Felicidad XL

¿Y si decidí ser feliz? ¿Y si preferí olvidar las cosas malas, superar errores pasados, no preocuparme si no puedo ocuparme? Si simplemente quiero tomar eso que la vida me tiene hace tiempo.

Hay momentos malos, es verdad. Hay veces que todo parece mal y que, en realidad, sólo quieres tirar la toalla. Pero no siempre es así. La vida es hermosa. Hay gente preciosa a mi lado. ¿Me falta algo para ser feliz?

Sí, me faltarían muchas cosas. Pero las compenso con otras. Y me gusta sonreír. Me gusta ir escuchando música y sonriendo por la calle. Me gusta bailar rock&roll con un desconocido en cualquier esquina. Me gusta saludar a los perros y que algunos me sigan, con una sonrisa (sí, hay perros tan felices que sonríen).

¿Tanto costaba ser feliz? No. Simplemente tenía que desearlo. Si no tengo la vida que tengo, no importa. Tengo las fuerzas para levantarme de cualquier caída. Y tengo gente a mi lado que estará siempre. Porque son testarudos, Alma, Ángel, Amigos...n.n

¿Sabes? Aunque no estuvieras, habría aprendido ser feliz. Tarde o temprano. Pero me encanta haber aprendido contigo cerca. Te amo.

Y gracias a todos los que esperaron pacientemente esta renuncia a la tristeza ^^. Y bienvenidos a los que arrastré a este camino de aventura.

No sé como será mañana, ni como estaré después. Puede que quiera tirarme de un puente. Pero esperaré que pase, porque descubrí la clave de la felicidad.

Paciencia...y abrir los ojos...

Me matas

¿Cuál es la probabilidad de que tenga algún antihistamínico o epinefrina en mi poder? La misma cantidad de maní que llegaría a consumir. Casi nula.

Lástima para cualquier alérgico que siempre existe el "casi"...

Hoy comí algo que encontré en el refri. Se suponía que no debería haberme comido eso, no era mío. Pero cuando tragué la primera mascada, descubrí el error que había cometido.

Tenía maní...

Lo único que se me ocurrió hacer fue llamar al Beto, un amigo. La gracia de él que también es alérgico al maní. Y es un hipocondriaco xDD. La cosa es que lo llamé y le conté "comí maní" y me cortó.

Lo que yo no sabía es que Beto andaba de salida con su familia, por el día del padre. La cosa es que llegó como a la media hora, yo casi me moría. Me inyectó la epinefrina...me sentí como las reverendas...¬¬

En fin. Me encanta tener a mi súper amigo xD Me alegra que no haya pasado nada más...y aprendí mi lección. No comer nada que venga de mi hermana. Ella me quiere matar xDDD

Ausencia

Debería sentirme mal. Debería sentirme horrible cada vez que despierto y veo que mi cama es gigantesca (y eso que es de plaza y media no más, no debería sentirla tan grande).

Debería suspirar con tristeza al sentarme en el living a beber café y comer tostadas, y tontamente recordar que no comí tostadas contigo.

Debería sentirme sola. Y no debería sonreír. Y tendría que tener la mirada triste cada vez que me siento en el sofá, al almorzar o simplemente cuando estoy dibujando en la croquera.

¿Por qué no me siento así? Tu ausencia es palpable. No necesito explicaciones metafísicas. De plano, sé que no estás porque no estás. Porque no te puedo abrazar cuando quiero, ni besar cuando quiero. Pero es raro. Porque sí estás ahí. Porque eres mágico. Porque vez que mi cerebro empezaba a decir "no está, no está...", llegaba tu perfume, tu yogurt, tu voz, tu ser etéreo, con una sonrisa extraña. Sí, fue tantas veces que pasó eso, que mi cerebro se aburrió. Y con respecto a ti, es el corazón el que decide. Y él decidió que sí estás.

