Confesión

Ya se cumplieron 8.164 días. Son algo así como 195.936 horas. Un cálculo de unos 11.756.160 minutos. Esto nos da unos 705.369.600 segundos, aproximadamente. Y redondeándolo de manera bella, son 22 años, 4 meses y 5 días. Eso es lo que he vivido. Y de ese montón de cosas, montón de números...¿cuándo he estado conforme con algo?...creo que no mucho. Es decir...cuando por fin acepté algo tan esencial como el cuerpo que me tocó...es él quien decide no seguir y que no le gusta como es. Y simple, se hecha a perder.

¿Resultado?

Llevo 15 horas sin probar bocado. No...no es porque me dio la locura de que quiero adelgazar y algo parecido. Simplemente no tengo hambre. Sí...la pesadilla de hace 3 años empezó de nuevo. No recuerdo bien cómo fue que salí de eso. No fueron esas pastillas ni la sicóloga...creo que algo pasó. Conocí a alguien, si no me equivoco...y así comencé a respirar de nuevo. Porque él me quería viva, no muerta.

¿Y ahora?

Hace tres años comencé a hacer lo mismo que ahora. Alejé a mis amigos. Discutí con amigos porque sí. Comencé a quedarme sola, completamente sola. Y, extraño, me sentía tan mal que llegaba a estar bien.

"Calas blancas. Me gustan las calas blancas, no lo olvides nunca..."

Eso fue lo que le dije a la única persona que no me dejó, por más que me quise alejar. Sí, calas blancas...le pedí que me llevara calas a mi tumba porque pensé en no sobrevivir. Porque, simplemente, veía cómo acababa todo y no podía hacer nada...y sí, morí. Cinco segundos. Cinco míseros segundos que cambiaron mi vida completamente. Y no alcanzaron a traerme calas blancas...creo que la última vez que me dieron una cala fue Él. Aquel que dejó que me hundieran de la forma que me hundieron. Lavarse las manos y seguir con la vida, que ya arruinada otra, mientras no sea la propia, da igual.

Pero no. Seguí adelante. Salí y viví. Y continué. Confiando menos. Queriendo menos. El corazón se me fue haciendo de piedra...¿o comencé a dejarlo abandonado? Ya no lo recuerdo. Simplemente vivía, no me importaba nada más. Y sí que viví. Tanto, que hasta llegué a agotarme.

Pero ahora...

Nuevamente la pesadilla comenzó. Tarde me di cuenta. Pensé que me daría cuenta si volvía a suceder. Pensé que notaría cuando este infierno comenzara de nuevo. Pero no. No lo noté. Comienzo a abandonar lo que me gusta, comienzo a alejar a la gente que me quiere...para, finalemente, mi cuerpo me avise que llegamos a la etapa final de autodestrucción.

Pero no quiero...algo dentro de mí no quiere volver a pasar eso...pero...¿cómo salgo?...es decir...hace 3 años salí porque apareció alguien que me quiso tanto, que llegó incluso a rozar el amor con la yema de sus dedos. Pero que me necesitaba viva...ese complemento, esa alma gemela...apareció, me salvó y se marchó. Cosas que pasan. Pero...¿ahora?...¿acaso aparecerá?

Esta vez hice demasiado bien el trabajo. Alejé incluso a los que no pude hace tres años. No niego que en el transcurso he conocido a gente testaruda...pero se van, lentamente, los empujo...hago todo para que se vayan...

¿Por qué?

Porque no deseo que vean como me destruyo, como caigo en este espiral de lágrimas, de soledad, de deseos incompletos...porque no quiero que me vean débil...ni mucho menos, triste...

Porque no quiero hacerlos sufrir...

Bienvenida, depresión crónica, amorosamente decretada por la sicóloga de toda la vida. Ojalá esta vez también te derrote...pero incluso ella, aquella profesional de la slaud mental que hace tres años jamás perdió la fe, esa fe de la que se aferra como náufrago a la tabla, piensa que ahora será más difícil...

¿Por qué?

Porque hace tres años aún amaba...y ahora, solo son migajas...


Tanta vida y tanto de nada...

Sería...