Si, abandoné un poco este blog. No porque no tuviera nada que decir. Sino lisa y llanamente porque me importaba un bodrio decirlo. Pero aquí estoy, porque esto se hace adictivo.
Ya, visión rápida. Le dije a mi amigo que me desestabilizó que se fuera con Voldemort a pasear. Participé en el Torneo de los Tres Magos, donde por primera vez en mi vida azoté mi celular contra una cancha de pasto, llena de rabia. Mmm...no sé que más. Aún no entro a la U y me hice un blog para subir mis fics de HP porque me aburrí de guardarlos eternamente en el PC.
Listo, no necesitan saber nada más. Ahora continúo.
El motivo de la entrada de hoy es...no tengo ni la más puta idea. En realidad sí, son dos cosas. Tranquilas, relajadas...pero no sé por cual empezar. Creo que la haré por la de mi familia.
Hace un par de semanas le negué a mi hermano usar la cámara fotográfica porque la última vez no la había tratado bien. ¿Resultado? Me llamó loca, que jamás debí haber nacido, perra, ladrona, vendida, ser que gasta aire y un sinfín de cosas que en este momento ni me acuerdo. ¿Quieren saber lo más gracioso? Mi madre estaba ahí. Imagínense como me sentí. Una reina. Pero en fin, la cosa es que me fui a la Comu (fue un Sábado, eso no lo olvido) y le pedí al Luno hablar. ¿Resultado? Luno se sumó a la gente que me ha visto DESHECHA en llanto. Ojalá, cuando tuviese esas penas tan grande, llorara con escándalo. A veces lo he deseado, solo para que el dolor acabe de un golpe y ya. Pero no. El llanto es silencioso. Callado. Austero, prácticamente ajeno. Hasta que, si la persona que me está viendo así (que he tenido la suerte que las tres personas en esta vida que me han visto así han sido inteligentes y lo han hecho) me abraza. Cuando siento sus brazos alrededor de mis propios brazos y mi cara reposada en un pecho que me brinda descanso, toda mi fortaleza, todos mis miedos, toda esa máscara que hábilmente me he creado a través de los años se deshace y queda hecha añicos en medio de mi desgarrador llanto. Y no es porque sea mío, pero cuando recuerdo esos llantos, cuando los veo objetivamente...admiro a quienes me han sostenido, porque yo no sabría qué hacer si veo a alguien llorar así.
En fin, el día acabó y tuve que regresar a mi "hogar". Prepararme almuerzo, no porque tuviese una madre descriteriada, sino porque al parecer ese día era "el día del cochayuyo" y yo detesto esa cosa con olor a cualquier subespecie menos a algo comestible. Y llegó mi hermano, mi "bendito" hermano mayor (que no está de más decir que es un envidioso e inseguro de mierda a sus 37 años) a pedirme perdón. Sí, leyó bien. Me pidió perdón. Y yo le dije que lo perdonaba, no porque soy tonta y crea que las familias deban estar unidas. Sino porque estaba curado y me tenía chata. Los curados son sumamente cargosos.
Me tomo un respiro porque pensaba escribir las dos cosas en esta nota...pero ya me largué así que la otra la esperan. Continúo.
Bien, se supone que volvió la armonía familiar (primera mentira), con la comprensiva de mi hermana (segunda mentira), las pacíficas de mis sobrinas (tercera mentira), el entendimiento de mi hermano (cuarta mentira), el interés por el bienestar familiar de mi madre (quinta mentira) y finalmente, mi increíble capacidad del perdón (sexta y última mentira).
La cosa es que todo quedó en nada. Pero mi hermosa familia no notó el monstruo que creó (sí, me refiero a mí) hasta el día que exploté.
Hora: 11.56 am (desperté temprano para ser verano) Primera discusión del día, leche desaparecida. Único habitante de la casa en ese momento: yo. Persona que preguntaba: mi madre. Respuesta mía: yo me compro mi comida. Pago arriendo en esta casa y no como nada que no lo haya comprado yo o que no pregunté antes. Así que no joda, porque que ustedes piensen que estoy gorda, y de paso agradecerle por recalcarlo cada cinco segundos, no significa que me como hasta las paredes. Respuesta de mi madre: o_O.
Hora: 15.32 pm. Problema: mi hermana reclamando porqué no sé qué tontería que yo le había dicho a mi sobrina mayor, dentro de un juego que AMBAS habíamos establecido. Respuesta mía: no sé de qué tanto te quejas. Apenas me titule, pesco mis pilchas y me largo de aquí, así no los jodo más. Respuesta de mi hermana: pero manita, si yo te quiero. Respuesta mía: (tono sarcástico) si, seguro. Y los chanchos son morados.
