Sí, escribo dos notas porque tengo insomnio y bebo café. Como me dijo alguien por ahí, teniendo yo café y cigarrillos, y si le agregamos el insomnio, mejor escribo.
Estoy ahogada. Y no es por el cigarrillo. Es mi propia mente que me tiene ahogada, sofocada, que me llena de resquicio la memoria incompatible y los castillos se derrumban y ya no sé qué hacer.
Otra vez con ganas de mandar todo a la jodida mierda. Se me hace costumbre. Pero no lo hago...¿por qué?...debe ser porque soy "artista", según la Julia. En realidad creo que es porque no me da la gana. O tal vez porque sé que si mando todo a la mierda, habrá gente que vuelva a mí para solo...mandarme a la mierda...circulo vicioso...
Prendo otro cigarrillo y recuerdo la típica frase "mujer, fumas mucho"...hace unos días, no recuerdo ya quién (ha pasado mucha gente por mi casa estos dias) me dijo esa frase y yo respondí lo de siempre "si he de morir, que sea por algo que yo elegí"...y en lugar de ignorar o de mandarme por el caño, susurró "cáncer..." y fue muy fuerte escucharlo...porque es verdad. Inconscientemente estoy firmando la misma sentencia que mi padre...y me asusté al darme cuenta de todo lo que me parezco a él...de echo, soy casi su version femenina...claro, él era un poquito más...humano...
Y volví a pensar. Y recordé que siempre digo que dejaré de fumar bajo cierta circunstancia...y me pregunto si acaso ese motivo aparecerá algun día...porque sé cual es...pero permítanme dudar de su próxima existencia...
Y me vuelvo a ahogar. Pero ahora es mi pecho el que se siente oprimido. Y tengo serias razones para escupir mi corazón...y me siento tan basura de sentir lo que siento y que sea tan...tan...asqueroso...sí, porque eso es. Es asqueroso. Porque no me agrada darme cuenta que tan témpano no soy si voy a sentir cosas así.
Y llega el punto que ya no sé qué pensar...y apago el cigarrillo, bebo café y espero de todo...¿corazón?...o lo que sea que tenga entre el pecho y la espalda que con estas palabras la gente entienda porqué estoy tan ausente, presente, arisca, cariñosa, y un sinfín de posibilidades de estado que ni yo comprendo.
Sería
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