Extrañando

Hoy hablaba con Xeba de cómo mi vida ha tomado un rumbo diferente. De cómo, en cierta medida, todo lo acontecido me hizo cambiar un poco. Y la manera en que soy mi propio "cable a tierra", por decirlo de algún modo.

Estoy feliz, no lo niego. Es de esas sonrisas locas, que me acompañan misteriosamente cuando camino por la calle. Esas sonrisas que logran que Theo alce una ceja. De esas sonrisas contagiosas. De las que logran que personas, como la Dana, me digan "te extrañé. Tú me haces reír" o "me alegras el día". De esa alegría que se siente cuando camino. Y que, cuando me achaco o me pongo bipolar para mis cosas, me hacen pensar con frialdad y racionalizar dichos ataques, culpando a la luna o a las mil variantes.

No tengo todo lo que quiero, lo sé. Pero lo que tengo me basta. No por ser conformista, sino por aceptar que, pese a todo, me he ganado cada cosa buena que me pasa. Y las malas, de una u otra forma, me hacen crecer.

Me equivoco, lo sé, y mucho. Pero soy humano, no me pueden pedir que sea perfecta. Va en mi naturaleza ser incongruente, pero trato de hacer menos notorio aquel defecto.

Hoy tuve un día perfecto. Me reí, canté, bailé salsa, me caí, descubrí un camino, vi un molino, me aplasté en un resbalín y me columpié. Pasé momentos increíbles con personas increíbles. Conocí a alguien que me agradó mucho y volví a mi querida comunidad. En resumidas cuentas, fue un día único.

Pero...

Siempre existe el "pero". Este "pero" me complicó un poco. Y todo por Xeba. Es difícil de explicar, aun así, lo intentaré.

Cuando una persona se va de mi vida (independiente de las circunstancias en que lo haga), nunca lo extraño. Es que ¿para qué? Soy de las que piensan que por algo pasaron las cosas. Guardo los momentos bonitos, trato de eliminar los feos, y continúo mi vida, deseándole lo mejor a aquel ausente. Pero hoy, por hablar con Xeba, me di cuenta que extraño a alguien.

Es raro. Es raro extrañar a quien ya no está. Es más fácil sentir nostalgia por las personas que siguen en tu vida, pero por "X" motivo, no están fisicamente. Pero a alguien que sabes que está, y a la vez no está, es hasta doloroso extrañar.

Primera vez que me pasa algo así. No sé porqué, de todas las personas que se han marchado, precisamente ésa es la que extraño. La mente es un complejo centro de operaciones, que no logro asimilar.

No me da miedo decir que extraño un abrazo, una palabra, una mirada, un tiempo dedicado. Los momentos vividos, las risas, los silencios. La espera, las discusiones, las lejanías, y hasta mis propias complicaciones infundadas.

Estoy en paz. Con todas las personas que tenía problemas, lo solucioné. Con algunas simplemente fue eso. Pedir disculpas y ya. Con otras, volver a disfrutar de sus risas, los bochornos, las conversaciones, todo. Pero, a pesar de estar tan en paz, no puedo evitar sentir nostalgia. Y, aunque es molesto, sé que tengo que aprender a vivir con ello.

Si algún día lees esto (cosa que dudo) has de saber que eres tú. Sí, sé que tu "sexto sentido" te dirá que estas líneas son, en cierta forma, dedicadas a ti. Pero debes relajarte. Simplemente quería expresar que extraño tu amistad.

La vida me enseñó que las personas, si han de volver, volverán. Pero si no vuelves, quiero que sepas que ese cariño sincero, no el otro, "ése", era (es) real.

Simplemente quería decirlo.

A los otros, gracias por todo lo que compartimos, estamos compartiendo y lo que compartiremos.

Los adoro!!