Hora: 15.45 pm. Problema: a mi madre no le gustó lo que le dije a mi hermana. Que me tomo las cosas demasiado a pecho. Respuesta mía: a ver, no me tomo las cosas a pecho. Las digo como son. Usted quiere que viva en paz y tranquilamente bajo el mismo techo con el hombre que me trató de matar. ¿Acaso a usted se le olvidó lo que pasó el 2006? Respuesta de mi madre: no, no se me ha olvidado. Respuesta mía: pues parece que sí. Le refresco la memoria. Ese hombre me desencajó la mandíbula de tres cachetadas y me trató de estrangular, dejándome sus dedos marcados en el cuello por dos semanas y media. ¿Todo por qué? Porque me atreví a colocarlo en su lugar y hacerme respetar. No, madre. Ese hombre no es mi hermano. Es el hombre que nació de la misma mujer que yo. Nada más. Y hasta el día de mi muerte recordaré eso, porque en su vida se le ha pasado por la cabeza pedir siquiera disculpas, por nada. Y si usted lo deja, bien. Pero yo no. Respuesta de mi madre: o_O
Hora: 22.54 pm. Problema: mi hermano molestando por el pc. Respuesta mía: abúrrete. Respuesta de él: pendeja. Respuesta mía: no más que tú. Al menos en mí es un poquito menos vergonzoso. Yo me jacto de tener 21 años y bien pendejos. En cambio tú, te las das de maduro y peleas por cualquier estupidez, teniendo ya 37 años. Respuesta de mi hermano: estás loca. Respuesta mía: se te acabaron los insultos (inserte aquí una sonrisa sarcástica y de suficiencia). Resultado: mi madre se manifestó y lo mandó a joder al perro si quería.
Y ese día mi familia se dio cuenta que me gusta usar el verbo "joder", que no perdono, que no olvido, que no me hago la tonta, que no soy de hierro, que no los quiero cerca, que no quiero fingir lo que no me hacen sentir, que no me quedaré a su lado por mis sobrinos, que no tengo paciencia y que definitivamente, ahora me importa una forra lo que digan. Suena bien.
Lamentablemente, sus palabras siguen doliendo...
Sería...
viernes, 13 de marzo de 2009
sábado, 28 de febrero de 2009
Odio a Alberto Sedler
Usted se preguntará...¿y quién xuxa es ese weón? Pues yo tampoco sé. Solo sé que me llegó un mail de su parte (es spam trígido) cuyo título rezaba:
"¿Tienes mentalidad de una persona gorda?"
Si weón...gracias por recordarme que estos días me he ido a la mierda con lo de comer sano y que he subido como 10 kilos...ayer, en pura chela, subí 3...¬¬
Más encima, como no sé de donde sacó este tipo mi mail, empecé a leer el bendito correo...y es una soberana joda...¬¬...de echo, creo que prenderé un cigarrillo, o de plano me voy a deprimir...
...listo, cigarrillo prendido. Bien, no terminé el correo porque, como buena profesora de castellano, puedo hacer una vista rápida y tener una idea del contenido. Así que, en pocas palabras, el correo decía que las personas gordas, una vez que son gordas, siguen comiendo cosas para engordar más. Y los esbeltos comen cosas sanas.
Bien, señor Sedler. No me dijo NADA que no me haya dado cuenta antes. Pero le tengo una acotación. En realidad, unas buenas acotaciones. Primero. He visto a Juan (hermano de la Lily) comer porquerías relajadamente y él es delgado...ja! me lo cagué. Segunda acotación. Comí sano durante 16 años de mi vida. Del sentido que el aceite no existía en mi dieta, mi primera bebida la tomé a los 12 años y no fumaba, ya que jugaba basket. Era la tiradora de 3 puntos, lo cual significaba entrenar de 4.30 pm a 9 pm cinco días a la semana, y el fin de semana practicar patinaje en las tardes. Además agregue a esto comida saludable hecha por una madre enfermera, con constante trato con nutricionistas...y aún así era gorda...ja! me lo volví a cagar.
Para su información, señor Sedler, tengo mentalidad de gorda porque SOY gorda...¬¬...sí, me molesta asumirlo y me frustra de sobremanera que todo lo que haga no sirva de una jodida mierda, porque siempre me veo igual. También le acoto que llegué a pesar 57 kilos a causa de una depresión, midiendo yo 1,69...usted debe pensar "wow, se debe haber visto espectacular"...no, señor Sedler...me veía igual, porque mi jodido cuerpo y mi jodida vida me cagó con cuática.
Adivine qué se me ocurrió hacer con mi vida...pues claro, qué más...me volví la amiga, la eterna amiga de todos. Cultivé más mi mente que mi físico después de la lesión que me sacó definitivamente del basketball y me volví una persona bastante apreciable. Tanto dentro de mi círculo como en los exteriores.
Tengo un CI de 127, siendo que el de superdotado es de 130...como verá, soy bastante inteligente. Además, desde niña fui estimulada por mis padres, pudiendo mantener una conversación centrada sobre política con los compañeros de mis padres, que iban desde los 40 a 60 años.
Sí, leyó bien...fui, y sigo siendo, casi una hija pródiga. Tanto, que me puedo dar el lujo de dejar mi carrera en 4º año y cambiarme de universidad porque mi madre tiene conciencia que mis decisiones las tomo con toda la frialdad y objetividad posible.
Y sabe qué es lo mejor? Que todo esto no me ha servido de una mierda. Porque gracias a personas como usted (si, señor Sedler...gracias por esto), he llegado a sentirme la peor escoria del mundo porque no respondo a los estereotipos de la sociedad que USTED y otros símiles nos han instaurados y que, donde vaya, toda mi inteligencia, mis conocimientos y mi empatía valen una soberana mierda porque lo más importante ahora es ser delgado, cuerpo escultural, senos protuberantes y un buen trasero.
