Bien...y ésta es la última mandada a la mierda. Es especial por su gran significado y por el hecho que me demoré más de 10 años en realizarla. Y será extraña, pero creo que es necesaria para las nuevas sendas que emprendo.
Mando a la mierda a mi dolor, a mi no aceptación de lo de mi padre. No es mandar a la mierda a mi padre, jamás haría eso. Es dejar de sufrir su partida. Sí, dolió. Sí, aún duele. Pero como expliqué una vez, la gente suele irse antes para prepararnos el camino. Hay que aceptarlo. Este mundo era demasiado caótico para un bohemio como mi padre. La realidad misma no entendía ni siquiera su manera de amar. Mejor que se hubiese ido y dejar atrás tanto sufrimiento y tanto dolor. Que él fue quien programó hasta su propia muerte.
Sé que me amaba. Y que me ama. Lo puedo ver, sentir, oler, escuchar (sí, llámenme loca, que orgullosa lo soy). Solo que ahora no lo puedo tocar. Pero a cambio tengo besos y caricias de otras personas. Tengo amor y palabras de otros. Tengo abrazos (sí!!! esos malditos abrazos que me hacen vomitar pero que tanto deseo desde el profundo de mi ser!!) de seres que ha sido Él mismo quien me ha llevado a ellos.
Lo recordaré siempre. Me llenaré la boca de sus frases, sus palabras, sus enseñanzas. Miraré el mundo con los ojos que él mismo me regaló. Saborearé mi nombre como un "te amo" que me dejó infinitamente. Pero no quiero llorarle más. O por lo menos, no tanto. No dejaré que su ausencia me hunda en el dolor. No quiero vovlerme un fantasma en vida por no tenerlo. Lo tengo. Siempre está ahí ene se medio corazón que no late que se esconde en mi pecho y que espera impaciente volver a latir con fuerza, porque sabe que lo hará.
Mando a la mierda a mi incapacidad de amar junto con esto. Porque sé que amaré. Tal vez no tanto como lo amé a él. Tal vez ni siquiera se comparará. Pero eso es lo hermoso de este amor y de ese que vendrá. Que son distintos, pero iguales. Que son los dos lados de una moneda. Que son el espejo por ambos lados. Y que los dos me harán (o hacen) feliz.
Porque solo quiero eso. Ser feliz de una puta vez. Porque ahora, si no lo soy, es porque YO NO QUIERO, no porque la Vida no me ha dado razones. Dejarlo marcharse, dejar que vaya a volar con las aves, con sus alondras...dejarlo que sea feliz él también. Que ahora tengo claro. El día que yo vaya (que ahora, ¡por favor! sea en muchsisisisisisisisimos años más), estará él esperando. Y veré su sonrisa, y esuchcaré sus palabras. Y secará las lágrimas de emoción que me saldrán. Y me abrazaá y besará por todos estos años que no ha podido hacerlo.
Dolor de ausencia, vete a la mierda. Que él jamás se fue. Simplemente fue a arreglar su hogar en el otro lado para cuando me venga a buscar y ser feliz de una puta vez los tres (con madre santa incluida ^^)
Sería ^^
domingo, 10 de mayo de 2009
Mandada a la Mierda III
¿Conocen la historia de San Cristóbal?, ¿no?, pues se las contaré. Fue un hombre que cruzó al niño Jesús en sus hombros por un río...¿de dónde saqué esto? Fácil, de un libro llamado "El polizón de la Santa María" de Jacqueline Balcells. Es bueno, cortito, sencillo. Léalo.
Ahora lo importante...¿qué tiene que ver con mi 3ª mandada a la mierda? Mucho. Han de haber escuchado la frase "Quien no se arriesga, no cruza el río". Pues de ahí salió. En pocas palabras, San Cristóbal se volvió "santo" por arriesgarse a cruzar el día con Jesús en sus brazos. Y eso haré. Me arriesgaré. Así que aquí va la mandada a la mierda.
