Pasado (Recuerdos, recuerdos ^^)

Por circunstancias de la vida, perdí la entrada que tenía para mi Alma ¬¬...pero bueh, la haré de nuevo y ya.

La cosa es que, buscando desesperadamente dicho documento de word, encontré algunas fotos que rescaté de fotologs amigos, que ya cerraron hace mucho. Antes de hacerlo, me avisaron, para no perder escritos ahí puestos, y fotos donde salía yo.

Cosas de la vida, también encontré mi cuaderno de dedicatorias...y encontré las últimas palabras que me escribió Él... (las dichas no, creo que esas son tan terribles, que aún me sacan una sonrisa de asombro al recordarlas).

Mi pasado vino de sopetón a mi presente. Me di cuenta de cuanta agua ha pasado bajo el puente, de cuanto ha cambiado la gente, y de cuanto he dejado de lado.

Me di cuenta que personas que significaron mucho en su momento, ahora ni siquiera pueden llegar a ser un recuerdo. Pero otras si lo son. Algo dolorosos, algo esquivos y algo negados. Pero ahí están, siempre presentes. Porque fueron importantes, porque no estarán más pero agradecida de que estuvieran.

Hace menos de un año despontricaba contra aquellos que me hicieron daño. Que no, que ya no importa. Saben que fueron importantes, eso me basta. Si lo dudan, cosa de ellos. Sé perfectamente que no los quiero en mi vida, nunca más. Pero tampoco me negaré que en su momento fueron lo más importante.

¿Por qué ahora y no antes?

Porque al encontrar todas esas cosas que me recordaban a todas esas personas, por primera vez sonreí al ver el recuerdo, y no dolió por lo perdido. Nunca más pensaré que tiré por la borda casi todo el 2009...más bien, que fueron el camino que me llevó a grandes personas. Todos son intrumentos alguna vez, eso está claro. La gracia está en que si eres solo intrumento, o persona para recordar.

Y mientras reflexionaba sobre aquello, usando de claro ejemplo a ellas (que por mucho tiempo pensé que me habían dañado en extremo, y en realidad la vida simplemente nos alejó. Cada cual con su conciencia tranquila), lo recordé a Él, a mi querido Nikolais.

Nikolais...se supone que a él debería odiarlo con todas mis fuerzas. Fue quien más me dañó, quien más jugó conmigo...pero, irónicamente, fue quien más feliz me hizo. No lo justificaré jamás. Pero tenía que alejarse de mí. Era una niña inmadura, caprichosa, mimada, antojadiza y testaruda. Soberbia y orgullosa. Vengativa y cruel. Aún no me explico cómo tuvo la paciencia para descubrir lo bueno que ocultaba. Me hizo "madurar" casi a la fuerza, por lo tanto no maduré. Simplemente ahora era soberbia con argumentos.

A veces me pregunto qué sucedería si volvieras, Nikolais...no te guardo rencor, las cosas tenían que pasar así. Supongo que tú tampoco me guardas rencor, por lo del chocolate y el lápiz (ya sabes, una memoria para detalles insignificantes :P).

Fuiste quien sacó lo mejor de mí. Quien me enseñó muchas cosas de este mundo. Quien me guió a lo que soy ahora. Quien vivió tanto, que transformó su vida en "vivicidio". Quien se reía porque bailaba bajo la lluvia...y bailaba conmigo.

¿Las de veces que terminamos subiéndonos a las micros todos empapados? Porque nos negábamos a dejar de sentir esa lluvia...¿sabes? Es irónico...pero cada año desde que nos separamos, llueve menos.

Me gustaría que volvieras. Simplemente para que uses en esta vida la segunda oportunidad que todo el mundo tiene, ¿no crees? (Y también para que nos tomemos ese café que nos debemos hace tantas lunas)

Gracias a todos aquellos que ya salieron de mi vida (aunque dudo que alguno lea esto :P). Gracias por haber estado, por haber dejado su huella y haber logrado que sintiera tanto cariño por ustedes. Y gracias a ti, Nikolais (que con mayor razón no leerás esto xDD), por haberme dado la oportunidad de vivir en un vivicidio ^^

Entre aeropuertos, lluvia y suelos =D

Mi viaje a Antofagasta estuvo lleno de mil cosas que pasaron. Hasta un resfrío aconteció. Pero no fue malo. Me reencontré con aquellas personas que tanto quiero y que se han vuelto tan importantes para mí (y que se ahorran psicoanalistas conmigo xDD). Di rienda suelta a mis sentimientos y dejé que salieran todos. Destruí un pasado tan hermoso, para entristecer mi presente pero en espera de un mejor futuro ^^.