Gracias, señor Sedler, por enviarme ese correo para darme cuenta que doy asco ya que todos piensan que me alimento de comida chatarra. Gracias, señor Sedler por mostrarme que no importa cuánto se instruya o estudie una persona, si solo el físico es lo que vale. Gracias, finalmente, señor Sedler porque con su correo me di cuenta que todo vale una jodida mierda.
Sería...¬¬
"¿Tienes mentalidad de una persona gorda?"
Si weón...gracias por recordarme que estos días me he ido a la mierda con lo de comer sano y que he subido como 10 kilos...ayer, en pura chela, subí 3...¬¬
Más encima, como no sé de donde sacó este tipo mi mail, empecé a leer el bendito correo...y es una soberana joda...¬¬...de echo, creo que prenderé un cigarrillo, o de plano me voy a deprimir...
...listo, cigarrillo prendido. Bien, no terminé el correo porque, como buena profesora de castellano, puedo hacer una vista rápida y tener una idea del contenido. Así que, en pocas palabras, el correo decía que las personas gordas, una vez que son gordas, siguen comiendo cosas para engordar más. Y los esbeltos comen cosas sanas.
Bien, señor Sedler. No me dijo NADA que no me haya dado cuenta antes. Pero le tengo una acotación. En realidad, unas buenas acotaciones. Primero. He visto a Juan (hermano de la Lily) comer porquerías relajadamente y él es delgado...ja! me lo cagué. Segunda acotación. Comí sano durante 16 años de mi vida. Del sentido que el aceite no existía en mi dieta, mi primera bebida la tomé a los 12 años y no fumaba, ya que jugaba basket. Era la tiradora de 3 puntos, lo cual significaba entrenar de 4.30 pm a 9 pm cinco días a la semana, y el fin de semana practicar patinaje en las tardes. Además agregue a esto comida saludable hecha por una madre enfermera, con constante trato con nutricionistas...y aún así era gorda...ja! me lo volví a cagar.
Para su información, señor Sedler, tengo mentalidad de gorda porque SOY gorda...¬¬...sí, me molesta asumirlo y me frustra de sobremanera que todo lo que haga no sirva de una jodida mierda, porque siempre me veo igual. También le acoto que llegué a pesar 57 kilos a causa de una depresión, midiendo yo 1,69...usted debe pensar "wow, se debe haber visto espectacular"...no, señor Sedler...me veía igual, porque mi jodido cuerpo y mi jodida vida me cagó con cuática.
Adivine qué se me ocurrió hacer con mi vida...pues claro, qué más...me volví la amiga, la eterna amiga de todos. Cultivé más mi mente que mi físico después de la lesión que me sacó definitivamente del basketball y me volví una persona bastante apreciable. Tanto dentro de mi círculo como en los exteriores.
Tengo un CI de 127, siendo que el de superdotado es de 130...como verá, soy bastante inteligente. Además, desde niña fui estimulada por mis padres, pudiendo mantener una conversación centrada sobre política con los compañeros de mis padres, que iban desde los 40 a 60 años.
Sí, leyó bien...fui, y sigo siendo, casi una hija pródiga. Tanto, que me puedo dar el lujo de dejar mi carrera en 4º año y cambiarme de universidad porque mi madre tiene conciencia que mis decisiones las tomo con toda la frialdad y objetividad posible.
Y sabe qué es lo mejor? Que todo esto no me ha servido de una mierda. Porque gracias a personas como usted (si, señor Sedler...gracias por esto), he llegado a sentirme la peor escoria del mundo porque no respondo a los estereotipos de la sociedad que USTED y otros símiles nos han instaurados y que, donde vaya, toda mi inteligencia, mis conocimientos y mi empatía valen una soberana mierda porque lo más importante ahora es ser delgado, cuerpo escultural, senos protuberantes y un buen trasero.
Gracias, señor Sedler, por enviarme ese correo para darme cuenta que doy asco ya que todos piensan que me alimento de comida chatarra. Gracias, señor Sedler por mostrarme que no importa cuánto se instruya o estudie una persona, si solo el físico es lo que vale. Gracias, finalmente, señor Sedler porque con su correo me di cuenta que todo vale una jodida mierda.
Sería...¬¬
miércoles, 25 de febrero de 2009
Advertencia de contenido
Bien, si está leyendo esto, es que tuvo que pasar por mi "advertencia de contenido". Si cree que comenzaré a escribir pornocidades, le advierto que se ha equivocado xD...¿por qué la advertencia, entonces? Solo para joderlo ^^ Y para que nadie, insisto, NADIE me venga a decir algo por las palabras que aquí escribo...literalmente, yo se los ADVERTÍ ^^
A ver...hagamos repaso...
...ustedes no saben, pero hace rato me fui. Se supone que me iba a hacer almuerzo...pero en el transcurso, discutí con mi madre...genial, llegó ayer y ya no nos hablamos...¬¬...y para empeorar las cosas, estoy deprimida...¿resultado?, estoy comiendo un intento de sopa que me hice, mientras lo voy pasando a sorbos de jugo de limon. Creo que no debería cocinar si estoy deprimida...no me quedó tan mal la sopa...pero es un bodrio, comparada con las comidas que he comido los otros días.
