¿Y si sucede aquello?

No he de negar que tengo miedo. Que me aterra saber que nada será como antes, que ni siquiera seré como antes. Que abandonaré lo que era, quien era, mis raíces y mi gente, y marcharé.

Hasta ayer, no tomé el peso de la situacion. Ayer, que recibí ese mensaje, que cambió mi mundo. No fue la mejor noticia del mundo, aunque muchos crean que sí.

Saber que ahora comencé el camino que me puede llevar a mi propio abandono, me aterra. ¿Quién soy sin mis letras, sin mis libros, sin mi mundo de locuras y dispersiones? Me conocieron así, todos con los que comparto ahora. Y perder aquello es perderme a mí misma.

No negaré que dejaré las fuerzas que no tengo para no abandonar esto. Que todo será muy difícil, y que cada noche cerraré los ojos, pensando que al otro día me pueden dar esa respuesta, que significaría mi perdición o mi salvación.

Es como si a un ave le quitaran su trino matutino...

No quiero. No quiero empezar de cero. No quiero tomar mis cosas y marchar. Tengo miedo de equivocarme tanto, que ya no podré recuperar este sueño que me ha movido por los últimos seis años de mi vida.

Pero si ha de ser así, respirar y frente en alto. Abandonaría un mundo hermoso, junto a gente preciosa, y que extrañaré hasta que mi corazón se desgarre de pena. Pero no me marcho sola. Me llevo a alguien que será un apoyo fundamental en todo ese proceso. Y siempre tendré la fe de regresar...

Aunque no sea a mi sueño...

Contigo

Ya casi se cumplen cuatro meses desde que te vi por primera vez. Y casi dos desde que un anillo adorna mi mano. Y son infinitos días que tengo una eterna sonrisa.

Te extraño, es verdad. Y tampoco negaré las veces que tengo unas ganas de matarte...¬¬...pero me encantas. Te amo. Y con todo, no sé qué haría sin ti.

Cada día me arrepiento un poco de lo hecho aquella noche. Pero tampoco puedo arrepentirme al 100%. Esa noche supe lo que sentía por ti. Y, aunque no te guste, me encanta saber que esto es tan fuerte ^^.

Quiero estar contigo. Quiero acompañarte en este camino, quiero que andemos juntos, aunque sea como amigos. Quiero robarte risas y enojos. Quiero llevarme tus silencios y tus palabras.

Quiero dormir contigo y quiero emborracharme contigo. Quiero despertar y verte a ti. Y quiero estar sentada en el suelo porque se te ha ocurrido enojarte.

Me gusta odiarte, me gusta amarte, me gusta saber que a veces frunces el ceño y suspiras agotados por mis constantes arranques de amor. Me gusta saber que, a veces, me amas en silencio. Y me encanta cuando me lo dices.

Me gusta tu voz burlesca, tu voz dormida, tu voz seria...me gusta tu maldición de tortura, y me encanta que me hagas rabiar por eso. Me gusta que aceptes mi ecologismo, y que tenga que rogarte para que me ayudes en algo...aunque sigas comiendo chicle...

Amo tu voz diciendo mi nombre...

Contigo conocí lo que era sonreír en la mañana. Contigo descubrí lo que era el miedo, el terror de perderte. Y contigo descubrí esa hermosa sensación de pertenencia. Que pase lo que pase, estarás siempre ahí.

Contigo me volví mamona...¬¬...y lo peor, lo disfruto. Contigo muchos descubrieron que mis ojos no solo pueden reflejar tristeza. Contigo soy feliz.

Gracias por simplemente aparecer y aceptar estar en esto conmigo.

Gracias por entrelazar tu mano con la mía.

Te amo...

En honor a ti

Y fuiste tanto. No sé en realidad si fue lo mejor que volvieras. De echo, no lo fue. Debimos quedarnos con lo de antaño, cuando éramos felices, cuando éramos dos personas locas, que se arrancaban a la playa un fin de semana, cuando esperábamos con ansias la primera lluvia, solamente para bailar bajo ella, cuando nos fumábamos un cigarro en el portal de la entrada de tu edificio, a las y tantas de la madrugada, mientras reíamos en silencio y tratábamos de no despertar a los vecinos.

Me gusta recordarte así. Con tus felinos ojos verdes fijos en mí, la primera vez que entré a ese bar, al cuál no he vuelto desde que fui por última vez contigo. Con tu voz aterciopelada, susurrando mi nombre a mi oído, como conjurándome. Con tus labios, cuando por primera vez osaron robarme un beso. Con tus manos, que jugaban silenciosas bajo la manga de mi chaqueta de mezclilla, buscando mi esquiva mano.

Me gusta recordarte como eras cuando éramos felices, cuando los celos no habían envenenado tu alma ni la indiferencia había poseído mi corazón. Prefiero recordar cuando imaginábamos arrancarnos a España, ser libres, pasear por Paris, conocer el Atlántico, no tener vergüenza...

