perdí noción de cuál es la más terrible.

Hay una que depende de mí. Que es mi familia y es mi decisión. Pero hay otras que son más terribles.

Siento a gente lejos y perdida. Siento que no están en mi alcance. Siento que no sonrío a su lado. No me emociono por hablarles. No soy yo, no son ellos. Somos ambos. A ver si nos damos cuenta, y volvemos a sonreír. O, al menos, recuperar un café al mes.

Y sobre este corazón loco. Ya no sé qué pensar de él. Y siento que cometo errores. O que estoy a punto de cometerlos. Es decir...¿caminas a mi lado porque quieres?, ¿o sin quererlo, te he arrastrado a este camino?

Tengo dudas, mil dudas. Pero no porque dude de lo que siento. Es simplemente...es simplemente que nunca dices nada. Y a mí me sobran palabras. Y siento que te arrastro a esto. Y...uff...¿cómo decir estas cosas, cuando se supone que te las tengo que decir a la cara, y no escribirlas? Pero me expreso mejor así. Ni te imaginas las veces que me he infundido valor para decírtelas. Las veces que he guardado silencio, para hacer tripas corazón y enfrentarte.

Y llegas con un abrazo, un beso, una sonrisa, una caricia. Tienes más armas para callarme que la mayoría de la gente. Y nunca sé cómo volver a plantearlo. Y todo importa tan poco...

Hoy me atreví a hacerte la más sencillas de todas las preguntas que tengo...y no contestaste. ¿Por qué pregunto? Porque nunca dices nada. Porque callas absolutamente todo. Porque no entiendes todo lo que generas, toda la maraña de pensamientos que provocas, porque eres incapaz de decir "sí" o "no".

No quiero sentir que haces por cumplir. No quiero envenenarme así. No quiero que horribles recuerdos lleguen. No quiero nada de eso. Quiero sonreír y vivir esto pleno, como lo he estado viviendo ahora. Pero no tengo miedo. Tengo TERROR de tu silencio.

No te pido mucho. Simplemente dime que no te arrastro. Dime que caminas acá porque quisiste caminar. Dime que no estoy cometiendo error tras error. O dime que sí. Pero dime algo.

Dime que no vas a romper mi corazón porque sí...dime la verdad y que el miedo se quede atrás, esperándonos...

Distintas personas

2010-12-26T16:34:00.004-03:00

Pasé una excelente celebración ayer. Lo mejor fue terminar durmiendo en el suelo (problema de la gente alta que no puede estar en lugares para pequeños) y que cuando me quisieron despertar, hasta de puntapiés nos dieron a Vikingo y a mí. Y nada xDD Y luego el par reclamando que no nos avisaron que desocuparon la cama xDD.

Luego de papas fritas, espadonjas, papas con mayo directo en la boca (xDDD), karaoke, tomanyi, nunca-nunca y conversaciones re heavys en una cocina atemporal y sentada en el suelo mientras me hacían cariño en el pelo, tuve tiempo de reflexionar sobre todo lo sucedido en la media hora que me quedé sola en la micro de vuelta a casa.

Las personas tienden a hacer cosas del corazón. Tienden a escuchar a ese gigante que les bombea sangre y a veces, se equivocan. Pero no por eso se ha de permitir que el recuerdo les ensucie el presente, y los prive de lo maravilloso que les da la vida.

No niego que dolió. Dolió que me viera desplazada de mi familia, como también dolió perder amigos. Dolió darme cuenta que había gente que jamás apreció cada cosa que hice por ellos, y también dolió que me rompieran el corazón. Pero si fuese por protegerme del daño no estaría con mi familia, ni tendría amigos ni tampoco permitiría que mi corazón volviera a remecerse.

No negaré que en este tiempo han llegado personas a mi vida que se han vuelto muy importantes, de la nada. Y tampoco negaré que aprendí a amar, sí, leyó bien, a amar a aquellos que contra viento y marea se han quedado conmigo. Pero, por respeto a todo aquello que hemos pasado, confío (sí, volvió a leer bien), confío que no harán nada malo, pues no tienen necesidad de hacerlo.

Las historias pueden ser cíclicas con algunas personas. Tal vez. Como también es aterrador sentir eso que no sentía desde los 18 años. Pero las personas no son iguales. Y si hace cuatro años sufrí tanto por aquello, no significa, necesariamente, que lo volveré a sufrir.

Nikolais llenó mi vida de alegría, de magia. Me enseñó cómo soy y lo cruel y malvada que puedo llegar a ser. Pero también me enseñó a amar. Y sobretodo, a amarme. Aunque la primera fue una lección que olvidé muy pronto, no quiere decir que no quiera aprenderla más.

Me siento emocionada, como hace cuatro años. La diferencia está en que, esta vez, sé que puede terminar mal. Pero no me envenenaré pensando en ello.

No es necesario creer que la historia acabe igual. Simplemente porque Nikolais es pasado, nada más. Y ahora tú eres el presente. Extraño, confuso, amable, alejado, querible, risueño, inconcluso, incongruente, temeroso, pero presente al fin y al cabo. Y eso es lo que quiero vivir ahora.

Solución de cuento de hadas

2010-12-25T11:59:00.002-03:00

Ayer me escribieron que los príncipes azules no existen. Y yo comenté eso. Se sonrió, me miró y ladeó la cabeza.

"Los príncipes azules no existen. Porque andan de rojo"

"Y usan una caperuza azul"

Me escuchó, nos miramos y ambos sonreímos.

¡Feliz Navidad! =D

Feliz Navidad =P

2010-12-24T21:30:00.005-03:00

He de decirlo. La Navidad no es una fecha que me agrade mucho. Independiente que te digan que te darán regalos y esas cosas, la Navidad no me gusta desde hace más de 10 años. De echo, técnicamente esta es la Navidad nº13 donde él no está. Por eso no me gusta. Porque es la fecha donde más lo extraño. Donde más me gustaría verlo sentado en ese sofá, sonriendo, con un cigarrillo, sonriendo mientras veía como se abren los regalos.

El año pasado la Navidad la pasé en otro lado, en otra casa, con otra familia. No eran personas con las que había compartido antes. Me sentí extraña. No pertenecía. Pero tampoco quería estar en mi casa, donde tampoco sentía la pertenencia. No fue una mala Navidad, pero puedo considerarla una de las más tristes.

Este año no. A pesar que en un momento pensé en marcharme, mi corazón dijo que no. Que en esta fecha quería a mi madre a mi lado. Que pasar y conversar con ella era el mejor regalo. Y, haciendo tripas corazón, me quedé.

Lo mejor que he hecho en años. De partida salí con mi hermano en la mañana, conversamos, nos reímos. Limamos esas asperezas que ensucian nuestra relación. Y, aunque sabemos que jamás será todo miel sobre hojuelas, porque ambos somos de caracteres fuerte, al menos trataremos de estar en paz.

Luego, en la noche, salí a caminar con mi mamá. Hablamos de muchas cosas. Fue una liberación. Hablar con ella es como conversar con esa parte sabia de mi vida. Es escuchar conversaciones del pasado, es tener algo de él cerca. Es tenerla a ella.

Después hablé con mi cuñado. Prometí arreglar las cosas con mi hermana. No porque se me haya pegado el espíritu navideño, sino porque de verdad la extraño. Así que ya hay un segundo próposito de fin de año ^^.

Al abrir los regalos, habían regalos de broma. Nuestras risas se escuchaban por toda la cuadra. Era reír sin parar. Ataque de risa sentada al lado de mi madre, ver las caras de mis sobrinas, ver a mi cuñado tratando de abrir ese regalo envuelto en KILOS de scotch xD y mi hermana repartiendo los regalos. Fue increíble. De otro mundo.

Y para finalizar mi Navidad perfecta, hablar con la Pauli, que la Connie me dijese que voy a ser abuela y terminar hablando hasta las 4 de la mañana con el príncipe rojo.

Fue increíble. Fue una Navidad llena de regalos que no son cosas materiales ^^. Me llenó de momentos con mi familia, de risas sin parar. Me entregó palabras bellas de mis amigos. Y me trajo nueva gente a mi vida.

Feliz Navidad a todos!!! A los Orates, a CRC, a TwitTeam, a La Mafia, al Príncipe Rojo, a Mascarada, a los Escritores, a mi familia, a mis hijos Rol, a mi familia Rol, y a todos aquellos que llenan de alegría y felicidad mi vida.

Se viene el 2011!!! Y será mucho mejor que el 2010. Los amo!!!

Alouette, Aly, Kamal, Guarever, Baoh, Alu, Aeryn, Anouk, La Maga, y todos esos apodos que me dan de cariño ^^

"Nada" es una respuesta válida

2010-12-23T06:21:00.002-03:00

Hoy dije que me dormiría temprano. Pero seguí de largo. Fue distinto a cuando me quedé despierta por el eclipse, porque esa noche moría de sueño. Ahora también tenía sueño. Pero hice mi twitcam. Y no sé en qué momento se volvió algo tan personal.

Terminé hablando hasta las 5 am con Joss, Poly, Cris y Demian.

Fue una de las mejores conversaciones que he tenido. Fue espontánea, tranquila, personal e íntima. Creo que aunque entre ellos no se conocen, saben que compartimos cosas que no lo haremos con nadie más.

En fin. Esta conversación me llevó a otra. Y a otra. Y a reflexionar, meditar. Con la Joss estamos a punto de mandarnos de esos stress donde gente termina muerta ¬¬. Y Demian no permitirá a su ser cometer el mismo error. Y todo esto me recordó algo.

Hace unos días me junté con una persona. Él tiene la gracia que me hace observarlo, preguntándome porqué me gusta verlo. Hace un tiempo ya sé que me gusta. Eso no lo voy a negar. Todo lo demás...ni con tortura. En fin. Estaba hablando respecto a nosotros y cosas light. Y, en un momento, dijo que quería mantener la distancia. No negaré que en mi pecho algo se contrajo muy feo. Pero por fuera solamente me eché hacia atrás, me cruce de brazos y seguí escuchando, con cara impertérrita.

No negaré que cuando dijo eso, lo tomé literal. Puse un muro invisible entre él y yo. Aunque no diré en el contexto que lo dijo, para mí fue claro. Y han de saber que esa distancia se refiere a algo más...de piel.

La cosa es que seguimos conversando de la vida. Y en un momento volví a quedarme mirándolo fijamente. Por mi cabeza pasaban preguntas del estilo de qué me gustaba de él. Recuerdo que lo miraba para buscarle defectos. Para que me dejara de gustar. Y se los encontraba. Y me seguía gustando. Luego pensaba en su personalidad. Tenía que tener una falla horrible. Y la tenía, pero la compensaba de mil y unas formas. Y luego, esa pregunta que hace tu cabeza, que ustedes saben cuál es pero que tememos toda nuestra vida de oírla en nuestra mente. Y me respondí asustada. Y quería largarme, porque tenía miedo, porque no quería aquello, porque era una estupidez.

Él lo notó. Paró su conversación y frunció el ceño. Me preguntó qué me pasaba. Le dije "nada" y de inmediato recordé los mil chistes respectos a qué significaba que las mujeres lo dijesen. Y recordé que era verdad. Y también comencé a repasar en mi mente todos los trucos para salir libre.

Porque después del "nada" vienen otras preguntas. Y hemos aprendido a sonreír, decir la mitad de lo que sucede, mover la mano con gracia, restarle importancia y dulcificar la mirada. Así no preguntan más. Así ambos cumplen. Él sabe lo más superficial y tú te puedes quedar con tus temores. Y nadie se burla de nadie, ni nadie se hiere ni nada.

Lo hice. Era perfecto. Cualquiera habría caído. Solamente uno dudó una vez. Pero al ver la sonrisa y yo decir "no te preocupes, cosas de minas", gané. Así que cuando terminé mi performance, esperé la mirada entrecerrada, yo dar mi sonrisa final y luego seguir hablando de cosas, y preocuparme de no pensar de esa manera de nuevo. Aunque mi cerebro no era precisamente al que llegaría a golpear cuando estuviese en casa ¬¬.

¿Saben qué pasó?. Me tomó las manos y yo lo miré fijamente. Me dijo "no me engañas. Dime lo que en realidad te pasa, sin mentir". Sentí su mirada fija. Esa mirada me exaspera. Y quise mentir. Lo miré. Y fue una pelea de miradas. Él queriendo entrar a mis ojos y yo cerrando toda posibilidad. Y al ver que no podía, su dedo pulgar se deslizó por mi mano. Todo mi ser se estremeció. Pero de pena.

Un toque de él no es agradable. Es una tortura porque fue él quien dijo que no. Y yo respeto eso. Y él no lo respeta. Sentí su piel y mi mirada se volvió dolorosa. Saqué mis manos de su agarre. Y si no me levanté y me fui, fue simplemente porque él tomó mi muñeca. Negué con la cabeza y saqué mis manos. Simplemente dije que no era nada importante, cosas de minas. Él supuso algo. Dijo una frase y yo palidecí. Bajé la mirada. No era precisamente lo que me había dejado tan mal, pero se le acercaba levemente. Me racionalizó todo, me dijo frases que trataban de calmar y quitar el miedo. Y aunque mi mirada se relajó, y asentía para darle la razón, mi cabeza bullía en mil preguntas que no haría. Y que era una tortura peor de la que él realizó.

Ese día llegué a casa con una sonrisa. Y luego, al subir a mi cuarto, fue una ira implacable. Recuerdo que me miré al espejo y susurré "imbécil". Y algo dentro de mí se sintió mal. Porque sabía que ese insulto era para esa parte de mí que tiene prohibición de aparecer, y que estos días ha hecho lo que ha querido.

De ahora en adelante, es claro. Si no me vas a acallar los tartamudeos con un beso, la palabra "nada" es una respuesta perfectamente válida.

Ruptura u.u

2010-12-18T06:34:00.003-03:00

¿Por qué la Maga jamás se quedaba con Gregorovius? ¿Por qué ninguna Maga de la historia misma de la humanidad se había quedado con Gregorovius? Porqué jamás pensé ser la primera Maga en hacerlo. Sé que tampoco seré la última. Pero sí sé porqué no dura aquel desafío.

Gregorovius jamás entiende que la Maga es el ser más libre, pero más destrozado. Gregorovius no comprende que si la Maga corrió a sus brazos, es porque es él. Pero Gregorovius no entiende. Él quiere ser como Oliveira, pensando que así mantendrá a la Maga a su lado. Y no lo hará. Porque ella huye de aquel que tanto daño le hizo, que tanto le hizo sufrir.

Cuando Oliveira abandona a la Maga, es Gregorovius quien consuela su corazón destrozado, cansado, triste. Es Gregorovius quién le enseña a creer de nuevo. Es él quien entrega esas esperanzas. Y por eso la Maga termina correspondiéndole. Porque Gregorovius la ama, y ella aprende a amarlo. Y no se explica ese amor, simplemente lo vive, lo disfruta, lo anhela.

Hasta el triste día que Gregorovius es peor que Oliveira. Él cree que así la Maga lo amará más. Lo único que hace es alejar a la Maga. Es hacerla temer. Es recordarle lo triste, lo derrotada que se sentía al lado de Oliveira. Lo único que comienza a lograr Gregorovius es recordarle a la Maga que no tiene porqué vivir eso.

Es aquí cuando la Maga decide marcharse. Es aquí cuando la Maga comienza a crecer. Porque no quiere que el fantasma de Oliveira la acose sin piedad. Porque no desea que su fin sea sufrir porque Gregorovius no entendió.

Ella amaba su esencia. Ella amaba a su Gregorovius, a su cómplice, a su amigo. Ella amaba las cosas que él le hacía sentir. Ella adoraba que él la transportase a un mundo donde nada podía ser perfecto, pero que todo era sublime en su imperfección.

La Maga amaba a Gregorovius hasta que se transforma en Oliveira.

Te amo sin dudarlo, pero siempre supiste que amaba más el hecho de que amases lo que yo era, lo que yo podía entregarte, lo que yo tenía para ofrecer. Si no aceptas eso, nada más puedo hacer. Lo lamento...

Sabias palabras dichas por mi madre...siempre, y bajo toda circunstancia, piensa mil veces cada una de tus palabras si así fuese necesario...mil veces...

Buenas personas

2010-12-10T17:27:00.003-03:00

Nadie me va a convencer que soy una buena persona. No lo soy. O no por lo menos la imagen que viene a la cabeza cuando uno dice "es una buena persona". Hace unos días comencé a cuestionarme ello.

Alguien, una persona que tuve la fortuna de conocer este año, me hizo un regalo que realmente me arrancó sonrisas. Sinceramente, de todas las personas del mundo, a la última que pensé que le daría aquel regalo sería a mí. Y sin quererlo recordé todo lo bueno que me habían dado esas buenas personas.

La pregunta es "¿por qué a mí, si no soy una buena persona?".

Sé que no soy malvada. Pero si un poco cruel. Qué un poco. Bastante cruel. Lo bastante para no aventurarme en Narnia porque la Bruja Blanca sería un paseo por el campo a mi lado. Soy ambiciosa y bastante interesada. No tengo lo que llaman "fidelidad" a las personas, si no la muestran conmigo. Suelo entregar mucho, sí. Siempre y cuando me han dado a cambio.

No es que me jacte de ser así. Pero como comprenderán, la vida me ha gastado tantas bromas crueles, que me volví casi inmune a ellas. Ahora si creo en las sorpresas. Pero tienen que ser lo suficientemente buenas para que no las haya considerado de antemano. Y tengo la suficiente frialdad para mantener a mi lado a la gente que me conviene, por lo mismo, me conviene.

Aún así, me pasan cosas buenas y hay a mi alrededor gente buena. Y analicé el porqué.

Mi esencia en sí no es malvada. Mas bien, soy el resultado de lo que la vida me ha ido enseñando a través del tiempo. No me ha tocado fácil, pero tengo conciencia que tampoco ha sido difícil como a otros. He sabido salir adelante, pero me he caído incontables veces. Y a pesar que no soy esencialemente fiel, siempre he sido consecuente a mis lealtades (no es lo mismo. Fidelidad es sentimiento, lealtad es razocinio).

Ahora estoy en paz. Liberé aquella ira que permanecía oculta en el fondo de mi corazón. Me rodeo de gente que vale la pena, ante mis ojos. Alejé a aquellos que no tenían porqué estar. O simplemente ellos se fueron. Al principio dolió, pero luego noté que solo facilitaron la tarea, pues tarde o temprano los echaría. Tengo a mi lado a un hombre que, aunque no es perfecto, como le dije a alguien, no nos llegan las parejas listas a nuestras manos. La gracia está en crecer y conocerse mutuamente, de ir aprendiendo y de ir aguantando. Y conversando. Tal como Marino tiene muchos defectos, yo los tengo. Y una relación se basa en el esfuerzo que uno le coloque para que resulte.

Hablando de él, hace unos días también me cuestioné el porqué estamos juntos. No es que no lo quiera. Extrañamente lo amo. Es un amor diferente, algo raro, pero no cuestionable. Pero me preguntaba cómo es posible de armar todo de manera tan...¿sencilla? Todo nace, así simple. Como si siempre estuviese ahí. Y claro, eso me dio terror. No de vivirlo, sino de perderlo. Noté que siempre he sido algo destructiva en mis relaciones, desbaratándolas antes que sean importantes. Esta vez no. Lo medité y sí. Él vale la pena para que me trague el miedo y lo intente. No es que él sea una buena persona. No lo es. Es casi tan bastardo como yo. Es simplemente que sus defectos son exactamente mis virtudes y viceversa. Y ahí está lo grandioso de esto.

Respecto a la gente buena que me circunda. No es que no los merezca. Es que, en cierta forma ustedes son el recordatorio que tengo humanidad y que no debo perderla. Porque cuando eso pase, perderé cosas maravillosas, entre ello, a ustedes. No es que a las malas personas les envían gente buena. Es solo que a las personas que podrían ser malvadas, les envían buenas, para que no sean malas.

Prefiero ser cruel, pero sonreírles de corazón, que malvada y dañarlos.

La Felicidad de la Maga

2010-11-30T14:52:00.003-03:00

La Maga no fue feliz en “Rayuela”. Y cada mujer que conozco a quien la han apodado así no encuentra la felicidad. Siempre que tienen a Oliveira, aparece una Pola que se lo lleva. Y ahí la Maga queda con vestigios de lo que alguna vez tuvo.

Cuando me apodaron “La Maga”, aún no sabía al terrible destino que me llevaban. Fue mi primer Oliveira quien me llamó así. Y al tiempo apareció Pola y se lo llevó, dejándome con hechizos, con magia, con alma y con corazón destruido. No quería pensar en ello. Simplemente seguí, mientras me rodeaba de gente más extraña que la anterior. Y pasó el tiempo, viví de manera espontánea, de manera primigenia. Conseguí un pasado exquisito, un presente adorado y un futuro más incierto que lectura de aire condensado.

Encontré otro Oliveira. Y él, al igual que el que me nombró Maga, se ató a mi aura de magia. Y lo seguí. Y sufrí más que la vez anterior. Pero al igual que en Rayuela, esperaba que pasase algo, lo que fuese.

Se fundó el Club de las Serpientes. Y estábamos locos. Y éramos orates. Y hacíamos las locuras que los cuerdos no aceptan. Y también se fundó otro Club. Uno más silencioso, otro más alternativo. Y también apareció La Mafia. Y Oliveira me mandó a volar con mariposas inexistentes. Y se burló de todo lo que era mi vida en sí. Y yo, como Maga, nuevamente quise olvidar.

Sin darme cuenta, apareció Gregorovius. Ya había aparecido antes. Con otros ojos, con otro rostro, con otro cuerpo. Gregorovius venía como un compañero, o un ausente, un poeta, como un cantante, como el que fuera.

Esta vez la Maga, yo, miró a Gregorovius. Tenía que mirarlo, no me quedaba de otra. Estaba ahí, frente a mí. Y, nuevamente, quise alejarlo. Pero no lo hice bien. No porque él no quisiese marcharse, sino porque de verdad no hice nada para echarlo. Divisé a otro Oliveira en el proceso. Y quise irme con él. Más que quererlo, lo que hacía era huir de Gregorovius. Pero me frené en medio de la marcha. Detuve mis pasos, y por primera vez, mandé a Oliveira y todo su mundo fantástico a otro lado, lejos de mí. Y cerrando los ojos, corrí hacia Gregorovius.

Tenía miedo. Miedo que me rechazara, miedo de no ser bienvenida, miedo de que equivocase mis pasos y Gregorovius decidiera que estaba mejor sin mí. Corrí con los ojos cerrados, porque primero muerta antes de ver sus ojos con rechazo.

De pronto, sentí que choqué con un cuerpo. Sentí los brazos rodeando mi cintura. Sentí su respiración mezclándose con la mía. Abrí los ojos y vi a mi querido Gregorovius mirándome dulcemente. Temblé. Él solamente se agachó y besó mis labios. Y sentí que todo lo recorrido valió la pena por ese instante.

A diferencia de todas las Magas del mundo, a diferencia de todo, esta vez me quedé con Gregorovius. Sentí su cariño, me estremecí con sus besos y sonreí ante sus susurros.

Y descubrí que así, se es feliz.

Te amo, nada más para ti, Marino Gregorovius.

Te espero

2010-11-21T20:20:00.002-03:00

Ahora comienza esa cuenta regresiva. Esa extraña. La que no me gusta, pero me llena de ansiedad.

Comenzar a contar los segundos para perderme en tus ojos. Los minutos que faltan para sonrojarme porque me has mirado. Las horas para que mis labios tiemblen por tu cercanía.

No sé. La verdad no quiero explicarlo. Aquí estuve cuando volviste, Marino. Aquí mis manos jugaban mientras te acercabas. Aquí el aire revoloteaba entre mis cabellos mientras tu voz oscura me lamía los oídos. Aquí mis labios se entreabrían al escuchar tus pesados pasos.