Mando a la mierda, esta vez, a mi desconfianza. Sí, me han hecho sufrir. Sí, he vivido cosas malas. Sufrí con Josué, sufrí con el Giolo, sufrí con la Dana y sufrí con la Jo. Pero...¿y los buenos momentos?, ¿acaso me pongo a recordarlos? Pues muchas veces no. Pero ahora sí lo hice. Y sí, fueron muy buenos algunos. Tanto que guardo muy buenas experiencias de cada uno de ellos y que siempre recurro a esos momentos para reír un poco, para pensar en cosas buenas y esas cosas.
No me interesa vivir con malos recuerdos o en rencor. Simplemente las cosas no sucedieron. Muchas veces es por falta de comunicación o simplemente porque el puto orgullo no me dejó hablar. En algunas ocasiones ya no vale la pena (como con Voldemort xD), pero en otras aún se pueden arreglar. O terminar las cosas en paz. Porque sí fueron importantes, porque aún lo son y porque no importa si ya no soy para ellos lo que era antes. Seré parte de sus vidas como ellos de la mía hasta el día que muera.
Y sí, si no me hubiese arriesgado, jamás habría pasado momentos tan gratos y conocido gente tan increíble. Y, sobretodo, las personas que vienen después no tienen la culpa.
Si no sufrieramos, no creceríamos. Por ende, no aprenderíamos ni una puta xD. Así que todo es parte del aprendizaje de esta vida. Y mientras, disfrutar con esas personas, tratar de ver cómo arreglar las cosas con los otros y seguir viviendo, porque eso es lo más importante...ESTOY VIVA!!!!! Y no olvido. Pero quiero olvidar las coss malas. Solo quiero recordar las buenas, las risas, los besos, los abrazos, las caricias, las palabras, todo.
Gracias a las personas que mencioné anteriormente por haberme dejado entrar en sus vidas. Por haberme enseñado tantas cosas y por quererme así tal cuál. Si aún podemos salvar algo, créanme que lo intentaré. Y gracias a los que han soportado tanta desconfianza y mi ser arisco. Por su paciencia y porque gracias a ellos es que hoy he abierto los ojos.
Querida desconfianza, vete a la mierda. Porque con tal de vivir todo lo que he vivido, sufriría mil veces más y con una sonrisa pegada en la cara ^^
Sería ^^
Ahora lo importante...¿qué tiene que ver con mi 3ª mandada a la mierda? Mucho. Han de haber escuchado la frase "Quien no se arriesga, no cruza el río". Pues de ahí salió. En pocas palabras, San Cristóbal se volvió "santo" por arriesgarse a cruzar el día con Jesús en sus brazos. Y eso haré. Me arriesgaré. Así que aquí va la mandada a la mierda.
Mando a la mierda, esta vez, a mi desconfianza. Sí, me han hecho sufrir. Sí, he vivido cosas malas. Sufrí con Josué, sufrí con el Giolo, sufrí con la Dana y sufrí con la Jo. Pero...¿y los buenos momentos?, ¿acaso me pongo a recordarlos? Pues muchas veces no. Pero ahora sí lo hice. Y sí, fueron muy buenos algunos. Tanto que guardo muy buenas experiencias de cada uno de ellos y que siempre recurro a esos momentos para reír un poco, para pensar en cosas buenas y esas cosas.
No me interesa vivir con malos recuerdos o en rencor. Simplemente las cosas no sucedieron. Muchas veces es por falta de comunicación o simplemente porque el puto orgullo no me dejó hablar. En algunas ocasiones ya no vale la pena (como con Voldemort xD), pero en otras aún se pueden arreglar. O terminar las cosas en paz. Porque sí fueron importantes, porque aún lo son y porque no importa si ya no soy para ellos lo que era antes. Seré parte de sus vidas como ellos de la mía hasta el día que muera.
Y sí, si no me hubiese arriesgado, jamás habría pasado momentos tan gratos y conocido gente tan increíble. Y, sobretodo, las personas que vienen después no tienen la culpa.