Es increíble como notas la preocupación de una persona hasta en su comida...cuando se esmeran en darte algo rico de comer. Cuando se preocupan, de partida, de que comas. Y ese ambiente...uff...de verdad lo extraño, pero como dicen, lo bueno se acaba...
Hoy hablaba por msn con uno de esos amigos que casi a veces olvidas que existen porque llevas meses sin hablar con ellos...pero que se conocen desde casi fetos, así que siguen siendo amigos xD son esas amistades por osmosis. Y bueno, hablaba con él y me preguntó qué comía (sí, me carga comer sola y frente al pc...pero les vuelvo a recordar que estoy peleada con mi madre...así que este idiota y yo almorzamos con las webcam prendidas y estabamos almorzando juntos xD). Yo, relajadamente, le mostré mi plato y él puso una cara de k9 impresionante...y luego se lanzó su frasecita...
"cuando nadie te cocina, comes re poco...como xuxa te mantienes así?"
¿Así como?, pensará usted...así, gordita pos...y yo, como simple respuesta, levanté los hombros...y ahi mi amigo empezó a contarme de las miserias de comidas que me ha visto comer en todos estos años...y recien caché que cuando me cocinan como caleta xD pero que nunca me hago comidas espectaculares...o peor, como re poco...
En fin, continuaré...aun me queda un poco de jugo, cigarros y este bruto se fue a dormir la siesta xD. Ayer fue un día especial...demonios, los lentes...como iba diciendo, ayer fue un día especial. Después de 21 años, dije mi secreto más guardado. Mejor cuidado. Y lo dije con todas sus letras. Y fue...lo más horrible que me ha pasado en la vida...el que me dijo alguna vez que me iba a sentir mejor diciéndolo...puede irse a la chingada, me acaba de cagar la existencia...¬¬
Mas que por el hecho de haberlo dicho, es por el hecho de hacerlo realidad. De volverlo parte definitivo de mí...y créanme...ahora menos ganas tengo de seguir y wer wer...
Las ganas de irse a dormir y quedarse ahí son bastantes altas...pero siempre tengo algo que me detiene de tomar yo la empuñadura de la daga...no es falta de valentía, he demostrado más de una vez que tengo más cojones que otros...es el hecho de haberlo prometido. Prometí no volver a tirarme al vacío y he cumplido. Cumpliré 3 años de mi promesa...y así van pasando los dias...deseando no haber prometido eso jamás...pero aquí sigo, y es horrible...
En fin, como escribí en un fic, a veces dan ganas de encontrar el motivo. Ese "motivo" por el cual dan ganas de levantarse y continuar. Pero yo lo hago por inercia.
Me acabo de percatar que este blog lo usaba para escribir cosas pseudo chistosas y ahora es una mierda...genial! amo mi humor de porquería...la puta madre que los pario, gemelos condenados...¬¬
Sería...
A ver...hagamos repaso...
...ustedes no saben, pero hace rato me fui. Se supone que me iba a hacer almuerzo...pero en el transcurso, discutí con mi madre...genial, llegó ayer y ya no nos hablamos...¬¬...y para empeorar las cosas, estoy deprimida...¿resultado?, estoy comiendo un intento de sopa que me hice, mientras lo voy pasando a sorbos de jugo de limon. Creo que no debería cocinar si estoy deprimida...no me quedó tan mal la sopa...pero es un bodrio, comparada con las comidas que he comido los otros días.
Es increíble como notas la preocupación de una persona hasta en su comida...cuando se esmeran en darte algo rico de comer. Cuando se preocupan, de partida, de que comas. Y ese ambiente...uff...de verdad lo extraño, pero como dicen, lo bueno se acaba...
Hoy hablaba por msn con uno de esos amigos que casi a veces olvidas que existen porque llevas meses sin hablar con ellos...pero que se conocen desde casi fetos, así que siguen siendo amigos xD son esas amistades por osmosis. Y bueno, hablaba con él y me preguntó qué comía (sí, me carga comer sola y frente al pc...pero les vuelvo a recordar que estoy peleada con mi madre...así que este idiota y yo almorzamos con las webcam prendidas y estabamos almorzando juntos xD). Yo, relajadamente, le mostré mi plato y él puso una cara de k9 impresionante...y luego se lanzó su frasecita...
"cuando nadie te cocina, comes re poco...como xuxa te mantienes así?"
¿Así como?, pensará usted...así, gordita pos...y yo, como simple respuesta, levanté los hombros...y ahi mi amigo empezó a contarme de las miserias de comidas que me ha visto comer en todos estos años...y recien caché que cuando me cocinan como caleta xD pero que nunca me hago comidas espectaculares...o peor, como re poco...
En fin, continuaré...aun me queda un poco de jugo, cigarros y este bruto se fue a dormir la siesta xD. Ayer fue un día especial...demonios, los lentes...como iba diciendo, ayer fue un día especial. Después de 21 años, dije mi secreto más guardado. Mejor cuidado. Y lo dije con todas sus letras. Y fue...lo más horrible que me ha pasado en la vida...el que me dijo alguna vez que me iba a sentir mejor diciéndolo...puede irse a la chingada, me acaba de cagar la existencia...¬¬
Mas que por el hecho de haberlo dicho, es por el hecho de hacerlo realidad. De volverlo parte definitivo de mí...y créanme...ahora menos ganas tengo de seguir y wer wer...