Te esperé, y no sé porqué lo hice.

Y comienzo de nuevo a esperarte. Con una exquisita paciencia. Con una sonrisa de suficiencia. Con los labios acaramelados de frutilla y crema y leve olor al trópico. Aquí, acostada en la tierra de nadie, en el infinito mismo. Donde nada es lo que parece.

¿Por qué no resultaría? En pasados lejanos si podían. ¿Por qué tú y yo no podríamos hacerlo?

Lo nuestro es el universo entero. Porque el futuro está ahí, esperándonos. Porque tenemos más sueños que Morfeo. Porque nuestras manos se tocan, aunque existan números de lanzas sangrientas.

Te espero en el puerto, Marino. Sentada, como una niña. Te espero con calma y con el corazón latiendo tranquilo. Ansioso, pero tranquilo.

Y frente al mar, comerte a besos...

Aún así, es diferente

2010-11-10T04:38:00.004-03:00

Es extraño lo que está pasando. La vida me está llenando de recuerdos. Me ataca con ensoñaciones, que me traen palabras en el viento, me traen sonrisas, me envuelven en juegos, en risas, en un sinfín de cosas.

Promesas por hacer, sueños por realizar. Viajes, salidas. Una lluvia, un helado. Besos, mordisco, piel, caricias, lengua, labios, dientes.

Recuerdos imposibles de borrar. Recuerdos imposibles de pisotear. Deseos cumplidos, inconclusos.

Un perfume...aún sin identificar...

Correr, pero no poder llegar a ningún lugar. Pero no por huir, es por algo más sublime. Es unión, es cercanía.

Es clímax, sonrisa. Sudor suave, tibio, un beso robado en la noche, caricia en el vientre, respiración lenta en la nuca, palabras susurradas en el oído, sellando secretos inconfesables.

Correr porque es bello, detenerse porque es necesario. Tomar tu mano, soltarla, reír, tomar la tuya, beber café, mancharte la nariz con helado, o dibujarte la sonrisa con mis dedos.

Lo que sea...con quien sea...

Explotar el pecho, sentir...SENTIR!!

Por una vez en mi vida, siento tanto que llega a ser ridículo tratar de racionalizarlo. Gracias, Vida, por mandarme nuevos testarudos. Por dejarme a mis amados testarudos. Y por alejar a los sin paciencia.

Solo quería decir que me agrada esta sensación de plenitud...de tanto, que no me cabe en el pecho. De estar tan...una sola con el todo. Respiro tranquila y suspiro con sonrisa plantada en la cara.

Un sueño incontrolable

2010-11-08T15:37:00.004-03:00

En mis sueños soy reina y soberana de cada situación. Siempre he tenido cierta conciencia en mis sueños, por lo que trato de manejarlos a mi conveniencia y gusto preferencial. Pero hay sueños que, o son demasiado reales y no los puedo controlar porque no tengo conciencia de que es un sueño, o simplemente se hacen incontrolables a mi designio.

Es como, de pronto, tener la imposibilidad de manejar las cosas, al igual que el mundo real. Solo en mis sueños se hace mi santa voluntad. Y que en ellos haya otras aristas, como si el caracter de las personas influyese un poco. Lo cual no debería ser, porque son MIS sueños. Y ya los acepto en la vida real, en sueños deberían darme un descanso, un poco de "chipe libre", ¿no creen?

En fin. La cosa es que hoy por fin soñe. Y nada de cosas de medicina o intentos de doctor House, que por culpa del tatuaje tuve el peor fin de semana de la vida. Así que se los aconsejo desde ya. Si se van a tatuar el cuello, jamás lo descuiden. Porque eso se inflama, presiona tus venas y te provoca las peores migrañas del mundo ¬¬.

Bueno, continúo. Tuve un sueño que nada tuvo que ver con mis dolores, porque simplemente ya no estaban (sí, si igual asumí mi irresponsabilidad y me empecé a cuidar). Y en ese sueño hubo de todo, menos la coherencia de mis deseos.

De partida, Marino estaba lejos. No del lejos de distancia de cuerpo. Del lejos del "se-que-no-volveremos-a-toparnos". Y era triste. Porque cuando lo volvía a ver, las cosas eran tan diferentes, que me abismaban. Y también fue doloroso. Porque Marino no sonreía. Y no tenía esos ojos de superioridad, que me gustan tanto. Marino tenía odio en la mirada. Tenía ira, le brotaba por los poros. Y esa rabia hacía que sus pasos no fueran pesados, sino silenciosos. Y eso me hacía temblar. Uff...era tan difícil...

Y habían más, muchos más. De echo, todo era enredado. Todo era confuso. Sólo uno sonrió, por un momento. En mi sueño yo estaba cansada, estaba agotada por el rumbo que habían tomado las cosas. Por todo lo que había acontecido y yo, que pude haberlo detenido, no lo hice. Por orgullo. Pero no del orgullo malo. De ese de "primero muerta antes de no asumir mi error". Pero todos tenían sus perspectivas. Y yo solo quería descansar. Y que Marino me mirase de esa forma, no ayudaba mucho.

Al final, me vi recostada en una cama. Manos tras la cabeza, mirando el techo. Pensando que la vida era una locura, que todo era tan difícil. Que las personas eran individualistas, incluyéndome. Y que también era mala persona. No, que eso lo era yo solita. Y de pronto, de la nada, Polilla se coloca delante de mi cara, con una sonrisa de oreja a oreja, y tranquilamente me dice "tu café, Conejo".

Mi café...

Y como que todo se arregló. Porque Polilla sonreía. Porque, a pesar de todo, sabía que estaría ahí. Porque le importaba un níspero lo que un Conejo como yo hiciese con las zanahorias. Mientras estuviese bien...

No sé si alguna vez Alma fruncirá el ceño de esa manera tan cruda. No hacia mí, sino hacia alguien que, sin darse cuenta, en cierta forma, le tiene un aprecio. Pero era cruel. Mi Alma era cruel y despiadada. No sé si Prima estará esa mañana, cuando baje la escalera. Tampoco sé si Meshi mirará esa puesta de sol de esa manera, tan tranquila. No sé si Marino me mirará con tanta ira alguna vez. Y si los ojos de Polilla me darán esa tranquilidad. Sólo decir que, a veces, no me agradan los sueños que no puedo controlar.

Aunque el final era exquisitamente bello...

Una aparición, Marino

2010-11-08T02:21:00.002-03:00

Y es sencillo. Pararse en el puerto y alzar la mano, en señal de despedida. El Marino jamás quiere despedirse.

No quiero ir...

Marino, debes ir. ¿De qué te serviría la lejanía, si no es para darte cuenta quien es importante y quien no? Tu vida se separará en el momento que vuelvas a puerto. En el momento que bajes del barco y veas la gente que está ahí.

¿Estaré yo esperándote, Marino de pesados pasos?

Puedo decirte que no lo sé. Puedo decirte que apenas embarcaste, salí corriendo a vivir mil cosas. Puedo decirte que me iré de viaje y perderé la noción del tiempo, y no sabré de tu regreso hasta que yo misma vuelva a esa vida normal de la que tanto huyo, y vea tus letras desperdigadas por el viento.

Puedo decirte tantas mentiras, Marino...tantas que ni yo sabría cuantas son.

Pero no te mentiré. Estaré aquí cuando vuelvas. Porque me agrada tu voz oscura. Porque me gusta ver tus ojos con aires de superioridad. Porque sé que cuando me miras, piensas que soy la niñita atolondrada que espera sonriente alguna de tus palabras, sin saber que con mis manos estoy trenzando alguna cuerda que ahorcará algún cuello.

Sí lo sabes, pero te encanta fingir...

Vuelve pronto, Marino. Aquí estaré, junto a las migajas del pastel, los audífonos de billar, escuchando rock a todo volumen y con botas negras. Aquí estaré para que, cuando llegues, me veas y sonrías. Y te acerques con tus pasos pesados, de esos que hacen temblar a la tierra, a los hombres, a los héroes y los valientes. Pero a mí no, jamás. Te acerques y me abraces.

Y luego hagamos ese viaje que una madrugada acalorada juramos hacer...

Polilla

2010-11-05T08:20:00.005-03:00

Polilla me dice "Nariz de Conejo", o simplemente "Conejo", porque mi nariz se arruga cuando río.

Polilla prefiere faltar a clases, porque le gusta conversar conmigo (me amanecí hablando contigo, Polilla...es recíproco).

Polilla basa su dieta en polillas, he ahí ese apodo (y ante mi expresión de sorpresa, me recuerda la existencia del canibalismo).

Polilla tiene nombre raro, al igual que yo. Un día iremos a un Registro Civil y pediremos papeles, para ver la cara de los funcionarios, al colapsar con nuestros nombres. Será un gran día ése.

Polilla es Shura, y yo, Saga. Es la nueva forma de nombrar los signos del zodiaco.

A Polilla le gusta mi tatuaje de los dragones. Supo de inmediato que eran de aire y tierra. Es que Polilla es inteligente (aunque hable puras cabezas de pescado, como yo xD).

A Polilla se le cae el carné. Y le da risa. Después se dio cuenta que mi carné vive en el suelo.

A Polilla no le gustan los poemas, pero le gusta este blog. También escucha rock y le gustó "En los brazos del sol" de La Renga.

Polilla bebe y fuma.

Polilla me trae buena suerte. Eso es definitivo.

Hace menos de un día que conozco a Polilla y no me cansaré jamás de hablarle. Muy pronto Polilla me mirará con sus ojos castaños y me cuestionará quizás qué cosas de la vida de un Conejo en Cortinalandia. Le contestaré fascinada.

Polilla tendrá un blog ^^

¿Qué quieres?

2010-11-05T05:14:00.002-03:00

¿Qué quiero?

La pregunta me extrañó. Sobre todo viniendo de Él, pues es casi un querido desconocido. Y no pude evitar pensarlo. Pero de verdad pensarlo. No decir palabras al aire, o describir distraídamente al primer personaje que cruzara mi mente. La pregunta era clara y concisa.

¿Qué quiero?

Pues que me quieran. No que me entiendan, simplemente que me quieran. Que aguanten que a veces mande todo a la reverenda, pero que en esos momentos no se vaya. Simplemente que me abrace y ya. Que sea rudo. No del rudo "te-golpearé-hasta-que-entiendas" sino del rudo del "le-sacaré-la-cresta-al-que-ose-hacerte-sufrir". Quiero que ría, sonría. Que sea cabro chico, pero no pendejo. Que sepa separar las cosas. Que, aunque terminásemos, siguiésemos hablando, porque entendería lo importante que fue en mi vida, y que siempre será.

Quiero un hombre que respete los duelos. Sea espiritual, por alguien, por una mascota, por una relación, por lo que sea. Que respete los silencios, las lágrimas, las penas. Que no se burle de ellas.

Quiero un hombre que confíe en mí. Que sepa conocerme. Que me deje conocerlo. Un hombre que fume, tome café y salga a bailar. Pero si tenemos que tranquilizarnos, lo hagamos juntos.

Quiero un hombre que al sentir mi perfume, cierre los ojos y sonría. Quiero que cuando me abrace, yo me sienta protegida. Quiero dormir en su pecho y que me deje dormir. Alguien que respete que sufro insomnio y que el sueño es "momento crucial para vivir algo sagrado".

Quiero manos tibias, para que caliente las mías. Quiero que le gusten los tatuajes, para que no me haga show. Quiero que aguante que canto rock. Quiero que acepte que me gusta la literatura griega en extremo.

Una de las cosas más importantes: quiero que entienda que él tiene sus talentos. Que no me interesa que me demuestre que puede llegar a ser mejor que yo en mis propios talentos. Sime fijé en él, es porque tiene un mundo que mostrar, porque tiene mil cosas que enseñarme. Y queriendo superarme a mí en mis talentos, es como gritarme "¡fuera de mi vista!" (recuerden, narcisista...).

Son muchas cosas. Pero la pregunta fue clara. "¿Qué quiero?" Por lo tanto, la respuesta fue igual de clara. Pero hay una cosa que resume todo. Que solamente con esa petición, automáticamente cumplirá el resto.

Quiero que me llame "Alouette", comprendiendo todo lo que significa ello. Y dándole el mismo sentimiento que pusieron en ése nombre, cuando me bautizaron así.

Yo sé que estás. Te vi en mis sueños la otra noche. Bebías una sopa, mientras conversabas con un niño y te reías alegremente. Tenías un jockey. De pronto me mirabas y sonreías. Y era simple. En tu sonrisa, en tus ojos, estaba escrito mi nombre. La gracia está, ahora, no sólo encontrarte en sueños, señor sin rostro. Encontrarte en la vida real también.

Nueva Vida

2010-11-03T03:51:00.002-03:00

Las cosas suelen iniciar de las maneras más extrañas. Por un mensaje, un mail, un tatuaje, una llamada, etc.

Ya comenzamos a vivir la nueva vida. Esa que no tiene complicaciones, esa que deja de lado los rencores, esa donde sonrío porque estoy en paz.

Ya no más complejo de niño de 10 años. Ya no más pasado pisoteando presente. Ya no más problemas autoimpuestos, ni dudas que los astros me resuelvan.

Tomo las decisiones, ya es hora. He decidido ser feliz. Y marcar mi cuerpo, señalando este nuevo comienzo.

Los que están conmigo en esta nueva vida, gracias. Los que se marchan, que les vaya bien. Los demás...nos veremos.

Es irónico. Hace unos días estaba dispuesta a todo por un alguien que, siendo sinceros, no digamos que se lo merecía mucho. Pero tenía que arriesgarlo todo para llegar a esa decisión. Tenía que estar tranquila en esto para darme cuenta. Tenía que abrir los ojos cuando correspondía abrirlos.

Ahora llega gente que me roba sonrisas, que me regala momentos, que me hacen llegar al cielo y no bajar de golpe, sino en una escalera de suaves nubes. Como que aparecen cuando más tenían que aparecer.

Ahora, a esperar y olvidar. Mientras, disfrutar.

Y bienvenida a esta Nueva Vida, que tantas alegrías me traerá, lo sé.

Sería ^^

Voces

2010-11-01T23:19:00.004-03:00

A veces es muy extraño como hacemos las cosas. A veces nos dejamos llevar por nuestros instintos, por lo que creemos mejor para nosotros, en ese momento es la mejor decisión...

Sí, tal como dice la Pequeña Ella...

Esa lección la aprendí con Nikolais. Él solía decirme eso. "Tomo la mejor decisión que correspondía en ese momento. La mejor para solucionar todo"...claro, siempre omitía el detalle que era la mejor solución para él, y que eso incluía romperme el corazón.

Pero eso ya es pasado. Hasta sonreía mientras recordaba eso. Muchísimos dolores de cabeza se llevó Nikolais por aguantar mi exigencia de que se respetara mi derecho de ser tomada en cuenta en la decisión.

No tomo decisiones pensando en mí o en los demás. Ni siquiera tomo decisiones. Dejo que el mundo decida por mí. Puede ser que por eso soy tan infeliz. No del infeliz de "no-tiene-la-felicidad-que-se-jacta-tener" sino del infeliz de "mala-persona-egocentrista-narcisista".

Debería decidir. Debería arriesgarme. O simplemente debería decirlo y ya. Bueno, no sé si decirlo. Como que nunca sé si acercarme. A veces un mensaje al celular, en el facebook o un mail también ayudan. Especialmente aquellos que nos expresamos mejor escribiendo.

Tomé las riendas de mi vida hace mucho. Sé mi lugar en mi familia. Sé cómo hacer las cosas para tener mi carrera. Sé cómo moverme por la sociedad. Manejo lo que es mi mente, decido por ella, la controlo. Pero de mis sentimientos, olvídenlo.

Nunca he sido capaz de decidir nada. Es un miedo estúpido (como suelen ser las cosas últimamente, incluyéndome), terror de equivocarme, de hacer daño, de ser responsable del sufrimiento de otro...sin saber que evitando, provoqué mi equivocación, mi daño y mi propio sufrimiento.

No es ser egoísta, claro que no. Pero es ser más segura. En pocas palabras, sé lo que siento. Para evitar darle problemas a las personas, nunca digo lo que realmente siento. La otra vez lo escribí en un estado de Face y todos sorprendidos. Aunque sea obvio. Pero no asumo, porque no quiero que nadie se sienta molesto.

Me gustas. Y mucho. El hecho que te quiera, no influye. Primero tu amistad, después lo demás. Pero eso no quita que me gustas, y mucho. Y sí, en cierta forma te ha de afectar. Pero ahora decido no negar el sentimiento, aunque eso no influya en nada. Simplemente saber que ahora estoy más tranquila porque no volveré a cuestionarme.

Me gustas, te quiero.

Así de simple.

¿Decisión? Pues decido quererte hasta que aceptes este cariño o se muera de abandono (el cariño, no yo xD)

A los demás...estoy bien. Ya es hora que decida por mis sentimientos, y que no permita que ustedes lo hagan por mí, basados en los escuetos comentarios que doy respecto a ello.

Total, nadie muere por un rechazo (excepto si cae en una locura de alguien que no se valora, y no concibe su existencia sin el otro, y puede cometer locuras que son demasiado indignas para un narcisista xD)

Los quiero ^^

Estúpida

2010-10-31T00:36:00.003-03:00

Debe ser porque dormí como el demonio, entre un suelo duro, pelear un saco y principio de hipotermia. O puede ser que "aluciné" con una mirada. O el hecho de haber perdido mi chaqueta de cuero. O que al abrir los ojos esta mañana, tuve una visión demasiado agradable para mi gusto actual.

Pudo ser el disfraz de gitana, los cafés de la tarde, leer "Rayuela" o saber que soy "Fonética española".

En algo influye el hecho que no fumaré por noviembre porque una amiga lo hará y yo la apoyaré. Podría ser también que tengo las uñas azules, que me encanta tener mi anillo con mi nombre, o que el ruido de la cañería de mi casa me está exasperando.

Lo que sea. Hoy tuve una revelación.

Soy una estúpida...

Lo soy porque hoy, mientras preparaba el almuerzo de Meshi y yo, me iluminé. Porque confiaste en mí y yo me burlé. Porque no analicé lo que me dijiste, ni el significado de esas palabras en aquel momento. Porque pensé que todo era para siempre. Porque no fui sincera. Porque cerré los ojos cuando había que abrirlos y los abrí cuando debieron permanecer cerrados.

Porque soy una maldita que tiene empatía hasta con una pelusa pero no pude tenerla con la persona que más debía tenerla...¡tú!

Me siento mal. Me siento traidora, me siento malvada, me siento ignorante y siento que cometí el error más grande del mundo.

No sabré si tuve o tengo tiempo de remediarlo. Simplemente, después de descubrir esto, sólo quería decir que me siento estúpida.

Y que cuando abrí los ojos, y vi esa escena, supe que perdí muchas veces mirar lo mismo y sonreír...realmente estúpido...

Los humanos suelen dejar ir aquello que más felicidad les da, en un intento vano de protegerse al daño que podrían recibir. Lo más irónico de todo, es que aquella felicidad jamás ha pensado en dañarlos...u.u

¿Adiós? (no para siempre, espero)

2010-10-28T00:46:00.004-03:00

Dicen por ahí que serás más feliz sin mí. ¿Debería creerlo?

No lo sé.

Desde que te dejé de hablar, estás algo más callado. Dudo que sea por mí. No sé que pasa por tu mente, ni mucho menos por tu corazón.

Sí, me fijo aún en ti. Pero creo que ya no más. Siendo sincera, sí, te extraño. Y mucho. Pero creo que podré vivir con esta nostalgia de las lindas, de las que te llenan en los momentos de soledad.

Hoy me estiré y me crujió la espalda. Y te recordé. Es irónico que te recuerde con cosas tan sencillas, tan simples. Como caminar en silencio, con risas estridentes o con una discusión que hace temblar mi ser entero.

Me acuerdo cuando me sonrojaba si me mirabas. Que me comportaba como una quinceañera. Que era una niña tratando de hacer algo que no comprendía qué era.

A veces las cosas son más simples de lo que se ve. Aunque duela, tengo que entender que si estás mejor sin mis complicaciones, sin mis rabietas, sin mis bromas, es mejor que no vuelva, ¿no crees?

Claro que me encantaría sentarme a hablarte, sin fruncir el ceño. A esas conversaciones que terminaban en discusiones, en enfrentamientos casi inútiles. Y luego dejarte ganar, porque me agoté. O seguir peleando, porque sé que tengo la razón.

Cada cual sigue su camino. Si nos volvemos a topar, bienvenido seas. Si no nos volvemos a topar, ten presente que fuiste importante y que tu recuerdo no dejará de serlo.

Hoy es el día que te dejo ir. Con algo de dolor y molestia. Pero debo hacerlo, porque de esa manera se hace la vida más sencilla, y si vuelves, no habrá algo malo. No quiero sentir que arruinaré todo si me acerco. No quiero pensar que el tiempo agotará tantos las cosas que ya ni siquiera te querré recordar.

Dicen por ahí que eres más feliz sin mí. Espero, de corazón, que así sea.

Que todo esté bien en tu vida. Si algún día quieres volver, ven. No te recriminaré, no me burlaré, no te molestaré, nada. Simplemente te abrazaré y diré dos palabras.

Te extrañé...

Narciso(s)

2010-10-27T23:59:00.006-03:00

La Personalidad Narcisística se caracteriza por un patrón grandioso de vida. Éste se expresa en fantasías o modos de conducta que incapacitan al individuo para ver al otro, el mundo se guía y debe obedecer a sus propios puntos de vista, los cuales considera irrebatibles, infalibles, auto-generados. Las cosas más obvias y corrientes, si se le ocurren a él o ella, deben ser vistas con admiración y se emborracha en la expresión de las mismas. Hay en el Narcisista una inagotable sed de admiración y adulación, esta última lo incapacita para poder reflexionar e incluso pensar. Vive más preocupado por su actuación, en cuanto a la teatralidad y reconocimiento de sus acciones, que en la eficacia y utilidad de las mismas. Su visión es el patrón al cual el mundo debe someterse. Es el Narciso una personalidad que, aún cuando pueda poseer una aguda inteligencia, esta se haya obnubilada por la visión grandiosa de sí mismo y por su hambre de reconocimiento. Vemos así como muchas personas que, pudiendo ser exitosas, productivas y creativas, someten su vida a adulantes mediocridades. Ellas, drogadas por su discurso auto-dirigido, no son capaces de reflexionar y escuchar lo que el mundo objetal les grita.

En la otra cara de la moneda, la Personalidad Narcisística es, en sí misma, una forma de sobrevivencia. Hemos visto en el mito como Narciso es el producto de una acción terrible. La Personalidad Narcisística nace de una violencia, de un terrible trauma, de una herida inferida al individuo en sus primeras etapas del desarrollo o antes, cuando la herida es la madre y ella trasmite al hijo su resentimiento, su dolor, su rabia y su temor. Se refugia, el traumatizado, en su propia imagen de grandiosidad, ello le permite elevar su maltrecha auto-estima y sentirse un poco mejor consigo mismo. Su hambre insaciable de reconocimiento se asila en la admiración y la adulancia de quienes lo circundan. Se han visto a hombres y mujeres brillantes caer en las más abyectas miserias, en alcohol o en drogas, para sostener su Ego herido.

Cuando el Narciso ejerce posiciones de poder, se rodea de personas, que por su propia condición, son inferiores a él o ella, y de otros, que le harán la corte solo en función de un interés mezquino.

Es muy difícil que dos narcisistas tengan alguna relación, ya sea laboral, amistosa o de pareja. Se genera una relación de enfrentamiento constante, de competencia y tendencia a la destrucción del otro. Se puede lograr algo si uno de los dos narcisistas cede, pero la constante burla del que no cedió terminará aburriendo al que cedió.

