¿Por qué?

Porque Ella siempre tiene la razón.

Ella es sabia.
Ella sabe de lo que habla.
Ella no te hace sufrir, simplemente te muestra como son las cosas.
Ella no quiere que hagas el tratamiento, porque debes someterte a todos los exámenes engorrosos y dolorosos, de nuevo.
Ella no te saca en cara las cosas. Te muestra cuanto le debes.
Ella te refriega lo gorda que estás, porque lo estás. Ella era una sirena a tu edad.
Ella habla con toda la experiencia.
Ella trata de enrailarte.
Ella te quiere como su espejo.
Ella no te deja volar, ya perdió a alguien, que tenía las alas muy grandes.
Ella teme de tus alas, por eso las acuchilla.
Ella te dice que estas sola, porque siempre lo ha estado...desde que Él no está...

Ella, Ella, siempre es Ella. A quien temes, a quien aprendiste a responder, a quien tuviste que golpear con tu voz, para que dejara de golpearte con sus manos.

Ella te quiere sola, porque no quiere que tú te marches. Y lo logra. Pero no mucho...me destruye, me saca lo peor y las alas las deja jirones. Pero les digo que se vayan solamente para que Ella no los eche, para que Ella no los dañe.

Duele. Tengo que ser cruel. Pero no quiero que me vean como me deja Ella. No quiero que vean que me caigo, que no tengo fuerza, que me transformo en un gurkha...

Duelen las alas destrozadas, las palabras despotricadas y la bestia, que ruge...no, la bestia no ruge...la bestia llora, porque también quiere que existan los milagros...porque también quiere que las flores adornen sus cabellos, y la sonrisa sea eterna. Porque la bestia tendrá nicotina...ya que alimentos...

Volvió...la bestia...

¿Feliz?

Ya me siento mal, ya la bestia ha despertado y ya mordisquea la utopía que le lancé a sus fauces. Ya volví a lo mismo...

Ahora que ha pasado eso...¿eres feliz?

Yo no...


Sería...





No!! No sería. Quiero estar bien, quiero estar en paz, quiero que mi utopía o sea real, o sea inexistente. Pero no más esto...bestia infame!!! déjame en paz!!!

Padre...te ruego, ilumina mis ojos, ilumina sus ojos...quiero una verdad que ya sé, y no quiero una utopía que me daña, una efímera felicidad inagotable.

Quiero estar como hace siglos...cuando aún me contabas de él, que sería la base de mi vida completa.


X: ¿cuántas almas gemelas tenemos por vida?
Y: dos
X: y tú...¿cuántas has encontrado?
Y: dos...
X: ¿con cuál te quedaste?
Y: con ninguna...
X: ¿por qué?
Y: una está muerta...y la otra, la dejé ir
X: ¿y por qué hiciste eso con tus almas gemelas?
Y: porque soy una persona extremadamente estúpida


Extremadamente imbécil...

Nada

Envidia. Así de claro. Eso siento al ver que todos se realizan, al ver que todos son felices, comienzan a ser felices, tienen la capacidad para volver a sonreír. A todos los espera alguien especial en esas lejanas tierras. A mí no. Y por eso los envidio. Porque, a pesar de todo, no consigo ser feliz. Porque, a pesar de todo, continúo con mi maldita pesadilla eterna, fingiendo que la he superado, para que no se vuelva un problema, pero está siempre presente. Y me siento tan débil, tan despreciable, tan bastarda por no poder derrotar ese maldito karma, que me consume lentamente.

Me aferro a ese grano de felicidad, a ese grano de arena, con una felicidad efímera, con una utopía que me entra en los ojos y me llena de algo que no sé muy bien qué es, pero que mantiene al monstruo en silencio, manso, tranquilo. Tarde o temprano la lógica se apodera y me lleva de nuevo a la cueva, donde la bestia, donde están escritos estos 1325 días de absoluta duda donde no sé porqué sigo acá, porqué sobreviví, porque aquel día el mundo siguió girando conmigo, aunque debería haber sido sin mí.

