Sí, tres notas. Son las 3.45 am y aún no me da sueño. Mañana tengo que recuperar algo y tengo una entrevista de trabajo...y no me duermo...¿ansiedad?, que bah...la persona que me tiene que entregar eso mío me da igual y el trabajo...si me lo dan, bien...si no, ellos se lo pierden xD
En realidad sigo pensando...putain de tête de continuer à travailler...sí, pongo cosas en francés porque no quiero, o mas bien, no DESEO que todos entiendan eso.
Hablo con 3 personas por MSN. Con una hablamos de nuestras carreras (sí, aunque usted no lo crea, soy ñoña y hablo de mi carrera hasta en febrero). Con la otra maldecimos la vida por ser tan injusta...y de paso, él me hace ver cosas como no quiero a veces verla. Y con el tercero...con ese ni sé de qué hablamos...porque intento explicarle lo que pienso pero ni yo me entiendo...
Que faire lorsque vous avez une réponse pour vous et est si terrible que même pas envie de regarder? La verdad no sé. De los 3, ya quedan dos. Se me acabó la charla de madrugada de mi carrera, la chica se fue a dormir (aunque en realidad casi la obligué...ni yo enferma duro tanto en MSN...¬¬).
Me doy cuenta de cosas que de verdad no quiero ver. Y me aterra el solo pensar en que esas nubes se aclararán, se disiparán y muestren lo que de plano no quiero ver...¡ah!, ni yo misma me entiendo...llego a creer que tengo 15 y tengo que ver mi carné para descubrir que en 3 meses tendré 22 y que no estoy en edad para sentir este tipo de pendejería (sí, hasta el fin de los tiempos pensaré que los sentimientos son pendejerías).
La verdad, no necesito que las nubes se disipen. Je sais bien que je sais que le monstre que j'ai vue dans les nuages derrière moi. Simplemente es que no quiero aceptarlo. Lo encuentro tan...tan...tan horrible...
¿Y lo peor?...es que lo sé hace tiempo. Que no he dudado de ello desde el primer día que me di cuenta. Pero ahora se hace tan palpable, ahora lo veo tan real, que no me gusta. No porque sea algo malo...en realidad, sí, es algo malo. Pero no me gusta porque siento que soy capaz de obligar a la gente que me de lo que deseo. Y es eso lo que no quiero. Tener lo que deseo.
¿Qué es? J'ai trouvé une erreur. Je ne sais pas si c'est un sentiment, ou simplement le plaisir de ce sentiment. Je ne sais pas si mon cœur qui se manifeste ou est-ce pas un désir de moi. Alors que nous devons faire comprendre que si il ya de l'amour et je n'ai pas de coeur...jajajajajajaja!!!!!! suena tan chistoso lo último...es como decir "me gusta el blanco, pero prefiero vestirme de negro, aunque lo deteste" xD
En fin...me encanta mi blog. Nadie lo lee, no es link directo de nadie y nadie entiende que puta me pasa. Y por eso llego a decir groserías tan abiertamente. Porque me importa una jodida mierda que usted lea esto, porque no entenderá xD
Sería
lunes, 23 de febrero de 2009
Ahogo
Sí, escribo dos notas porque tengo insomnio y bebo café. Como me dijo alguien por ahí, teniendo yo café y cigarrillos, y si le agregamos el insomnio, mejor escribo.
Estoy ahogada. Y no es por el cigarrillo. Es mi propia mente que me tiene ahogada, sofocada, que me llena de resquicio la memoria incompatible y los castillos se derrumban y ya no sé qué hacer.
Otra vez con ganas de mandar todo a la jodida mierda. Se me hace costumbre. Pero no lo hago...¿por qué?...debe ser porque soy "artista", según la Julia. En realidad creo que es porque no me da la gana. O tal vez porque sé que si mando todo a la mierda, habrá gente que vuelva a mí para solo...mandarme a la mierda...circulo vicioso...
Prendo otro cigarrillo y recuerdo la típica frase "mujer, fumas mucho"...hace unos días, no recuerdo ya quién (ha pasado mucha gente por mi casa estos dias) me dijo esa frase y yo respondí lo de siempre "si he de morir, que sea por algo que yo elegí"...y en lugar de ignorar o de mandarme por el caño, susurró "cáncer..." y fue muy fuerte escucharlo...porque es verdad. Inconscientemente estoy firmando la misma sentencia que mi padre...y me asusté al darme cuenta de todo lo que me parezco a él...de echo, soy casi su version femenina...claro, él era un poquito más...humano...
Y volví a pensar. Y recordé que siempre digo que dejaré de fumar bajo cierta circunstancia...y me pregunto si acaso ese motivo aparecerá algun día...porque sé cual es...pero permítanme dudar de su próxima existencia...