Entonces...qué horrible. No te puedo extrañar, porque estás ahí. Pero si extraño tu presencia física. Pero en esencia, siempre estás conmigo...y estas líneas fueron el intento inútil nº 3272749814 de tratar de explicar eso ¬¬

Me gusta ocupar entradas en ti. Es como matar el tiempo. O pensar que cada entrada es un día menos. Suelo hacer cosas que me recuerdan a ti en estas entradas. Como ahora, que como yogurt congelado ^^. No siento mi mano derecha ^^ Me agrada esto de ser ambidiestra.

¿Ves? Y a pesar de que estás a miles de kilómetros, no dejo de sonreír. Como dice mi madre, esa sonrisa luminosa que no tenía desde hace mucho tiempo.

Me da igual si el mundo se acaba el 2012. Ya te conocí y ya me hiciste sonreír. Y ahora, me haces feliz. Puedo pedir mil cosas más, pero...¿Podré ser más feliz?

Sí...siempre me queda ese sueño n.n

Lluvia y Corazón

Hoy ha sido un día como todos. Tiene lluvia, insomnio, película, quedarme dormida en el living, mamá tapándome, café, sonrisas, dolor de panza por pensar...

Se viene comprar mi medicamento, una tarde con Theo, más conversaciones, tratar de no ver sus fotos, para que no haya dolor de panza.

Me gusta la lluvia. Para mí, día que llueve, es un buen día, porque soy feliz. Y aunque ahora hay sol, sé que será genial salir, caminar y oler la tierra húmeda. Y pasear con Theo, porque ahora mi amigo tiene la misma sonrisa extraña que yo ^^.

Ahora, a seguir con la vida! ^^ Que tenemos cosas que hablar, tiempo que matar, materia que estudiar y un corazón que controlar.

Torta Tres Leches

La primera vez que probé esta torta fue en el cumpleaños nº3 del Ferrán. Me encantó. La encontré la torta perfecta para un cumpleaños.

De ahí, nunca más volví a probarla. No lo sé, no me llamaba la atención probarla de nuevo, porque querría hacerla y sentía que era difícil y que me quedaría horrible y me frustraría y...no, mejor no.

Un día Griego me dijo que era su favorita...y claro, decidí que debería aprenderla.

¿La verdad? Fue frustrante. Demasiado fácil. Hasta la transformé en una torta masoquista, en medio de las risas de Katie y los intentos de asesinato de mi parte a esa inocente torta. En realidad, fue una tarde entretenida, pero no un desafío como pensé.

Pero me dio igual.

Cuando la probé, primero disfruté del sabor. He de decirlo, quedó exquisita. Y luego, mi cabeza sola me llevó a tu rostro sonriente, de niño mimado, comiendo torta y a tu lado yo tomando un café. Tal como sucedía con el yogurt congelado.

¿Sabes? Eres un caprichoso y mimado. Por primera vez en mi vida tengo que enfrentarme a lo que sufren mis amigos por mis caprichos. Y descubrí porqué ellos siguen haciéndolo. De verdad disfruto dándote en el gusto, con tal que sigas sonriendo de esa manera, tan de ti.

Te amo. A ti, a tus caprichos, a tus enojos, a todo.

Pensaré en ti ahora con los yogurt de vainilla, café y azúcar, late, al lavarme los dientes y con la torta de tres leches. Eres una ola de recuerdos, con rasgos de niño y de hombre, y esencias de pasta dentrífica, leche dulce y café con perfume de domingo.

Te amo más que las líneas anteriores ^^

Los Griegos

Desde que empecé a estudiar a la Antigua Grecia, noté ciertas características que llamaron poderosamente mi atención. Y entre ésas estuvo siempre en primer lugar su manera de amar.

Ellos jamás se fijaban en los cuerpos para amar. No amaban cuerpos en sí, sino personas. Era el alma, la esencia misma de lo que se enamoraban. No miraban el envase, eso era meramente sin importancia.

Para encontrar la elevación completa, no sólo cultivaban su alma. No sólo incrementaban sus conocimientos e intentaban que su sabiduría saliera del común. No. También elevaban sus cuerpos. También intentaban llegar al equilibrio y la sublevación de los sentidos. Porque el humano no solo estaba hecho de alma, sino también de carne. No era pecado, era más allá.