Aquel año nuevo, mi madre fue la primera en abrazarme. Y me susurró "por fin se acabó...que este año te traiga esa paz que tanto necesitas, para siempre, hija mía"...palabras dulces que no volví a escuchar de ella...y tampoco tuve la paz...peor aún, comenzó el verdadero infierno...

Nadie comprende que después de eso, cada vez que tus ojos se vuelven grises, empiezan charlas interminables de lo hermoso que es la vida. De lo afortunada que soy al sobrevivir...empieza la prohibición de estar triste. Y eso se junta, se acumula, explotará en cualquier instante.

Y explotó ayer...

Me sentí vacía. Y débil. El monstruo, aquella infernal bestia, despertó con ira, con furia. Antes le gustaba calmarse con la nicotina que me mataba. Ahora ni eso le daré. Aunque me muera de ganas de hacerlo. Y la bestia carcome mi vientre, degolla mi garganta, se posesiona de mi mente y devora mi corazón...y yo sólo quiero que esta eterna pesadilla acabe...que este infierno deje de hacerme expiar mis culpas...

Sólo quería llorar...

No lloro...rara vez lo hago. No lloro con pena, con dolor. No me anestesio con sufrimiento. No porque sea fuerte y aguante. No, eso es una vil mentira. Es simplemente porque una vez que has alzado tu mano contra ti mismo, todos creen que puedes volver a hacerlo. Y por eso, está prohibido estar triste, está prohibido llorar, está prohibido no quererse ni aceptarse...

El peor castigo para un suicida, es sobrevivir para recibir el infierno en que se vuelve su mundo después de la nueva vida...

Tengo prohibido muchas cosas desde aquel día en que decidí que no quería seguir. Sobreviví, lo acepté, viví, y juré no volver a hacerlo. He cumplido, aunque las ganas muchas veces están. Pero el juramento de la garrita es irrompible. Y sólo por eso, aquí estoy.

Pero la sensación de no quererme, de no pertenecer a ningún lugar y que soy el mal tercio en todos lados o grupos, continúa...ayer comprendiste porqué me acerqué a ti. En eso, somos iguales...

Nadie me espera, nadie me tiene, nadie siente que soy parte fundamental de mi vida...y es triste, porque ellos si lo son...porque él sí lo es...y es egoísta sentir eso. Y es malo sentir envidia por su felicidad. Y es aún peor saberse mala persona, porque es demasiado castigo durante tantos años...

Hace 12 años, en un día como hoy, esperaba impaciente mi cumpleaños...hasta que me llamaste en la tarde para despedirte...te fuiste para siempre 5 días después...

Me prometiste un Alma, un Ángel, un Reposo, una Hermana y un Amor. Has cumplido todo, excepto lo último. Yo he cumplido mi parte...fue tu última palabra...

Sería...

J.Z. (T.M.)

Creo que hay cosas que tienen principios y finales dispares. Hay cosas que nacen de una forma y mueren de otra. Hay cosas que están destinadas a ser y otras a no ser. Me da igual como sea. Esto nació y su vida y existencia es completamente distinta a como pensé que sería. Y tampoco ha terminado como en un momento pensé que sería. Pero así está bien. No es ser conformista. Es darse cuenta que estamos destinados, que así estamos mejor, que somos más libres, que tenemos más sonrisas, que nos queremos y amamos más.

No creo que otros comprendan. Pero te prefiero mil veces así. Prefiero mil veces recordarte y poseerte de esta manera. No quiero dañarte, como sé que lo haré. No quiero dejarte, como terminaría haciéndolo. No quiero olvidarte, como sé que me obligaría a hacerlo. Simplemente te quiero aquí siempre. Porque eres de esos pilares que una vez tú invocaste. Porque eres fundamental y porque no sé cómo sería todo sin tus retos, sin tus risas, sin tus enojos, sin tus palabras, sin tus silencios.