Las ganas de irse a dormir y quedarse ahí son bastantes altas...pero siempre tengo algo que me detiene de tomar yo la empuñadura de la daga...no es falta de valentía, he demostrado más de una vez que tengo más cojones que otros...es el hecho de haberlo prometido. Prometí no volver a tirarme al vacío y he cumplido. Cumpliré 3 años de mi promesa...y así van pasando los dias...deseando no haber prometido eso jamás...pero aquí sigo, y es horrible...
En fin, como escribí en un fic, a veces dan ganas de encontrar el motivo. Ese "motivo" por el cual dan ganas de levantarse y continuar. Pero yo lo hago por inercia.
Me acabo de percatar que este blog lo usaba para escribir cosas pseudo chistosas y ahora es una mierda...genial! amo mi humor de porquería...la puta madre que los pario, gemelos condenados...¬¬
Sería...
lunes, 23 de febrero de 2009
3ª y quizás vengan más
Sí, tres notas. Son las 3.45 am y aún no me da sueño. Mañana tengo que recuperar algo y tengo una entrevista de trabajo...y no me duermo...¿ansiedad?, que bah...la persona que me tiene que entregar eso mío me da igual y el trabajo...si me lo dan, bien...si no, ellos se lo pierden xD
En realidad sigo pensando...putain de tête de continuer à travailler...sí, pongo cosas en francés porque no quiero, o mas bien, no DESEO que todos entiendan eso.
Hablo con 3 personas por MSN. Con una hablamos de nuestras carreras (sí, aunque usted no lo crea, soy ñoña y hablo de mi carrera hasta en febrero). Con la otra maldecimos la vida por ser tan injusta...y de paso, él me hace ver cosas como no quiero a veces verla. Y con el tercero...con ese ni sé de qué hablamos...porque intento explicarle lo que pienso pero ni yo me entiendo...
Que faire lorsque vous avez une réponse pour vous et est si terrible que même pas envie de regarder? La verdad no sé. De los 3, ya quedan dos. Se me acabó la charla de madrugada de mi carrera, la chica se fue a dormir (aunque en realidad casi la obligué...ni yo enferma duro tanto en MSN...¬¬).
Me doy cuenta de cosas que de verdad no quiero ver. Y me aterra el solo pensar en que esas nubes se aclararán, se disiparán y muestren lo que de plano no quiero ver...¡ah!, ni yo misma me entiendo...llego a creer que tengo 15 y tengo que ver mi carné para descubrir que en 3 meses tendré 22 y que no estoy en edad para sentir este tipo de pendejería (sí, hasta el fin de los tiempos pensaré que los sentimientos son pendejerías).
La verdad, no necesito que las nubes se disipen. Je sais bien que je sais que le monstre que j'ai vue dans les nuages derrière moi. Simplemente es que no quiero aceptarlo. Lo encuentro tan...tan...tan horrible...
¿Y lo peor?...es que lo sé hace tiempo. Que no he dudado de ello desde el primer día que me di cuenta. Pero ahora se hace tan palpable, ahora lo veo tan real, que no me gusta. No porque sea algo malo...en realidad, sí, es algo malo. Pero no me gusta porque siento que soy capaz de obligar a la gente que me de lo que deseo. Y es eso lo que no quiero. Tener lo que deseo.
¿Qué es? J'ai trouvé une erreur. Je ne sais pas si c'est un sentiment, ou simplement le plaisir de ce sentiment. Je ne sais pas si mon cœur qui se manifeste ou est-ce pas un désir de moi. Alors que nous devons faire comprendre que si il ya de l'amour et je n'ai pas de coeur...jajajajajajaja!!!!!! suena tan chistoso lo último...es como decir "me gusta el blanco, pero prefiero vestirme de negro, aunque lo deteste" xD
En fin...me encanta mi blog. Nadie lo lee, no es link directo de nadie y nadie entiende que puta me pasa. Y por eso llego a decir groserías tan abiertamente. Porque me importa una jodida mierda que usted lea esto, porque no entenderá xD
Sería
En realidad sigo pensando...putain de tête de continuer à travailler...sí, pongo cosas en francés porque no quiero, o mas bien, no DESEO que todos entiendan eso.
Hablo con 3 personas por MSN. Con una hablamos de nuestras carreras (sí, aunque usted no lo crea, soy ñoña y hablo de mi carrera hasta en febrero). Con la otra maldecimos la vida por ser tan injusta...y de paso, él me hace ver cosas como no quiero a veces verla. Y con el tercero...con ese ni sé de qué hablamos...porque intento explicarle lo que pienso pero ni yo me entiendo...
Que faire lorsque vous avez une réponse pour vous et est si terrible que même pas envie de regarder? La verdad no sé. De los 3, ya quedan dos. Se me acabó la charla de madrugada de mi carrera, la chica se fue a dormir (aunque en realidad casi la obligué...ni yo enferma duro tanto en MSN...¬¬).