Y me vuelvo a ahogar. Pero ahora es mi pecho el que se siente oprimido. Y tengo serias razones para escupir mi corazón...y me siento tan basura de sentir lo que siento y que sea tan...tan...asqueroso...sí, porque eso es. Es asqueroso. Porque no me agrada darme cuenta que tan témpano no soy si voy a sentir cosas así.
Y llega el punto que ya no sé qué pensar...y apago el cigarrillo, bebo café y espero de todo...¿corazón?...o lo que sea que tenga entre el pecho y la espalda que con estas palabras la gente entienda porqué estoy tan ausente, presente, arisca, cariñosa, y un sinfín de posibilidades de estado que ni yo comprendo.
Sería
Estoy ahogada. Y no es por el cigarrillo. Es mi propia mente que me tiene ahogada, sofocada, que me llena de resquicio la memoria incompatible y los castillos se derrumban y ya no sé qué hacer.
Otra vez con ganas de mandar todo a la jodida mierda. Se me hace costumbre. Pero no lo hago...¿por qué?...debe ser porque soy "artista", según la Julia. En realidad creo que es porque no me da la gana. O tal vez porque sé que si mando todo a la mierda, habrá gente que vuelva a mí para solo...mandarme a la mierda...circulo vicioso...
Prendo otro cigarrillo y recuerdo la típica frase "mujer, fumas mucho"...hace unos días, no recuerdo ya quién (ha pasado mucha gente por mi casa estos dias) me dijo esa frase y yo respondí lo de siempre "si he de morir, que sea por algo que yo elegí"...y en lugar de ignorar o de mandarme por el caño, susurró "cáncer..." y fue muy fuerte escucharlo...porque es verdad. Inconscientemente estoy firmando la misma sentencia que mi padre...y me asusté al darme cuenta de todo lo que me parezco a él...de echo, soy casi su version femenina...claro, él era un poquito más...humano...
Y volví a pensar. Y recordé que siempre digo que dejaré de fumar bajo cierta circunstancia...y me pregunto si acaso ese motivo aparecerá algun día...porque sé cual es...pero permítanme dudar de su próxima existencia...
Y me vuelvo a ahogar. Pero ahora es mi pecho el que se siente oprimido. Y tengo serias razones para escupir mi corazón...y me siento tan basura de sentir lo que siento y que sea tan...tan...asqueroso...sí, porque eso es. Es asqueroso. Porque no me agrada darme cuenta que tan témpano no soy si voy a sentir cosas así.
Y llega el punto que ya no sé qué pensar...y apago el cigarrillo, bebo café y espero de todo...¿corazón?...o lo que sea que tenga entre el pecho y la espalda que con estas palabras la gente entienda porqué estoy tan ausente, presente, arisca, cariñosa, y un sinfín de posibilidades de estado que ni yo comprendo.
Sería
Grupo de amigos
Es domingo...y, cosa rara de este día, la he pasado bien. Me junté con unos chicos de Arica y Antofagasta (sí, soy rara y tengo amigos en todo el mundo, literalmente) y nos bañamos en una piscina en la azotea de un edificio. Luego canté a todo pulmón con Julia (la chica de Antofa) en la misma azotea. Los vecinos de otros edificios nos miraban con cara de...no tengo ni idea de sus caras, estaban muy lejos. Solo sé que nos miraban xD.
Pero bueno, continúo. Es domingo y lo disfruté. Lamentablemente, no todo dura para siempre (sí, sería ideal que así fuera) y llegué al punto que me pongo a pensar. Pensé en muchas cosas. Entre ellas, que quiero un café ahora...esperen...
...listo, volví con mi café...continúo. Entre las mil cosas que pensé, recordé a los grupos de amigos. Recordé mi básica, donde tuve dos grupos de amigas. Una fue la Barby, la Joxssy y la Flavia. Ese grupo se disolvió cuando la Flavia se fue a Venezuela. Y luego estábamos la Barby, la Claudia y la Conny. Ese grupo era extraño. Y terminamos alejadas por quizás qué cosas incomprensibles. Ahora solo tengo contacto con la Barby.
En la media tenía mi otro grupo de amigos. Ese era más grande, pero yo consideraba como tales a la Chika, la Niky, el Alan y el Leo. Luego la Chika se alejó, aunque continuamos siendo amigas hasta hoy. Y con los otros tres...como que me sentía alejada. No porque me alejaran, sino porque sentía que no comprendían ciertas cosas...terminé 4º medio con muchos amigos...pero ningún grupo selecto.
La universidad fue otra cosa. Ahí sabía que no iba a hacer amigos. Y rescaté pocos de esos. Ninguno de un grupo. Todos tenían su "volada mística" por otro lado y yo era una especie de ermitaña.
Finalmente, en la Comu, tampoco tengo ese "grupo de amigos". De echo, el único grupo de amigos es el de escritores...y los muy idiotas están todos en México...¬¬...