Luego de pasar un y mil percances en ambos aeropuertos (pequeñas anécdotas que siempre me sacarán una sonrisa en cualquier lugar), me fui a CRC en medio de lluvia =D. Los extrañaba mucho, jamás pensé que algunos de esos chicos se volvieran tan importante en mi vida. Y pasé una agradable tarde con ellos.

Luego fuimos donde Tetsu, donde carretee, bailé, me bebí mis últimos "salú!", me fumé mis últimos puchos, canté, grabé, giré por el suelo (eso fue de antología xDD), y terminé intentando dormir en el suelo, pero no me resultó mucho. Y simplemente me quedé escuchando palabras al aire, algunas chistosas, y dar pequeñas siestas entre sonrisas.

Es extraño. Fue como volver el tiempo atrás. Tuve discusiones que habían quedado detenidas durante años. También recordé ese sentimiento de curiosidad ante las personas. Como que me recuperé a mí misma.

Soy feliz, mucho!! Y me agrada ese abrazo, esa risa, esa palabra, esos maltratos (xDDD, el que entiende, entiende xDD) y todas esas cosas que me llenan de vida esta vida.

Para todo lo demás...no, no existe Master Card...tenemos otras vidas.

Y eso fue lo más lindo que te pude haber dicho en esta vida...la oportunidad de muchas más ^^

Sorpresas dulces y enchocolatadas

A veces la vida nos tiene sorpresas. La gracia de ellas es que son casi instantáneas. Segundos que luego disfrutamos durante horas si es preciso. Las saboreamos y nos regocijamos con esos recuerdos.

Así estoy ahora. Disfrutando mil veces de esas sorpresas, saboreándolas, relamiéndome los labios porque no me interesa qué significaron ni porqué la Vida me las dio. Simplemente llegaron y las abracé sin más.

Soy feliz. Es decir, estoy tranquila después de mucho tiempo. Luego vino un período de estatismo total. Pero ahora, a pesar que no tengo todo lo que quiero, ni estoy como quiero, soy feliz.

Esta Vida me ha llenado de sorpresivos regalos en el último tiempo. Me han hecho sonreír y me hacen pensar. No el porqué los tengo ni qué piensan los demás cuando me los dan. Pienso que era bastante merme al no ser feliz antes por tenerlos.

Descubrí que sí hay que luchar por la felicidad. Pero tampoco es una batalla sangrienta, como creí que sería. Es más bien no aferrarse a lo que pasó e ir disfrutando lo que se vive día a día.

Este fin de semana la Vida me dio muchos regalos. Algunos hicieron que el pecho explotara de la emoción. Otros me hicieron sonreír como no pensé que lo volvería a hacer. Otros me cortaron el aliento. Otros me apretaron la panza. Otros me hicieron chillar (si, chillar. El término "gritar" se hace muy pequeño). En fin...todas estas sorpresas me alegraron tanto, que fue mi fin de semana casi perfecto.

Ahora mismo, los recuerdos me llenan la mente para saborearlos, para devorarlos, lamer los labios...y luego, seguir llenando mi ser entero de más sorpresas.

Gracias, Vida, por los increíbles instantes. Ahora sonreiré con los comerciales de Doritos =P


Nunca antes me hiciste así de feliz ^^

Je veux être avec vous pour toujours

Más allá de explicar cómo, no me interesa. Simplemente quiero el título, nada más. Porque así soy feliz. Y así quiero estar siempre.



Recordé lo que era sonreír después de años. Dejé de escribir cosas con tristeza. Empecé a tener ojos luminosos y a cantar mientras me ducho. Mil siglos que no cantaba, ni siquiera en las mañanas.

Mi mirada se iluminó y me llamaron la atención muchas veces, porque nunca me habían visto tan feliz. Con solo verte, eran eternidades de euforia. Con escucharte, latidos palpitando a velocidad abismante durante largos minutos, que llevaban a horas, que terminaban en días.

¿Me importó cómo me veía? Más de lo que me hubiese gustado. Y traté de restarle tanta importancia que le di más. Poruqe no podía creer que alguien así estuviese conmigo. pero ahí estabas y no lo vi. Da igual. Errores cometen hasta los mejores y yo siempre estaré a tiempo de arreglarlo.

Ya no importaba si hacía el ridículo, total, ya te habías acostumbrado. Era todo sencillo, era todo simple. Y quiero que siga así. Toda mi vida.

Je veux être avec vous pour toujours...

Aunque no sea como quiera, ni como imaginé. Sólo quiero que sea así. Porque me es más sencillo amarte cuando se supone que no tengo que hacerlo.