A veces, el karma es el karma. El narcisista tiene que darse cuenta que tiene un problema. Jamás se cura, pero si se puede manejar su incapacidad de amar. Yo aprendí a amar de nuevo...no todos los narcisistas lo hacen...

Sonrisas gratis

2010-10-24T22:27:00.004-03:00

Tuve un sueño. Fue extraño. Y, sobretodo, revelador. En fin. Era raro, porque desperté con esa sensación de que todo fue tan real...me dio un poco de miedo.

No sé si debo esperar. Si se cumple o no. Me aterra. Prefiero que nunca pase nada. Es muy doloroso, demasiado.

Pero algo me quiso decir mi cabeza con ese sueño. Entonce debo interpretarlo, pero no depende solo de mí. Aunque me dio una visión. Y ese shock inicial llevo a la conclusión de los extremos. Y saber que ese extremo es la única solución posible, porque de seguir el curso normal, todo sigue igual.

Es como la terapia de shock.

O como entender que, cuando pasa algo, por algo pasó, y podemos abrir los ojos.

Claro ejemplo. No aprecié mi vida, hasta que estuve a punto de perderla. No aprecié a mis amigos, hasta que los abandoné. No entendí lo cruel que podía ser, hasta que dañé a quien amaba. No analicé lo importante que era mi familia hasta que me alejé de ellos hasta casi que me desconocieran. No menosprecié mis problemas, hasta que vi los de otros, más terribles. No fui mi cable a tierra, hasta que perdí mi "cable a tierra".

Cuando logramos entender las cosas, es cuando nos llevan al límite. Eso me dejó el sueño. Pero de nada sirve apretar, instar, si no se está preparado.

Y la pregunta clave es...¿estoy preparada para bajar la cabeza y pedir disculpas?

Sé la respuesta. No. Y no porque no lo sienta. De verdad lamento todo lo que ocurrió. Es simplemente que no lo haré para que se rían, me ignoren o algo. Si sé, eso es orgullo. Pero también entiendan. ¿Acaso ustedes podrían hablar con el corazón en la mano con alguien, sabiendo que apenas terminen, esa persona tomará su corazón, lo lanzará contra el suelo y se reirá de su debilidad?

Yo no podría. Si es cobardía, okey, soy cobarde. No me caracterizo por ser valiente. Fuerte sí, pero no valiente. Ya me han dañado lo suficiente para ir y permitir que me dañen más, ahora que estoy feliz.

Debería resignarme. Debería aceptar que solo yo, y nadie más que yo, vive en estos cuestionamientos. Debería entender que él siguió su vida, sin importar nada. Pero no puedo evitarlo. Como dije la entrada anterior, sé que "ese" cariño es sincero. Y me apena tener que guardarlo, como un bonito recuerdo.

En fin, a seguir adelante no más. Me agrada haber recuperado mi blog como forma de catarsis. Esto es lo que siento, y si usted lee esto, sepa que no me avergüenza ni nada por el estilo. Me gusta sentirlo, aunque no sea bonito. Simplemente así me declaro humana y, raro, no puedo hundirme en la tristeza porque hay demasiada gente hermosa conmigo.

Los tiempos de soledad y odio acabaron. Fue un precio muy alto, pero ha resignarse. Mas que mal, soy una persona que comete errores.

¿Sonrisa? Sí. Sonriendo por la vida. Estoy tranquila al fin y al cabo. Tengo gente que me quiere y que yo adoro. Rcupero lentamente esa vida que alejé. Y en una de esas, te enteres que de todas las sonrisas del día, una va volando hacia ti. Ni la espantes, simplemente déjala revolotear, que como las mariposas, no dura para siempre y ya dejará de molestar.

Para los demás, sonrisas gratis. Guárdenlas, pretendo llenarles los bolsillos, la mochila, el bolso, la cara, la vida entera de sonrisas. Porque ustedes son la vida misma, ésa que en una locura, escogí, escogieron, escogimos.

Los amo! =D

Extrañando

2010-10-24T02:29:00.005-03:00

Hoy hablaba con Xeba de cómo mi vida ha tomado un rumbo diferente. De cómo, en cierta medida, todo lo acontecido me hizo cambiar un poco. Y la manera en que soy mi propio "cable a tierra", por decirlo de algún modo.

Estoy feliz, no lo niego. Es de esas sonrisas locas, que me acompañan misteriosamente cuando camino por la calle. Esas sonrisas que logran que Theo alce una ceja. De esas sonrisas contagiosas. De las que logran que personas, como la Dana, me digan "te extrañé. Tú me haces reír" o "me alegras el día". De esa alegría que se siente cuando camino. Y que, cuando me achaco o me pongo bipolar para mis cosas, me hacen pensar con frialdad y racionalizar dichos ataques, culpando a la luna o a las mil variantes.

No tengo todo lo que quiero, lo sé. Pero lo que tengo me basta. No por ser conformista, sino por aceptar que, pese a todo, me he ganado cada cosa buena que me pasa. Y las malas, de una u otra forma, me hacen crecer.

Me equivoco, lo sé, y mucho. Pero soy humano, no me pueden pedir que sea perfecta. Va en mi naturaleza ser incongruente, pero trato de hacer menos notorio aquel defecto.

Hoy tuve un día perfecto. Me reí, canté, bailé salsa, me caí, descubrí un camino, vi un molino, me aplasté en un resbalín y me columpié. Pasé momentos increíbles con personas increíbles. Conocí a alguien que me agradó mucho y volví a mi querida comunidad. En resumidas cuentas, fue un día único.

Pero...

Siempre existe el "pero". Este "pero" me complicó un poco. Y todo por Xeba. Es difícil de explicar, aun así, lo intentaré.

Cuando una persona se va de mi vida (independiente de las circunstancias en que lo haga), nunca lo extraño. Es que ¿para qué? Soy de las que piensan que por algo pasaron las cosas. Guardo los momentos bonitos, trato de eliminar los feos, y continúo mi vida, deseándole lo mejor a aquel ausente. Pero hoy, por hablar con Xeba, me di cuenta que extraño a alguien.

Es raro. Es raro extrañar a quien ya no está. Es más fácil sentir nostalgia por las personas que siguen en tu vida, pero por "X" motivo, no están fisicamente. Pero a alguien que sabes que está, y a la vez no está, es hasta doloroso extrañar.

Primera vez que me pasa algo así. No sé porqué, de todas las personas que se han marchado, precisamente ésa es la que extraño. La mente es un complejo centro de operaciones, que no logro asimilar.

No me da miedo decir que extraño un abrazo, una palabra, una mirada, un tiempo dedicado. Los momentos vividos, las risas, los silencios. La espera, las discusiones, las lejanías, y hasta mis propias complicaciones infundadas.

Estoy en paz. Con todas las personas que tenía problemas, lo solucioné. Con algunas simplemente fue eso. Pedir disculpas y ya. Con otras, volver a disfrutar de sus risas, los bochornos, las conversaciones, todo. Pero, a pesar de estar tan en paz, no puedo evitar sentir nostalgia. Y, aunque es molesto, sé que tengo que aprender a vivir con ello.

Si algún día lees esto (cosa que dudo) has de saber que eres tú. Sí, sé que tu "sexto sentido" te dirá que estas líneas son, en cierta forma, dedicadas a ti. Pero debes relajarte. Simplemente quería expresar que extraño tu amistad.

La vida me enseñó que las personas, si han de volver, volverán. Pero si no vuelves, quiero que sepas que ese cariño sincero, no el otro, "ése", era (es) real.

Simplemente quería decirlo.

A los otros, gracias por todo lo que compartimos, estamos compartiendo y lo que compartiremos.

Los adoro!!

"¿Vamos en un libre?"

2010-10-18T02:50:00.003-03:00

Siempre que hacía mucho frío le pedía eso a mi madre, cuando era pequeña. Los libres eran los taxis. Imaginarán porqué les decía así. Pero nunca tomábamos un taxi. Eran colectivos. Pero para mí todos eran "libres".

Soportaba viajar en la micro aquellas madrugadas por dos grandes motivos. Uno, porque tenía que ir al colegio y no me quedaba de otra. Pero la más importante era que mi madre me prometía que en la noche pasaríamos por "La Cueva del Pirata".

"La Cueva del Pirata" eran los estacionamientos de los furgones escolares frente al colegio que hay en la esquina de mi casa. Cada tarde, cuando ya oscurecía, teníamos que pasar por ahí después de bajarnos de la micro. Y nos encontrábamos mil tesoros. Desde lápices hasta juguetes. Y era el lugar especial con mi mamá.

A mi madre le divertía decir "albóndiga" cuando yo era niña, puesto que yo respondía "albón". Al principio le preocupó. Mas que mal, parecía una falencia de aprendizaje. Luego de ir al médico, le dijeron que los niños que tenían mucha imaginación respondían de esa manera, pues eran literales, y a la vez abstractos.

Solía decirlo para reírse. Y a mí me encantaba, porque hasta el día de hoy me fascina la risa de mi madre. Por eso tanto mi hermano como yo tenemos eso de la "talla" (o broma) a flor de labios. A los dos nos gusta mucho la risa de mamá.

Mi mamá baila divertido. Es un verdadero espectáculo verla bailar. Y ni se imaginan cuando canta. Se le olvida parte de la letra de la canción y la tararea con ritmo, y luego dice la última palabra de la frase. Todo un show.

Mis memorias de infancia también tienen a mis padres bailando tango. Mi madre puede bailar divertido hasta hoy, pero el tango era otra cosa. Bailaban hermoso. Era perderse en sus giros, en sus movimientos, en las sonrisas cómplices que se daban.

Desde niña he sido muy curiosa. Por lo tanto, si algo me llamaba la atención, iba a verlo de inmediato. Esto provocó que más de una vez me perdiera. Y no era muy sensata cuando niña. Una vez me perdí en la playa. Y en lugar de quedarme ahí para que mis papás me encontraran, me metí a un bosque, llorando. Onda, si estaba perdida, me "autoperdía" pero con cuática xDD.

Mi mamá me enseñó que si algún día me perdía, tenía que volver al último lugar donde la había visto y ella volvería y me encontraría. Eso me quedó tan grabado, que hasta el día de hoy lo hago. Por eso es fácil encontrarme cuando me pierdo. Aunque también me quedó eso de "autoperderme", pero ahora con conciencia.

Mi mamá se burló mucho de mi miedo una vez que nos íbamos a juntar y ella no llegó. La llamaba y nada. Me puse nerviosa y terminé conversando con un guardia del Hites. Mi madre llegó tarde porque tuvo que ir a comprar. Jamás pensó que yo me iba a asustar de su demora, pero me asusté. Desde ese día, hablé con don Claudio, hasta que se jubiló. Aún me comunico con él de vez en cuando. Siempre dice que es divertido pensar que yo era la niñita que trataba de no mencionar a su madre, de puros nervios. Esa vez me dijo "tu mamá no te va a dejar. Apuesto que se demoró y por eso no ha llegado" y lo que le respondí lo dejó pensando. Mi madre después le explicó. Le dije "mi papá tampoco me iba a dejar y vienen, y se lo llevaron. No quiero que se lleven a mi mamá".

Aquel miedo de perder a mi mamá se me quitó cuando entré a la universidad...y hasta por ahí no más...

Ayer mi mamá me fue a buscar. Estaba preocupada porque andaban asaltando y yo llegué tarde. Cuando me mostró su arma de defensa, no pude evitar soltar una carcajada. Era una de las espadas cortas ninjas del Ferrán, mi sobrino. Esas de plástico. Mi mamá empezó a demostrarme como la usaría y, créanme, el aire huyó despavorido ante los movimientos ninjas de mi madre y mis carcajadas.

Mi madre es una niña. Aunque sea casi un sargento con la gente que recién conoce, conmigo es una niña. La adoro. Es esa mujer que me sigue enseñando esas lecciones de vida, pero que ahora se ríe más, se enoja menos y soporta sin chistar los mil abrazos que siempre tengo para ella.

Mami...¿tomemos un "libre"?

¿Qué son los "libre", Alouette?

¡Eso! (la niña señala un taxi)

Esos se llaman taxis, Alouette...

Ah...

(Pasaron unos minutos de silencio mientras la neblina de madrugada se colocaba aún más densa)

Mami...

¿Qué pasa, Alouette?

¿Tomemos un "libre"?

La mujer mira a la pequeña niña y sonríe. Siente el helado viento que corre y lo acepta. El microbús definitivamente no quiere pasar. Hace parar un colectivo y la niña sonríe feliz. Solo queda para un pasajero en la parte de atrás, pero a la niña no le importa. La mujer se sube, sienta en sus piernas a la pequeña y cierra la puerta. Le paga al conductor y la niña se acurruca en sus brazos.

¿Ves mami? Es más calentito ir en "libre"...

Sí, Alouette...los "libre" son más cómodos.

La niña se duerme en brazos de la mujer y los otros pasajeros junto al conductor sonríen al pensar en la ocurrencia de esa pequeña, luego que su madre le explique a la señora de su lado qué son los "libre".

Pertenencia

2010-09-30T00:58:00.002-04:00

La iluminación con el "Señor X" llegó ayer en la madrugada. Hablábamos de cosas random, como solamente puedo hablarlas con él, y llegué al tema de las relaciones humanas.

Ahí descubrí algo extremo. O por lo menos para mí.

Los humanos somos seres necesariamente sociables. Y sociales también. La necesidad de pertenencia es lo que nos hace encasillarnos en una relación, puesto que cuando el amor es real, el título no es un fin sino una consecuencia. No lo hacen para reafirmar el sentimiento, sino para señalarle al mundo que "aquí no te metas". Pero cuando ese amor es confundido con un sentimiento, cuando es una necesidad, sucede la búsqueda incansable del título para suplir la pertenencia que nos falta. Mientras más grande sea la falencia de pertenencia en un ámbito de nuestra vida, más tratamos de suplirla con otro aspecto.

No creo en las relaciones. Mi pertenencia la encontré en mis amigos. Ése era el gran error, siempre. Llegar a "querer" y "amar", con el deseo con un fin, de una realización de esta pertenencia. Saber que existo porque estás tú. Saber que existes porque estoy yo. Pero más allá de eso, hay sólo vacío y una mudeza inquebrantable.

También llegué a la perfección a través de la búsqueda del placer. El clímax tampoco es un fin. Es otra consecuencia. Si se centra el acto sexual como un medio para llegar al orgasmo, se mutila todo el sentido que tiene el proceso en sí del conocimiento del cuerpo, del palcer, del límite y el sobre límite.

Confundir toda consecuencia como fin nos lleva a una búsqueda errada de la felicidad. He ahí la conclusión a la que llegué. Eso de buscar desesperadamente mi pertenencia con una pareja, me negó el hecho de conocerme a mí misma. Y de saber quién soy y dónde estoy.

Olvidé cómo pertenecerme a mí misma.

Hoy, por otras cosas, agradecí darme cuenta ahora y no en 20 años más. No todos tienen la fortuna de ser quienes quieren ser cuando aún tienen toda la vida por delante (o que fingen tenerla ^^)

Feliz Cumpleaños...again ^^

2010-09-24T06:12:00.004-04:00

Hoy se cumplen 4 años desde el día que salí de alta, después de haber puesto en riesgo mi vida. Hace 4 años celebro mi otro cumpleaños, tal vez el más importante. Porque un día como este, yo decidí vivir. Sí, del accidente más idiota del mundo, pero viví ^^.

Suelo celebrar este día. Para mí es muy importante. Tanto, que hasta recuerdo la hora del alta (11.32 am). Esa hora es mi otra hora de nacimiento ^^.

Me encantaría compartir con gente importante este día. Con aquellos que han hecho más lindos cada día de estos años nuevos. A gente que, aunque ya no estén, me brindaron sonrisas que calmaban un poco el miedo de seguir aquí y no saber porqué.

A los que estuvieron, como Josué, Jocelyn, Karen, Katherine, Tomás, Josefina, Valentina, Carolina, Luis, Esteban, Adrián, Fabiola, Narottam.

Con ustedes, no sé si algún día vuelvan a mi vida. O yo vuelva a las suyas. No me marché ni furiosa ni nada. Y si ustedes lo hicieron, lo lamento. Pero ya las cosas han pasado y solo me queda agradecerles haber hecho tan felices cada día que estuvieron a mi lado. La vida es extraña, lo sé. Algunos jamás celebraron este día conmigo. Otros, estuvieron viviendo aquel fatídico día a la distancia. Otros jamás entendieron que existiera. Y otros, simplemente, era un día más. A pesar de eso, gracias por acompañarme, por darme fuerzas cuando las he necesitado, por no juzgarme cuando he sido débil, por quererme, por ser sinceros conmigo, y hasta por haberse marchado. Una vez lejos, supe cuanto valía cada uno de ustedes.

A los que están. Claudia, Pablo, Massiel, Catalina, Javier, Juan, Mario, Esteban, Daniela, Jocelyn, Josselinne, Manuel, Martina, Nelson, Pablo, Marcelo, Nelson, Max, Ale, Iván, Nicole, Guillermo, Alexis, Susana, Daniella, Guillermo,
Francisco, Pilar, Francisco, Paulina, Rodolfo, Sebastián, Carlos, Aracelly (en especial tú, que viviste eso en primera persona, aquel frío día que saliste sin siquera peinándote ^^).

Ustedes están aquí, dándome ganas, regalándome alegrías, viendo mis momentos de debilidad y de fortaleza. Aguantando cada caída, estoicos. Día a día se ganan más mi admiración, por tener que estar ahí sin ser su obligación. Por tener que aguantar cada mandada a la mierda (a la próxima nos vamos todos para allá y la ocupamos como país xD), cada silencio, cada grito, cada mirada de odio, cada lágrima, cada suspiro que he soltado en este tiempo.

Cada cierto tiempo me pregunto porqué sobreviví. Porqué sigo acá, si tal vez no me quedó lo mejor. Y es este día cuando más me lo pregunto. Porque analizo todo aquello que me llevó a eso y lo que, finalmente, me llevó a vivir.

No lo sé. Sinceramente, no tengo ni idea porqué sobreviví, porqué luché, porqué salí adelante ni porqué estoy, cuatro años después, celebrando un año más de vida.

Solo sé que estoy agradecida de jamás haberme rendido. Porque si eso hubiese ocurrido, a muchos de los nombrados jamás los habría conocido. Y no me habría gustado aquello.

Hoy es un día feliz. Hoy celebro un año más de mi segunda vida. Y hoy me gustaría verla sonrisa de todos ustedes, de los pasados, de los presentes, de los que vendrán. De todos...para así saber que es otro año que comienza, y que valdrá la pena, a pesar de todo, nuevamente.

PD: sé que faltan personas. Sólo nombré a los que han estado aguantando el último año ^^. Pero sé que mis testarudos están, aunque sea escondidos y en silencio ^^.

Los quiero...y...FELIZ CUMPLEAÑOS ALOUETTE/ALY/LA MAGA/KAMAL/"GUAREVER" xDDDD

Porque de muchas cosas

2010-09-21T18:31:00.003-04:00

Estaba con Theo, después de almorzar en mi casa, pensando y conversando respecto a todo lo que está aconteciendo, y tuve mi momento de iluminación.

Todos me han permitido ser autodestructiva, ser egoísta, mimada, caprichosa, llorona, me salgo con la mía y constantemente los pongo entre la espada y la pared. Todos, en mayor o menor medida, lo han permitido.

Todos, menos tú.

Por eso eres tan importante. Porque me obligas a crecer, a madurar, a ser una persona centrada y responsable. Y lentamente lo estoy haciendo, es verdad. Con mucho esfuerzo, con todas mis energías centradas en ello y con el apoyo de mucha gente. Estoy asumiendo que ya se supone que soy grande, no una pendeja, y que tengo que asumir las cosas que hago y que acciones traen reacciones y todas esas cosas.

Por eso jamás podríamos estar juntos.

Le conté a Theo que una vez le pedí a mi padre que me mandara a alguien que me ayudase a apreciar la vida en sí, y que me enseñara, de una forma u otra, que tenía que dejar de ser una niña y volverme mujer. Y a las semanas te conocí a ti. Y contigo he crecido de una manera increíble. Hasta el punto que descubrí lo que era amar. Y amar mucho. Y que, a pesar que lo intento, no puedo olvidarte.

No creo que esté enamorada. Para eso, debería ser correspondida. Y según yo, no. Ya asumí que me equivoqué, aunque no te importe. Me gustaría saber si alguna vez sentiste algo. Y que si te gustaba, me lo hubieses dicho a mí y no a la gente que nos rodea, porque te aviso que recién ahora me enteré que alguna vez dijiste eso.

Hubiese sido más fácil que te decidieras. Que fueras sincero. Que fueras claro. Por eso no podemos estar juntos. Porque no sabes nada. Porque ni siquiera dices que significo algo. Porque tanto me repetiste que te doy asco, que terminé creyéndolo. Pero luego le dices a todos que me quieres...y no entiendo.

Niño de 10 años, ¿recuerdas que te dije así? Es verdad. No digo que yo soy mujer de 23...pero, como dijo Theo, era muy simple la respuesta.

Sí o No.

La mía ahora es sí. Pero no podemos si tú constantemente gritas el "no sé". Es simple. O dices "sí" para intentar algo, aunque sea de amigos. O dices "no" y te olvido definitivamente. Pero en ascuas, no más.

Y espero de corazón que esta vez si hayas leído.

Everything...and more

2010-09-20T00:50:00.002-04:00

Me queda el último cigarrillo y pretendo fumarlo cuando acabe la nota. Después de ése, ya no habrán más nunca más. Ya me relajé, disfruté, me embriagué, fumé, me reí y todo lo que dije que haría, sin preocuparme de nada. Ahora viene el ser responsable de mi salud y empezar a cuidarme. Ya no puedo fingir que nada pasa y tratar de autodestruirme, porque en realidad sí está pasando algo y mi plan no es destruirme ¬¬.

Estos días estuve con mi hermana chica día y noche. Fueron unos días sensacionales, pero llenos de momentos y recuerdos inesperados. Y de conversaciones que me abrieron los ojos. Más que por lo que me dijeron, es por lo que pude descubrir después de tenerlas.

Me gustaría que supieras que sé que me equivoqué. Que luego de mucho pensar, me di cuenta de un detalle increíble. A pesar de las mil veces que hiciste algo que me molestaba (o que incluso lograba que te mirase con odio), jamás descargaste tu ira en mí. Jamás me usaste de "puchinbol" o algo parecido. Por eso lo que yo hice fue más rompedor que lo que pudieses hacer tú. Porque yo sí hice eso contigo. Y lo lamento.

No es la mejor manera de decirlo. Pero es la única que sé. Tal vez ni siquiera leas esto, pero creo que decírtelo cara a cara en este momento sería casi un suicidio.

I won't put down my arms until you open your eyes. So we look each other and discover if there is eternity or not.

Y ésa será la consigna. No planeo decirte que cambiaré ni que te haré cambiar. Solamente que tengas claro que seré luchadora en esto hasta que me observes. Y que sea lo que tenga que ser.

Una vez me dijeron que me había transformado en Kamala. Kamala, la mujer que hace que Siddhartha abandone por muchos años su viaje hacia la transformación de sí mismo en Buda. Ser una kamala no es complicado. Simplemente te tienes que transformar en la mujer por la cual un hombre deje sus sueños. Que renuncie a lo que siempre quiso y se quede al lado de ella, armándose metas a la par con las de su kamala.

Cuando supe esto, me juré a mí misma que no sería la kamala de nadie más. No quería que nadie renunciara a sus sueños por mí, porque a mí no me gustaría renunciar a ellos por nadie. Pero entonces pensé ¿cómo?, ¿cómo es posible seguir tus sueños y que él siga los de él, si las personas hacen sus sueños siempre pensando en que estarán solos?