Me encantas, te quiero, te adoro y te amo. Y eso no cambiará. Nunca. Porque así lo decidí, así lo decidiste y así el destino lo dispuso. Estoy feliz, nada más que eso. Y la decisión que tomamos es lo más perfecto que pudo suceder.

No cambiaremos. Pero si algún día sucede, sólo te pido una cosa. Nunca te vayas. No te alejes, no desaparezcas. Porque eso será peor que tu odio.

Eso me hace pensar...¿tan cobarde soy? Y la respuesta es clara. Sí. Te prefiero así, antes de no tenerte. Llámenlo cobardía, a mí me da igual. Me asumo cobarde, rasgo de un Slytherin. Pero prefiero ser una cobarde toda la vida, que mi vida sin ti.

Sería ^^

TAM!

Antofa

La verdad siempre digo que voy a escribir la parte de la casa de orates en el blog. Pero más tarde que temprano termino arrepintiéndome y no lo hago. No porque haya sido un momento malo o porque sienta que ya pasó. Simplemente porque no quiero escribir algo para plasmarlo y que desaparezca de mí. Es como que mis recuerdos fuesen suficientes. Y sí, también soy egoísta. No quiero que nadie más tenga mis impresiones y mis hermosos momentos en ese lugar.

Pero ahora estoy vagando. Estoy en Antofagasta, la querida Lejoslandia (sí, me importa un comino que ustedes estén acá, seguirá siendo Lejoslandia xDD. Y estar acá me ha ayudado. No sólo a arrancar de mí y de mis fantasmas (no me resulta mucho, les diré...¬¬) sino que también he meditado cosas que no creo puedan entender.

Simplemente les diré que en Antofagasta dejé algo...y me llevé algo. Y el pasado te encuentra en todos lados. Y que no me gustan los mails. Y que, a veces, es mejor no abandonarnos a nosotros mismos.

Sería ^^

8,8º Ritcher

Esa fue la intensidad del terremoto que afectó a mi país desde la 5ª a la 9ª región, incluyendo la Región Metropolitana, donde está Santiago, su capital. Donde vivo yo.

Esa es también la intensidad de mi miedo. He de decir que pocas veces en mi vida he sentido miedo. No le temía a la oscuridad cuando niña, dejé de temerle a la muerte de mis seres queridos después de vivirla tan de cerca. Tengo una fobia a los mimos, a las arañas y a quedarme encerrada, pero si me lo propongo y me armo de valor, sí soy capaz de mandar a la mierda a mis fobias. Pero esa madrugada de sábado sentí miedo.

Tuve miedo al ver las paredes ondular. Tuve miedo al escuchar crujidos. Tuve miedo al ver la luz explotar. Tuve miedo de los gritos. Tuve miedo del miedo de mi Melli. Tuve miedo del ruido cuando se rompió la cañería. Tuve miedo por la Katie y por la mamá de la Krissa (mami). Tuve miedo e invoqué a mi padre. Mientras todo se remecía, mientras acariciaba la mejilla de Melli, mientras me afirmaba al dintel de la puerta y estaba atenta a que el agua no llegara a mis pies, le pedía a mi padre que nos cuidara. Pero sentía que no podría, que el edificio caería, que ese maldito movimiento no pararía, que no saldría de esa. Y mi corazón le gritaba a mi padre que no me quería ir, que ahora era feliz, que no quería morir. Y mi voz se alzaba con mi mantra, pidiéndole a mi padre que cuidara a mi familia y que nos cuidara a nosotras. Y, de la nada, apareció la voz de la Chika que susurraba "dile a tu papá, él siempre te escucha".

Y era verdad...siempre me escucha...y ahora lo hizo. Pero, a pesar de todo, sigo con el miedo. Ningún temblor, por fuerte que fuera, me había provocado eso.