Je t'aime Tomás ^^

Premonición

Tuve un sueño premonitorio. Y en lo que lo tuve, recordé esta imagen. Cuando saqué la foto, dije que nunca la había visto. Pero en ese sueño recordé que no. La había visto cuando paseaba con Nikolais. Y comprendí tantas cosas que antes parecían escasas a mi propia comprensión.

Volver a lo de antes es retroceder. Fingir alegría es hacerme daño. Negar la felicidad es hacerme aún más daño. Alejar a quienes amo porque creo que es lo correcto es comportarme como Nikolais, y romper mi juramento que jamás haría cosas como él.

No soy una buena persona, lo sé. Me burlo, guardo rencores, soy vengativa y miento a descaro. Aprendí a abusar de quienes confían en mí y a renegar lo que siento por ellos. Confío en que lo que decido es lo mejor y sirvo más de mal ejemplo. No me agrada mi vida, me frustro constantemente, desearía tener lo que no tengo y jamás aprecio lo que tengo. No me interesa cuidarme, total, es mi vida. Y constantemente camino en las orillas de los abismos varios que hay donde se me ha ocurrido venir a instalarme. Pero así soy.

Así me conocieron muchos. Así fue como me vieron. Con pena, con ira, con rabia, con esperanza y con resignación. Así soy.

Y aún así, están conmigo...

No voy a ser como Nikolais. No cometeré sus mismos errores. No permitiré que mi sueño se cumpla, porque cuando llegan revelaciones "divinas", hay que tenerlas en cuenta. Y no me gustó para nada lo que vi. Verme sola y alejada del mundo me da igual. Pero no quiero verlos como los vi. No quiero ver a la Nova con ojos apagados, recordando a su madrina. No quiero ver a mi Amatista contándole a sus hijos que una vez tuvo a Jade. No quiero ver a la Dani, leyendo un libro triste, pensando en su otrora hija. No quiero ver a Theo bebiendo un café solo, pensando en su mejor amiga. No quiero ver a Blody, extrañando a su siamés. No quiero ver a Meshi, caminando sola por Santiago. No quiero ver a mis trillizos, pensando en la que alguna vez fue su madre, dándoles abrazos, besos y amor a destajo. No quiero ver a Terry cocinando mientras piensa en lejanas conversaciones en el piso de una cocina olvidada. No quiero ver a Blaise fumándose un cigarro mientras se cubre con su paraguas de la lluvia y nadie va a su lado. No quiero ver a Alma mirando el Bosque en soledad y botando lentas lágrimas. No quiero ver a Griego recorriendo el mundo con una falsa sonrisa, pensando en la que alguna vez lo amó tanto. No quiero ver a un Ángel guardián sin a nadie en quien cuidar. No quiero ver al Beto mirando su yeso guardado, con las últimas palabras que poseían sonrisas.

No quiero.

Me niego a que simplemente sea alguien importante que los abandonó. No quiero que me escuchen mientras trato de alejarlos de mi vida. No quiero que me crean cuando les digo que es lo correcto. No quiero que me hagan caso.

Quiero estar mi vida entera con ustedes, amándolos, sonriéndoles y contándoles las mil historias que iluminan mi sangre misma.

Los quiero para siempre conmigo, como me han dicho que quieren que esté...

¿Recuerdas? Yo no mucho

Realmente creiste que resultaría, ¿verdad? Tuviste fe, esperanza y todas esas cosas que las personas suelen tener porque no les queda de otra. Descubrimos que la felicidad son momentos y la tranquilidad un estado. Pero...¿antes de eso?

Recuerdo los cafés, los cigarros, los insomnios. Los motivos, las sonrisas por cumplir, la ausencia de lágrimas (lógico, si no eres feliz, un poco difícil que seas triste si en realidad no eres infeliz, sino simplemente no te importa). Las cosas eran sencillas.

Recuerdo cuando lloré tanto que me dolió el pecho. Fue el dia que se fue mi padre. Dolió, mucho. Sentí que la mitad de mi corazón dejó de latir. Heavy. Nunca creí que me pasaría de nuevo. Pero volvió a pasar. Raro.

Y se sintió horrible. No me acordaba de eso. Era un dolor en el pecho. Y sentía que desgarraba y no podía mantenerme en pie. Y me temblaban las piernas, las manos, los labios. Y sentí frío, y lloraba, lloraba, no podía parar. Fue como...una horrible catarsis. Pero lo de mi padre había pasado hace tanto tiempo, que había olvidado qué seguía después.