¿Tan difícil es encontrar a un grupo de personas en las cuales puedes confiar, a las cuales puedes querer y que todos se lleven bien entre sí?, ¿tanto cuesta sentirse identificado con algo más íntimo?
No lo sé...simplemente, cuando pienso en estas cosas, recuerdo que mi Arcano Mayor personal del Tarot de Marsella es "El Ermitaño" y de verdad pienso que eso de los grupos de amigos no fue echo para mí
Pero bueno, continúo. Es domingo y lo disfruté. Lamentablemente, no todo dura para siempre (sí, sería ideal que así fuera) y llegué al punto que me pongo a pensar. Pensé en muchas cosas. Entre ellas, que quiero un café ahora...esperen...
...listo, volví con mi café...continúo. Entre las mil cosas que pensé, recordé a los grupos de amigos. Recordé mi básica, donde tuve dos grupos de amigas. Una fue la Barby, la Joxssy y la Flavia. Ese grupo se disolvió cuando la Flavia se fue a Venezuela. Y luego estábamos la Barby, la Claudia y la Conny. Ese grupo era extraño. Y terminamos alejadas por quizás qué cosas incomprensibles. Ahora solo tengo contacto con la Barby.
En la media tenía mi otro grupo de amigos. Ese era más grande, pero yo consideraba como tales a la Chika, la Niky, el Alan y el Leo. Luego la Chika se alejó, aunque continuamos siendo amigas hasta hoy. Y con los otros tres...como que me sentía alejada. No porque me alejaran, sino porque sentía que no comprendían ciertas cosas...terminé 4º medio con muchos amigos...pero ningún grupo selecto.
La universidad fue otra cosa. Ahí sabía que no iba a hacer amigos. Y rescaté pocos de esos. Ninguno de un grupo. Todos tenían su "volada mística" por otro lado y yo era una especie de ermitaña.
Finalmente, en la Comu, tampoco tengo ese "grupo de amigos". De echo, el único grupo de amigos es el de escritores...y los muy idiotas están todos en México...¬¬...
¿Tan difícil es encontrar a un grupo de personas en las cuales puedes confiar, a las cuales puedes querer y que todos se lleven bien entre sí?, ¿tanto cuesta sentirse identificado con algo más íntimo?
No lo sé...simplemente, cuando pienso en estas cosas, recuerdo que mi Arcano Mayor personal del Tarot de Marsella es "El Ermitaño" y de verdad pienso que eso de los grupos de amigos no fue echo para mí
domingo, 8 de febrero de 2009
Domingo de confusión
Es increíble como en 24 horas puedes elevarte casi al cielo y en un segundo caer y volver a refugiarte en el infierno...pero en un infierno que no conoces.
No comprendo en realidad lo que está pasando...es algo más allá de una comprensión total. Siento que las cosas no son como deberían ser...es decir...uf, es tan difícil...
Te demoraste un año en volver a ser quien eres. Han pasado casi tres años donde esa forma de ser, que había sido abandonada, toma cada segundo más fuerza. Y creas las bases de tu vida en esa característica, en ese peculiar carácter. No importa como eres...la gente te tiene que aceptar así y punto. Y te haces amigo de gente bastante única, que soportan todo lo que eres...hasta la parte malvada, esa que muchos rchazan o tratan de evadir. O peor aún, tratan de conquistar con una bondad que hostiga y se siente repulsiva.
Y eres feliz. Y te gustan las cosas así. Pero de pronto, todo se aruina. Y no sabes que hacer. porque todo pende de un hilo, como jamás pensaste que sucedería. Y se siente ira porque no depende de ti todo, sino de una persona...que peor aún, ni siquiera es extraño. Porque ha estado en tu vida durante años...¡años! Y no puedes mandarlo a la jodida mierda porque lo quieres...porque las cosas son así. porque no te diste cuenta en qué aprte de tu vida cometiste el error de cruzar la línea...y así siguen pasando las cosas.
Odio el verano...más que el calor (que de por si lo detesto) es el hecho que no tengo nada productivo en qué ocupar la cabeza...y comienzo a pensar...sí, más que pensar en materias, literatura y verbos...pienso en mí y en todo lo que he pasado...y es jodidamente frustrante. Porque me entiendo, me conozco y a la vez no comprendo...¿por qué? Por qué...me lo pregunto a cada instante y no encuentro la manera de responderme de una forma que me satisfaga...
A veces continuar no es recomendable. A veces es mejor dejar todo y empezar de nuevo, como crees que debería ser. Pero en esto no lo puedo hacer. No puedo dar marcha atrás y empezar de nuevo. No porque me falte valor...hace años descubrí que tengo más del que incluso me gusta a mí...sino porque las cosas, esta vez, no son tan sencillas. Porque no solo depende de mí. También hay alguien más. Y esa persona es tan importante que no me deja mandarla a la mierda...