Aún no encuentro la respuesta. Pero sí encontré la solución de mi parte. Mi sueño lo puedo cumplir en cualquier lugar del mundo. Eso es lo hermoso de soñar a mí manera. Por lo tanto, si él decide marcharse a la China, perfectamente me puedo ir con él xD.

En fin. Hasta escribiendo en mi blog soy anacoluto xD. No quiero frenar a nadie, y que nadie me frene. Quiero vivir. Y, sobre todo, dejar vivir. No quiero cometer los mismos errores de nuevo. Ni mucho menos que la soberbia y el orgullo me ganen.

Quiero decirte que aún eres importante. Que lamento haberte dicho esas cosas y que me gustaría que, cuando las aguas se calmaran, hablar. Más que nada porque eras mi amigo. Y lo seguirás siendo, aunque a ti no te agrade xD.

Hoy la vida me mostró una sorpresa. De esas sorpresas que tanto hablabas. Me acordé de ti. Al abrir el Face y ver que tenía un mensaje de ella, quedé "o.O". Me imaginé tu risa al ver mi cara de sorpresa. Y al leer sus palabras, la sorpresa no se quitó, pero sí se fue dibujando una sonrisa en mi rostro. Me di cuenta que las sorpresas existen, tal como decías. Y me di cuenta que me encantó leer sus palabras y que me sorprendiera de esa forma. Y que aún pensara en cordero.

Lejos de ti la vida me ha enseñado todas las cosas que me querías mostrar. Y me siento tonta, porque lo hace como para demostrarme que tenías razón. Y, por primera vez en mi vida, me alegro haber estado equivocada y tú en lo correcto. Aunque eso signifique que sonrías de lado, en señal de triunfo, si algún día lees esta línea.

No sé en qué terminará todo esto. Sólo sé que la vida te da sorpresas, que las personas valiosas se quedan o vuelven. Y que las importantes siempre están ahí para recordarte que lo son o lo fueron.

Ojalá algún día tome el valor de mirarte a los ojos, pedirte disculpas, decirte que tenías razón y sonreírte. Y que tú no seas tan orgulloso, para que cuando suceda eso me devuelvas la sonrisa y no me muestres tu espalda.

Parce que j'espère sincèrement que nous avons ensemble comme des amis ou que vous voulez dans la vie.

Empezamos a celebrar!!! =D

2010-09-14T09:18:00.003-04:00

Y así empezamos a celebrar el Bicentenario ^^. Lo pasé muy bien, a pesar que iba con toda la predisposición de aburrirme como ostra. No sé en qué momento quede a cargo de una parrilla, de la entrega de choripanes ni de la sonrisa a full que me llenaba. Mucho menos supe cuando me pusieron serpentinas y luego parte de la decoración. Solo sé que la pasé bien mientras hacía hora para la llegada de mi hermana chica.

Y empezamos a celebrar!!! Bicentenario, allá vamos. Es el primer bicentenario que celebro. El próximo será el 5 de abril de 2018 y el otro será el 12 de febrero de 2019. Así que, mientras, a aprovechar el del 18 de septiembre de 2010.

Lo he pasado muy bien estos días. Me he reído, disfrutado, compartido, recordado.

Sí, he recordado. Recordé lo plena que fui. Recordé cuando pasaba tiempo con él. Lo que me reía, lo que me calmaba, lo bien que me hacía. Es bueno recordar. Para no quedarse rumiando aquello que pasó, y para entender que pasó para algo bueno.

Me gusta contar las cosas que hacíamos, como un dato freak, con una sonrisa en la cara. No creo que seas algo más que esa sonrisa nostálgica. Pero eres algo.

Y es irónico. Porque empecé a celebrar sin ti, cuando pensé que estarías. Y celebro sabiendo que eres un bello recuerdo, pero para ti no soy nada.

¿Me importa?

En realidad no. Simplemente necesitaba expresar la paz que me llena el saber que puedo pensar en ti sin odio ni nada, sino consciente de lo importante que fuiste.

¿Qué haré ahora?

Celebrar, claro está ^^. No podré fumar más, ni mucho menos tomar. Estas fiestas serán mi despedida definitiva, por lo que tengo que hacerlas perfectas. Y hasta ahora, lo son.

Salvemos el planeta, como dice mi pulsera verde de la foto. Comamos choripanes y celebremos que somos ¡¡libres!! (o lo intentemos xD)

Playa sin mar, ansiedad

2010-09-06T04:22:00.007-04:00

En realidad no creo que sea algo favorable que esté despierta a esta hora, pero me aterra quedarme dormida y no llegar. Estoy ansiosa de volver a Stgo. En realidad, nunca había estado tan...¿desesperada?, no, más bien apresurada por volver. No lo sé. Debe ser porque alguien muy especial para mí me espera. Y, de verdad, quiero llegar.

Este viaje me llenó de sonrisas. De esos abrazos con cariño, de los que te dicen sin palabras "te extrañé", "te quiero" o la felicidad de volver a verte.

Tuve besos en el cuello, que hacían unas locas cosquillas. Brazos rodeando mi cintura o mis caderas, que me llenaban de una tibieza rara. Me usaron de almohada, acariciaron mi pelo, tomaron mi mano de improviso, me cantaron.

No sé si fui yo el regalo, o todos fueron mi regalo. Pero sentir ese cariño, tan ajeno, tan casi olvidado...es como si jamás me marchara, como si siempre me tienen la taza con café, el cigarrillo y el puesto en la mesa, reservado a mí.

Fueron unos grandes días. Tanto, que quiero dormir porque de verdad estoy cansada, pero como dije, me aterra hacerlo =P

Descansé, pensé, me relajé, racionalicé, sentí, amé, olvidé, me reí, carcajee, miré, observé, bailé, canté, y un sinfín de cosas más que no se imaginan.

Llegaré con las pilas puestas y con un montón de decisiones y locuras varias. Luego no pregunten porqué las sonrisas. Si tan solo decidí ser feliz, reír, sufrir, sentirme miserable, simplemente estar.

No preocuparme de lo que pude haber tenido, sino en lo que tengo ^^, no pensar en lo que perdí y fijar mis ojos en lo que gané. No recordar más tiempos pasados y vivir el presente, sin siquiera pensar en el futuro.

Levantarte significaría una patada en la mandíbula para ellos.

Es verdad. Levantarme significaría casi un envenenamiento para algunos. Pasaría de ser un trofeo a un nombre. De un olvido a un presente. De una miseria a una fortuna. La pregunta clave es...¿me importa?, ¿quiero saber que se decepcionan de mi fortaleza? Pues no. Tal como dije hoy, no existen. Y eso es lo lindo de todo esto. No existen, ya no están. Malditas pesadillas en vida, muertas están.

Respiro de libertad. No es la libertad que quería. Es la que tengo y me basta, nada mejor que tener esto.

Y luego optar por la osadía de quererte...n.n

Cuando no

2010-09-01T16:48:00.003-04:00

Hoy tuve de esas charlas reveladoras. De esas conversaciones que no te hacen sentir, sino pensar. Y hablando de sentir...no, no me volví un témpano. Digamos que agarré, de la nada, inteligencia emocional. Ni se imaginan lo que significa racionalizar cada cosa que sientes y, además, pensar con lógica. Hasta estoy ordenada, mi cuarto es casi una ilusión.

En fin. Hoy conversé unos momentos con la maravilla en vida que es el Ale. Me vino a dejar un par de cigarrillos de contrabando. Ni siquiera Beto sabe que los vino a dejar. Y se quedó sólo unos minutos. Los suficientes para exponerme su opinión.

Respecto a toda esta lejanía, a toda esa desintoxicación de mi vida (sí, no son todos, pero algunas personas me tenían envenenada), me dijo que todos estaban muy egoístas. Le pedí que se explicara un poco y puedo decir que comparto su punto de vista.

A pesar que de buenas a primeras me molestó que me dejaran marchar con tanta facilidad, irónicamente aquellos que respetaron el hecho de alejarme, a pesar de que encontraban mis argumentos sin valor, son a los únicos que les hablo ahora. Y aquellos que intentaron obligarme a no hacerlo, a que mi decisión era estúpida y me condicionaron al punto de sentirme culpable, de esos ya nada sé después que quisieron largarse.

No estaban preocupados de que yo me marchara. Estaban preocupados de lo que serían ellos sin ese pedazo de vida. No es hacerme la importante, pero era algo que los movía. Aquellos que respetaron, entendieron que yo estaba pensando por mí. No era un afán de dañarlos o de llamar la atención. Era la necesidad de sanarme. Los que no quisieron entender, fueron unos egoístas que solamente pensaron en sí mismos.

Es increíble lo rápido que el corazón deja de querer cuando racionaliza todo. Lo poco que nos importa que nos hayan dejado, cuando notas que en realidad no les importabas en sí. Lo lamento, pero mostrar careta de mártir por un lado y luego, soberbia total...para bipolares e incongruentes me basto conmigo, ¿no creen?

Gracias por respetar la decisión de marcharme. Tengo mis tiempos y mis propios asuntos. Los que saben cómo, pueden venir a verme. Los que no, simplemente pregunten. Mi hogar no está vetado para nadie. Ustedes me han hecho sentir bien, a pesar que no acepten mi decisión de "abandonarlos". Pero me agrada que sepan que todo lo estoy haciendo para mejor.

Por primera vez en mi vida, pienso en mí. Si me marcho, es porque YO quiero irme, nadie me empuja ni me voy por nadie. Si vuelvo, es porque YO quiero volver, nadie me llamó ni me obligó. Si les hablo, es porque quiero. Si no les hablo, es porque no quiero. Sencillo.

Por esta vez, les pido a todos mis amigos, que entiendan. Voy a ser individualista, yoísta, narcisista, egocéntrica y orgullosa al extremo. Velaré solo por mí y mis propios intereses. Quédense con la seguridad que no pasaré a llevar absolutamente ninguna de sus prioridades, pero que tampoco los pondré por sobre mí.

De ahora en adelante, seré una niña buena y obediente y aplicaré lo que mi madre me enseñó e inculcó desde pequeña. Si no les agrada, tienen la libertad de marcharse. Si lo aceptan, bienvenidos sean.

Primero yo, segundo yo, tercero yo, cuarto yo, quinto yo, y sexto...sexto yo...

Deseo cumplido

2010-08-30T04:02:00.002-04:00

La niña lloraba. Sus lágrimas caían por sus ojos, desesperada. Miró la ventana y juntó sus palmas. Pidió de corazón una salvación, un milagro. Quería no sentirse así. Pero nada pasó, porque ella tenía que crecer, así tal cual como imaginó que sería.

Horrible.

Y creció. Y se volvió una muchacha. Y esa muchacha, un día, sintió que ya no podía más. Se cansó de equivocarse. Se cansó de no ser suficientemente buena. Se cansó de no ser amada, querida, correspondida. Se cansó de ser entretención y eterna amiga. Se cansó de esperar, de creer.

No existen milagros. No hay amor. El abandono era un constante. Ella era demasiado humana. No había derecho a reclamo. No había derecho a equivocarse.

Un día sintió ese hielo. El hielo especial, de saber que te acaban de sacar de una vida, y a nadie le ha importado. Solo a ti. Que no eres menos que un recuerdo. Ese hielo entre la espalda y el pecho. Ese nudo en la garganta, de saberte menos que nadie. Sintió su corazón quieto, su respiración pausada. Sintió su cuerpo congelado, pero sin temblar de frío. Sintió los ojos secos, como nunca.

Y sufrió hasta la agonía.

Fue tanto lo que su mente maldijo su suerte. Fue tanto lo que se sintió culpable por toda la miseria. Fue tanto lo que se gritó en la mente que todo camino era por ella, y nadie más. Fue tanto lo que asumió ese dolor, sin llorar, sin derramar siquiera un suspiro. Su voz sonó un poco más temblorosa, era todo. Y pidió una salvación. Urgente, antes de cometer la peor de las locuras.

Un demonio con forma de gato la escuchó. Se acercó a ella y susurró la salvación. Un deseo. Podía pedir el deseo que fuese. Podría pedir la felicidad, y la tendría. Podría pedir dinero, amor, salud, lo que quisiese, y lo tendría. Solo era uno.

Y ella lo tenía claro. Porque pidió lo mismo durante mucho tiempo. Porque se dio cuenta que jamás comprendería ciertas cosas. No sabía porqué las personas se negaban a asumir lo que sentían. Ni mucho menos lo que no sentían. Porque el miedo irracional de quedarse solos los transformaba en monstruos egoístas, al punto que hasta ella, que siempre quiso lo mejor para todos, que su bondad era conocida, que se sabía de la ternura que ocultaba su mirada, se rindió.

Deseo no sentir...

Y se le cumplió. De inmediato olvidó porqué llevaba 3 horas sentada en ese lugar. Olvidó las últimas risas, esas que están entremezcladas con un amor demasiado grande para explicar. Olvidó cuando sonreía, cuando acariciaba. Olvidó la presión en el vientre en un beso. Solo se quedó con recuerdos vacíos, sin ningún significado para ella. Y así, comenzó a vivir, simplemente...

¿Cómo? ¿Así de simple? Sí, así de simple. Si alguien pide no sentir, se le concede de inmediato. El no sentir no significa olvidar toda la historia vivida. Simplemente sabes que la otra persona no recordará nada de los sentimientos entregados o recibidos. La historia en sí lo sabrá. Responderá por instinto. No siente, por lo tanto, si protege a alguien, es meramente porque cree que es más débil que sí mismo. Inconscientemente buscará a la gente con lo mismo que su deseo. Ya no le importarán muchas cosas. Y, sobre todo, respetará más que nunca la palabra dada. Es decir, ya no prometerá ni nada. Simplemente dará su palabra y respetará solamente lo que tenga su palabra empeñada...¿por qué? Porque funciona con lo más básico. Y ése es el comienzo del compromiso propiamente tal.

¿Hay cura? Pues es un deseo. Muy fuerte, sí. Pero deseo al fin. Se rompe con un gesto, con ese gesto que despierta los sentimientos del más frío y corrompido ser. Aquel sentimiento que es la antesala de algo más sublime. Se rompe con un gesto, puro reflejo de aquella salvación.

¿Qué conjuro, qué hechizo es ése? Piensen, creo que tan tontos no son.

¿Por qué les cuento aquella historia? ¡Ah!, es que hace un rato salí a tomar aire fresco. Y como que salí deseando algo de corazón. Tanto, que hasta lo susurraba, pensando que así se cumpliría. Casi entraba en desesperación. La presión en el pecho era tan grande que si no lloraba, moriría de un infarto, fijo xD. Pero no. En lugar de eso, un gato que nunca había visto por los alrededores de la Carya me dijo "deseo cumplido" y desapareció.

Raro, no creen?

¿Qué siento ahora? Pues...la verdad, nada.

Errores

2010-08-30T00:36:00.002-04:00

Es increíble. Cuando nos damos cuenta de lo idiota que fuimos, de lo abusivos que fuimos y, sobre todo, de lo humano que fuimos...da rabia.

Da rabia darme cuenta lo inútil que fue todo este proceso. Da rabia darse cuenta que al final, todo salió igual. Da rabia notar que no valió la pena volver a sonreír, creyendo que aún teníamos la esperanza de arreglar lo que habíamos hecho, porque pensamos que éramos humanos, y podíamos perfectamente cometer errores.

No, no podemos equivocarnos. No, porque nuestros errores fueron graves, y crueles, y sin sentido. No, porque hace mucho se decidió. No. Imposible eso. En fin.

Me duele. Me duele en el alma misma que haya pasado esto. Me duele demasiado. Tengo un nudo en la garganta, pero no lloro. Me gustaría, claro está. Así tal vez este hielo en el pecho se marcharía. Pero no. Ahí está. Y la garganta está apretadísima, apenas trago. No me sentía así hace años. Prefería botar todas las penas de inmediato, con sus buenas dosis de lágrimas. Pero ahora...nada.

¿La verdad? Tienes razón. Tu conciencia tranquila. ¿Sabes? La mía también, porque yo aguanté cosas peores de tu parte. Así que si ambos con la conciencia tranquila, todo bien, ¿no?

Pues no, porque, además, yo te quiero...

Ya no me esperen, no volveré...

Carta que nunca fue enviada para que nunca fuese leída

2010-08-27T01:21:00.001-04:00

Tú:

-Bueno, en realidad te escribo esto porque sé que jamás la leerás. Esa es la gracia, por algo el título.

-Creo que fuiste importante. Sí, lo fuiste, tiempo pasado. No fue por ti. En realidad no fue por nada. Yo necesitaba alguien en quién aferrarme y apareciste tú.

-Fuiste apoyo, fuiste risas y fuiste contención. Jamás fuiste amor. Lo bueno es que tú siempre lo tuviste claro. Y lo mejor, que ahora lo tengo claro yo.

-No habríamos llegado a ningún lugar. Somos completamente diferentes. Nos criaron de maneras distintas y nuestra percepción de la realidad difiere extremadamente una de la otra. Nuestras vivencias también son totalmente opuestas, lo que nos da a dos personas dispares en exceso. Con todo esto, no hubiésemos llegado lejos.

-Te agradezco sí. Cada vez que sonreíste para mí. Cada vez que hiciste uyn gesto tierno. Cada vez que me ayuidaste, me apoyaste, te diste el tiempo de tratar de hacerme entender. No tengo más palabras que ésas para ti.

-Estoy creciendo. No sé si para bien o para mal. Pero sé que ya salí de ese hoyo en el que yo misma me metí. Sí, fueron cosas mala, pero ya pasaron. Sí, están pasando cosas malas pero como se superan unas, se superan todas. Y aunque no se superen. La gracia está en intentarlo.

-Finalmente, gracias por corroborarme que lo que soy es porque yo lo decidí. Son las úlimas palabras que te regalo. Comprendí a la mala, pero comprendí. Y dicen por ahí que más vale tarde que nunca.

-Gracias por fingir sentir lo que no sentías. Aunque no lo creas, me sirvió.

Alouette

Alguien que cuide de mí ♪ (Cristina y los Subterráneos)

2010-08-26T00:35:00.004-04:00

Bien. Han sido días de mandadas a la xuxa, de reclamos, de puteadas y muchas cosas más. No lo niego, con algunos sigo sintiendo lo mismo. No porque sea un sentimiento real, sino de puro orgullo, al ver que yo bajé la cabeza y ellos son incapaces de darse cuenta de sus errores, como yo sí hice de los míos.

En fin. Luego de todo esto, de hasta llorar hasta sin darme cuenta. De querer tirarme de un puente, y sentir qeu no hay ninguna solución...pues a la mierda ¬¬

Sí. No es que haya dejado de pensar en lo que pasará. Pero tampoco les puedo que entiendan porque NO van a entender (de verdad ni lo intenten. En serio no lo van a entender). No les voy a pedir que sean mi fuerza, porque jamás pretendí eso. No les voy a pedir que estén conmigo, porque no soy el centro del universo y entiendo que tengan una vida. No, no botaré las escaleras que hagan para escalar los muros. De echo, ni siquiera haré los muros.

Lamentablemente, tampoco correré a sus brazos a decirles lo que siento. Ya les dije, no sé hacer esas cosas. No tengo ese concepto. Me criaron repitiéndome constantemente que tenía que ser fuerte. Y mostrar tristeza o cosas así es una debilidad y bla bla...puras cosas que son casi una basofia. En fin, no me pidan eso. Soy una persona que habla mucho, que los aconseja, que puede decir mil y una estúpideces, pero no correré a abrigarme en sus brazos. No sé hacer eso.

Me da igual lo que pase. Esa es la conclusión que llegué. No, no dejaré de estudiar si está dentro de mis posibilidades. ¿No tengo dinero para nada? Filo. Ya veré cómo me las arreglo, aunque eso signifique quedarme en una plaza cerca de la U xD. ¿No puedo hacer el fucking tratamiento? A la mierda. Puedo morirme por esa mierda, o por el cigarro, o por el hecho que a veces me dan los 5 minutos y llego y cruzo, o Transantiago me matará, qué sé yo. Si me tengo que morir, me moriré aquí o en la quebrada del ají.

¿Saben cuál es el real problema? Cuando a una persona le dicen que está muy enferma y bla bla...hace todo lo que nunca se ha atrevido a hacer. Pues ése es el problema. He sido una loca, deschabetada, bohemia, de patio, insensiblemente sensible, orate, lo que se les ocurra. Y, por lo mismo, he hecho cuanta estupidez se me ha pasado por la cabeza. Entonces llegué a un momento en que siento que me quedan demasiado pocas cosas que hacer, y mucho tiempo para gastar en ellas. Y eso me desespera. Porque hay cosas que, aunque me atreva a hacerlas, no tengo cómo. Entonces siento un vacío. Es todo.

¿Qué pienso sobre lo que se han de marchar? Pues la experiencia, hasta ahora, me ha enseñado que se van. Algunos por distancia física, lo sé. No depende de ellos y bla bla...pero no están. Y como hacen otras amistades (lo cual está completamente permitido y es lo lógico del mundo), pues uno pasa como a segundo plano. Pero uno también empieza a olvidarlos. Total, están lejos. Y tarde o temprano dejarán de hablar por msn. Y mirarás sus nicks preguntándote "le hablo?no...mejor no. Mañana, hoy está ocupad@" y así pasan los días hasta que ni su nick miras. Y, estúpidamente, tal vez la otra persona hace exactamente lo mismo.

Los otros se marchan cuando tienen pareja. Okey, todo el derecho. Que yo no haya encontrado a nadie que me detenga, me siente a su lado y me haga abrazarlo es mi problema, de nadie más. Pero es verdad. Ahora el tiempo que se pasaban con los amigos se empieza a pasar con la pareja. Y, a veces me ha pasado, como no soy la más cercana, soy casi de las primeras en ser olvidada. O, peor aún, soy la mejor amiga. Y también. El tiempo, el pololo, la mina, el novio, la prometida, etc etc...entonces como que a nadie le gusta ser mal tercio, no creen? Entonces ellos se empiezan a alejar, y pos...mi mente dice "patitas para qué las quieres?" y me voy, así de simple.

Y si alguno se queda...pues tarde o temprano se irá. Ya no los hecharé. Creo que es gastar tiempo, saliva, tranquilidad mental, etc etc. Si le molestan mis palabras, a pos...sorry. Pero prefiero pensar eso. Si usted se quiere quedar hasta el final, pues gracias. Si me quiere demostrar que estoy equivocada, adelante. Quiero ver mi humanidad humilde, sin soberbia y orgullo. Si usted me quiere demostrar que tengo razón, adelante también. Para algo tengo mi ego y mi narcisismo.

¿Que alguien cuide de mí? Sí, me agradaría. No lo voy a negar, aún sigo respirando y teniendo algo entre el pecho y la espalda. Pero no creo que exista alguien que ponga las reglas. No quiero alguien violento, ni cruel ni nada de eso xD. Alguien que sea capaz de tomarme la mano y decirme "estoy contigo" y saben qué? Sentir que está conmigo. Hoy dije que no iba a encontrar lo que quería. Alguien me dijo "Y qué buscas?" y yo miré un punto perdido, mientras sonreí de lado al pensar en la estupidez que iba a responder "lo más básico en una relación...que me amen" y este personaje también sonrió y dijo "no es necesario que haya amor en una relación" y lo odié! Sólo yo encuentro vacíos legales del tipo lingüístico. Negué con la cabeza y centré mi mirada en el metro que partía "en una relación de pareja real" y lo miré. Miró a una escolar y se rió "cambia la cosa. Pero no te preocupes" mire la escolar y sonreí. Fije mi vista en los ojos de un chico de camisa negra "a nadie le falta dios". Lo miré. Esa frase no parecía salida de él "tarde o temprano llegará" moví la mano, como espantando sus palabras y sonreí. Y se cambió el tema rotundamente. Creo que fue lo más serio que hablamos =P.