Y fue más raro aún. Como que se fue todo. Dolor, pena, lágrimas, interés, alegrías, sonrisas, todo. Pero no me apena. Ni estoy triste. Ni siquiera entiendo porqué sufrí tanto, si era obvio que iba a pasar. Y racionalizo esto y tampoco creo qeu él haya sido tan importante. O sea, tiene que haberlo sido. Pero para provocar eso, creo qeu fue algo que se acumuló. Varias cosas. Es la única explicación. Es que no entiendo que un desconocido (técnicamente, para los fines de la explicación siguiente) tenga el mismo nivel de importancia que mi padre. Raro.

Lo que sí, he de decir. Nunca había tenido un corazón que no latiera. Y como que ahora entiendo porqué me gustan tanto las películas de comedia y suspenso. Y porqué me agrada el café. Y porqué tnego buen olfato. Y pienso en un abrazo y me da igual. Ni siquiera asco. Raro.

En fin. Lamento si molesté a alguien con mi antigua versión. No es que diga "wow, que cambie" o algo así. Simplemente como que el dulce me atosigó. Y eso.

Si dejan comentarios, más de 1 línea. Paja leer 3 palabras todas cagás xD

En contra de todo

En todo lo que pensé que me pasaría en estas fechas, lo que menos imaginé es lo que me pasa ahora. No comprendo, hago cosas que no hubiese hecho hace unos meses. Estoy pensando como jamás había pensado. Y siento lo que no pensé que haría.

Voy en contra de todo, hasta de mí misma. Pero hay cosas que no tienen marcha atrás. No importa lo que haga, ya no se puede entender ni ir donde no te quieren allá. Es decir, si constantemente te echan de un lugar...¿para qué volver?

Una vez me dijeron que era capaz de hacer imposibles. Y lo sé, soy capaz de hacerlo. Pero no puedo construir un puente sobre un abismo yo sola. Lo intenté una vez, dos veces, tres veces...y siempre termino cayendo en ese abismo, porque la mano del otro lado jamás llegó.

Si no les interesa que tú estés presente...¿por qué imponerles tu presencia? Dicen que cuando pierden, las personas se dan cuenta de lo que tenían. Bueno, tengo mala suerte, porque me he cruzado con personas que no lo notan jamás.

¿Les importará que me marche?, ¿les importará que ya no esté?, ¿le importará el hecho de que me agoté de creerme salmón y nadar contra la corriente? No, no lo notarán. La verdad, no les importa. No le importa, porque en realidad se supone que siempre estaré ahí. Pero no lo estaré.

Es una triste historia. Con la capacidad de hacer imposibles, y no poder hacerlos, porque tampoco soy dios. Erato suele caminar sola, llevando sus escritos y palabras. Fascina de esa manera, y así será.

Gracias por los momentos, gracias por toda la alegría, por las ilusiones y por las sonrisas. Gracias por todo lo que me entregaste. Pero un puente sola sobre un abismo no puedo hacer. Y tampoco iré donde ya no quieren que esté.

No estoy triste. Simplemente lo sabía. Hace tiempo. Abrí los ojos...sí, eso debe haber sido.

No es la primera vez, pero sí será la última. Crear puentes ya no será mi trabajo. Y no se preocupen por perder. Cuando tuviste y dejaste ir, no creas que si vuelve te quiso y si no, no lo hizo. Si te quiere, simplemente no lo dejes ir. porque a veces, ni siquiera vuelven, al creer que fueron echados. Triste e irónico, ¿no?

Y de esa manera todo vuelve al rincón de las armaduras...

Desaparecida

Me escondí del mundo entero por...¿mmm?...¿seven days? No, no, creo que fueron nueve días. En fin, la cosa es que desaparecí. Hice muchas cosas en estos días, entre ellas salir a bailar con alguien hasta las 5 de la mañana (lo cual fue genial!!) o cortarme el pelo casi como niño (lo cual fue una locura). En fin. No supe de nadie y no dejé que nadie supiera de mí. Aunque, he de admitir, que algunos tienen buenas técnicas de persuación (como Beto, atrapándome cuando fui al súper ¬¬).

Pensé, medité, racionalicé, cometí locuras y estupideces y, por sobre todo, me aclaré. No sé muy bien cómo estarán las cosas ahora. Lo único que sé es que nada será como antes. Ni tampoco quiero que lo sea.

Gracias a todos por aguantar esto. Pero de verdad lo necesitaba. ¿La foto? Un día que estaba acostada en el suelo, frente a la estufa, viendo televisión. Y la Carya veía conmigo. Es increíble como esa gata se fusionó conmigo estos días...

Regresé...tampoco me puedo ir para siempre...