Joder...si tan solo fuera capaz de encontrar la respuesta que necesito...
No comprendo en realidad lo que está pasando...es algo más allá de una comprensión total. Siento que las cosas no son como deberían ser...es decir...uf, es tan difícil...
Te demoraste un año en volver a ser quien eres. Han pasado casi tres años donde esa forma de ser, que había sido abandonada, toma cada segundo más fuerza. Y creas las bases de tu vida en esa característica, en ese peculiar carácter. No importa como eres...la gente te tiene que aceptar así y punto. Y te haces amigo de gente bastante única, que soportan todo lo que eres...hasta la parte malvada, esa que muchos rchazan o tratan de evadir. O peor aún, tratan de conquistar con una bondad que hostiga y se siente repulsiva.
Y eres feliz. Y te gustan las cosas así. Pero de pronto, todo se aruina. Y no sabes que hacer. porque todo pende de un hilo, como jamás pensaste que sucedería. Y se siente ira porque no depende de ti todo, sino de una persona...que peor aún, ni siquiera es extraño. Porque ha estado en tu vida durante años...¡años! Y no puedes mandarlo a la jodida mierda porque lo quieres...porque las cosas son así. porque no te diste cuenta en qué aprte de tu vida cometiste el error de cruzar la línea...y así siguen pasando las cosas.
Odio el verano...más que el calor (que de por si lo detesto) es el hecho que no tengo nada productivo en qué ocupar la cabeza...y comienzo a pensar...sí, más que pensar en materias, literatura y verbos...pienso en mí y en todo lo que he pasado...y es jodidamente frustrante. Porque me entiendo, me conozco y a la vez no comprendo...¿por qué? Por qué...me lo pregunto a cada instante y no encuentro la manera de responderme de una forma que me satisfaga...
A veces continuar no es recomendable. A veces es mejor dejar todo y empezar de nuevo, como crees que debería ser. Pero en esto no lo puedo hacer. No puedo dar marcha atrás y empezar de nuevo. No porque me falte valor...hace años descubrí que tengo más del que incluso me gusta a mí...sino porque las cosas, esta vez, no son tan sencillas. Porque no solo depende de mí. También hay alguien más. Y esa persona es tan importante que no me deja mandarla a la mierda...
Joder...si tan solo fuera capaz de encontrar la respuesta que necesito...
viernes, 2 de enero de 2009
Explicación
La verdad que abandoné esto...de echo me di el lujo de que pasara todo el 2008 sin escribir una sola palabra en este lugar...y lo mejor. El año recién pasado fue el año que más insomnio sufrí, tema principal de esta cosa.
Y ahora no estoy precisamente con insomnio...así que sería medio inútil escribir. Pero hay algo que tengo guardado en alguna parte de mí que no logro identificar...y bueno, como este blog nadie lo lee, lo haré acá.
Muchas veces pensé que escribiendo me expresaba mejor que hablando. La verdad, es así. Cuando escribo pongo lo que realmente estoy pensando, mientras que cuando hablo, el 90% de mis palabras suelen ser estupideces. Pero ahora es extraño. No sé como expresarlo en letras...aunque adoraría poder gritar todo esto a alguien en la cara (ese alguien no es un personaje en específico. Cualquiera podría ser).
Primero, hoy me levanté con una extraña sensación de ausencia, de error. Sentía que no estaba donde debería estar, a pesar de hallarme en mi cama, en mi cuarto, con mis cosas, en mi casa. Luego pasé por un período de anestesia. Era como si de verdad no sintiera nada. Me enteré de algo doloroso para alguien que quiero y la verdad, solo me preocupé. Pero mi cabeza seguía rigiendo en mis actos.
Y de pronto, por una llamada, todo detonó. Ahora mi celular está en una parte del cuarto...que no logro identificar porque luego de eso lo dejé en algun lado, como se dejan las cosas que nos producen asco...no, no es asco...era...¿dolor?
Y la realidad se presentó auténtica ante mí. Y vi aquel abismo en el cual llevo caminando hace tanto, que olvidé que flotaba. Y miré a mi alrededor y vi todo tan lejano. Y odié. Odié las distancias. Odié que las personas te busquen solo cuando te necesitan. Odié que las cosas fuesen tan reales y tan dolorosas. Odié tener tanta conciencia. Y quise olvidar otra vez. Volver hace algunos años, a aquel extraño accidente del 2004 donde perdí la memoria...y desee con todas mis fuerzas no haberla recuperado jamás y haberme quedado como una niña de 10 años en un cuerpo de 17. Y quise que todo lo pasado se fuese por el caño y mandar a todo el mundo a la jodida mierda.