Mamá dice que tengo que llorar. Que tengo que liberar todo eso...me cuesta, sigo con miedo...

Sería...

El mejor verano de mi vida (Parte I: Torneo)

Es increíble. Yo solamente compré un pasaje para ir a un torneo, compartir con la Pauli y decidir lo que definitivamente haría con mi corazón. ¡Ah! Y sacar la cara por Slytherin, obvio xD. Pero la vida me tenía unas sorpresas que jamás pensé que tendría.

Llegué al famoso torneo después de salir de parranda unos días antes. La verdad, no fue lo que yo pensaba, pero lo pasé bien. En fin. Llegué al torneo, me encontré con gente que no había visto en un año, salté, me emocioné, pasee a Salazar por todos lados y me sentí como volviendo a casa. De pronto, alguien me dice "llegó CRC Antofa" y bajé corriendo a saludar a mi querido Blaise y ver a Novalis, y reencontrarme con Blody, con quienes viví momentos tan hermosos (y difíciles, con Blody) durante el 2009.

De pronto, alguien me dice "Kamal Hesan" y yo volteo. Veo a un muchacho con mochila y una sonrisa de maldad en la cara. No lo conocía, pero algo dentro de mí se estremeció. Es como cuando sabes que alguien nació para juntarse contigo, cuando sientes que la vida te muestra a ese cómplice que te promete desde que viniste al mundo, pero que sabes que tal vez nunca conozcas. Ladee un poco mi cabeza, para que interpretara mi momento de duda y él solamente dijo "soy Terrance Zabini"...¡Terrance!, ¡el querido Terry que en rol vivía en mi casa! ¿Y qué creen que hice? Pues salté a sus brazos, lo abracé con todas mis fuerzas, le di un sonoro beso y me reí de alegría, al saber que ahí estaba quien más había querido conocer desde que nos juntamos una vez por msn. Miré de reojo a Blaise. Vi su sonrisa ladeada, como si supiera que él era esa otra parte que siempre quise, ese cómplice. Como si mi amigo serpiente se hubiese confabulado con la vida para regalarme tan hermosa persona.

Lo demás, aconteció extraño. Me puse a bailar con un grupo de personas que no conocía, como si la vida se me fuese en ello. Disfruté a concho, y me juré en mi foro interno que no pasaría malos ratos, puesto que ese torneo era mi forma de huir de todo lo malo que dejé en mi ciudad gris. Después de bailar, nos repartieron las colchonetas. Me negué a dormir en un lugar así. Llamé la Pauli, si me prestaba unos colchones y luego de su respuesta afirmativa, junté un grupo de personas para que fueran conmigo. Nada mejor que jugar “Hugo” con colchones sobre la cabeza y hacer carreras junto a Raz y Blaise. Mi compañero era James, todo por un colchón. Y al igual que el torneo anterior, hicimos las tonterías que solo un leon y una serpiente pueden hacer.Una vez con los colchones instalados, las burlas a los demás porque iba a dormir mejor que nadie y la distribución de aquellos dos tesoros obtenidos, terminó James durmiendo con Krissa en uno de los colchones y yo con mi prima Katie en otro…¿o era al revés?...sí, era al revés, pero durante los días, terminé yo con Katie xD.No recuerdo muy bien qué hice después. Solo sé que de pronto estaba sobre un escenario bailando, a lo más “taibolera”…hasta me quedé sin pantalones!! xD. Y siguiéndome en todo apareció Baudi. Su cara demuestra una inocencia digna de un Hufflepuff, pero sus ojos demuestran una picardía que ya desearía el mejor Slytherin. Con él era genial. Creció una complicidad a base de bailes y desvestidas xD, llena de altibajos y de conversaciones transfugas. En un momento de este torneo, no recuerdo ni el lugar ni la circunstancia, lo abracé y le dije “eres el hermano menor que siempre quise” y sin más, lo adopté. ¿Necesito explicar algo más?