Creo que no pido mucho, ¿no creen? Pero como "pido", no se da. No diré si doy. Creo que tampoco sé expresar muy bien cuando un amigo deja de serlo para mis ojos. Pero lo guardo tanto, que al final vuelve a ser un amigo. Ese "amor" diferente solo sirvió para escribir poemas. Y cuando he dicho abiertamente aquellos sentimientos...soy una estúpida. Definitivamente, no sé de qué se trata esto (ahora te empiezo hasta a admirar, Nikolais =P).

En fin. ¿Que me cuiden? Sí. Pero que me nazca el dejarme cuidar. ¿Por amigos? No. Ustedes tienen que cuidar a otras personas, no a mí. ¿Qué me pasará? Ni idea. Pero ya me da igual. ¿Quiere hablarme? Hable. ¿Quiere verme? Véame. ¿Quiere que lo vea? No tengo plata para ir a ningún lado xD. ¿Quiere que le hable? Por msn no me gusta hablar mucho. Y nunca tengo plata en el cel. ¿Quiere que unamos nuestros mundos, y hagamos una especie de relación? Enséñeme cómo hacerlo, y encantada aprendo.

No quiero ni llorar más, ni sufrir más. No quiero pensar más. No quiero creer, no quiero ni ilusiones ni esperanzas. Sí, díganme lo que quieran. Pero hasta el momento se me ha demostrado que los milagros NO existen, ni las sorpresas de la vida ni nada de eso. Por lo tanto, no esperaré volver a ilusionarme, esperanzarme, creer y luego pegarme el porrazo. Si me tiene que pasar esto, pues que pase lo que tenga que pasar. Me agoté. Me agoté de milagros, comprensiones, de bajar o subir la cabeza, de creer, de todo. Si pasa, bien. Si no, bien también.

Y sobre que los echo de mi lado...sí, los hecho. Tal como cada uno me ha hechado más de una vez, ¿lo recuerdan? Pues yo he vuelto. Por algo será, ¿no? Si usted no vuelve, no se preocupe. No pensaré mal. Simplemente corroboraré que tengo un carácter de mierda, nada más. Y que soy un poco más testaruda que usted.

Esto mi padre lo llamó "El principio de lo que sea"

Sincera

2010-08-24T01:45:00.003-04:00

Ser sincera. Sí, puede ser. Hoy se lo dije a Theo. Fue...fuerte. Theo terminó abrazándome. No por pena, ni por rabia. Creo que fue la impotencia de ver que sentía todo eso y no me podía ayudar.

Alguien dijo que no pueden leerme la mente. Sí, lo sé. Pero tal como yo estoy consciente de eso, ustedes han de estar consciente que no sé cómo funcionan las relaciones de amistad. Que no me agrada generar un vínculo muy fuerte, porque la experiencia me dice que todos se marcharán. Y sí, siempre tengo razón, pero es normal, porque como que igual no me esforcé mucho en unirme a ustedes.

Otra persona por ahí quiere entender qué me pasa. Me ha atosigado un poco de preguntas...lo cual es normal. Pero de verdad no sé cómo explicárselos uno a uno. Así que prefiero usar este blog, que solo ustedes leen, y que todos de una vez se enteren, más que nada para evitarme preguntas innecesarias.

De partida, tengo miedo. Miedo no del final, sino de la etapa final. Esa incertidumbre de no saber si cuando te acuestas, podrás levantarte al otro día, o el dolor te dejará postrada en cama. De cerrar los ojos y pedir del fondo del corazón que al otro día puedas abrirlo. Que el insomnio es mitad la enfermedad y mitad el miedo de lo que la misma está haciendo en mí. Me aterra saber que no puedo pensar más allá de dos años (sí, dos. El nuevo número del año, lindo, no?) porque posiblemente no esté. Me da miedo. Y rabia. Porque me siento una mala persona para recibir un karma así. Porque los envidio. Sé perfectamente que hasta es posible que algunos mueran antes que yo, por accidente o hasta una enfermedad fulminante. Nadie tiene esta vida asegurada. Pero como le dije a un ciego por ahí ¬¬, la carpeta es como un bicho constántemente molestando. Y como le mostré al sordo, también (es otro, yo y mi suerte ¬¬) es diferente porque es como si de pronto me pusieran un reloj de arena frente a mí y lo diera vuelta. Es como si por todos lados golpean. Y eso es horrible. Porque ustedes tienen incertidumbre. Pueden que estén acá 50 años más o 3 días. No lo saben. Y esa ignorancia les envidio, porque no están constantemente borrándose esa maldita fecha, para no pensar en ello.

Tengo miedo de contarles a ustedes, los de más años. Aunque, claro, ya lo sospechan. Solo falta que yo se los diga. Pero esta entrada me va a ahorrar, al menos, el final de todo el show. En fin....me da miedo contarle a ustedes. Claro, mi lógica me demostró que la gente que conozco hace menos, apenas se enteró de esto, como que lentamente me sacó de su vida (lo siento chicos. Pero por una vez en la vida no digan que fui yo y piensen las veces que me dejaron comiendo sola, hablando sola o aislada de algo). Igual es comprensible. No pueden hacer mucho. Entonces tratan de olvidar. Y ojalá yo también pudiera. Pero no puedo, no porque no quiera. Si no porque mi mismo cuerpo, cada cierto tiempo, se encarga de recordarme qué está pasando.

No sé hacer esto sola. No soy responsable. Si fuese por mí, o estaría bien o ya habría terminado esto. Díganme pendeja, cabra chica, llorona, patética, como quieran. Pero no sé como cresta enfrentar esto. No lo sé. Siento que me gana. Las fuerzas se me agotan, no porque quiera, sino porque ya no sé qué hacer para seguir lo más normal posible. No les pido que me den sus fuerzas. Pero en estos momentos, un abrazo, una charla, aunque sea dormir a su lado, es un pequeño descanso. Solo les pido que estén conmigo. Ya tal vez no para luchar contra esto, sino para hacer más ameno lo que quede.

Esto de la amistad, no es algo hecho para mí...

Y así fui pensando

2010-08-22T22:51:00.002-04:00

Es raro. En cierta forma se supone que tomé la mejor decisión. En realidad no la tomé yo. Como que me arrastraron a ella. Pero en fin, ya está hecho.

Me molesta, en cierta forma. No por el hecho de cómo ocurrió, sino sentir lo poco que importó. Es decir...¿alguna vez sirvió de algo?

Wow...acabo de sufrir un deja vú...pero bueno. Continuando. Es como...mmm...me hace sentir mal. Sé que es algo de "golpe al ego", si creo que podría decir eso. Pero es eso de la pertenencia, que coloqué a principios del año pasado.

Ver como todos pertenecen, como todos tienen un lugar. Lo he intentado, me he esforzado. He tratado que mis defectos no salgan tanto a relucir. He intentado que mis sensaciones de dolor no se manifiesten y las disimulo hasta que se van. Si, también lloré desesperada porque este sentimiento no me había abandonado. Y me consolaron y sobaron mi espalda, y soportaron que mojara una blusa. Pero el sentimiento no se va.

Quise darme mil oportunidades. Quise ignorar esto por meses, semanas. Pero no se iba. Y, de pronto, abrí mis ojos. De mala manera, pero están abiertos. Y vi como sobraba, como ya no era importante. Como, lentamente, habia hecho muchas cosas por aquellos que llamaba amigos. Y hasta los habia defendido con garras. Y...a ver...es decir, mil veces me he postergado en pro de mis amigos. Y llegó un punto que dije "y tú? cuando harás algo por ti?" y también pensé que tarde o temprano mis amigos se darían cuenta.

Pero no lo hicieron...

No sé cómo funciona esto de la amistad. Los únicos amigos que me han durado años son aquellos que tengo que dejar cada cierto tiempo, y que me han visto crecer. Por lo tanto, no necesitan que les diga nada para que entiendan cuando algo anda mal. Y algo anda mal...y ya no los veo mucho. Entonces están los otros amigos, a los que se supone que tú tienes que contarle cuando las cosas empiezan a ir mal. Pero yo no sé hacer eso.

Como que siento eso. Eso de dejar de ser importante. Y como que peleo contra eso, y lo derroto. Pero vuelve. Ahora dicen "es tu decisión". No, no fue mía. En cierta forma me aburrí. Me aburrí de que sean tan esenciales en mi vida y yo ser una persona más. Llámenlo ego o narcisismo. Pero todo ser humano que se jacte de tal necesita eso de pertenencia. Y yo no lo poseo, por más que lo intente o crea que sí.

El día que sienta que pertenezco, tal vez me sentiré mejor. Pero no quiero volver a sentirme ni nómade ni la compañía perfecta a solas, pero en un grupo, lejos de todos. No.

Para ti. Llámame complicada, cuática, enrrollada, como quieras. Pero me aburriste. Tú y tus palabras hirientes. ¿Sabes? No estoy ni triste ni deprimida. Por ti, solo decepcionada. Pensé que tal vez algún día te ibas a dar cuenta. Y sí, te diste cuenta, pero...¿qué hiciste? Pisotear todo en el suelo. Lo siento, pero para aguantar tu complejo de niño de 10 años ya no estoy. Tal vez en mi vida te vuelva a hablar (y tal vez en tu vida leas esto) pero has de saber que realmente eres un imbécil que lo arruinaste todo. Aun así, gracias.

Y para ustedes. Sí, muchas gracias por cada vez que estuvieron ahí. Sé que es algo feo decir que ahora los necesito más que nunca. Y que, irónico, es ahora que más lejos los siento. No pediré perdón. No quiero sentirme culpable por una decisión que jamás, y entiéndanlo bien, jamás quise tomar. Pero prefiero mil veces estar sola que sentir ese rechazo que no se dan cuenta que dan.

Para los demás...sigo fumando, sigo escuchando rock, sigo tomando café y sigo teniendo el mismo número. No, no me gusta hablar por teléfono. Preferiría mil veces verlos. Sé que vivo lejos, no es mi culpa que mi madre haya escogido su casa acá. Pero tal como yo llego a sus casas sin saber cómo, a veces me gustaría que me sorprendieran viniendo para acá.

Más raro aún...un fin de semana con férula, y significó un fin de semana sola...ironías del enfermo, ¿no creen?

Una libertad diferente

2010-08-21T02:11:00.002-04:00

Es una extraña manera. Es sacarte de mi vida, pero deseando internamente que digas "quiero quedarme". Aunque, claro, tengo plena conciencia que no lo harás. Soñar no cuesta nada ^^.

Pero eso me hizo libre. No como quería, claro está. No es la libertad que ansiaba, esa sin miedo, sin nada. Esa libertad que buscaba casi sin buscarla. No, claro que no es esa. La sensación de libertad que tengo ahora es demasiado fuerte, demasiado increíble. Sonrío sin que tenga causas, a pesar de tener una pierna mala como que camino más animada. Hablo con la gente de la micro.

Tus ojos están más claros...me gusta verte feliz...

¡Claro que estoy feliz! Es increíble pensar que podría ser aún más feliz que esto (porque puedo, lo sé). Y sobre todo, más libre. Pero aquí me tienes. Para ser libre tenía que decirte "largo". Y es increíble saber que no te importa absolutamente nada que te haya echado de mi vida. O peor aún, que a pesar de amarte como el ser que eres, no sufrir con la decisión tomada. Siempre dicen que es lo mejor. Y es verdad.

No negaré jamás que me hubiese gustado ser libre contigo. Pero mi libertad más perfecta ahora es lejos de ti.

Gracias por todo. A pesar de todo, no olvido lo feliz que siempre me haces cuando te vas. No por irte, sino porque en esos momentos es cuando más dulce eres.

Y tal vez, alguna vez, diré que a mi libertad le basta tu cielo...

¿A qué le temes?

2010-08-18T02:14:00.004-04:00

Esa pregunta me quedó dando vueltas mucho tiempo en la cabeza. ¿A qué le temo? A veces llego a odiar al Beto con sus preguntas sacadas de la peor de mis películas de terror. Y claro, también odio al Ale, su tierno novio que se le ocurre hacer los comentarios que llevan al Beto a esas preguntas ¬¬.

En fin...después de pasar un almuerzo con ambos (es increíble ver al Beto sentado xDD), comenzaron esas preguntas. A qué le temo, de qué huyo, etc etc...

Luego vino el cuestionamiento constante. Ya no me podía quedar tranquila, porque tengo perfectamente claro que el Beto jamás hace una pregunta porque sí. Entonces vino mi total cuestionamiento hasta que llegué donde Baudi y se dio el tiempo de conocer el problema.

Baudi y sus mil teorías no me ayudaron mucho xD pero sí descubrí qué era lo que tanto temía. Es algo tan sencillo...pero como que no me agrada pensar que aquella facilidad es lo que me está destruyendo los sesos, por decirlo de alguna forma.

Entonces como que mi cabeza dice "tenemos que solucionar esto" y yo digo "sí, no se puede esperar más". El problema es...¿cómo solucionarlo?

¿Para qué dejar de temer?

El temor me hizo libre, es irónico. Pero fue importante. No quiero que deje de serlo, pero tiene que dejar de serlo. Pero...¿por qué? Porque un motivo concreto no tengo...pero si hay un "alguien". Y la existencia de ese "alguien" es la gracia.

Ese "alguien" es la persona más especial que se ha cruzado en mi vida. No lo quiero como hombre, como muchas veces a tratado de evitar el Beto. Ni es el amor de mi vida como dice Blody cuando colapso ^^. Ese "alguien" es una especie de prueba gigantesca que se cruzó en mi vida. Quererlo era el reto. Pero quererlo de verdad, no a medias. Ahora lo quiero. Con defectos, virtudes, con todo. Soy capaz de reírme con él y de él. Logré esa separación. Y me encantaría decirle que lo amo. Pero que lo amo como persona, como es en esencia, como el ser que es. Y que como estemos, estoy feliz. Porque siempre hace cosas que me dejan feliz. Entonces...¿por qué superar ese miedo, por él?

No es por él. Es por mí. Solo que la existencia de él es la fuerza que necesito. No es que él me vaya a apoyar. Pero si necesito conversar con él para que destruya todo eso. Para que se burle de mí y luego me haga ver lo patético que es mi discurso. Que me ignore y me mande a vivir.

¿Y luego me preguntan porqué amo a ese hombre?

El gran problema es...luego de eso, decidiré seguir. Intentar. Ser feliz...¿con miedo? Se supone que no. Pero ya no tendré la guarida. Y estaré a la interperie si todo sale mal. No es renunciar a la coraza. Es salir de la fortaleza, que es distinto.

Entonces es hora de seguir. Hora de mostrar que no todo es eterno. Y hora de sonreír ante cualquier problema. ¿Qué malo podría pasar? Mil cosas malas podrían pasar, pero prefiero no pensar en ello y continuar.

No es que el mundo me haga feliz, o que ahora esté triste. Es solo que mientras tenga este miedo, no podré ser completamente feliz, porque siempre seré yo, con este miedo, que arruino todo.

¿A qué le temes?

A lo que podría pasar si empiezo a ser así. Pero, al carajo. Continuar y arriesgarse. Cruzar ríos y mares, y no rendirme. Si antes fingí que no importaba, ahora no importa de verdad.

Gracias. Sueles hacerme feliz de nada, cada vez que te vas ^^

Desvaríos de madrugada (Nikolais y Griego)

2010-08-13T07:58:00.008-04:00

No sé en qué momento me dio la locura de ahora. Comencé a leer "Rayuela" porque se cayó cuando saqué "Bestiario". Miré la anaranjada portada de mi "Rayuela". Recordé que dos personas lo habían tenido durante muchos meses en los veladores de sus habitaciones, pero apenas habían alcanzado a leer más de un par de capítulos. Y yo...yo jamás lo había leído.

¿Por qué?

Por un capítulo. Específicamente, el número siete (7). Podría recitarlo casi de memoria, de tantas veces que escuché decirlo en un susurro, a media noche, mientras Nikolais lo recitaba y paseaba su mano, dibujándome, hasta quedar perfecta para él. Abrir los ojos y ver que está cerca, muy cerca...y somos cíclopes, y cada una de las palabras del capítulo número siete (7) se cumplieron, como una hermosa profecía.

Odiaba ese libro por solamente un capítulo que Nikolais repitió, cual conjuro, para amarrarme a su alma. Y, por lo mismo, cuando ya Nikoalis se había marchado, si alguien nombraba el libro, lo odiaba; aún soy incapaz de sentir odio por alguna célula de Nikolais.

Condené a este libro al olvido y el rechazo. Me he leído más de tres (3) veces casi la totalidad de los libros de esta casa (que superan los 200), y nunca había leído ese libro. Lo dejé en los confines del estante, olvidado, al lado de "Cronopios y Famas". La diferencia es que ese amarillento libro ya lo había leído.

Y empecé a leer.

Primero lo hice para distraerme. Hace tiempo me di cuenta que Nikolais se ha vuelto un recuerdo frecuente (él y la rana de peluche en miniatura que me regaló, que sicóticamente me sigue por toda la casa, al punto que mi madre ha decidido esconderla ella bajo llave). El gran problema es que si dejo de pensar en Nikolais, pienso en Griego y me frustro. Entonces me di cuenta que leyendo "Rayuela" no es que dejara de pensar, pero sí me ayudaba a verlos como realmente son.

¿Acaso existe temor más grande que ese? Que aquella persona que te ama, que ve lo mejor de ti, de pronto comience a abrir los ojos, ser objetivo, y ver como realmente eres. Con tus virtudes bien limitadas y tus defectos bien definidos. Es atroz. Creo que por eso mis parejas se marchan. Porque, por más que lo intentan, no muestro quien realmente soy. Y si me echan de sus vidas (o se van), me aseguro de hacer algo que no les quepa duda de NO volver.

En fin. Continuaba leyendo el libro, pero a mí manera. Y comencé a dejar frases, en un afán de dejar un camino. Y me di cuenta que mientras más abría las páginas al azar, más iba señalando el camino a mi corazón.

¿Nadie sigue el camino?, ¿y te importa acaso si alguien lo sigue?

No.

Tajante. Mi respuesta ni siquiera dudó. Entonces...¿por qué digo sufrir tanto por amor? Leyendo ese libro fui dándome cuenta que no quiero, no porque lo diga, sino porque de verdad lo siento. No quiero a ningún imbécil a mi lado. No, no es despecho. Justo pensé en alguien particular y mi cabeza dijo sola la palabra "imbécil". Suelo decírsela.

No quiero estar acompañada en este momento. No quiero esa compasión o esa pena garantizada. Llámenlo egoísta, pero no quiero que nadie se haga protagonista luego de que se baje el telón. Porque la obra, en mi lado, es una. Y no tienen que haber actuaciones después de que se cierra el teatro.

¿Y por qué mi mente piensa tanto en Nikolais? ¿Por qué mi corazón extraña tanto las palabras de amor de Griego, sus gestos, sus besos? Es simple, porque me hacían feliz. Y porque yo pensé que los hacía felices. Y sentir que yo podía ayudar en la felicidad de alguien, me llenaba de felicidad a mí. Y todos, valga la redundancia, felices.

Pero nada es para siempre, ¿verdad? No, no me malinterpreten. No dudo de mis palabras. Acabo de recordar que mi madre me pasó un libro de Coelho y lo dejé a un lado. Sólo me gusta "Brida", explican algunas cosas bastantes bien. Todos los demás, los siento libros de autoayuda. Y si no leí esas cosas cuando tenía depresión, ¿por qué habría de hacerlo ahora? Respeto a la gente que lee a Coelho. Incluyo a mi madre. Pero siento que ese caballero no me va a venir a hablar de la vida, siendo que tan difícil no le ha tocado.

En fin. Son mis desvaríos de madrugada, producto de "Rayuela". ¿Saben?, no me interesa que no estés aquí. De verdad no me importa. Si te marchaste, fue porque quisiste, no necesariamente porque te eché. Si te eché...fuiste un idiota por hacerme caso y no hacer tu voluntad xD.

Y tú...¿acaso fue mi culpa volverme tan importante? No lo fue. Yo simplemente lo que hice fue quererte, fue amarte. Y nada más. Si no te gustó eso, pues nada más que hacer. Es normal que te echen de una vida porque de verdad no eres nadie, aceptable. Pero...¿que te echen porque eres demasiado importante? La gente teme a darle tanto poder a una persona, sin darse cuenta que ellos tienen el mismo poder sobre ESA persona. Y peor aún...¿alguien se ha tomado el tiempo de analizar lo que significa ser tan importante? ¡¡Es horrible!! Un error, y puedes llegar a destruir a alguien...demasiado poder en una mano, en una sola.

Y las cosas siguen...¿te dejé marchar? Luego de muchos meses, que se hicieron años, puedo decirlo tranquilamente. Te fuiste, y no fue culpa de ninguno de los dos. Simplemente, el amor se acabó. Aún así, me aterra encontrarme contigo. ¿Por qué?, simple. Porque, a pesar de todo, no quitas el hecho de que me conociste niña. Por ende, sabes todos mis defectos, y mis mañas más ocultas...al punto que fue contigo que empecé a sonreír al dormir. A pesar que te fuiste, las pesadillas no han vuelto. O sí, pero en menor cantidad. En pocas palabras, ya no hay una cantidad abismante de pesadillas como antaño. Entonces...no evitarás que me sonroje si te veo, así que prefiero no verte. Y todos felices.

¿Y tú?, ¿te marchas? Tú sí. Porque lo quisiste. Porque, disque, ya no te importo nada. okey, si quieres que crea eso, lo creeré, no te importo nada, no fui nadie, simplemente malgastamos tiempo y cada uno con su vida. ¿Bonito? No. Es raro, pero en esto seré más valiente que tú. No me avergüenza asumir que te amé, que te amo, te amaré, que se yo. Pero que está el sentimiento, está. Tampoco me da miedo asumir que eres importante. Sí, tiempo presente, para que eleves tu ego. Pero no te preocupes. Te fuiste, váyase. Como dijiste, sicópatas en todos lados. Pero...¿amor? Quisiera verte algún día decir "eres mi mujer" con la misma pasión y convicción que me lo dijiste a mí. Con ese poderío reflejado en tus ojos. Quisiera que atrajeras a alguien hacia ti con la misma fiereza que lo hacías conmigo. Y cuando vea que tus ojos son traviesos, tu boca es eterna, tus manos son esclavas y aventureras, y tu piel reino conquistador y conquistado, me daré por pagada. Ojalá alguna vez tengas la pasión a flor de piel, como cuando tu mano se perdía por mi ropa y me hacías sonrojar, en una escalera o una cocina, ¿recuerdas? El día que vea que tu corazón vuelve a bombear pasión, que no es lo mismo que lujuria, creo que podré volver a sonreírte en paz. No me trates de convencer que eres feliz. Cuando te vea vivo nuevamente, y no atado a un "sicópata", veré tu felicidad. Antes...antes eres algo que huye de alguien. Y no haré contigo lo que él hizo conmigo. Cada uno a sus tiempos. Y espero comprendas. Mientras, te sigo amando y queriendo, pero no esperando. Sé que volverás, pero cada cual a su tiempo.

Después sigo, iré a cambiarme de ropa ^^

A pesar de todo

2010-08-10T23:36:00.003-04:00

No creo que tenga que explicarlo. Es decir...escuchar al doctor decir esas cosas fue todo, menos agradable. Y como que me dan ganas de mandar a la mierda todo, encerrarme en mi cuarto y esperar lo que tiene que pasar y ya.