Pero no pude. Por el simple hecho que ya casi ni me importa. Porque me acostumbré tanto a ese vacío que si no lo tuviese, no me sentiría yo. Y me repetí mil veces la frase que me decían en la infancia "primero tú, segundo tú, tercero tú, cuarto tú y quinto, tú". Y la repetí hasta el cansancio. Y me dije que los amigos no existen. Que los mejores amigos son solo una ilusión del hombre para no sentirse solo. Y por primera vez en 1o meses me miré al espejo a conciencia. Y nuevamente, como hace 10 meses atrás, no me gustó lo que vi y me mandé a la jodida mierda. Porque eso todavía lo puedo hacer. Aún me puedo mandar a la mierda muy fácil.
Y bueno...en realidad esta cosa la escribí para que no me pidan que les explique lo que me pasa. Es algo así...pero mucho más fuerte, mucho más crudo...y más odiable y detestable...pero supongo que con esto entenderán.
Sería...
Y ahora no estoy precisamente con insomnio...así que sería medio inútil escribir. Pero hay algo que tengo guardado en alguna parte de mí que no logro identificar...y bueno, como este blog nadie lo lee, lo haré acá.
Muchas veces pensé que escribiendo me expresaba mejor que hablando. La verdad, es así. Cuando escribo pongo lo que realmente estoy pensando, mientras que cuando hablo, el 90% de mis palabras suelen ser estupideces. Pero ahora es extraño. No sé como expresarlo en letras...aunque adoraría poder gritar todo esto a alguien en la cara (ese alguien no es un personaje en específico. Cualquiera podría ser).
Primero, hoy me levanté con una extraña sensación de ausencia, de error. Sentía que no estaba donde debería estar, a pesar de hallarme en mi cama, en mi cuarto, con mis cosas, en mi casa. Luego pasé por un período de anestesia. Era como si de verdad no sintiera nada. Me enteré de algo doloroso para alguien que quiero y la verdad, solo me preocupé. Pero mi cabeza seguía rigiendo en mis actos.
Y de pronto, por una llamada, todo detonó. Ahora mi celular está en una parte del cuarto...que no logro identificar porque luego de eso lo dejé en algun lado, como se dejan las cosas que nos producen asco...no, no es asco...era...¿dolor?
Y la realidad se presentó auténtica ante mí. Y vi aquel abismo en el cual llevo caminando hace tanto, que olvidé que flotaba. Y miré a mi alrededor y vi todo tan lejano. Y odié. Odié las distancias. Odié que las personas te busquen solo cuando te necesitan. Odié que las cosas fuesen tan reales y tan dolorosas. Odié tener tanta conciencia. Y quise olvidar otra vez. Volver hace algunos años, a aquel extraño accidente del 2004 donde perdí la memoria...y desee con todas mis fuerzas no haberla recuperado jamás y haberme quedado como una niña de 10 años en un cuerpo de 17. Y quise que todo lo pasado se fuese por el caño y mandar a todo el mundo a la jodida mierda.
Pero no pude. Por el simple hecho que ya casi ni me importa. Porque me acostumbré tanto a ese vacío que si no lo tuviese, no me sentiría yo. Y me repetí mil veces la frase que me decían en la infancia "primero tú, segundo tú, tercero tú, cuarto tú y quinto, tú". Y la repetí hasta el cansancio. Y me dije que los amigos no existen. Que los mejores amigos son solo una ilusión del hombre para no sentirse solo. Y por primera vez en 1o meses me miré al espejo a conciencia. Y nuevamente, como hace 10 meses atrás, no me gustó lo que vi y me mandé a la jodida mierda. Porque eso todavía lo puedo hacer. Aún me puedo mandar a la mierda muy fácil.
Y bueno...en realidad esta cosa la escribí para que no me pidan que les explique lo que me pasa. Es algo así...pero mucho más fuerte, mucho más crudo...y más odiable y detestable...pero supongo que con esto entenderán.
Sería...
sábado, 3 de noviembre de 2007
Fumadora autorizada
Ya, después de que me sacaran mi apéndice, no pude fumar. Me puse a fumar antes de tiempo, lo asumo. Pero la herida ya estaba cerrada así que no hay drama.
Y de pronto, un día, recibo una llamada de alguien y me dice la grandiosa frase "cuídate...y no fumes mucho"...
¡¡¡LO SÉ!!!