Me doy cuenta de cosas que de verdad no quiero ver. Y me aterra el solo pensar en que esas nubes se aclararán, se disiparán y muestren lo que de plano no quiero ver...¡ah!, ni yo misma me entiendo...llego a creer que tengo 15 y tengo que ver mi carné para descubrir que en 3 meses tendré 22 y que no estoy en edad para sentir este tipo de pendejería (sí, hasta el fin de los tiempos pensaré que los sentimientos son pendejerías).
La verdad, no necesito que las nubes se disipen. Je sais bien que je sais que le monstre que j'ai vue dans les nuages derrière moi. Simplemente es que no quiero aceptarlo. Lo encuentro tan...tan...tan horrible...
¿Y lo peor?...es que lo sé hace tiempo. Que no he dudado de ello desde el primer día que me di cuenta. Pero ahora se hace tan palpable, ahora lo veo tan real, que no me gusta. No porque sea algo malo...en realidad, sí, es algo malo. Pero no me gusta porque siento que soy capaz de obligar a la gente que me de lo que deseo. Y es eso lo que no quiero. Tener lo que deseo.
¿Qué es? J'ai trouvé une erreur. Je ne sais pas si c'est un sentiment, ou simplement le plaisir de ce sentiment. Je ne sais pas si mon cœur qui se manifeste ou est-ce pas un désir de moi. Alors que nous devons faire comprendre que si il ya de l'amour et je n'ai pas de coeur...jajajajajajaja!!!!!! suena tan chistoso lo último...es como decir "me gusta el blanco, pero prefiero vestirme de negro, aunque lo deteste" xD
En fin...me encanta mi blog. Nadie lo lee, no es link directo de nadie y nadie entiende que puta me pasa. Y por eso llego a decir groserías tan abiertamente. Porque me importa una jodida mierda que usted lea esto, porque no entenderá xD
Sería
Ahogo
Sí, escribo dos notas porque tengo insomnio y bebo café. Como me dijo alguien por ahí, teniendo yo café y cigarrillos, y si le agregamos el insomnio, mejor escribo.
Estoy ahogada. Y no es por el cigarrillo. Es mi propia mente que me tiene ahogada, sofocada, que me llena de resquicio la memoria incompatible y los castillos se derrumban y ya no sé qué hacer.
Otra vez con ganas de mandar todo a la jodida mierda. Se me hace costumbre. Pero no lo hago...¿por qué?...debe ser porque soy "artista", según la Julia. En realidad creo que es porque no me da la gana. O tal vez porque sé que si mando todo a la mierda, habrá gente que vuelva a mí para solo...mandarme a la mierda...circulo vicioso...
Prendo otro cigarrillo y recuerdo la típica frase "mujer, fumas mucho"...hace unos días, no recuerdo ya quién (ha pasado mucha gente por mi casa estos dias) me dijo esa frase y yo respondí lo de siempre "si he de morir, que sea por algo que yo elegí"...y en lugar de ignorar o de mandarme por el caño, susurró "cáncer..." y fue muy fuerte escucharlo...porque es verdad. Inconscientemente estoy firmando la misma sentencia que mi padre...y me asusté al darme cuenta de todo lo que me parezco a él...de echo, soy casi su version femenina...claro, él era un poquito más...humano...
Y volví a pensar. Y recordé que siempre digo que dejaré de fumar bajo cierta circunstancia...y me pregunto si acaso ese motivo aparecerá algun día...porque sé cual es...pero permítanme dudar de su próxima existencia...
Y me vuelvo a ahogar. Pero ahora es mi pecho el que se siente oprimido. Y tengo serias razones para escupir mi corazón...y me siento tan basura de sentir lo que siento y que sea tan...tan...asqueroso...sí, porque eso es. Es asqueroso. Porque no me agrada darme cuenta que tan témpano no soy si voy a sentir cosas así.
Y llega el punto que ya no sé qué pensar...y apago el cigarrillo, bebo café y espero de todo...¿corazón?...o lo que sea que tenga entre el pecho y la espalda que con estas palabras la gente entienda porqué estoy tan ausente, presente, arisca, cariñosa, y un sinfín de posibilidades de estado que ni yo comprendo.
Sería
Estoy ahogada. Y no es por el cigarrillo. Es mi propia mente que me tiene ahogada, sofocada, que me llena de resquicio la memoria incompatible y los castillos se derrumban y ya no sé qué hacer.
Otra vez con ganas de mandar todo a la jodida mierda. Se me hace costumbre. Pero no lo hago...¿por qué?...debe ser porque soy "artista", según la Julia. En realidad creo que es porque no me da la gana. O tal vez porque sé que si mando todo a la mierda, habrá gente que vuelva a mí para solo...mandarme a la mierda...circulo vicioso...
Prendo otro cigarrillo y recuerdo la típica frase "mujer, fumas mucho"...hace unos días, no recuerdo ya quién (ha pasado mucha gente por mi casa estos dias) me dijo esa frase y yo respondí lo de siempre "si he de morir, que sea por algo que yo elegí"...y en lugar de ignorar o de mandarme por el caño, susurró "cáncer..." y fue muy fuerte escucharlo...porque es verdad. Inconscientemente estoy firmando la misma sentencia que mi padre...y me asusté al darme cuenta de todo lo que me parezco a él...de echo, soy casi su version femenina...claro, él era un poquito más...humano...