Siempre he pensado que alguien fue muy claro: "Amáos los unos a los otros"...jamás especificó cómo ni a quién...

Si los griegos fueron una sociedad de lo más avanzada...¿nunca han pensado que era porque no tenían amarras sociales? Era simple. Si amabas, solamente era unirte. Si no amabas, podías crecer como humano. No es amor libre. Es encontrarnos a nosotros mismos.

¿Tan difícil es entender que eso de "hombre y mujer" simplemente nos lleva al estado primitivo de la procreación? Si somos capaces de sentir, entonces no veamos a quién amamos. Simplemente amémoslo.

Por eso, prefiero vivir a la usanza griega con sonrisa en la cara y plena conciencia de mi alma y mi cuerpo, que vivir en el siglo XXI, matándome de ausencia.







Esta entrada va dedicada a una pequeña que está por ahí, rogando encontrarse con mis brazos...mientras yo ruego exactamente lo mismo. Te amo, Nena.

Abierto a todo público

Ya ha pasado casi un año desde que puse privado este blog. Creo que las cosas por lo cual lo hice ya pasaron a último plano (o de plano ya no están) y no creo que sea necesario tanto hermetismo.

Gracias a todos por aguantar la privacidad, era exasperante xDD Pero ya volvi a ser de dominio público (chan! xD)...mi blog, mal pensados ¬¬ xDD Y bue...si llega a pasar algo tan asqueroso como aquello, o llegan personas tan unicelulares, pues habrá que hacer lo mismo ^^ Mientras, a seguir más relajada.

Sería ^^ así que..."open de door!!" xDDD

Naturaleza

¿Alguna vez han pensado lo hermosa que es una mariposa? Lo increíble que ella vuele, que su existencia sea tan preciosa, tan perfecta, tan corta...

Nadie se detiene a cuidar lo que nos rodea. A nadie le interesa el planeta. Todos van por ahí, viviendo rápidamente, fumando, bebiendo, comiendo, respirando, disfrutando a concho todo. Y, a la vez, ensuciando de manera inconsciente.

Me gusta mi planeta. Me gusta cuidarlo. Me gusta cuidar el agua, el aire, plantar una flor para tener un poco más de oxígeno. Pero me apena que somos tan pocos...

Si las personas tomaran conciencia de lo que hacen, de todo el daño que provocan. Si las personas se detuviesen un poco y dejaran de ser tan egoístas, y dedicaran una hora al planeta, las cosas serían tan diferentes.

Tal vez sea bueno que el 2012 se acabe todo. Los humanos dejamos de ser animales. Ya no somos depredadores ni mamíferos ni nada. Nos volvimos virus. Bacterias destructoras, sin mente, sin razocinio, sin nada.

Perdimos el cerebro, el corazón, el alma, la esencia, y todo lo que nos hacía diferente. Perdimos nuestra lógica, nuestras emociones. Perdimos todo lo que éramos. Nos transformamos en seres vacíos, con solo nuestras prioridades y sin meditar nada.

Y luego se preguntan porqué la Humanidad tiene ojos tan tristes y vacíos...

Algún día encontrarán la cura para la desastroza enfermedad que somos. Y nada ni nadie moverá un dedo para salvar a esta Humanidad. Ni siquiera yo, aunque caiga también.

El planeta merece más una oportunidad. Nosotros hemos gastado todas las nuestras.

En tus brazos

Abrázame. No tenemos tiempo, ni lugares, ni distancias, ni personas. Simplemente abrázame, para no recordar que no estás acá, que no estoy allá. Abrázame, para que no nos separemos.

Abrázame, como lo hacías cuando dormías. Abrázame, como cuando arrancabas de quizás qué travesura y buscabas refugio, sonriendo.

Abrázame así, como cuando abría los ojos, y estabas mirándome...

No importa lo que pase. No importa quienes sean los demás. Solo me interesa que estés aqui. Aunque sea en silencio.

Y sigo contando los días que me faltan para abrazarte y no soltarte por eternidades completas. Te extraño demasiado...

Te amo

Siempre contigo

Estábamos locos. Lo sabías. Y como que no te importaba.