Te vas por segunda vez de mi vida. Y sé que es la definitiva. Te conozco lo suficiente, como sé que me conozco. Pero sería una injusticia no hacerle honor a ese amor que una vez existió y nos permitió adueñarnos del mundo entero, y de nuestras propias vidas.

Eres mi Alma Gemela. Una de las dos. La segunda, te lo dije. Y consciente de eso, te digo adiós. No porque quiera que te vayas, sino porque entiendo que nuestros caminos no pudieron volver a juntarse.

Llévate este amor. Aquí sólo terminaría muriendo, porque hace mucho tiempo lo dejé abandonado.

Cuídate. Y te deseo lo mejor.

Nos veremos en otras vidas.

Te quiero.

La Bestia

Cuando la primera bocanada de tóxica nicotina me llenó los pulmones, la Bestia recordó que hablaba. Y, sin perder tiempo, me puse a conversar...

Bestia: sonó el hervidor...ve a buscar el café...
Kamal: no quiero café, tomaré manzanilla...
Bestia: lo que sea, ve a buscarlo...
Kamal: esta bien...

Kamal: ya, aquí estamos. Tú, yo, la manzanilla y los cigarros. Dime
Bestia: eres tú la que quería hablar...
Kamal: cierto...bien, quiero saber porqué vuelves...
Bestia: porque eres tonta.
Kamal: ¿yo? ¿y puedes decirme por qué?
Bestia: porque me das la libertad. Porque crees que la gente no te quiere. Porque no te das cuenta de cuanto amor y cuanta preocupación hay a tu alrededor.
Kamal: pero de qué sirve todo eso, Bestia...de qué sirve, si no me quieren así...
Bestia: no es así, Alouette...no permitas que yo tome el control, como antes. No dejes que te hunda como te hundí esa vez. Antes no dañabas a nadie, porque no tenías a nadie. Pero ahora...
Kamal: ahora, Bestia, tengo a gente que tarde o temprano pasaré a segundo lugar...
Bestia: no. Ve a la cocina y come algo. ¿No te das cuenta que no soy una Bestia?, que sufro al igual que tú cuando decides que esa pesadilla, ese muro que tú misma te has creado, te invada.
Kamal: Bestia, yo...
Bestia: tienes que darte cuenta. No puedes descuidarte...hay un "alguien" que está pendiente de ti...

Y con sonrojo en mis mejillas y una sonrisa, la Bestia se marchó a la cueva, a arroparse con esa hermosa utopía que tanto bien nos hace.

No importa lo que pase. Seguiremos luchando. Aunque nos cuesten lágrimas, gritos, y desprecios. Ni siquiera viniendo de Ella. Porque Él nos ha dado fuerzas, y nos ha mostrado lo que hay en el camino del Abismo.

Te amo, y no me interesa cómo. Voy a luchar, con este amor de escudo y espada. Gracias por aparecer.

Y gracias, Bestia, por mostrarme a mis compañeros...

Sería ^^

¿Por qué?

Porque Ella siempre tiene la razón.

Ella es sabia.
Ella sabe de lo que habla.
Ella no te hace sufrir, simplemente te muestra como son las cosas.
Ella no quiere que hagas el tratamiento, porque debes someterte a todos los exámenes engorrosos y dolorosos, de nuevo.
Ella no te saca en cara las cosas. Te muestra cuanto le debes.
Ella te refriega lo gorda que estás, porque lo estás. Ella era una sirena a tu edad.
Ella habla con toda la experiencia.
Ella trata de enrailarte.
Ella te quiere como su espejo.
Ella no te deja volar, ya perdió a alguien, que tenía las alas muy grandes.
Ella teme de tus alas, por eso las acuchilla.
Ella te dice que estas sola, porque siempre lo ha estado...desde que Él no está...

Ella, Ella, siempre es Ella. A quien temes, a quien aprendiste a responder, a quien tuviste que golpear con tu voz, para que dejara de golpearte con sus manos.

Ella te quiere sola, porque no quiere que tú te marches. Y lo logra. Pero no mucho...me destruye, me saca lo peor y las alas las deja jirones. Pero les digo que se vayan solamente para que Ella no los eche, para que Ella no los dañe.

Duele. Tengo que ser cruel. Pero no quiero que me vean como me deja Ella. No quiero que vean que me caigo, que no tengo fuerza, que me transformo en un gurkha...

Duelen las alas destrozadas, las palabras despotricadas y la bestia, que ruge...no, la bestia no ruge...la bestia llora, porque también quiere que existan los milagros...porque también quiere que las flores adornen sus cabellos, y la sonrisa sea eterna. Porque la bestia tendrá nicotina...ya que alimentos...

Volvió...la bestia...

¿Feliz?

Ya me siento mal, ya la bestia ha despertado y ya mordisquea la utopía que le lancé a sus fauces. Ya volví a lo mismo...