Si no sufrieramos, no creceríamos. Por ende, no aprenderíamos ni una puta xD. Así que todo es parte del aprendizaje de esta vida. Y mientras, disfrutar con esas personas, tratar de ver cómo arreglar las cosas con los otros y seguir viviendo, porque eso es lo más importante...ESTOY VIVA!!!!! Y no olvido. Pero quiero olvidar las coss malas. Solo quiero recordar las buenas, las risas, los besos, los abrazos, las caricias, las palabras, todo.
Gracias a las personas que mencioné anteriormente por haberme dejado entrar en sus vidas. Por haberme enseñado tantas cosas y por quererme así tal cuál. Si aún podemos salvar algo, créanme que lo intentaré. Y gracias a los que han soportado tanta desconfianza y mi ser arisco. Por su paciencia y porque gracias a ellos es que hoy he abierto los ojos.
Querida desconfianza, vete a la mierda. Porque con tal de vivir todo lo que he vivido, sufriría mil veces más y con una sonrisa pegada en la cara ^^
Sería ^^
Mandada a la Mierda II
Bien, sigo de buen humor. La entrada anterior la empecé ayer y la hubiese publicado ayer si no me hubiese ganado el sueño...si wn, mi insomnio también se fue con el señor Sedler a comer fecas de elefantes rosados con alitas violetas. Por lo menos, por ayer xD
Hoy es otro día y por lo mismo, tengo la mandada a la mierda 2. No es que me agrade (no wn, les dije que no me crean...ME ENCANTA!!!), pero con todo lo que pensé ayer (y gracias a la conversación con Blaise, con mi Nito y con Efe y Alastor), me sentí que es hora de empezar de nuevo.
Y la mandada a la meirda 2 me la dedico a mí. A mí y mi afán de sentirme inútil, de querer morir, de creer que la vida no me quiere y wer wer...joder!!!! Así soy yo. Tengo una maldita mente volátil, sentimientos de mierda que les encanta transmutar en asquerosidades y poca convicción en mí misma. Solo que ahora me di cuenta que si yo no hago algo para cambiar eso, no importa lo que hagan los demás. Me iré con los elefantes rosados de alitas violetas mil veces si así lo deseo.
Así que mando a la mierda mi depresión. No es que ahora andaré feliz y esas cosas. Tengo la familia más disfuncional de la vida, lo acepto. Una madre que es extraña, pero...¿qué esperaban? Si yo soy friki, mi madre no iba a ser el prototipo de mamá. Un hermano que es una especie de amor-odio. Si, leyó bien. Amor-odio. Porque siempre veo las cosas malas de él. Pero omito las buenas, como la que aconteció hoy. En la mañana tenía que tipear como mil hojas de un trabajo y subió. Al ver que yo dormía, prefirió no prender el pc y de paso, me tapó ya que la enferma del mate que soy se destapó dormida con casi 15 grados temperatura ambiente. Hasa ahí, todo normal. Total, todo lo anterior lo supongo porque yo dormía. ¿Pero sabe porqué supe que vino? Porque me desperté al sentir que alguien besaba mi cabeza. Sí, fue él. Mi odiado, detestado, burdo hermano. Porque no demuestra el amor que siente a las personas (tan idéntico a mi santa madre), sino que esos gestos de cariño los tiene cuando cree que nadie lo ve. Sí, mi hermano puede ser la peor persona del mundo. Pero dentro de él sigue siendo mi ehrmano. Y tal como él acepta (no de muy beuna gana) todo lo que soy, yo aceptaré lo que él es.
¿De qué me sirve quedarme en el pasado, masticando y rumiando tanto odio, si no gano nada? Al fin y al cabo la única que se hace daño soy yo. Y a la gente que me quiere y que no desea que yo sufra.
Así que, Depre mía, que hemos vivido tantos años y tantas cosas...VETE A LA MIERDA CON EL SEÑOR SEDLER!!!! JAJAJAJJAAJJAJAJA!!!!! Porque aunque haz sido fiel tanto tiempo, prefiero estar sola que con tu mala compañía. Llegó el momento de ser feliz con lo que tengo. De olvidar las cosas malas, de dejar en paz a mi padre, de querer y aceptar a mi madre (hermanos, sobrinos, etc) por lo que son y punto, y dejar de racionalizar absolutamente todo. Sencillamente, ser feliz, que aún es gratis.