Tampoco recuerdo en qué momento Jasper comenzó a abrazarme. Sólo sé que le dije “oye Jasper, cállate un rato” y me reí, pues su silencio me molestaba enormemente. Me recordaba a esas personas que callan para observar y analizar a la gente, para saber que pasos tomar, para medir cada uno de sus actos. Gente así me exaspera, aunque así son mis grandes amigos. Y yo lo tenía claro. No iba a hacer grandes amigos a ese torneo. Simplemente a reencontrarme con los que ya había hecho y conocer gente, nada más. Nunca me había equivocado tanto. Un día, sin más, estaba a abrazada a Jasper, huyendo de sus malos humores, regaloneando con “Totoron” y riéndome de las salidas de “Totopu”. Con él nació ese amor que los griegos de la Antigüedad tanto ansiaban alcanzar, peor que no me dedicaré a explicar porque esto no es una clase de Historia ^^.

La primera vez que Calypso, sin que yo le dijese nada, me guardó agua para un café, quedé impresionada. Se suponía que nos odiábamos. Que en rol somos las dos mujeres en la vida de un hombre. Ella la esposa, yo la amante. Pero no. Me sonreía, conversábamos y descubrimos que teníamos la misma esencia, pero con distintas personalidades. Al verla a ella supe cómo sería yo si siguiera los consejos de perseverancia, de elegancia y prestancia que siempre quiere mi madre. Y ella descubrió cómo sería si los años 60’, los hippies, la libertad y la elocuencia fueran sus armas. La misma persona, en distintas versiones. Y eso fue chocante y a la vez, maravilloso.

Ver a Novalis y a Blody otra vez me hizo recordar esas amanecidas, los cafés, los bailes, las ñoñerías, las canciones, todo! Fue tenerlos de nuevo sin pensar en que eso se acabaría. Reírme con ellos, recordar las locuras en Santiago, jurar volver a vernos, para cantar en el metro, para hablar cosas que los “muggles” no entenderían jamás. Fue amarlos como nunca pensé que lo haría de nuevo.

Una vez Alexia me dijo “madrina”. Solo sabía de mí que era la mejor amiga de su padre, mi querido Theo. Por eso era su madrina. Pero de ahí a compartir con ella, como con Novalis, era un abismo de distancia. La pequeña Novalis me quería como su madrina. La había regaloneado, le había hecho galletas, la había paseado, dado una rosa, todas esas cosas que las madrinas suelen hacer para que sus ahijadas no sientan la ausencia de su madre. Pero con Alexia no fue así. Y me llamó, de la nada, “madrina”. Y algo tembló en mi interior. No puedo decir más. Ese apodo me lo gano a base de cariño y no pensé que ella, tan hija de su padre, pudiese sentir eso por mí.

También está Krissa, mi melli. Otra aventura juntas, otros momentos divertidos juntas. No compartimos como deberíamos, pero más que mal, nosotras nos tenemos todo el año. Y eso, lo compensaremos. Pero nada mejor que las risas en el ataque o los bailes xD O esas conversaciones que sólo puedo tener con ella, con Kalu, con luno. Y huir para un cigarro, y escaparnos de “Jasper”, o alentarme en mi huída. ¿Qué mejor que darme cuenta que tengo Melliza para rato? Nada ^^

Luno, Kalu…mis queridos amigos de año completo, de vida completa. Los que han hecho que este bosque quemado vaya floreciendo día a día, que no hay tantas cenizas y que volveré a ser el Espíritu que me hubiese gustado que conocieran antes. A pesar de discusiones y diferencias, seguimos acá…¿no es espectacular?

Y eso fue el torneo, la mitad de mi verano perfecto, y el mejor de mi vida…ni se imaginan que era en "La Casa de Orates" pero eso, es otra entrada ^^

Sería! ^^