Luego pienso en todas esas personas que han hecho tanto por mí, al punto que me sacan sonrisas solo con recordarlos. Y prefiero no esperar lo peor encerrada en mi cuarto. Si no salir, vivir y ver qué pasa. Si es bueno, bien. Si es malo, bien también ^^.

Y dedicarle mil palabras a ustedes. Como a Kalu, por jamás dejarme, desde que nos cruzamos. O a Krissa, por ser mi Meshi de la nada, por aceptarme en su casa y hacerme parte de su familia. O a la Katie, por siempre sacarme risas, por quererme porque sí, por todos los buenos momentos compartidos este año. Las tres se han convertido en mi confidente, en mis grandes amigas...en mis tres K =D.

Luno...qué más decirte? Gracias por estar, desde ese viaje hasta hoy ^^

Blody, eres mi siamés, ese ser tan increíble que conocí quizás bajo qué argumentos y contrariedades. Simplemente te amo, como siempre. O a ti, Juan. Contigo conocí eso de ver "la vida rosa porque sí"...fueron duras lecciones, no crees? Ojalá las haya aprendido bien. Tambien, gracias por cada segundo.

La Nova, que siempre me escucha, que me toma de ejemplo, que a veces me aterra equivocarme...o me equivocaría, pero pagaría para que ella no lo viera. O la Pilar, que se volvió esa hermana chica tan revoltosa. Esa hermana que me hubiese gustado tener.

La Dani, con sus consejos de amiga, de hermana. Con sus sonrisas de madre...de verdad, eres eso que me faltaba, justo entre el pecho y la espalda.

Terry, a veces me exasperas, me desesperas...pero bueno, estás ahí, siempre. A pesar que muchas veces tengo ganas de matarte. No comprendo tu individualidad, ni tu egoísmo. No te pido cambiar, te conocí así y así aprendí a quererte. Me gustaría que a veces respetaras un poco el corazón de los demás. Pero fuera de eso...gracias ^^

Theo, Blaise...son mis amigos, no puedo pedir más. No sé cómo es posible que dos personas tan diferentes sean cercanos a mí. Y mejor aún, que ambos me señalen como una de sus mejores amigas...pero bueno, hace ya mucho dejé de pedir explicaciones.

Joss, mi otro lado. Gracias por aparecer, por las noches hiperventiladas, por todo. Me encanta haberte encontrado. No creo pedir más.

Buadi, mi chiquito. Fue casi un milagro conocerte, verte sonreír. Darme cuenta que fuiste tan importante, que eres tan importante. Que me encantaba abrazarte, escucharte reír, refugiarme en ti. Y, de pronto, me trajiste un regalo tan lindo como a Manu. Mi loco de patio patentado, mi kinesiologo extremo. Recibir el cariño incondicional de ambos es de las mejores cosas que me ha regalado esta vida en compensación a todo.

Tomás. A pesar de que ha pasado, aún así sigo celebrando los 2 (ya, este mes no porque pensaba otras tonterías xD). Creo que es mejor decirlo, porque luego no sé si podré decirlo =P. Te amo, eso lo sabes. Y me da igual si no quieres hablar de ello, no quieres saberlo o las mil respuestas que me has dado. Te amo y punto ^^. Eso no lo olvides.

Nikolais. Sé perfectamente que lees esto (no, nadie te espía ni te traicionan. Confío en mi perfecto 6º sentido que muchas veces comprobaste que funciona). No creo que cambie de opinión. Gracias por todos los momentos. Me gustaría que supieras que sé perfectamente cada uno de los errores que cometí. Y quiero que sepas que me dolieron cada uno de tus errores. Pero hemos cambiado y las cosas son diferentes. No podíamos seguir, era lo único claro en ese momento. Tal vez no fue la mejor manera de terminar, pero en fin. Ojalá nos encontremos. Lo he dicho. Nos debemos una conversación. Pero una de verdad, una en calma y sin interrupciones.

Beto. No sé si entiendes todo lo que pasa por esta cabeza loca. No sé si comprendes que a veces me gustaría alejarte de mí. No porque no te quiera...te adoro! Pero no puedo mirarte y no recordarla a Ella...si, a ella u.u Y quise marcharme, bien lo sabes...pero tú y tus locuras de protección, que te atan más a mí. Y sé que también te daña, por todo lo que hemos vivido...pero, de verdad. A pesar de que esta amistad parece una locura de los mil demonios, te adoro. Me muero si te pasa algo...y perdóname por todo. A veces hay cosas que mejor callamos antes de saber.

Sé que me faltan personas. Sé que hay muchas que no menciono, y que no mencionaré. Algunas porque no hay necesidad. Otras, porque de plano no se lo merecen. Y otras...otras porque espero sus reclamos en mis comentarios ^^.

Esta vida me ha pegado fuerte...me ha demostrado que no soy inmortal, que no tengo todo el tiempo del mundo y que no estaré para siempre. pero de mí depende cómo sea. porque puede pasar todo, pero no quiero pensar que olvidé decirla algo a alguien...o que olvidé escuchar a mi corazón.

A pesar de todo, quiero creer en los milagros...

Rock!

2010-08-05T16:32:00.002-04:00

Es extraño. Cada vez que dejo al rock un poco de lado, mi querido dios Presley me castiga y me deja la zorra en la vida xDD. Pero cuando vuelvo a empaparme en ese maravilloso mundo (nuevamente), como que las cosas se arreglan.

Muchas veces escuché que los rockeros no tienen sentimientos. Es mentira. Al revés de lo que cree la gente, los rockeros sienten más que el resto de los mortales, porque están conectados a sus sentimientos (sean buenos o malos). Que nosotros pasemos las "penas de amor" escuchando música, emborrachándonos y compartiendo cigarrillos con los amigos, es otra cosa. Eso es lo bueno del mundo del rock. Si sufres, son todos tus amigos los que están ahí, para facilitarte la mala racha.

Hace muchos años, cuando mi hermano me introdujo en este mundo, me dijo algo muy sabio: "no sólo te enseño buena música. Te estoy mostrando la manera de sanar el alma cuando se caiga a pedazos".

Es verdad!

No importa si estoy triste (que no lo estoy ^^) o feliz. No importa si me rompieron el corazón o estoy plena con una nueva esperanza de una bella relación. No importa si me han dejado sola o a mi lado está él, que siempre quise conmigo. Da igual como esté! Con rock, toda mala racha se hace buena, y la buena, mejor!

No más dejar que el rock abandone mi mp3, porque de las venas, jamás se fue.

LARGA VIDA AL ROCK!! Y a todos los locos rockeros que estamos poseídos xDD

Alma&Espíritu

2010-08-04T04:28:00.002-04:00

Son las 4.30 am exactas cuando empiezo a escribir esta entrada, mientras la Carya duerme sobre la pantalla y yo me distraigo largamente con Criminal Minds ^^.

Hace más de un año que estamos juntas. Recuerdo perfectamente que me caías mal. No porque fueras pesada...sino porque me mirabas raro ¬¬...era como si constantemente desconfiaras de mí. Luego me acerqué. Lo asumo, te empecé a hablar porque tu Sicótico, mi querido Ángel, me lo pidió. Y ya que, si igual, a pesar de todo, tenías cara de simpática.

Aún me cuesta creer que hayamos pasado ese año nuevo juntas. Que hubiésemos hablado tanto...y que te acordaras de la talla de la cerveza xD (fue notable =P). A pesar de todo, recuerdo esa noche como algo muy lindo. Y bueno, luego vino tu triste episodio (en el cual no pude estar porque vivo en la zona "costera" de Stgo...y si los terremotos siguen así, pronto tendré mar xDD). Luego llegó Ángel a tu vida (again) y me pidió eso. Okey, okey...ya lo había dicho, pero después me acordé el orden y me dio pajisa corregir (empezó Criminal Minds, espera unos segundos)...bien, ejem...¿en qué iba?...¡ah, sí!, en que te empecé a hablar.

En realidad nunca tuvimos una relación cercana. Mas que mal, solo eras la novia de mi Ángel...pero no me di cuenta cuando comenzaste a volverte amiga...al punto que contigo fue que hablé cuando supe aquello que tanto daño me hizo...y fuiste quien escuchó mis lágrimas por largas tres horas a través de un teléfono. Y ese día podría catalogarse como uno de los peores de mi vida, pero no. Fue de los mejores. Porque si aquellas no hubiesen dicho esas palabras, jamás te habría buscado (aunque haya sido solo para desahogarme con alguien X), ni habrían nacido Alma del Camino ni Espíritu del Bosque.

Fue tan linda aquella analogía...y jamás pensé lo importante que sería...y serías.

Han pasado muchos amaneceres desde aquel día. Y muchas madrugadas también, como aquella en que te pintaste la nariz para verme sonreír. Y para devolverte aquel hermoso gesto, una cara en cada dedo. O cuando me abrazaste porque sí. O cuando nos ocultamos una noche a comer chocolates, sin contarle a nadie (más que a Él) nuestro dulce secreto. O cuando rodé y tú me grababas. O las mil conversaciones con un café, o el hecho de extrañarte tanto cuando he viajado. Mejor aún, cuando hiperventilamos por msn, face, skype, cara a cara o como sea. Hemos pasado muchas cosas. Llamarte amiga se me hace corto. Decirte "mejor amiga" es saber que otras comparten ese título contigo. Hermana se me hace repetitivo, aunque en cierta forma te sienta como tal. Más simple decirte que eres mi Alma...y saberme tu Espíritu es mucho más bello que cualquier otro sentimiento.

Te amo, Almita. Y gracias por detenerte en el Camino. Gracias por quedarte a mi lado. Y gracias por ayudarme a que el Bosque vuelva a vivir. No importa cuantas veces la Sombra intente asesinar al Espíritu. Mientras tenga su Alma, tendrá un motivo para volver.

El dibujo es un arte exclusiva del Alma del Camino, conversando con su Espíritu del Bosque, que para variar, está sentado en la roca.

Déjenla! Almita tiene arte abstracto =P

Pasado (Recuerdos, recuerdos ^^)

2010-07-30T14:48:00.003-04:00

Por circunstancias de la vida, perdí la entrada que tenía para mi Alma ¬¬...pero bueh, la haré de nuevo y ya.

La cosa es que, buscando desesperadamente dicho documento de word, encontré algunas fotos que rescaté de fotologs amigos, que ya cerraron hace mucho. Antes de hacerlo, me avisaron, para no perder escritos ahí puestos, y fotos donde salía yo.

Cosas de la vida, también encontré mi cuaderno de dedicatorias...y encontré las últimas palabras que me escribió Él... (las dichas no, creo que esas son tan terribles, que aún me sacan una sonrisa de asombro al recordarlas).

Mi pasado vino de sopetón a mi presente. Me di cuenta de cuanta agua ha pasado bajo el puente, de cuanto ha cambiado la gente, y de cuanto he dejado de lado.

Me di cuenta que personas que significaron mucho en su momento, ahora ni siquiera pueden llegar a ser un recuerdo. Pero otras si lo son. Algo dolorosos, algo esquivos y algo negados. Pero ahí están, siempre presentes. Porque fueron importantes, porque no estarán más pero agradecida de que estuvieran.

Hace menos de un año despontricaba contra aquellos que me hicieron daño. Que no, que ya no importa. Saben que fueron importantes, eso me basta. Si lo dudan, cosa de ellos. Sé perfectamente que no los quiero en mi vida, nunca más. Pero tampoco me negaré que en su momento fueron lo más importante.

¿Por qué ahora y no antes?

Porque al encontrar todas esas cosas que me recordaban a todas esas personas, por primera vez sonreí al ver el recuerdo, y no dolió por lo perdido. Nunca más pensaré que tiré por la borda casi todo el 2009...más bien, que fueron el camino que me llevó a grandes personas. Todos son intrumentos alguna vez, eso está claro. La gracia está en que si eres solo intrumento, o persona para recordar.

Y mientras reflexionaba sobre aquello, usando de claro ejemplo a ellas (que por mucho tiempo pensé que me habían dañado en extremo, y en realidad la vida simplemente nos alejó. Cada cual con su conciencia tranquila), lo recordé a Él, a mi querido Nikolais.

Nikolais...se supone que a él debería odiarlo con todas mis fuerzas. Fue quien más me dañó, quien más jugó conmigo...pero, irónicamente, fue quien más feliz me hizo. No lo justificaré jamás. Pero tenía que alejarse de mí. Era una niña inmadura, caprichosa, mimada, antojadiza y testaruda. Soberbia y orgullosa. Vengativa y cruel. Aún no me explico cómo tuvo la paciencia para descubrir lo bueno que ocultaba. Me hizo "madurar" casi a la fuerza, por lo tanto no maduré. Simplemente ahora era soberbia con argumentos.

A veces me pregunto qué sucedería si volvieras, Nikolais...no te guardo rencor, las cosas tenían que pasar así. Supongo que tú tampoco me guardas rencor, por lo del chocolate y el lápiz (ya sabes, una memoria para detalles insignificantes :P).

Fuiste quien sacó lo mejor de mí. Quien me enseñó muchas cosas de este mundo. Quien me guió a lo que soy ahora. Quien vivió tanto, que transformó su vida en "vivicidio". Quien se reía porque bailaba bajo la lluvia...y bailaba conmigo.

¿Las de veces que terminamos subiéndonos a las micros todos empapados? Porque nos negábamos a dejar de sentir esa lluvia...¿sabes? Es irónico...pero cada año desde que nos separamos, llueve menos.

Me gustaría que volvieras. Simplemente para que uses en esta vida la segunda oportunidad que todo el mundo tiene, ¿no crees? (Y también para que nos tomemos ese café que nos debemos hace tantas lunas)

Gracias a todos aquellos que ya salieron de mi vida (aunque dudo que alguno lea esto :P). Gracias por haber estado, por haber dejado su huella y haber logrado que sintiera tanto cariño por ustedes. Y gracias a ti, Nikolais (que con mayor razón no leerás esto xDD), por haberme dado la oportunidad de vivir en un vivicidio ^^

Entre aeropuertos, lluvia y suelos =D

2010-07-25T17:12:00.002-04:00

Mi viaje a Antofagasta estuvo lleno de mil cosas que pasaron. Hasta un resfrío aconteció. Pero no fue malo. Me reencontré con aquellas personas que tanto quiero y que se han vuelto tan importantes para mí (y que se ahorran psicoanalistas conmigo xDD). Di rienda suelta a mis sentimientos y dejé que salieran todos. Destruí un pasado tan hermoso, para entristecer mi presente pero en espera de un mejor futuro ^^.

Luego de pasar un y mil percances en ambos aeropuertos (pequeñas anécdotas que siempre me sacarán una sonrisa en cualquier lugar), me fui a CRC en medio de lluvia =D. Los extrañaba mucho, jamás pensé que algunos de esos chicos se volvieran tan importante en mi vida. Y pasé una agradable tarde con ellos.

Luego fuimos donde Tetsu, donde carretee, bailé, me bebí mis últimos "salú!", me fumé mis últimos puchos, canté, grabé, giré por el suelo (eso fue de antología xDD), y terminé intentando dormir en el suelo, pero no me resultó mucho. Y simplemente me quedé escuchando palabras al aire, algunas chistosas, y dar pequeñas siestas entre sonrisas.

Es extraño. Fue como volver el tiempo atrás. Tuve discusiones que habían quedado detenidas durante años. También recordé ese sentimiento de curiosidad ante las personas. Como que me recuperé a mí misma.

Soy feliz, mucho!! Y me agrada ese abrazo, esa risa, esa palabra, esos maltratos (xDDD, el que entiende, entiende xDD) y todas esas cosas que me llenan de vida esta vida.

Para todo lo demás...no, no existe Master Card...tenemos otras vidas.

Y eso fue lo más lindo que te pude haber dicho en esta vida...la oportunidad de muchas más ^^

Sorpresas dulces y enchocolatadas

2010-07-12T01:32:00.004-04:00

A veces la vida nos tiene sorpresas. La gracia de ellas es que son casi instantáneas. Segundos que luego disfrutamos durante horas si es preciso. Las saboreamos y nos regocijamos con esos recuerdos.

Así estoy ahora. Disfrutando mil veces de esas sorpresas, saboreándolas, relamiéndome los labios porque no me interesa qué significaron ni porqué la Vida me las dio. Simplemente llegaron y las abracé sin más.

Soy feliz. Es decir, estoy tranquila después de mucho tiempo. Luego vino un período de estatismo total. Pero ahora, a pesar que no tengo todo lo que quiero, ni estoy como quiero, soy feliz.

Esta Vida me ha llenado de sorpresivos regalos en el último tiempo. Me han hecho sonreír y me hacen pensar. No el porqué los tengo ni qué piensan los demás cuando me los dan. Pienso que era bastante merme al no ser feliz antes por tenerlos.

Descubrí que sí hay que luchar por la felicidad. Pero tampoco es una batalla sangrienta, como creí que sería. Es más bien no aferrarse a lo que pasó e ir disfrutando lo que se vive día a día.

Este fin de semana la Vida me dio muchos regalos. Algunos hicieron que el pecho explotara de la emoción. Otros me hicieron sonreír como no pensé que lo volvería a hacer. Otros me cortaron el aliento. Otros me apretaron la panza. Otros me hicieron chillar (si, chillar. El término "gritar" se hace muy pequeño). En fin...todas estas sorpresas me alegraron tanto, que fue mi fin de semana casi perfecto.

Ahora mismo, los recuerdos me llenan la mente para saborearlos, para devorarlos, lamer los labios...y luego, seguir llenando mi ser entero de más sorpresas.

Gracias, Vida, por los increíbles instantes. Ahora sonreiré con los comerciales de Doritos =P

Nunca antes me hiciste así de feliz ^^

Je veux être avec vous pour toujours

2010-07-07T21:50:00.005-04:00

Más allá de explicar cómo, no me interesa. Simplemente quiero el título, nada más. Porque así soy feliz. Y así quiero estar siempre.

Recordé lo que era sonreír después de años. Dejé de escribir cosas con tristeza. Empecé a tener ojos luminosos y a cantar mientras me ducho. Mil siglos que no cantaba, ni siquiera en las mañanas.

Mi mirada se iluminó y me llamaron la atención muchas veces, porque nunca me habían visto tan feliz. Con solo verte, eran eternidades de euforia. Con escucharte, latidos palpitando a velocidad abismante durante largos minutos, que llevaban a horas, que terminaban en días.

¿Me importó cómo me veía? Más de lo que me hubiese gustado. Y traté de restarle tanta importancia que le di más. Poruqe no podía creer que alguien así estuviese conmigo. pero ahí estabas y no lo vi. Da igual. Errores cometen hasta los mejores y yo siempre estaré a tiempo de arreglarlo.

Ya no importaba si hacía el ridículo, total, ya te habías acostumbrado. Era todo sencillo, era todo simple. Y quiero que siga así. Toda mi vida.

Je veux être avec vous pour toujours...

Aunque no sea como quiera, ni como imaginé. Sólo quiero que sea así. Porque me es más sencillo amarte cuando se supone que no tengo que hacerlo.

Je t'aime Tomás ^^

Premonición

2010-07-05T14:50:00.003-04:00

Tuve un sueño premonitorio. Y en lo que lo tuve, recordé esta imagen. Cuando saqué la foto, dije que nunca la había visto. Pero en ese sueño recordé que no. La había visto cuando paseaba con Nikolais. Y comprendí tantas cosas que antes parecían escasas a mi propia comprensión.

Volver a lo de antes es retroceder. Fingir alegría es hacerme daño. Negar la felicidad es hacerme aún más daño. Alejar a quienes amo porque creo que es lo correcto es comportarme como Nikolais, y romper mi juramento que jamás haría cosas como él.

No soy una buena persona, lo sé. Me burlo, guardo rencores, soy vengativa y miento a descaro. Aprendí a abusar de quienes confían en mí y a renegar lo que siento por ellos. Confío en que lo que decido es lo mejor y sirvo más de mal ejemplo. No me agrada mi vida, me frustro constantemente, desearía tener lo que no tengo y jamás aprecio lo que tengo. No me interesa cuidarme, total, es mi vida. Y constantemente camino en las orillas de los abismos varios que hay donde se me ha ocurrido venir a instalarme. Pero así soy.

Así me conocieron muchos. Así fue como me vieron. Con pena, con ira, con rabia, con esperanza y con resignación. Así soy.

Y aún así, están conmigo...

No voy a ser como Nikolais. No cometeré sus mismos errores. No permitiré que mi sueño se cumpla, porque cuando llegan revelaciones "divinas", hay que tenerlas en cuenta. Y no me gustó para nada lo que vi. Verme sola y alejada del mundo me da igual. Pero no quiero verlos como los vi. No quiero ver a la Nova con ojos apagados, recordando a su madrina. No quiero ver a mi Amatista contándole a sus hijos que una vez tuvo a Jade. No quiero ver a la Dani, leyendo un libro triste, pensando en su otrora hija. No quiero ver a Theo bebiendo un café solo, pensando en su mejor amiga. No quiero ver a Blody, extrañando a su siamés. No quiero ver a Meshi, caminando sola por Santiago. No quiero ver a mis trillizos, pensando en la que alguna vez fue su madre, dándoles abrazos, besos y amor a destajo. No quiero ver a Terry cocinando mientras piensa en lejanas conversaciones en el piso de una cocina olvidada. No quiero ver a Blaise fumándose un cigarro mientras se cubre con su paraguas de la lluvia y nadie va a su lado. No quiero ver a Alma mirando el Bosque en soledad y botando lentas lágrimas. No quiero ver a Griego recorriendo el mundo con una falsa sonrisa, pensando en la que alguna vez lo amó tanto. No quiero ver a un Ángel guardián sin a nadie en quien cuidar. No quiero ver al Beto mirando su yeso guardado, con las últimas palabras que poseían sonrisas.

No quiero.

Me niego a que simplemente sea alguien importante que los abandonó. No quiero que me escuchen mientras trato de alejarlos de mi vida. No quiero que me crean cuando les digo que es lo correcto. No quiero que me hagan caso.

Quiero estar mi vida entera con ustedes, amándolos, sonriéndoles y contándoles las mil historias que iluminan mi sangre misma.

Los quiero para siempre conmigo, como me han dicho que quieren que esté...

¿Recuerdas? Yo no mucho

2010-07-05T02:28:00.004-04:00

Realmente creiste que resultaría, ¿verdad? Tuviste fe, esperanza y todas esas cosas que las personas suelen tener porque no les queda de otra. Descubrimos que la felicidad son momentos y la tranquilidad un estado. Pero...¿antes de eso?

Recuerdo los cafés, los cigarros, los insomnios. Los motivos, las sonrisas por cumplir, la ausencia de lágrimas (lógico, si no eres feliz, un poco difícil que seas triste si en realidad no eres infeliz, sino simplemente no te importa). Las cosas eran sencillas.

Recuerdo cuando lloré tanto que me dolió el pecho. Fue el dia que se fue mi padre. Dolió, mucho. Sentí que la mitad de mi corazón dejó de latir. Heavy. Nunca creí que me pasaría de nuevo. Pero volvió a pasar. Raro.

Y se sintió horrible. No me acordaba de eso. Era un dolor en el pecho. Y sentía que desgarraba y no podía mantenerme en pie. Y me temblaban las piernas, las manos, los labios. Y sentí frío, y lloraba, lloraba, no podía parar. Fue como...una horrible catarsis. Pero lo de mi padre había pasado hace tanto tiempo, que había olvidado qué seguía después.

Y fue más raro aún. Como que se fue todo. Dolor, pena, lágrimas, interés, alegrías, sonrisas, todo. Pero no me apena. Ni estoy triste. Ni siquiera entiendo porqué sufrí tanto, si era obvio que iba a pasar. Y racionalizo esto y tampoco creo qeu él haya sido tan importante. O sea, tiene que haberlo sido. Pero para provocar eso, creo qeu fue algo que se acumuló. Varias cosas. Es la única explicación. Es que no entiendo que un desconocido (técnicamente, para los fines de la explicación siguiente) tenga el mismo nivel de importancia que mi padre. Raro.