Sería ^^
Hoy es otro día y por lo mismo, tengo la mandada a la mierda 2. No es que me agrade (no wn, les dije que no me crean...ME ENCANTA!!!), pero con todo lo que pensé ayer (y gracias a la conversación con Blaise, con mi Nito y con Efe y Alastor), me sentí que es hora de empezar de nuevo.
Y la mandada a la meirda 2 me la dedico a mí. A mí y mi afán de sentirme inútil, de querer morir, de creer que la vida no me quiere y wer wer...joder!!!! Así soy yo. Tengo una maldita mente volátil, sentimientos de mierda que les encanta transmutar en asquerosidades y poca convicción en mí misma. Solo que ahora me di cuenta que si yo no hago algo para cambiar eso, no importa lo que hagan los demás. Me iré con los elefantes rosados de alitas violetas mil veces si así lo deseo.
Así que mando a la mierda mi depresión. No es que ahora andaré feliz y esas cosas. Tengo la familia más disfuncional de la vida, lo acepto. Una madre que es extraña, pero...¿qué esperaban? Si yo soy friki, mi madre no iba a ser el prototipo de mamá. Un hermano que es una especie de amor-odio. Si, leyó bien. Amor-odio. Porque siempre veo las cosas malas de él. Pero omito las buenas, como la que aconteció hoy. En la mañana tenía que tipear como mil hojas de un trabajo y subió. Al ver que yo dormía, prefirió no prender el pc y de paso, me tapó ya que la enferma del mate que soy se destapó dormida con casi 15 grados temperatura ambiente. Hasa ahí, todo normal. Total, todo lo anterior lo supongo porque yo dormía. ¿Pero sabe porqué supe que vino? Porque me desperté al sentir que alguien besaba mi cabeza. Sí, fue él. Mi odiado, detestado, burdo hermano. Porque no demuestra el amor que siente a las personas (tan idéntico a mi santa madre), sino que esos gestos de cariño los tiene cuando cree que nadie lo ve. Sí, mi hermano puede ser la peor persona del mundo. Pero dentro de él sigue siendo mi ehrmano. Y tal como él acepta (no de muy beuna gana) todo lo que soy, yo aceptaré lo que él es.
¿De qué me sirve quedarme en el pasado, masticando y rumiando tanto odio, si no gano nada? Al fin y al cabo la única que se hace daño soy yo. Y a la gente que me quiere y que no desea que yo sufra.
Así que, Depre mía, que hemos vivido tantos años y tantas cosas...VETE A LA MIERDA CON EL SEÑOR SEDLER!!!! JAJAJAJJAAJJAJAJA!!!!! Porque aunque haz sido fiel tanto tiempo, prefiero estar sola que con tu mala compañía. Llegó el momento de ser feliz con lo que tengo. De olvidar las cosas malas, de dejar en paz a mi padre, de querer y aceptar a mi madre (hermanos, sobrinos, etc) por lo que son y punto, y dejar de racionalizar absolutamente todo. Sencillamente, ser feliz, que aún es gratis.
Sería ^^
Mandada a la Mierda I
bien...creo que estoy de muy buen ánimo, lo cuál es bastante extraño. Especialmente por lo que pasó ayer.
Lisa y llanamente me declaré y me mandaron por un tubo xD toda la gente sufría por mí, menos yo!!! xD eso realmente fue digno de Dalí. En fin. Como estoy de tan buen humor, me puse a leer este blog...y noté algo. El señor Sedler, de un tiempo a esta parte, se ha vuelto casi como la personificación de todos mis odios. Por lo mismo, ahora le hablaré a él directamente, tal como lo hice en la primera entrada que le dediqué, en este mismo blog.
Señor Sedler y la gran jodida madre que lo parió...lo invito a irse a la mierda xD. Sí, leyó bien. Se puede ir a la mierda y devorar fecas de elefantes rosados que vuelan con alitas violetas sólo porque yo se lo mando.