Cómo hubieses disfrutado el hecho que no fumo. Ni tomo, tu sueño dorado, sin saberlo. Tus últimas risas, entremezcladas con toses, quedarán grabadas. Sabías que algo malo pasaba, pero te gustaba fingir que la vida era perfecta.

No olvidaré las de veces que me odiaron por ir conversando contigo. Ni mucho menos las enemigas que me gané porque tú dejabas claro que me preferías. Galán de galanes. Créeme que me sentí la mujer más afortunada del mundo cuando me dijiste que me adorabas y que eras la única mujer que querías y respetabas. Que era tu amiga.

Ya no volverán. Esos raros episodios de nuestras vidas juntos. Esas maneras sencillas que teníamos. Esos jugos de piña. Esas corridas por los parques. Esos momentos ociosos, con un café. El hecho de acostarnos en el pasto, a tomar sol, ojos cerrados. Y sentir, silenciosa, como tus dedos juegan con los míos.

Éramos más que amigos. Éramos cómplices. Y luego, la adultez nos alejó. Las banales responsabilidades nos entregaron pequeños y alejados momentos juntos...


Que ya no nos veamos, no significa que me deje de gustar tu sonrisa...


Fue una de las últimas cosas que me dijiste. Y la recordaré. Siempre sonreír, siempre recordar, siempre sentir que estás aquí. Para que así, nunca te vayas. Pasar más tiempo con los que quedaron. Sacarme fotografías con ellos. Nunca quisimos una foto juntos. No sé porqué. Y si hubo alguna, quedó en ese disco duro que decidió morir. Es extraño, ¿no crees?

Sé que no es mi culpa. Sé que no debería pensar ello. Sé que no te agradaría. Sé que las cosas pasan por algo, que con o sin visita, hubiese pasado igual. Que era tu tiempo, que queda el consuelo que fuiste feliz hasta el último instante, que la sonrisa no se te borró, que no nos dejaste vacíos, que nos preparaste. Sé que era tu destino.


Pero...¿alguien entiendo lo que siento? Yo sí...y duele...

No más

Hace casi 3 días decidí que no fumaría más. No porque me falta dinero para comprar (aunque si me falta xD) o por mi enfermedad (en realidad, el hecho que fume o no, no me mejorará o empeorará lo que tengo). Es simplemente que volví a tener memoria. Y no quiero terminar como Él.

Me dolería. Me frustraría saber que el cigarro me atrapó como lo hizo con Él, que fui incapaz de mantener mi voluntad intacta.

No quiero dejar unos ojos tristes, como Él me los dejó a mí. No quiero ver como la vida se me escapa de los dedos, como a Él.

Soy incapaz de dejar a mi Griego, como Él dejó a su Flaca...

No necesito el tabaco, tal como no necesito el alcohol. No quiero tener ningún vicio que me pierda, ni mucho menos que vaya en contra de toda mi creencia ecologista.

Quiero ver al pequeño de mis hijos salir de 8º básico, mínimo. Quiero que no se imaginen que estoy con ellos, quiero que me vean ahí. Si está en mis manos, evitaré enfermar mi cuerpo y comenzaré a tratarlo como se merece.

Ahora lo entiendo y mucho menos lo comprendo. ¿Cómo no se cuidó, y dejó a su Flaca sola? No me perdonaría jamás que mi Griego cayera en esa pena muda, en la que Ella cayó después de que Él se fue.

¿Sabes?, cada día que pasa, tus enseñanzas cobran más sentido, Papá...

Dormir n.n

¿Y qué saben de dormir contigo y despertar huraña?

Nada ^^

Me debes una noche. O mejor aún, mil noches. Despertar contigo, que me botes de la cama y yo, en venganza, empujarte también.

Quiero que nos peleemos por las frazadas, o por quien se queda en cama mientras el otro se levanta.

Quiero tomarme un café en la cama, contigo al lado.

Simplemente quiero eso. Enredarme en ti y dormir. Y que nunca se cumpla mi sueño completo.

Excepto el final, confiar en ti, ahora sí...