Y volví a pensar. Y recordé que siempre digo que dejaré de fumar bajo cierta circunstancia...y me pregunto si acaso ese motivo aparecerá algun día...porque sé cual es...pero permítanme dudar de su próxima existencia...
Y me vuelvo a ahogar. Pero ahora es mi pecho el que se siente oprimido. Y tengo serias razones para escupir mi corazón...y me siento tan basura de sentir lo que siento y que sea tan...tan...asqueroso...sí, porque eso es. Es asqueroso. Porque no me agrada darme cuenta que tan témpano no soy si voy a sentir cosas así.
Y llega el punto que ya no sé qué pensar...y apago el cigarrillo, bebo café y espero de todo...¿corazón?...o lo que sea que tenga entre el pecho y la espalda que con estas palabras la gente entienda porqué estoy tan ausente, presente, arisca, cariñosa, y un sinfín de posibilidades de estado que ni yo comprendo.
Sería
Grupo de amigos
Es domingo...y, cosa rara de este día, la he pasado bien. Me junté con unos chicos de Arica y Antofagasta (sí, soy rara y tengo amigos en todo el mundo, literalmente) y nos bañamos en una piscina en la azotea de un edificio. Luego canté a todo pulmón con Julia (la chica de Antofa) en la misma azotea. Los vecinos de otros edificios nos miraban con cara de...no tengo ni idea de sus caras, estaban muy lejos. Solo sé que nos miraban xD.
Pero bueno, continúo. Es domingo y lo disfruté. Lamentablemente, no todo dura para siempre (sí, sería ideal que así fuera) y llegué al punto que me pongo a pensar. Pensé en muchas cosas. Entre ellas, que quiero un café ahora...esperen...
...listo, volví con mi café...continúo. Entre las mil cosas que pensé, recordé a los grupos de amigos. Recordé mi básica, donde tuve dos grupos de amigas. Una fue la Barby, la Joxssy y la Flavia. Ese grupo se disolvió cuando la Flavia se fue a Venezuela. Y luego estábamos la Barby, la Claudia y la Conny. Ese grupo era extraño. Y terminamos alejadas por quizás qué cosas incomprensibles. Ahora solo tengo contacto con la Barby.
En la media tenía mi otro grupo de amigos. Ese era más grande, pero yo consideraba como tales a la Chika, la Niky, el Alan y el Leo. Luego la Chika se alejó, aunque continuamos siendo amigas hasta hoy. Y con los otros tres...como que me sentía alejada. No porque me alejaran, sino porque sentía que no comprendían ciertas cosas...terminé 4º medio con muchos amigos...pero ningún grupo selecto.
La universidad fue otra cosa. Ahí sabía que no iba a hacer amigos. Y rescaté pocos de esos. Ninguno de un grupo. Todos tenían su "volada mística" por otro lado y yo era una especie de ermitaña.
Finalmente, en la Comu, tampoco tengo ese "grupo de amigos". De echo, el único grupo de amigos es el de escritores...y los muy idiotas están todos en México...¬¬...
¿Tan difícil es encontrar a un grupo de personas en las cuales puedes confiar, a las cuales puedes querer y que todos se lleven bien entre sí?, ¿tanto cuesta sentirse identificado con algo más íntimo?
No lo sé...simplemente, cuando pienso en estas cosas, recuerdo que mi Arcano Mayor personal del Tarot de Marsella es "El Ermitaño" y de verdad pienso que eso de los grupos de amigos no fue echo para mí
Pero bueno, continúo. Es domingo y lo disfruté. Lamentablemente, no todo dura para siempre (sí, sería ideal que así fuera) y llegué al punto que me pongo a pensar. Pensé en muchas cosas. Entre ellas, que quiero un café ahora...esperen...
...listo, volví con mi café...continúo. Entre las mil cosas que pensé, recordé a los grupos de amigos. Recordé mi básica, donde tuve dos grupos de amigas. Una fue la Barby, la Joxssy y la Flavia. Ese grupo se disolvió cuando la Flavia se fue a Venezuela. Y luego estábamos la Barby, la Claudia y la Conny. Ese grupo era extraño. Y terminamos alejadas por quizás qué cosas incomprensibles. Ahora solo tengo contacto con la Barby.
En la media tenía mi otro grupo de amigos. Ese era más grande, pero yo consideraba como tales a la Chika, la Niky, el Alan y el Leo. Luego la Chika se alejó, aunque continuamos siendo amigas hasta hoy. Y con los otros tres...como que me sentía alejada. No porque me alejaran, sino porque sentía que no comprendían ciertas cosas...terminé 4º medio con muchos amigos...pero ningún grupo selecto.
La universidad fue otra cosa. Ahí sabía que no iba a hacer amigos. Y rescaté pocos de esos. Ninguno de un grupo. Todos tenían su "volada mística" por otro lado y yo era una especie de ermitaña.
Finalmente, en la Comu, tampoco tengo ese "grupo de amigos". De echo, el único grupo de amigos es el de escritores...y los muy idiotas están todos en México...¬¬...