Métase por donde mejor le quepa toda su teoría del peso y demases. ¿Sabe que más?, me aburrí de querer darle la razón. De querer que me acepten así como soy, de que vean más allá de mi cuerpo y que no lo hagan y yo frustrarme con eso...
¿De qué me serviría? Si tuviese un cuerpo espectacular, la gente se habría acercado a mí por eso y no por lo que soy. Por lo menos siendo "gorda" mantengo a raya a los indeseables y punto. La gente que está a mi lado es la que ve más allá de lo que los ojos le muestran y con eso yo soy feliz.
¿Escuchó alguna vez que los gordos son feliz? Pues sepa que sí lo somos. Y no porque no nos quede de otra. Sino porque simplemente sabemos que las personas nos quieren por lo que somos, por nuestras virtudes, que ceptan nuestros defectos y que no les interesa si pesamos 40 kilos o 100. Ellos están ahí y eso es todo.
Señor Sedler. Vaya a venderle sus productos baratos a los que de verdad se sienten poca cosa porque no responden a los cánones de una sociedad frívola y vacía. A los que hemos abiertos los ojos y descubrimos que las cosas son mucho más sencillas de lo que se piensa, nos dedicaremos a gastar nuestro dinero en lo que mejor se nos plazca.
Prefiero comerme un ramen con palitos, así tal cuál como leyo, que vivir meurta de hambre a pura lechuga porque a alguien se le ocurre pensar que soy una "vaca gorda" porque es incapaz de aceptar que a la hora de los "quiubos", no puede mantener una conversación coherente con un ente pensante.
Por fin, luego de años, comenzaré a demostrar mis 127 de CI al mandarlo a la chingada. En el amor, si alguien me ha de querer, será a mí y no a mi cuerpo. Mis amigos me aceptan así. Y si mi familia quería una modelo...podrían haber invertido dinero apra tal efecto, cosa que no hicieron así que ahora ni se queje.
Señor Sedler, lo invito a devorar caca de elefante, a irse a la mierda, a putear a la gran madre que lo parió y a comer lechuga hasta reventar. Que yo me quedo con mi café con leche, mis cigarros y mi ramen con palitos.
Sería ^^
pd: si wn, soy feliz y qué? Te jode acaso? Acepta que me da lo mismo lo que pienses. Total, para perder el tiempo con gente como vos, prefiero ir a comer con el señor Sedler xD
pd2: dejar de hablar tanto con Juan, se me pega un acento extranjero, vitéh? xD
Lisa y llanamente me declaré y me mandaron por un tubo xD toda la gente sufría por mí, menos yo!!! xD eso realmente fue digno de Dalí. En fin. Como estoy de tan buen humor, me puse a leer este blog...y noté algo. El señor Sedler, de un tiempo a esta parte, se ha vuelto casi como la personificación de todos mis odios. Por lo mismo, ahora le hablaré a él directamente, tal como lo hice en la primera entrada que le dediqué, en este mismo blog.
Señor Sedler y la gran jodida madre que lo parió...lo invito a irse a la mierda xD. Sí, leyó bien. Se puede ir a la mierda y devorar fecas de elefantes rosados que vuelan con alitas violetas sólo porque yo se lo mando.
Métase por donde mejor le quepa toda su teoría del peso y demases. ¿Sabe que más?, me aburrí de querer darle la razón. De querer que me acepten así como soy, de que vean más allá de mi cuerpo y que no lo hagan y yo frustrarme con eso...
¿De qué me serviría? Si tuviese un cuerpo espectacular, la gente se habría acercado a mí por eso y no por lo que soy. Por lo menos siendo "gorda" mantengo a raya a los indeseables y punto. La gente que está a mi lado es la que ve más allá de lo que los ojos le muestran y con eso yo soy feliz.
¿Escuchó alguna vez que los gordos son feliz? Pues sepa que sí lo somos. Y no porque no nos quede de otra. Sino porque simplemente sabemos que las personas nos quieren por lo que somos, por nuestras virtudes, que ceptan nuestros defectos y que no les interesa si pesamos 40 kilos o 100. Ellos están ahí y eso es todo.