Lo que sí, he de decir. Nunca había tenido un corazón que no latiera. Y como que ahora entiendo porqué me gustan tanto las películas de comedia y suspenso. Y porqué me agrada el café. Y porqué tnego buen olfato. Y pienso en un abrazo y me da igual. Ni siquiera asco. Raro.

En fin. Lamento si molesté a alguien con mi antigua versión. No es que diga "wow, que cambie" o algo así. Simplemente como que el dulce me atosigó. Y eso.

Si dejan comentarios, más de 1 línea. Paja leer 3 palabras todas cagás xD

En contra de todo

2010-07-04T22:32:00.002-04:00

En todo lo que pensé que me pasaría en estas fechas, lo que menos imaginé es lo que me pasa ahora. No comprendo, hago cosas que no hubiese hecho hace unos meses. Estoy pensando como jamás había pensado. Y siento lo que no pensé que haría.

Voy en contra de todo, hasta de mí misma. Pero hay cosas que no tienen marcha atrás. No importa lo que haga, ya no se puede entender ni ir donde no te quieren allá. Es decir, si constantemente te echan de un lugar...¿para qué volver?

Una vez me dijeron que era capaz de hacer imposibles. Y lo sé, soy capaz de hacerlo. Pero no puedo construir un puente sobre un abismo yo sola. Lo intenté una vez, dos veces, tres veces...y siempre termino cayendo en ese abismo, porque la mano del otro lado jamás llegó.

Si no les interesa que tú estés presente...¿por qué imponerles tu presencia? Dicen que cuando pierden, las personas se dan cuenta de lo que tenían. Bueno, tengo mala suerte, porque me he cruzado con personas que no lo notan jamás.

¿Les importará que me marche?, ¿les importará que ya no esté?, ¿le importará el hecho de que me agoté de creerme salmón y nadar contra la corriente? No, no lo notarán. La verdad, no les importa. No le importa, porque en realidad se supone que siempre estaré ahí. Pero no lo estaré.

Es una triste historia. Con la capacidad de hacer imposibles, y no poder hacerlos, porque tampoco soy dios. Erato suele caminar sola, llevando sus escritos y palabras. Fascina de esa manera, y así será.

Gracias por los momentos, gracias por toda la alegría, por las ilusiones y por las sonrisas. Gracias por todo lo que me entregaste. Pero un puente sola sobre un abismo no puedo hacer. Y tampoco iré donde ya no quieren que esté.

No estoy triste. Simplemente lo sabía. Hace tiempo. Abrí los ojos...sí, eso debe haber sido.

No es la primera vez, pero sí será la última. Crear puentes ya no será mi trabajo. Y no se preocupen por perder. Cuando tuviste y dejaste ir, no creas que si vuelve te quiso y si no, no lo hizo. Si te quiere, simplemente no lo dejes ir. porque a veces, ni siquiera vuelven, al creer que fueron echados. Triste e irónico, ¿no?

Y de esa manera todo vuelve al rincón de las armaduras...

Desaparecida

2010-07-01T00:10:00.004-04:00

Me escondí del mundo entero por...¿mmm?...¿seven days? No, no, creo que fueron nueve días. En fin, la cosa es que desaparecí. Hice muchas cosas en estos días, entre ellas salir a bailar con alguien hasta las 5 de la mañana (lo cual fue genial!!) o cortarme el pelo casi como niño (lo cual fue una locura). En fin. No supe de nadie y no dejé que nadie supiera de mí. Aunque, he de admitir, que algunos tienen buenas técnicas de persuación (como Beto, atrapándome cuando fui al súper ¬¬).

Pensé, medité, racionalicé, cometí locuras y estupideces y, por sobre todo, me aclaré. No sé muy bien cómo estarán las cosas ahora. Lo único que sé es que nada será como antes. Ni tampoco quiero que lo sea.

Gracias a todos por aguantar esto. Pero de verdad lo necesitaba. ¿La foto? Un día que estaba acostada en el suelo, frente a la estufa, viendo televisión. Y la Carya veía conmigo. Es increíble como esa gata se fusionó conmigo estos días...

Regresé...tampoco me puedo ir para siempre...

Felicidad XL

2010-06-21T16:41:00.003-04:00

¿Y si decidí ser feliz? ¿Y si preferí olvidar las cosas malas, superar errores pasados, no preocuparme si no puedo ocuparme? Si simplemente quiero tomar eso que la vida me tiene hace tiempo.

Hay momentos malos, es verdad. Hay veces que todo parece mal y que, en realidad, sólo quieres tirar la toalla. Pero no siempre es así. La vida es hermosa. Hay gente preciosa a mi lado. ¿Me falta algo para ser feliz?

Sí, me faltarían muchas cosas. Pero las compenso con otras. Y me gusta sonreír. Me gusta ir escuchando música y sonriendo por la calle. Me gusta bailar rock&roll con un desconocido en cualquier esquina. Me gusta saludar a los perros y que algunos me sigan, con una sonrisa (sí, hay perros tan felices que sonríen).

¿Tanto costaba ser feliz? No. Simplemente tenía que desearlo. Si no tengo la vida que tengo, no importa. Tengo las fuerzas para levantarme de cualquier caída. Y tengo gente a mi lado que estará siempre. Porque son testarudos, Alma, Ángel, Amigos...n.n

¿Sabes? Aunque no estuvieras, habría aprendido ser feliz. Tarde o temprano. Pero me encanta haber aprendido contigo cerca. Te amo.

Y gracias a todos los que esperaron pacientemente esta renuncia a la tristeza ^^. Y bienvenidos a los que arrastré a este camino de aventura.

No sé como será mañana, ni como estaré después. Puede que quiera tirarme de un puente. Pero esperaré que pase, porque descubrí la clave de la felicidad.

Paciencia...y abrir los ojos...

Me matas

2010-06-20T19:29:00.002-04:00

¿Cuál es la probabilidad de que tenga algún antihistamínico o epinefrina en mi poder? La misma cantidad de maní que llegaría a consumir. Casi nula.

Lástima para cualquier alérgico que siempre existe el "casi"...

Hoy comí algo que encontré en el refri. Se suponía que no debería haberme comido eso, no era mío. Pero cuando tragué la primera mascada, descubrí el error que había cometido.

Tenía maní...

Lo único que se me ocurrió hacer fue llamar al Beto, un amigo. La gracia de él que también es alérgico al maní. Y es un hipocondriaco xDD. La cosa es que lo llamé y le conté "comí maní" y me cortó.

Lo que yo no sabía es que Beto andaba de salida con su familia, por el día del padre. La cosa es que llegó como a la media hora, yo casi me moría. Me inyectó la epinefrina...me sentí como las reverendas...¬¬

En fin. Me encanta tener a mi súper amigo xD Me alegra que no haya pasado nada más...y aprendí mi lección. No comer nada que venga de mi hermana. Ella me quiere matar xDDD

Ausencia

2010-06-19T18:46:00.003-04:00

Debería sentirme mal. Debería sentirme horrible cada vez que despierto y veo que mi cama es gigantesca (y eso que es de plaza y media no más, no debería sentirla tan grande).

Debería suspirar con tristeza al sentarme en el living a beber café y comer tostadas, y tontamente recordar que no comí tostadas contigo.

Debería sentirme sola. Y no debería sonreír. Y tendría que tener la mirada triste cada vez que me siento en el sofá, al almorzar o simplemente cuando estoy dibujando en la croquera.

¿Por qué no me siento así? Tu ausencia es palpable. No necesito explicaciones metafísicas. De plano, sé que no estás porque no estás. Porque no te puedo abrazar cuando quiero, ni besar cuando quiero. Pero es raro. Porque sí estás ahí. Porque eres mágico. Porque vez que mi cerebro empezaba a decir "no está, no está...", llegaba tu perfume, tu yogurt, tu voz, tu ser etéreo, con una sonrisa extraña. Sí, fue tantas veces que pasó eso, que mi cerebro se aburrió. Y con respecto a ti, es el corazón el que decide. Y él decidió que sí estás.

Entonces...qué horrible. No te puedo extrañar, porque estás ahí. Pero si extraño tu presencia física. Pero en esencia, siempre estás conmigo...y estas líneas fueron el intento inútil nº 3272749814 de tratar de explicar eso ¬¬

Me gusta ocupar entradas en ti. Es como matar el tiempo. O pensar que cada entrada es un día menos. Suelo hacer cosas que me recuerdan a ti en estas entradas. Como ahora, que como yogurt congelado ^^. No siento mi mano derecha ^^ Me agrada esto de ser ambidiestra.

¿Ves? Y a pesar de que estás a miles de kilómetros, no dejo de sonreír. Como dice mi madre, esa sonrisa luminosa que no tenía desde hace mucho tiempo.

Me da igual si el mundo se acaba el 2012. Ya te conocí y ya me hiciste sonreír. Y ahora, me haces feliz. Puedo pedir mil cosas más, pero...¿Podré ser más feliz?

Sí...siempre me queda ese sueño n.n

Lluvia y Corazón

2010-06-18T11:48:00.003-04:00

Hoy ha sido un día como todos. Tiene lluvia, insomnio, película, quedarme dormida en el living, mamá tapándome, café, sonrisas, dolor de panza por pensar...

Se viene comprar mi medicamento, una tarde con Theo, más conversaciones, tratar de no ver sus fotos, para que no haya dolor de panza.

Me gusta la lluvia. Para mí, día que llueve, es un buen día, porque soy feliz. Y aunque ahora hay sol, sé que será genial salir, caminar y oler la tierra húmeda. Y pasear con Theo, porque ahora mi amigo tiene la misma sonrisa extraña que yo ^^.

Ahora, a seguir con la vida! ^^ Que tenemos cosas que hablar, tiempo que matar, materia que estudiar y un corazón que controlar.

Torta Tres Leches

2010-06-18T03:58:00.002-04:00

La primera vez que probé esta torta fue en el cumpleaños nº3 del Ferrán. Me encantó. La encontré la torta perfecta para un cumpleaños.

De ahí, nunca más volví a probarla. No lo sé, no me llamaba la atención probarla de nuevo, porque querría hacerla y sentía que era difícil y que me quedaría horrible y me frustraría y...no, mejor no.

Un día Griego me dijo que era su favorita...y claro, decidí que debería aprenderla.

¿La verdad? Fue frustrante. Demasiado fácil. Hasta la transformé en una torta masoquista, en medio de las risas de Katie y los intentos de asesinato de mi parte a esa inocente torta. En realidad, fue una tarde entretenida, pero no un desafío como pensé.

Pero me dio igual.

Cuando la probé, primero disfruté del sabor. He de decirlo, quedó exquisita. Y luego, mi cabeza sola me llevó a tu rostro sonriente, de niño mimado, comiendo torta y a tu lado yo tomando un café. Tal como sucedía con el yogurt congelado.

¿Sabes? Eres un caprichoso y mimado. Por primera vez en mi vida tengo que enfrentarme a lo que sufren mis amigos por mis caprichos. Y descubrí porqué ellos siguen haciéndolo. De verdad disfruto dándote en el gusto, con tal que sigas sonriendo de esa manera, tan de ti.

Te amo. A ti, a tus caprichos, a tus enojos, a todo.

Pensaré en ti ahora con los yogurt de vainilla, café y azúcar, late, al lavarme los dientes y con la torta de tres leches. Eres una ola de recuerdos, con rasgos de niño y de hombre, y esencias de pasta dentrífica, leche dulce y café con perfume de domingo.

Te amo más que las líneas anteriores ^^

Los Griegos

2010-06-16T02:50:00.004-04:00

Desde que empecé a estudiar a la Antigua Grecia, noté ciertas características que llamaron poderosamente mi atención. Y entre ésas estuvo siempre en primer lugar su manera de amar.

Ellos jamás se fijaban en los cuerpos para amar. No amaban cuerpos en sí, sino personas. Era el alma, la esencia misma de lo que se enamoraban. No miraban el envase, eso era meramente sin importancia.

Para encontrar la elevación completa, no sólo cultivaban su alma. No sólo incrementaban sus conocimientos e intentaban que su sabiduría saliera del común. No. También elevaban sus cuerpos. También intentaban llegar al equilibrio y la sublevación de los sentidos. Porque el humano no solo estaba hecho de alma, sino también de carne. No era pecado, era más allá.

Siempre he pensado que alguien fue muy claro: "Amáos los unos a los otros"...jamás especificó cómo ni a quién...

Si los griegos fueron una sociedad de lo más avanzada...¿nunca han pensado que era porque no tenían amarras sociales? Era simple. Si amabas, solamente era unirte. Si no amabas, podías crecer como humano. No es amor libre. Es encontrarnos a nosotros mismos.

¿Tan difícil es entender que eso de "hombre y mujer" simplemente nos lleva al estado primitivo de la procreación? Si somos capaces de sentir, entonces no veamos a quién amamos. Simplemente amémoslo.

Por eso, prefiero vivir a la usanza griega con sonrisa en la cara y plena conciencia de mi alma y mi cuerpo, que vivir en el siglo XXI, matándome de ausencia.

Esta entrada va dedicada a una pequeña que está por ahí, rogando encontrarse con mis brazos...mientras yo ruego exactamente lo mismo. Te amo, Nena.

Abierto a todo público

2010-06-15T14:31:00.002-04:00

Ya ha pasado casi un año desde que puse privado este blog. Creo que las cosas por lo cual lo hice ya pasaron a último plano (o de plano ya no están) y no creo que sea necesario tanto hermetismo.

Gracias a todos por aguantar la privacidad, era exasperante xDD Pero ya volvi a ser de dominio público (chan! xD)...mi blog, mal pensados ¬¬ xDD Y bue...si llega a pasar algo tan asqueroso como aquello, o llegan personas tan unicelulares, pues habrá que hacer lo mismo ^^ Mientras, a seguir más relajada.

Sería ^^ así que..."open de door!!" xDDD

Naturaleza

2010-06-15T14:19:00.003-04:00

¿Alguna vez han pensado lo hermosa que es una mariposa? Lo increíble que ella vuele, que su existencia sea tan preciosa, tan perfecta, tan corta...

Nadie se detiene a cuidar lo que nos rodea. A nadie le interesa el planeta. Todos van por ahí, viviendo rápidamente, fumando, bebiendo, comiendo, respirando, disfrutando a concho todo. Y, a la vez, ensuciando de manera inconsciente.

Me gusta mi planeta. Me gusta cuidarlo. Me gusta cuidar el agua, el aire, plantar una flor para tener un poco más de oxígeno. Pero me apena que somos tan pocos...

Si las personas tomaran conciencia de lo que hacen, de todo el daño que provocan. Si las personas se detuviesen un poco y dejaran de ser tan egoístas, y dedicaran una hora al planeta, las cosas serían tan diferentes.

Tal vez sea bueno que el 2012 se acabe todo. Los humanos dejamos de ser animales. Ya no somos depredadores ni mamíferos ni nada. Nos volvimos virus. Bacterias destructoras, sin mente, sin razocinio, sin nada.

Perdimos el cerebro, el corazón, el alma, la esencia, y todo lo que nos hacía diferente. Perdimos nuestra lógica, nuestras emociones. Perdimos todo lo que éramos. Nos transformamos en seres vacíos, con solo nuestras prioridades y sin meditar nada.

Y luego se preguntan porqué la Humanidad tiene ojos tan tristes y vacíos...

Algún día encontrarán la cura para la desastroza enfermedad que somos. Y nada ni nadie moverá un dedo para salvar a esta Humanidad. Ni siquiera yo, aunque caiga también.

El planeta merece más una oportunidad. Nosotros hemos gastado todas las nuestras.

En tus brazos

2010-06-10T13:40:00.004-04:00

Abrázame. No tenemos tiempo, ni lugares, ni distancias, ni personas. Simplemente abrázame, para no recordar que no estás acá, que no estoy allá. Abrázame, para que no nos separemos.

Abrázame, como lo hacías cuando dormías. Abrázame, como cuando arrancabas de quizás qué travesura y buscabas refugio, sonriendo.

Abrázame así, como cuando abría los ojos, y estabas mirándome...

No importa lo que pase. No importa quienes sean los demás. Solo me interesa que estés aqui. Aunque sea en silencio.

Y sigo contando los días que me faltan para abrazarte y no soltarte por eternidades completas. Te extraño demasiado...

Te amo

Siempre contigo

2010-06-07T23:02:00.003-04:00

Estábamos locos. Lo sabías. Y como que no te importaba.

Cómo hubieses disfrutado el hecho que no fumo. Ni tomo, tu sueño dorado, sin saberlo. Tus últimas risas, entremezcladas con toses, quedarán grabadas. Sabías que algo malo pasaba, pero te gustaba fingir que la vida era perfecta.

No olvidaré las de veces que me odiaron por ir conversando contigo. Ni mucho menos las enemigas que me gané porque tú dejabas claro que me preferías. Galán de galanes. Créeme que me sentí la mujer más afortunada del mundo cuando me dijiste que me adorabas y que eras la única mujer que querías y respetabas. Que era tu amiga.

Ya no volverán. Esos raros episodios de nuestras vidas juntos. Esas maneras sencillas que teníamos. Esos jugos de piña. Esas corridas por los parques. Esos momentos ociosos, con un café. El hecho de acostarnos en el pasto, a tomar sol, ojos cerrados. Y sentir, silenciosa, como tus dedos juegan con los míos.

Éramos más que amigos. Éramos cómplices. Y luego, la adultez nos alejó. Las banales responsabilidades nos entregaron pequeños y alejados momentos juntos...

Que ya no nos veamos, no significa que me deje de gustar tu sonrisa...

Fue una de las últimas cosas que me dijiste. Y la recordaré. Siempre sonreír, siempre recordar, siempre sentir que estás aquí. Para que así, nunca te vayas. Pasar más tiempo con los que quedaron. Sacarme fotografías con ellos. Nunca quisimos una foto juntos. No sé porqué. Y si hubo alguna, quedó en ese disco duro que decidió morir. Es extraño, ¿no crees?

Sé que no es mi culpa. Sé que no debería pensar ello. Sé que no te agradaría. Sé que las cosas pasan por algo, que con o sin visita, hubiese pasado igual. Que era tu tiempo, que queda el consuelo que fuiste feliz hasta el último instante, que la sonrisa no se te borró, que no nos dejaste vacíos, que nos preparaste. Sé que era tu destino.

Pero...¿alguien entiendo lo que siento? Yo sí...y duele...

No más

2010-06-04T10:20:00.003-04:00

Hace casi 3 días decidí que no fumaría más. No porque me falta dinero para comprar (aunque si me falta xD) o por mi enfermedad (en realidad, el hecho que fume o no, no me mejorará o empeorará lo que tengo). Es simplemente que volví a tener memoria. Y no quiero terminar como Él.

Me dolería. Me frustraría saber que el cigarro me atrapó como lo hizo con Él, que fui incapaz de mantener mi voluntad intacta.

No quiero dejar unos ojos tristes, como Él me los dejó a mí. No quiero ver como la vida se me escapa de los dedos, como a Él.

Soy incapaz de dejar a mi Griego, como Él dejó a su Flaca...

No necesito el tabaco, tal como no necesito el alcohol. No quiero tener ningún vicio que me pierda, ni mucho menos que vaya en contra de toda mi creencia ecologista.

Quiero ver al pequeño de mis hijos salir de 8º básico, mínimo. Quiero que no se imaginen que estoy con ellos, quiero que me vean ahí. Si está en mis manos, evitaré enfermar mi cuerpo y comenzaré a tratarlo como se merece.

Ahora lo entiendo y mucho menos lo comprendo. ¿Cómo no se cuidó, y dejó a su Flaca sola? No me perdonaría jamás que mi Griego cayera en esa pena muda, en la que Ella cayó después de que Él se fue.

¿Sabes?, cada día que pasa, tus enseñanzas cobran más sentido, Papá...

Dormir n.n

2010-06-01T17:32:00.002-04:00

¿Y qué saben de dormir contigo y despertar huraña?

Nada ^^

Me debes una noche. O mejor aún, mil noches. Despertar contigo, que me botes de la cama y yo, en venganza, empujarte también.

Quiero que nos peleemos por las frazadas, o por quien se queda en cama mientras el otro se levanta.

Quiero tomarme un café en la cama, contigo al lado.

Simplemente quiero eso. Enredarme en ti y dormir. Y que nunca se cumpla mi sueño completo.

Excepto el final, confiar en ti, ahora sí...

¿Y si sucede aquello?

2010-05-30T20:04:00.002-04:00

No he de negar que tengo miedo. Que me aterra saber que nada será como antes, que ni siquiera seré como antes. Que abandonaré lo que era, quien era, mis raíces y mi gente, y marcharé.

Hasta ayer, no tomé el peso de la situacion. Ayer, que recibí ese mensaje, que cambió mi mundo. No fue la mejor noticia del mundo, aunque muchos crean que sí.

Saber que ahora comencé el camino que me puede llevar a mi propio abandono, me aterra. ¿Quién soy sin mis letras, sin mis libros, sin mi mundo de locuras y dispersiones? Me conocieron así, todos con los que comparto ahora. Y perder aquello es perderme a mí misma.

No negaré que dejaré las fuerzas que no tengo para no abandonar esto. Que todo será muy difícil, y que cada noche cerraré los ojos, pensando que al otro día me pueden dar esa respuesta, que significaría mi perdición o mi salvación.

Es como si a un ave le quitaran su trino matutino...

No quiero. No quiero empezar de cero. No quiero tomar mis cosas y marchar. Tengo miedo de equivocarme tanto, que ya no podré recuperar este sueño que me ha movido por los últimos seis años de mi vida.

Pero si ha de ser así, respirar y frente en alto. Abandonaría un mundo hermoso, junto a gente preciosa, y que extrañaré hasta que mi corazón se desgarre de pena. Pero no me marcho sola. Me llevo a alguien que será un apoyo fundamental en todo ese proceso. Y siempre tendré la fe de regresar...

Aunque no sea a mi sueño...

Contigo

2010-05-28T13:00:00.007-04:00

Ya casi se cumplen cuatro meses desde que te vi por primera vez. Y casi dos desde que un anillo adorna mi mano. Y son infinitos días que tengo una eterna sonrisa.

Te extraño, es verdad. Y tampoco negaré las veces que tengo unas ganas de matarte...¬¬...pero me encantas. Te amo. Y con todo, no sé qué haría sin ti.

Cada día me arrepiento un poco de lo hecho aquella noche. Pero tampoco puedo arrepentirme al 100%. Esa noche supe lo que sentía por ti. Y, aunque no te guste, me encanta saber que esto es tan fuerte ^^.

Quiero estar contigo. Quiero acompañarte en este camino, quiero que andemos juntos, aunque sea como amigos. Quiero robarte risas y enojos. Quiero llevarme tus silencios y tus palabras.

Quiero dormir contigo y quiero emborracharme contigo. Quiero despertar y verte a ti. Y quiero estar sentada en el suelo porque se te ha ocurrido enojarte.

Me gusta odiarte, me gusta amarte, me gusta saber que a veces frunces el ceño y suspiras agotados por mis constantes arranques de amor. Me gusta saber que, a veces, me amas en silencio. Y me encanta cuando me lo dices.

Me gusta tu voz burlesca, tu voz dormida, tu voz seria...me gusta tu maldición de tortura, y me encanta que me hagas rabiar por eso. Me gusta que aceptes mi ecologismo, y que tenga que rogarte para que me ayudes en algo...aunque sigas comiendo chicle...

Amo tu voz diciendo mi nombre...