El cigarro hace mal, lo sé...y sabía antes que apareciera Don Miguel en mi vida. Mis apdres trabajaban en un hospital, sé las consecuencias del cigarro. E incluso estoy más informada que las cajetillas. En la parte donde salen los productos tóxicos de los cuales están hechos los cigarros y sus características, la aprte de alquitrán dice "producto que te provoca cáncer"...¬¬...si hubiesen querido impactar, ejor ponen "producto que se usa para pavimentar las calles"...¡¡ME ESTOY FUMANDO LA ALAMEDA, PAJARITOS, MATTA, Y TODAS LAS CALLES QUE SE LES VENGA A LA MEMORIA!!...y qué...pero no lo hicieron porque el rubro que más dienro da al fisco es Chiletabaco...y adivinen que venden ellos...xD
A mí nunca me pidieron que les diera la prueba de amor que todos conocen para probar que amaba...nooo...a mí me pedían que dejara de fumar...¿y para qué?...para tener más plata para las chelas...¬¬...y por lo mismo, aquí me tienen...como fumadora oficial xD
Ahora seguiremos con el problema de los cigarrillos. Gobierno de Chile, ojalá ustedes leyeran mi blog. Ojalá Bachelet un día se pusiera tan ociosa como yo y encontrara mi blog...¿para qué?, se preguntarán ustedes...para que sepa que Don Miguel no sirve de nada. De echo, lamentablemente, hasta risa da. Los únicos felices con la aparición de Don Miguel fueron los comerciantes vendedores de cigarreras...hasta yo tengo una xD. Y la publicidad de los dientes será lo mismo. Don Miguel, lamento lo que le pasó, pero conosco a gente con cáncer en la laringe que en su vida fumó...¿por qué?...SANTIAGO TIENE SMOG!!! Y eso también mata...¬¬...y respecto a los dientes...por favor...hay dentistas...y si no quieren terminar con los dientes así, además de dejar de fumar, hay que dejar de comer golosinas, dejar de tomar café, dejar de tomar té, dejar de ir al dentista y dejar de hablar porque las particulas de smog del aire se pegan a nuestros dientes cada vez que hablamos.
Si la gente quiere dejar de fumar, infórmense de todos los verdaderos daños que produce el tabaco. No se queden solo con lo que les enseñaron en el colegio...y si aún así siguen fumando, que sean consecuentes que si fuman 40 cigarrillos diarios, dejarán a sus hijos huérfanos antes que salgan de 8º básico.
Un consejo de una fumadora para los que no fuman...sigan así, es malo fumar, gastas mucha plata y te duran poco, porque siempre son más los fumadores que los cigarros. Y negar un cigarro es como negar agua...recuerden eso, evitaran problemas y no sufrirán miradas maquiavélicas. Y apra los que fuman...compren dos cajetillas de 10 y no una de 20...así creeran que tienen menos cigarros y durarán más xD
YO NO TENGO VICIOS!!!!!! El cigarro es un placer ^^ (y que no me copies la frase, farsante del Titanic, que cuando me hablabas te la oía a regañadientes...ahora es un insulto en tu esencia!!!! jajajajaja!!!!!)
Memorandum para mí: dejar de fumar...algún día xD
Bruja chica ^^
Y de pronto, un día, recibo una llamada de alguien y me dice la grandiosa frase "cuídate...y no fumes mucho"...
¡¡¡LO SÉ!!!
El cigarro hace mal, lo sé...y sabía antes que apareciera Don Miguel en mi vida. Mis apdres trabajaban en un hospital, sé las consecuencias del cigarro. E incluso estoy más informada que las cajetillas. En la parte donde salen los productos tóxicos de los cuales están hechos los cigarros y sus características, la aprte de alquitrán dice "producto que te provoca cáncer"...¬¬...si hubiesen querido impactar, ejor ponen "producto que se usa para pavimentar las calles"...¡¡ME ESTOY FUMANDO LA ALAMEDA, PAJARITOS, MATTA, Y TODAS LAS CALLES QUE SE LES VENGA A LA MEMORIA!!...y qué...pero no lo hicieron porque el rubro que más dienro da al fisco es Chiletabaco...y adivinen que venden ellos...xD
A mí nunca me pidieron que les diera la prueba de amor que todos conocen para probar que amaba...nooo...a mí me pedían que dejara de fumar...¿y para qué?...para tener más plata para las chelas...¬¬...y por lo mismo, aquí me tienen...como fumadora oficial xD
Ahora seguiremos con el problema de los cigarrillos. Gobierno de Chile, ojalá ustedes leyeran mi blog. Ojalá Bachelet un día se pusiera tan ociosa como yo y encontrara mi blog...¿para qué?, se preguntarán ustedes...para que sepa que Don Miguel no sirve de nada. De echo, lamentablemente, hasta risa da. Los únicos felices con la aparición de Don Miguel fueron los comerciantes vendedores de cigarreras...hasta yo tengo una xD. Y la publicidad de los dientes será lo mismo. Don Miguel, lamento lo que le pasó, pero conosco a gente con cáncer en la laringe que en su vida fumó...¿por qué?...SANTIAGO TIENE SMOG!!! Y eso también mata...¬¬...y respecto a los dientes...por favor...hay dentistas...y si no quieren terminar con los dientes así, además de dejar de fumar, hay que dejar de comer golosinas, dejar de tomar café, dejar de tomar té, dejar de ir al dentista y dejar de hablar porque las particulas de smog del aire se pegan a nuestros dientes cada vez que hablamos.