Señor Sedler. Vaya a venderle sus productos baratos a los que de verdad se sienten poca cosa porque no responden a los cánones de una sociedad frívola y vacía. A los que hemos abiertos los ojos y descubrimos que las cosas son mucho más sencillas de lo que se piensa, nos dedicaremos a gastar nuestro dinero en lo que mejor se nos plazca.
Prefiero comerme un ramen con palitos, así tal cuál como leyo, que vivir meurta de hambre a pura lechuga porque a alguien se le ocurre pensar que soy una "vaca gorda" porque es incapaz de aceptar que a la hora de los "quiubos", no puede mantener una conversación coherente con un ente pensante.
Por fin, luego de años, comenzaré a demostrar mis 127 de CI al mandarlo a la chingada. En el amor, si alguien me ha de querer, será a mí y no a mi cuerpo. Mis amigos me aceptan así. Y si mi familia quería una modelo...podrían haber invertido dinero apra tal efecto, cosa que no hicieron así que ahora ni se queje.
Señor Sedler, lo invito a devorar caca de elefante, a irse a la mierda, a putear a la gran madre que lo parió y a comer lechuga hasta reventar. Que yo me quedo con mi café con leche, mis cigarros y mi ramen con palitos.
Sería ^^
pd: si wn, soy feliz y qué? Te jode acaso? Acepta que me da lo mismo lo que pienses. Total, para perder el tiempo con gente como vos, prefiero ir a comer con el señor Sedler xD
pd2: dejar de hablar tanto con Juan, se me pega un acento extranjero, vitéh? xD
lunes, 4 de mayo de 2009
El Espíritu del Bosque
Existe una bonita historia...que se me ocurrió una noche mientras lloraba tristemente el daño que alguien me había hecho. La verdad, no sé porqué lo inventé. Simplemente el Espíritu del Bosque nació para explicar cómo me sentía en ese momento...y que aún me siento asi.
Señor Sedler, tenía toda la razón. La sociedad rechaza a las personas sobrepeso. Es una especie de ídolo y bla bla...se lo concedo. Ahora, déjeme sentir una escoria por mi peso.
Continúo. Bien, inventé al "Espíritu del Bosque" para contar un poco como me siento...de forma casi mágica, claro está...y creo que será bonito leer algún día al Espíritu como tal...como un Espíritu que tuvo una triste historia.
También nació el "Alma Porfiada" que es...bueno, es un Alma Porfiada, su nombre lo dice. No entiende que el Espíritu se quiere marchar. Y ahí se queda.
Pero hace unos días me pregunté porqué el Espíritu seguía aquí...en pocas palabras, porqué yo seguía acá...me agrada hablar con esta Alma Porfiada...como que así me olvido de todo...y a la vez lo recuerdo todo. A un tiempo, en un instante. Y genera tal estado de sobreestimulación...que quedo en shock y termino haciendo nada. En pocas palabras, es la forma que encontré de no llorar más. No me resulta bien todo el tiempo, pero algo es algo...ya he evitado un par de veces por este "shock sentimental" así que tan mal no estamos.
¿Qué ha sucedido? Nada en realidad...cada vez me doy cuenta que soy despreciable, que no saco nada bueno de mí, que la gente cree mucho, que odio a los estúpidos enamorados con su mundo color rosa, que detesto a la gente positiva que solo queire que vea "el lado positivo" a todo...nbo está wn!!!! nad abueno me ha pasado en años, AÑOS!!!!!
Sí, retiro todo lo anteriormente respecto a mi felicidad. Fue una bonita máscara pero se pueden ir a la mierda. Total, ni cuenta se darán que los saco de mi vida...si ellos ya, amable y "cordialmente" ya me sacaron a patadas de las suyas...
A veces...mentira, wn, no me crean...SIEMPRE pienso de la inutilidad de que siga aquí...y más me odio al recordar que juré por la garrita que no atentaría en contra de mi corazón en este lugar...en esta realidad...y todo sería más sencillo...si total...si yo no estuviera, ni se acordarían, lo sé perfectamente. Mucho con suerte se acuerdan de mí estando yo viva...qué pasaría si me muero?