Ahora que ha pasado eso...¿eres feliz?

Yo no...


Sería...





No!! No sería. Quiero estar bien, quiero estar en paz, quiero que mi utopía o sea real, o sea inexistente. Pero no más esto...bestia infame!!! déjame en paz!!!

Padre...te ruego, ilumina mis ojos, ilumina sus ojos...quiero una verdad que ya sé, y no quiero una utopía que me daña, una efímera felicidad inagotable.

Quiero estar como hace siglos...cuando aún me contabas de él, que sería la base de mi vida completa.


X: ¿cuántas almas gemelas tenemos por vida?
Y: dos
X: y tú...¿cuántas has encontrado?
Y: dos...
X: ¿con cuál te quedaste?
Y: con ninguna...
X: ¿por qué?
Y: una está muerta...y la otra, la dejé ir
X: ¿y por qué hiciste eso con tus almas gemelas?
Y: porque soy una persona extremadamente estúpida


Extremadamente imbécil...

Nada

Envidia. Así de claro. Eso siento al ver que todos se realizan, al ver que todos son felices, comienzan a ser felices, tienen la capacidad para volver a sonreír. A todos los espera alguien especial en esas lejanas tierras. A mí no. Y por eso los envidio. Porque, a pesar de todo, no consigo ser feliz. Porque, a pesar de todo, continúo con mi maldita pesadilla eterna, fingiendo que la he superado, para que no se vuelva un problema, pero está siempre presente. Y me siento tan débil, tan despreciable, tan bastarda por no poder derrotar ese maldito karma, que me consume lentamente.

Me aferro a ese grano de felicidad, a ese grano de arena, con una felicidad efímera, con una utopía que me entra en los ojos y me llena de algo que no sé muy bien qué es, pero que mantiene al monstruo en silencio, manso, tranquilo. Tarde o temprano la lógica se apodera y me lleva de nuevo a la cueva, donde la bestia, donde están escritos estos 1325 días de absoluta duda donde no sé porqué sigo acá, porqué sobreviví, porque aquel día el mundo siguió girando conmigo, aunque debería haber sido sin mí.

Aquel año nuevo, mi madre fue la primera en abrazarme. Y me susurró "por fin se acabó...que este año te traiga esa paz que tanto necesitas, para siempre, hija mía"...palabras dulces que no volví a escuchar de ella...y tampoco tuve la paz...peor aún, comenzó el verdadero infierno...

Nadie comprende que después de eso, cada vez que tus ojos se vuelven grises, empiezan charlas interminables de lo hermoso que es la vida. De lo afortunada que soy al sobrevivir...empieza la prohibición de estar triste. Y eso se junta, se acumula, explotará en cualquier instante.

Y explotó ayer...

Me sentí vacía. Y débil. El monstruo, aquella infernal bestia, despertó con ira, con furia. Antes le gustaba calmarse con la nicotina que me mataba. Ahora ni eso le daré. Aunque me muera de ganas de hacerlo. Y la bestia carcome mi vientre, degolla mi garganta, se posesiona de mi mente y devora mi corazón...y yo sólo quiero que esta eterna pesadilla acabe...que este infierno deje de hacerme expiar mis culpas...

Sólo quería llorar...

No lloro...rara vez lo hago. No lloro con pena, con dolor. No me anestesio con sufrimiento. No porque sea fuerte y aguante. No, eso es una vil mentira. Es simplemente porque una vez que has alzado tu mano contra ti mismo, todos creen que puedes volver a hacerlo. Y por eso, está prohibido estar triste, está prohibido llorar, está prohibido no quererse ni aceptarse...

El peor castigo para un suicida, es sobrevivir para recibir el infierno en que se vuelve su mundo después de la nueva vida...

Tengo prohibido muchas cosas desde aquel día en que decidí que no quería seguir. Sobreviví, lo acepté, viví, y juré no volver a hacerlo. He cumplido, aunque las ganas muchas veces están. Pero el juramento de la garrita es irrompible. Y sólo por eso, aquí estoy.

Pero la sensación de no quererme, de no pertenecer a ningún lugar y que soy el mal tercio en todos lados o grupos, continúa...ayer comprendiste porqué me acerqué a ti. En eso, somos iguales...

Nadie me espera, nadie me tiene, nadie siente que soy parte fundamental de mi vida...y es triste, porque ellos si lo son...porque él sí lo es...y es egoísta sentir eso. Y es malo sentir envidia por su felicidad. Y es aún peor saberse mala persona, porque es demasiado castigo durante tantos años...

Hace 12 años, en un día como hoy, esperaba impaciente mi cumpleaños...hasta que me llamaste en la tarde para despedirte...te fuiste para siempre 5 días después...

Me prometiste un Alma, un Ángel, un Reposo, una Hermana y un Amor. Has cumplido todo, excepto lo último. Yo he cumplido mi parte...fue tu última palabra...

Sería...