Si la gente quiere dejar de fumar, infórmense de todos los verdaderos daños que produce el tabaco. No se queden solo con lo que les enseñaron en el colegio...y si aún así siguen fumando, que sean consecuentes que si fuman 40 cigarrillos diarios, dejarán a sus hijos huérfanos antes que salgan de 8º básico.
Un consejo de una fumadora para los que no fuman...sigan así, es malo fumar, gastas mucha plata y te duran poco, porque siempre son más los fumadores que los cigarros. Y negar un cigarro es como negar agua...recuerden eso, evitaran problemas y no sufrirán miradas maquiavélicas. Y apra los que fuman...compren dos cajetillas de 10 y no una de 20...así creeran que tienen menos cigarros y durarán más xD
YO NO TENGO VICIOS!!!!!! El cigarro es un placer ^^ (y que no me copies la frase, farsante del Titanic, que cuando me hablabas te la oía a regañadientes...ahora es un insulto en tu esencia!!!! jajajajaja!!!!!)
Memorandum para mí: dejar de fumar...algún día xD
Bruja chica ^^
Odisea de mi apéndice y yo (2º parte, Posta Infernal)
Una vez que llegué a mi casa, mi hermana me llevó a la posta de Maipú, que todos conocen con ese nombre pero yo conozco como CRS porque siento que no tiene la capacidad de llamarse posta...(esa porquería no tiene nombre...¬¬). En aquel lugar me atendió un doctor después de 2 horas solo para decirme que tenía apendicitis. Okey, todo okey...pero el pequeño problema era que si esperaba la ambulacia para llevarme a la posta central...iban a pasar 3 horas...¬¬ así que mi hermana decidió mover sus contactos (tengo manita mafiosa xD) y me llevaron en auto a la Posta Central. Una vez allí, me tuvieron que chequear para ver si yo venía en condición de urgencia. En pocas palabras, si valía la pena atenderme o no. Me tomaron la presión y todas esas niñerías...y cuando la enfermera me preguntó que porqué venía, casi le dio un infarto al escuchar la palabra apendicitis xD.
La cuestion es que entré a la urgencia, me llamaron como a la media hora y adentro esperé como otra media hora hasta que llego el doc (guapérrimo!!!! xD) y después de una tanteada, me dijeron apendicitis (que está de más decir que ya sabía...). Me pusieron suero (lo dejaron cerrado...ya verán la importancia de esto más adelante) y me dejaron con hospitalización.
A eso de las 6 de la mañana más menos me revisó otra doctora...para hacerlo me tuvo que despertar (maldita canalla) y me preguntó que tenía. Le dije apendicitis y nuevamente me chequearon (he de decir que cuando tienes apendicitis te duele la parte derecha del vientre...si lo tocan duele...si te apretan duele más...pero si te hunden los dedos en esa parte de la pancita y sueltan bruscamente...eso sí es dolor...del más puro y macabro dolor). Cuando terminó su examen (yo ya me quedaba dormida sentada) me dijo "tienes apendicitis"...ya estaba que le decía "¿en serio?, fijese que no sabía porqué estaba aquí"...¬¬ estúpida...¬¬
A eso de las 7, la enfermera me pasó la famosa chata. Para los que no saben, es como una bacenica para orinar acostado. Yo le dije "no quiero hacer" y viene y me lanza el sermón que no estaba para mis niñadas, que esa no era mi casa, que no me comportara como una pendeja de 5 años etc, etc, etc...y ahí me dijo lo magistral que mostraré en el fragmento de diálogo:
-haz estado con suero toda la noche...¡haz de una vez!
-tengo el suero cerrado desde que lo puso...estuve toda la noche sin suero, por eso no quiero hacer
La enfermera miró...y claro, tenía el suero cerrado. No la vi más, otra enfermera estaba atendiéndome después xD. Luego llegó él. Si...¡¡ÉL!!...aquel doctor torturador, ese que disfruta haciendote sufrir...¡¡él que hace que te duela lo que antes no te dolía!! Y te llena de moretones (especialmente a los blanquitos T-T). El mismo chequeo, la misma tortura...¿para qué?...para que me dijera "tienes apendicitis"...ADIVINEN PORQUE ESTOY EN CAMA Y NO PREPARANDOME PARA IR A LA U, ESTÚPIDOS DOCTORES!!