En fin, si tampoco sirve mucho andar preguntando los supuestos. Mejor continuaré viviendo esto que me tocó...hasta que el cuerpo aguante...aunque bastante triste desear que sea poquito...
Saben? me tengo lástima...y creo que eso es lo más humillante que le puede pasar a una persona. Tenerse pena uno mismo...a qué ha llegado este mundo...
Iré por un café...y para comer...nada, ultimamente (llámese hace 4 horas) no me da hambre...claro, si tomamos en cuenta las miserias que me alimento...pero bue...a quién le importa esas cosas...total, cuando lean esto, pensanrán "seguro...debe comer como cerda..." ¿por qué? Porque el Señor Sedler es un gurú, un genio!!!! Y toda la Humanidad piensa como él dice!!! claro, excepto por el hecho que el señor Sedler lo dice sumamente bonito...claro, todo lo bonito que puede sonar...y la gente real insulta real...
Sería...
Señor Sedler, tenía toda la razón. La sociedad rechaza a las personas sobrepeso. Es una especie de ídolo y bla bla...se lo concedo. Ahora, déjeme sentir una escoria por mi peso.
Continúo. Bien, inventé al "Espíritu del Bosque" para contar un poco como me siento...de forma casi mágica, claro está...y creo que será bonito leer algún día al Espíritu como tal...como un Espíritu que tuvo una triste historia.
También nació el "Alma Porfiada" que es...bueno, es un Alma Porfiada, su nombre lo dice. No entiende que el Espíritu se quiere marchar. Y ahí se queda.
Pero hace unos días me pregunté porqué el Espíritu seguía aquí...en pocas palabras, porqué yo seguía acá...me agrada hablar con esta Alma Porfiada...como que así me olvido de todo...y a la vez lo recuerdo todo. A un tiempo, en un instante. Y genera tal estado de sobreestimulación...que quedo en shock y termino haciendo nada. En pocas palabras, es la forma que encontré de no llorar más. No me resulta bien todo el tiempo, pero algo es algo...ya he evitado un par de veces por este "shock sentimental" así que tan mal no estamos.
¿Qué ha sucedido? Nada en realidad...cada vez me doy cuenta que soy despreciable, que no saco nada bueno de mí, que la gente cree mucho, que odio a los estúpidos enamorados con su mundo color rosa, que detesto a la gente positiva que solo queire que vea "el lado positivo" a todo...nbo está wn!!!! nad abueno me ha pasado en años, AÑOS!!!!!
Sí, retiro todo lo anteriormente respecto a mi felicidad. Fue una bonita máscara pero se pueden ir a la mierda. Total, ni cuenta se darán que los saco de mi vida...si ellos ya, amable y "cordialmente" ya me sacaron a patadas de las suyas...
A veces...mentira, wn, no me crean...SIEMPRE pienso de la inutilidad de que siga aquí...y más me odio al recordar que juré por la garrita que no atentaría en contra de mi corazón en este lugar...en esta realidad...y todo sería más sencillo...si total...si yo no estuviera, ni se acordarían, lo sé perfectamente. Mucho con suerte se acuerdan de mí estando yo viva...qué pasaría si me muero?
En fin, si tampoco sirve mucho andar preguntando los supuestos. Mejor continuaré viviendo esto que me tocó...hasta que el cuerpo aguante...aunque bastante triste desear que sea poquito...
Saben? me tengo lástima...y creo que eso es lo más humillante que le puede pasar a una persona. Tenerse pena uno mismo...a qué ha llegado este mundo...
Iré por un café...y para comer...nada, ultimamente (llámese hace 4 horas) no me da hambre...claro, si tomamos en cuenta las miserias que me alimento...pero bue...a quién le importa esas cosas...total, cuando lean esto, pensanrán "seguro...debe comer como cerda..." ¿por qué? Porque el Señor Sedler es un gurú, un genio!!!! Y toda la Humanidad piensa como él dice!!! claro, excepto por el hecho que el señor Sedler lo dice sumamente bonito...claro, todo lo bonito que puede sonar...y la gente real insulta real...
Sería...
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