¿Tan difícil es encontrar a un grupo de personas en las cuales puedes confiar, a las cuales puedes querer y que todos se lleven bien entre sí?, ¿tanto cuesta sentirse identificado con algo más íntimo?
No lo sé...simplemente, cuando pienso en estas cosas, recuerdo que mi Arcano Mayor personal del Tarot de Marsella es "El Ermitaño" y de verdad pienso que eso de los grupos de amigos no fue echo para mí
domingo, 8 de febrero de 2009
Domingo de confusión
Es increíble como en 24 horas puedes elevarte casi al cielo y en un segundo caer y volver a refugiarte en el infierno...pero en un infierno que no conoces.
No comprendo en realidad lo que está pasando...es algo más allá de una comprensión total. Siento que las cosas no son como deberían ser...es decir...uf, es tan difícil...
Te demoraste un año en volver a ser quien eres. Han pasado casi tres años donde esa forma de ser, que había sido abandonada, toma cada segundo más fuerza. Y creas las bases de tu vida en esa característica, en ese peculiar carácter. No importa como eres...la gente te tiene que aceptar así y punto. Y te haces amigo de gente bastante única, que soportan todo lo que eres...hasta la parte malvada, esa que muchos rchazan o tratan de evadir. O peor aún, tratan de conquistar con una bondad que hostiga y se siente repulsiva.
Y eres feliz. Y te gustan las cosas así. Pero de pronto, todo se aruina. Y no sabes que hacer. porque todo pende de un hilo, como jamás pensaste que sucedería. Y se siente ira porque no depende de ti todo, sino de una persona...que peor aún, ni siquiera es extraño. Porque ha estado en tu vida durante años...¡años! Y no puedes mandarlo a la jodida mierda porque lo quieres...porque las cosas son así. porque no te diste cuenta en qué aprte de tu vida cometiste el error de cruzar la línea...y así siguen pasando las cosas.
Odio el verano...más que el calor (que de por si lo detesto) es el hecho que no tengo nada productivo en qué ocupar la cabeza...y comienzo a pensar...sí, más que pensar en materias, literatura y verbos...pienso en mí y en todo lo que he pasado...y es jodidamente frustrante. Porque me entiendo, me conozco y a la vez no comprendo...¿por qué? Por qué...me lo pregunto a cada instante y no encuentro la manera de responderme de una forma que me satisfaga...
A veces continuar no es recomendable. A veces es mejor dejar todo y empezar de nuevo, como crees que debería ser. Pero en esto no lo puedo hacer. No puedo dar marcha atrás y empezar de nuevo. No porque me falte valor...hace años descubrí que tengo más del que incluso me gusta a mí...sino porque las cosas, esta vez, no son tan sencillas. Porque no solo depende de mí. También hay alguien más. Y esa persona es tan importante que no me deja mandarla a la mierda...
Joder...si tan solo fuera capaz de encontrar la respuesta que necesito...
No comprendo en realidad lo que está pasando...es algo más allá de una comprensión total. Siento que las cosas no son como deberían ser...es decir...uf, es tan difícil...
Te demoraste un año en volver a ser quien eres. Han pasado casi tres años donde esa forma de ser, que había sido abandonada, toma cada segundo más fuerza. Y creas las bases de tu vida en esa característica, en ese peculiar carácter. No importa como eres...la gente te tiene que aceptar así y punto. Y te haces amigo de gente bastante única, que soportan todo lo que eres...hasta la parte malvada, esa que muchos rchazan o tratan de evadir. O peor aún, tratan de conquistar con una bondad que hostiga y se siente repulsiva.
Y eres feliz. Y te gustan las cosas así. Pero de pronto, todo se aruina. Y no sabes que hacer. porque todo pende de un hilo, como jamás pensaste que sucedería. Y se siente ira porque no depende de ti todo, sino de una persona...que peor aún, ni siquiera es extraño. Porque ha estado en tu vida durante años...¡años! Y no puedes mandarlo a la jodida mierda porque lo quieres...porque las cosas son así. porque no te diste cuenta en qué aprte de tu vida cometiste el error de cruzar la línea...y así siguen pasando las cosas.
Odio el verano...más que el calor (que de por si lo detesto) es el hecho que no tengo nada productivo en qué ocupar la cabeza...y comienzo a pensar...sí, más que pensar en materias, literatura y verbos...pienso en mí y en todo lo que he pasado...y es jodidamente frustrante. Porque me entiendo, me conozco y a la vez no comprendo...¿por qué? Por qué...me lo pregunto a cada instante y no encuentro la manera de responderme de una forma que me satisfaga...
A veces continuar no es recomendable. A veces es mejor dejar todo y empezar de nuevo, como crees que debería ser. Pero en esto no lo puedo hacer. No puedo dar marcha atrás y empezar de nuevo. No porque me falte valor...hace años descubrí que tengo más del que incluso me gusta a mí...sino porque las cosas, esta vez, no son tan sencillas. Porque no solo depende de mí. También hay alguien más. Y esa persona es tan importante que no me deja mandarla a la mierda...
Joder...si tan solo fuera capaz de encontrar la respuesta que necesito...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)