Me mandaron a hacerme la eco correspondiente antes de operar. Es la única hora que sé, junto con las horas que entré y salí a pabellón. A las 9.30 me dijeron que me tenían que hacer la eco. A las 11 me la hicieron...¬¬...y la doctora casi tocaba la camilla bajo mi cuerpo con esa maldita cosa!!! ME TORTURARON!!! SALÍ LLORANDO!!!! pero ningún sonido de dolor...mi orgullo no me lo permitió. Y cuando encontró lo que quería, me miró y me dijo "tienes apendicitis"...SEIS DOCTORES, MALDITA SEA!!!! SEIS TUVIERON QUE DECIR QUE TENÍA APENDICITIS PARA QUE SE DECIDIERAN OPERARME!!!!!
El resto de la historia es corta. Entré a pabellón como a las 1. Y salí como a las 3. Me tocó un enfermero gay muy yegua y entretenido y al otro día, después del almuerzo, me fui con mi alta. Ya saben, post operatorios, visita de amigos, las típicas bromas, etc.
Bueno, esa es la aventura de mi apéndice y yo. Perdón por no terminarla pronto, pero aparte de tener pc restringido, me daba flojera. Pero ya volví y mejorada (para desgracia de algunos xD).
Memorandum para mí: no dejar las cosas a medio hacer...y comprarme una sandía xD (chiste interno estre Tebam y yo xD)
Bruja chica ^^
La cuestion es que entré a la urgencia, me llamaron como a la media hora y adentro esperé como otra media hora hasta que llego el doc (guapérrimo!!!! xD) y después de una tanteada, me dijeron apendicitis (que está de más decir que ya sabía...). Me pusieron suero (lo dejaron cerrado...ya verán la importancia de esto más adelante) y me dejaron con hospitalización.
A eso de las 6 de la mañana más menos me revisó otra doctora...para hacerlo me tuvo que despertar (maldita canalla) y me preguntó que tenía. Le dije apendicitis y nuevamente me chequearon (he de decir que cuando tienes apendicitis te duele la parte derecha del vientre...si lo tocan duele...si te apretan duele más...pero si te hunden los dedos en esa parte de la pancita y sueltan bruscamente...eso sí es dolor...del más puro y macabro dolor). Cuando terminó su examen (yo ya me quedaba dormida sentada) me dijo "tienes apendicitis"...ya estaba que le decía "¿en serio?, fijese que no sabía porqué estaba aquí"...¬¬ estúpida...¬¬
A eso de las 7, la enfermera me pasó la famosa chata. Para los que no saben, es como una bacenica para orinar acostado. Yo le dije "no quiero hacer" y viene y me lanza el sermón que no estaba para mis niñadas, que esa no era mi casa, que no me comportara como una pendeja de 5 años etc, etc, etc...y ahí me dijo lo magistral que mostraré en el fragmento de diálogo:
-haz estado con suero toda la noche...¡haz de una vez!
-tengo el suero cerrado desde que lo puso...estuve toda la noche sin suero, por eso no quiero hacer
La enfermera miró...y claro, tenía el suero cerrado. No la vi más, otra enfermera estaba atendiéndome después xD. Luego llegó él. Si...¡¡ÉL!!...aquel doctor torturador, ese que disfruta haciendote sufrir...¡¡él que hace que te duela lo que antes no te dolía!! Y te llena de moretones (especialmente a los blanquitos T-T). El mismo chequeo, la misma tortura...¿para qué?...para que me dijera "tienes apendicitis"...ADIVINEN PORQUE ESTOY EN CAMA Y NO PREPARANDOME PARA IR A LA U, ESTÚPIDOS DOCTORES!!
Me mandaron a hacerme la eco correspondiente antes de operar. Es la única hora que sé, junto con las horas que entré y salí a pabellón. A las 9.30 me dijeron que me tenían que hacer la eco. A las 11 me la hicieron...¬¬...y la doctora casi tocaba la camilla bajo mi cuerpo con esa maldita cosa!!! ME TORTURARON!!! SALÍ LLORANDO!!!! pero ningún sonido de dolor...mi orgullo no me lo permitió. Y cuando encontró lo que quería, me miró y me dijo "tienes apendicitis"...SEIS DOCTORES, MALDITA SEA!!!! SEIS TUVIERON QUE DECIR QUE TENÍA APENDICITIS PARA QUE SE DECIDIERAN OPERARME!!!!!
El resto de la historia es corta. Entré a pabellón como a las 1. Y salí como a las 3. Me tocó un enfermero gay muy yegua y entretenido y al otro día, después del almuerzo, me fui con mi alta. Ya saben, post operatorios, visita de amigos, las típicas bromas, etc.
Bueno, esa es la aventura de mi apéndice y yo. Perdón por no terminarla pronto, pero aparte de tener pc restringido, me daba flojera. Pero ya volví y mejorada (para desgracia de algunos xD).
Memorandum para mí: no dejar las cosas a medio hacer...y comprarme una sandía xD (chiste interno estre Tebam y yo xD)
Bruja chica ^^
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