Contigo conocí lo que era sonreír en la mañana. Contigo descubrí lo que era el miedo, el terror de perderte. Y contigo descubrí esa hermosa sensación de pertenencia. Que pase lo que pase, estarás siempre ahí.

Contigo me volví mamona...¬¬...y lo peor, lo disfruto. Contigo muchos descubrieron que mis ojos no solo pueden reflejar tristeza. Contigo soy feliz.

Gracias por simplemente aparecer y aceptar estar en esto conmigo.

Gracias por entrelazar tu mano con la mía.

Te amo...

En honor a ti

2010-05-18T03:33:00.003-04:00

Y fuiste tanto. No sé en realidad si fue lo mejor que volvieras. De echo, no lo fue. Debimos quedarnos con lo de antaño, cuando éramos felices, cuando éramos dos personas locas, que se arrancaban a la playa un fin de semana, cuando esperábamos con ansias la primera lluvia, solamente para bailar bajo ella, cuando nos fumábamos un cigarro en el portal de la entrada de tu edificio, a las y tantas de la madrugada, mientras reíamos en silencio y tratábamos de no despertar a los vecinos.

Me gusta recordarte así. Con tus felinos ojos verdes fijos en mí, la primera vez que entré a ese bar, al cuál no he vuelto desde que fui por última vez contigo. Con tu voz aterciopelada, susurrando mi nombre a mi oído, como conjurándome. Con tus labios, cuando por primera vez osaron robarme un beso. Con tus manos, que jugaban silenciosas bajo la manga de mi chaqueta de mezclilla, buscando mi esquiva mano.

Me gusta recordarte como eras cuando éramos felices, cuando los celos no habían envenenado tu alma ni la indiferencia había poseído mi corazón. Prefiero recordar cuando imaginábamos arrancarnos a España, ser libres, pasear por Paris, conocer el Atlántico, no tener vergüenza...

Te vas por segunda vez de mi vida. Y sé que es la definitiva. Te conozco lo suficiente, como sé que me conozco. Pero sería una injusticia no hacerle honor a ese amor que una vez existió y nos permitió adueñarnos del mundo entero, y de nuestras propias vidas.

Eres mi Alma Gemela. Una de las dos. La segunda, te lo dije. Y consciente de eso, te digo adiós. No porque quiera que te vayas, sino porque entiendo que nuestros caminos no pudieron volver a juntarse.

Llévate este amor. Aquí sólo terminaría muriendo, porque hace mucho tiempo lo dejé abandonado.

Cuídate. Y te deseo lo mejor.

Nos veremos en otras vidas.

Te quiero.

La Bestia

2010-05-13T15:39:00.002-04:00

Cuando la primera bocanada de tóxica nicotina me llenó los pulmones, la Bestia recordó que hablaba. Y, sin perder tiempo, me puse a conversar...

Bestia: sonó el hervidor...ve a buscar el café...
Kamal: no quiero café, tomaré manzanilla...
Bestia: lo que sea, ve a buscarlo...
Kamal: esta bien...

Kamal: ya, aquí estamos. Tú, yo, la manzanilla y los cigarros. Dime
Bestia: eres tú la que quería hablar...
Kamal: cierto...bien, quiero saber porqué vuelves...
Bestia: porque eres tonta.
Kamal: ¿yo? ¿y puedes decirme por qué?
Bestia: porque me das la libertad. Porque crees que la gente no te quiere. Porque no te das cuenta de cuanto amor y cuanta preocupación hay a tu alrededor.
Kamal: pero de qué sirve todo eso, Bestia...de qué sirve, si no me quieren así...
Bestia: no es así, Alouette...no permitas que yo tome el control, como antes. No dejes que te hunda como te hundí esa vez. Antes no dañabas a nadie, porque no tenías a nadie. Pero ahora...
Kamal: ahora, Bestia, tengo a gente que tarde o temprano pasaré a segundo lugar...
Bestia: no. Ve a la cocina y come algo. ¿No te das cuenta que no soy una Bestia?, que sufro al igual que tú cuando decides que esa pesadilla, ese muro que tú misma te has creado, te invada.
Kamal: Bestia, yo...
Bestia: tienes que darte cuenta. No puedes descuidarte...hay un "alguien" que está pendiente de ti...

Y con sonrojo en mis mejillas y una sonrisa, la Bestia se marchó a la cueva, a arroparse con esa hermosa utopía que tanto bien nos hace.

No importa lo que pase. Seguiremos luchando. Aunque nos cuesten lágrimas, gritos, y desprecios. Ni siquiera viniendo de Ella. Porque Él nos ha dado fuerzas, y nos ha mostrado lo que hay en el camino del Abismo.

Te amo, y no me interesa cómo. Voy a luchar, con este amor de escudo y espada. Gracias por aparecer.

Y gracias, Bestia, por mostrarme a mis compañeros...

Sería ^^

¿Por qué?

2010-05-13T14:24:00.003-04:00

Porque Ella siempre tiene la razón.

Ella es sabia.
Ella sabe de lo que habla.
Ella no te hace sufrir, simplemente te muestra como son las cosas.
Ella no quiere que hagas el tratamiento, porque debes someterte a todos los exámenes engorrosos y dolorosos, de nuevo.
Ella no te saca en cara las cosas. Te muestra cuanto le debes.
Ella te refriega lo gorda que estás, porque lo estás. Ella era una sirena a tu edad.
Ella habla con toda la experiencia.
Ella trata de enrailarte.
Ella te quiere como su espejo.
Ella no te deja volar, ya perdió a alguien, que tenía las alas muy grandes.
Ella teme de tus alas, por eso las acuchilla.
Ella te dice que estas sola, porque siempre lo ha estado...desde que Él no está...

Ella, Ella, siempre es Ella. A quien temes, a quien aprendiste a responder, a quien tuviste que golpear con tu voz, para que dejara de golpearte con sus manos.

Ella te quiere sola, porque no quiere que tú te marches. Y lo logra. Pero no mucho...me destruye, me saca lo peor y las alas las deja jirones. Pero les digo que se vayan solamente para que Ella no los eche, para que Ella no los dañe.

Duele. Tengo que ser cruel. Pero no quiero que me vean como me deja Ella. No quiero que vean que me caigo, que no tengo fuerza, que me transformo en un gurkha...

Duelen las alas destrozadas, las palabras despotricadas y la bestia, que ruge...no, la bestia no ruge...la bestia llora, porque también quiere que existan los milagros...porque también quiere que las flores adornen sus cabellos, y la sonrisa sea eterna. Porque la bestia tendrá nicotina...ya que alimentos...

Volvió...la bestia...

¿Feliz?

2010-05-12T23:06:00.003-04:00

Ya me siento mal, ya la bestia ha despertado y ya mordisquea la utopía que le lancé a sus fauces. Ya volví a lo mismo...

Ahora que ha pasado eso...¿eres feliz?

Yo no...

Sería...

No!! No sería. Quiero estar bien, quiero estar en paz, quiero que mi utopía o sea real, o sea inexistente. Pero no más esto...bestia infame!!! déjame en paz!!!

Padre...te ruego, ilumina mis ojos, ilumina sus ojos...quiero una verdad que ya sé, y no quiero una utopía que me daña, una efímera felicidad inagotable.

Quiero estar como hace siglos...cuando aún me contabas de él, que sería la base de mi vida completa.

X: ¿cuántas almas gemelas tenemos por vida?
Y: dos
X: y tú...¿cuántas has encontrado?
Y: dos...
X: ¿con cuál te quedaste?
Y: con ninguna...
X: ¿por qué?
Y: una está muerta...y la otra, la dejé ir
X: ¿y por qué hiciste eso con tus almas gemelas?
Y: porque soy una persona extremadamente estúpida

Extremadamente imbécil...

Nada

2010-05-12T12:18:00.002-04:00

Envidia. Así de claro. Eso siento al ver que todos se realizan, al ver que todos son felices, comienzan a ser felices, tienen la capacidad para volver a sonreír. A todos los espera alguien especial en esas lejanas tierras. A mí no. Y por eso los envidio. Porque, a pesar de todo, no consigo ser feliz. Porque, a pesar de todo, continúo con mi maldita pesadilla eterna, fingiendo que la he superado, para que no se vuelva un problema, pero está siempre presente. Y me siento tan débil, tan despreciable, tan bastarda por no poder derrotar ese maldito karma, que me consume lentamente.

Me aferro a ese grano de felicidad, a ese grano de arena, con una felicidad efímera, con una utopía que me entra en los ojos y me llena de algo que no sé muy bien qué es, pero que mantiene al monstruo en silencio, manso, tranquilo. Tarde o temprano la lógica se apodera y me lleva de nuevo a la cueva, donde la bestia, donde están escritos estos 1325 días de absoluta duda donde no sé porqué sigo acá, porqué sobreviví, porque aquel día el mundo siguió girando conmigo, aunque debería haber sido sin mí.

Aquel año nuevo, mi madre fue la primera en abrazarme. Y me susurró "por fin se acabó...que este año te traiga esa paz que tanto necesitas, para siempre, hija mía"...palabras dulces que no volví a escuchar de ella...y tampoco tuve la paz...peor aún, comenzó el verdadero infierno...

Nadie comprende que después de eso, cada vez que tus ojos se vuelven grises, empiezan charlas interminables de lo hermoso que es la vida. De lo afortunada que soy al sobrevivir...empieza la prohibición de estar triste. Y eso se junta, se acumula, explotará en cualquier instante.

Y explotó ayer...

Me sentí vacía. Y débil. El monstruo, aquella infernal bestia, despertó con ira, con furia. Antes le gustaba calmarse con la nicotina que me mataba. Ahora ni eso le daré. Aunque me muera de ganas de hacerlo. Y la bestia carcome mi vientre, degolla mi garganta, se posesiona de mi mente y devora mi corazón...y yo sólo quiero que esta eterna pesadilla acabe...que este infierno deje de hacerme expiar mis culpas...

Sólo quería llorar...

No lloro...rara vez lo hago. No lloro con pena, con dolor. No me anestesio con sufrimiento. No porque sea fuerte y aguante. No, eso es una vil mentira. Es simplemente porque una vez que has alzado tu mano contra ti mismo, todos creen que puedes volver a hacerlo. Y por eso, está prohibido estar triste, está prohibido llorar, está prohibido no quererse ni aceptarse...

El peor castigo para un suicida, es sobrevivir para recibir el infierno en que se vuelve su mundo después de la nueva vida...

Tengo prohibido muchas cosas desde aquel día en que decidí que no quería seguir. Sobreviví, lo acepté, viví, y juré no volver a hacerlo. He cumplido, aunque las ganas muchas veces están. Pero el juramento de la garrita es irrompible. Y sólo por eso, aquí estoy.

Pero la sensación de no quererme, de no pertenecer a ningún lugar y que soy el mal tercio en todos lados o grupos, continúa...ayer comprendiste porqué me acerqué a ti. En eso, somos iguales...

Nadie me espera, nadie me tiene, nadie siente que soy parte fundamental de mi vida...y es triste, porque ellos si lo son...porque él sí lo es...y es egoísta sentir eso. Y es malo sentir envidia por su felicidad. Y es aún peor saberse mala persona, porque es demasiado castigo durante tantos años...

Hace 12 años, en un día como hoy, esperaba impaciente mi cumpleaños...hasta que me llamaste en la tarde para despedirte...te fuiste para siempre 5 días después...

Me prometiste un Alma, un Ángel, un Reposo, una Hermana y un Amor. Has cumplido todo, excepto lo último. Yo he cumplido mi parte...fue tu última palabra...

Sería...

J.Z. (T.M.)

2010-04-04T13:05:00.003-04:00

Creo que hay cosas que tienen principios y finales dispares. Hay cosas que nacen de una forma y mueren de otra. Hay cosas que están destinadas a ser y otras a no ser. Me da igual como sea. Esto nació y su vida y existencia es completamente distinta a como pensé que sería. Y tampoco ha terminado como en un momento pensé que sería. Pero así está bien. No es ser conformista. Es darse cuenta que estamos destinados, que así estamos mejor, que somos más libres, que tenemos más sonrisas, que nos queremos y amamos más.

No creo que otros comprendan. Pero te prefiero mil veces así. Prefiero mil veces recordarte y poseerte de esta manera. No quiero dañarte, como sé que lo haré. No quiero dejarte, como terminaría haciéndolo. No quiero olvidarte, como sé que me obligaría a hacerlo. Simplemente te quiero aquí siempre. Porque eres de esos pilares que una vez tú invocaste. Porque eres fundamental y porque no sé cómo sería todo sin tus retos, sin tus risas, sin tus enojos, sin tus palabras, sin tus silencios.

Me encantas, te quiero, te adoro y te amo. Y eso no cambiará. Nunca. Porque así lo decidí, así lo decidiste y así el destino lo dispuso. Estoy feliz, nada más que eso. Y la decisión que tomamos es lo más perfecto que pudo suceder.

No cambiaremos. Pero si algún día sucede, sólo te pido una cosa. Nunca te vayas. No te alejes, no desaparezcas. Porque eso será peor que tu odio.

Eso me hace pensar...¿tan cobarde soy? Y la respuesta es clara. Sí. Te prefiero así, antes de no tenerte. Llámenlo cobardía, a mí me da igual. Me asumo cobarde, rasgo de un Slytherin. Pero prefiero ser una cobarde toda la vida, que mi vida sin ti.

Sería ^^

TAM!

Antofa

2010-03-21T14:18:00.002-03:00

La verdad siempre digo que voy a escribir la parte de la casa de orates en el blog. Pero más tarde que temprano termino arrepintiéndome y no lo hago. No porque haya sido un momento malo o porque sienta que ya pasó. Simplemente porque no quiero escribir algo para plasmarlo y que desaparezca de mí. Es como que mis recuerdos fuesen suficientes. Y sí, también soy egoísta. No quiero que nadie más tenga mis impresiones y mis hermosos momentos en ese lugar.

Pero ahora estoy vagando. Estoy en Antofagasta, la querida Lejoslandia (sí, me importa un comino que ustedes estén acá, seguirá siendo Lejoslandia xDD. Y estar acá me ha ayudado. No sólo a arrancar de mí y de mis fantasmas (no me resulta mucho, les diré...¬¬) sino que también he meditado cosas que no creo puedan entender.

Simplemente les diré que en Antofagasta dejé algo...y me llevé algo. Y el pasado te encuentra en todos lados. Y que no me gustan los mails. Y que, a veces, es mejor no abandonarnos a nosotros mismos.

Sería ^^

8,8º Ritcher

2010-03-01T23:52:00.002-03:00

Esa fue la intensidad del terremoto que afectó a mi país desde la 5ª a la 9ª región, incluyendo la Región Metropolitana, donde está Santiago, su capital. Donde vivo yo.

Esa es también la intensidad de mi miedo. He de decir que pocas veces en mi vida he sentido miedo. No le temía a la oscuridad cuando niña, dejé de temerle a la muerte de mis seres queridos después de vivirla tan de cerca. Tengo una fobia a los mimos, a las arañas y a quedarme encerrada, pero si me lo propongo y me armo de valor, sí soy capaz de mandar a la mierda a mis fobias. Pero esa madrugada de sábado sentí miedo.

Tuve miedo al ver las paredes ondular. Tuve miedo al escuchar crujidos. Tuve miedo al ver la luz explotar. Tuve miedo de los gritos. Tuve miedo del miedo de mi Melli. Tuve miedo del ruido cuando se rompió la cañería. Tuve miedo por la Katie y por la mamá de la Krissa (mami). Tuve miedo e invoqué a mi padre. Mientras todo se remecía, mientras acariciaba la mejilla de Melli, mientras me afirmaba al dintel de la puerta y estaba atenta a que el agua no llegara a mis pies, le pedía a mi padre que nos cuidara. Pero sentía que no podría, que el edificio caería, que ese maldito movimiento no pararía, que no saldría de esa. Y mi corazón le gritaba a mi padre que no me quería ir, que ahora era feliz, que no quería morir. Y mi voz se alzaba con mi mantra, pidiéndole a mi padre que cuidara a mi familia y que nos cuidara a nosotras. Y, de la nada, apareció la voz de la Chika que susurraba "dile a tu papá, él siempre te escucha".

Y era verdad...siempre me escucha...y ahora lo hizo. Pero, a pesar de todo, sigo con el miedo. Ningún temblor, por fuerte que fuera, me había provocado eso.

Mamá dice que tengo que llorar. Que tengo que liberar todo eso...me cuesta, sigo con miedo...

Sería...

El mejor verano de mi vida (Parte I: Torneo)

2010-02-18T15:52:00.002-03:00

Es increíble. Yo solamente compré un pasaje para ir a un torneo, compartir con la Pauli y decidir lo que definitivamente haría con mi corazón. ¡Ah! Y sacar la cara por Slytherin, obvio xD. Pero la vida me tenía unas sorpresas que jamás pensé que tendría.

Llegué al famoso torneo después de salir de parranda unos días antes. La verdad, no fue lo que yo pensaba, pero lo pasé bien. En fin. Llegué al torneo, me encontré con gente que no había visto en un año, salté, me emocioné, pasee a Salazar por todos lados y me sentí como volviendo a casa. De pronto, alguien me dice "llegó CRC Antofa" y bajé corriendo a saludar a mi querido Blaise y ver a Novalis, y reencontrarme con Blody, con quienes viví momentos tan hermosos (y difíciles, con Blody) durante el 2009.

De pronto, alguien me dice "Kamal Hesan" y yo volteo. Veo a un muchacho con mochila y una sonrisa de maldad en la cara. No lo conocía, pero algo dentro de mí se estremeció. Es como cuando sabes que alguien nació para juntarse contigo, cuando sientes que la vida te muestra a ese cómplice que te promete desde que viniste al mundo, pero que sabes que tal vez nunca conozcas. Ladee un poco mi cabeza, para que interpretara mi momento de duda y él solamente dijo "soy Terrance Zabini"...¡Terrance!, ¡el querido Terry que en rol vivía en mi casa! ¿Y qué creen que hice? Pues salté a sus brazos, lo abracé con todas mis fuerzas, le di un sonoro beso y me reí de alegría, al saber que ahí estaba quien más había querido conocer desde que nos juntamos una vez por msn. Miré de reojo a Blaise. Vi su sonrisa ladeada, como si supiera que él era esa otra parte que siempre quise, ese cómplice. Como si mi amigo serpiente se hubiese confabulado con la vida para regalarme tan hermosa persona.

Lo demás, aconteció extraño. Me puse a bailar con un grupo de personas que no conocía, como si la vida se me fuese en ello. Disfruté a concho, y me juré en mi foro interno que no pasaría malos ratos, puesto que ese torneo era mi forma de huir de todo lo malo que dejé en mi ciudad gris. Después de bailar, nos repartieron las colchonetas. Me negué a dormir en un lugar así. Llamé la Pauli, si me prestaba unos colchones y luego de su respuesta afirmativa, junté un grupo de personas para que fueran conmigo. Nada mejor que jugar “Hugo” con colchones sobre la cabeza y hacer carreras junto a Raz y Blaise. Mi compañero era James, todo por un colchón. Y al igual que el torneo anterior, hicimos las tonterías que solo un leon y una serpiente pueden hacer.Una vez con los colchones instalados, las burlas a los demás porque iba a dormir mejor que nadie y la distribución de aquellos dos tesoros obtenidos, terminó James durmiendo con Krissa en uno de los colchones y yo con mi prima Katie en otro…¿o era al revés?...sí, era al revés, pero durante los días, terminé yo con Katie xD.No recuerdo muy bien qué hice después. Solo sé que de pronto estaba sobre un escenario bailando, a lo más “taibolera”…hasta me quedé sin pantalones!! xD. Y siguiéndome en todo apareció Baudi. Su cara demuestra una inocencia digna de un Hufflepuff, pero sus ojos demuestran una picardía que ya desearía el mejor Slytherin. Con él era genial. Creció una complicidad a base de bailes y desvestidas xD, llena de altibajos y de conversaciones transfugas. En un momento de este torneo, no recuerdo ni el lugar ni la circunstancia, lo abracé y le dije “eres el hermano menor que siempre quise” y sin más, lo adopté. ¿Necesito explicar algo más?

Tampoco recuerdo en qué momento Jasper comenzó a abrazarme. Sólo sé que le dije “oye Jasper, cállate un rato” y me reí, pues su silencio me molestaba enormemente. Me recordaba a esas personas que callan para observar y analizar a la gente, para saber que pasos tomar, para medir cada uno de sus actos. Gente así me exaspera, aunque así son mis grandes amigos. Y yo lo tenía claro. No iba a hacer grandes amigos a ese torneo. Simplemente a reencontrarme con los que ya había hecho y conocer gente, nada más. Nunca me había equivocado tanto. Un día, sin más, estaba a abrazada a Jasper, huyendo de sus malos humores, regaloneando con “Totoron” y riéndome de las salidas de “Totopu”. Con él nació ese amor que los griegos de la Antigüedad tanto ansiaban alcanzar, peor que no me dedicaré a explicar porque esto no es una clase de Historia ^^.

La primera vez que Calypso, sin que yo le dijese nada, me guardó agua para un café, quedé impresionada. Se suponía que nos odiábamos. Que en rol somos las dos mujeres en la vida de un hombre. Ella la esposa, yo la amante. Pero no. Me sonreía, conversábamos y descubrimos que teníamos la misma esencia, pero con distintas personalidades. Al verla a ella supe cómo sería yo si siguiera los consejos de perseverancia, de elegancia y prestancia que siempre quiere mi madre. Y ella descubrió cómo sería si los años 60’, los hippies, la libertad y la elocuencia fueran sus armas. La misma persona, en distintas versiones. Y eso fue chocante y a la vez, maravilloso.

Ver a Novalis y a Blody otra vez me hizo recordar esas amanecidas, los cafés, los bailes, las ñoñerías, las canciones, todo! Fue tenerlos de nuevo sin pensar en que eso se acabaría. Reírme con ellos, recordar las locuras en Santiago, jurar volver a vernos, para cantar en el metro, para hablar cosas que los “muggles” no entenderían jamás. Fue amarlos como nunca pensé que lo haría de nuevo.

Una vez Alexia me dijo “madrina”. Solo sabía de mí que era la mejor amiga de su padre, mi querido Theo. Por eso era su madrina. Pero de ahí a compartir con ella, como con Novalis, era un abismo de distancia. La pequeña Novalis me quería como su madrina. La había regaloneado, le había hecho galletas, la había paseado, dado una rosa, todas esas cosas que las madrinas suelen hacer para que sus ahijadas no sientan la ausencia de su madre. Pero con Alexia no fue así. Y me llamó, de la nada, “madrina”. Y algo tembló en mi interior. No puedo decir más. Ese apodo me lo gano a base de cariño y no pensé que ella, tan hija de su padre, pudiese sentir eso por mí.

También está Krissa, mi melli. Otra aventura juntas, otros momentos divertidos juntas. No compartimos como deberíamos, pero más que mal, nosotras nos tenemos todo el año. Y eso, lo compensaremos. Pero nada mejor que las risas en el ataque o los bailes xD O esas conversaciones que sólo puedo tener con ella, con Kalu, con luno. Y huir para un cigarro, y escaparnos de “Jasper”, o alentarme en mi huída. ¿Qué mejor que darme cuenta que tengo Melliza para rato? Nada ^^

Luno, Kalu…mis queridos amigos de año completo, de vida completa. Los que han hecho que este bosque quemado vaya floreciendo día a día, que no hay tantas cenizas y que volveré a ser el Espíritu que me hubiese gustado que conocieran antes. A pesar de discusiones y diferencias, seguimos acá…¿no es espectacular?

Y eso fue el torneo, la mitad de mi verano perfecto, y el mejor de mi vida…ni se imaginan que era en "La Casa de Orates" pero eso, es otra entrada ^^

Sería! ^^