Pertenencia

La iluminación con el "Señor X" llegó ayer en la madrugada. Hablábamos de cosas random, como solamente puedo hablarlas con él, y llegué al tema de las relaciones humanas.

Ahí descubrí algo extremo. O por lo menos para mí.

Los humanos somos seres necesariamente sociables. Y sociales también. La necesidad de pertenencia es lo que nos hace encasillarnos en una relación, puesto que cuando el amor es real, el título no es un fin sino una consecuencia. No lo hacen para reafirmar el sentimiento, sino para señalarle al mundo que "aquí no te metas". Pero cuando ese amor es confundido con un sentimiento, cuando es una necesidad, sucede la búsqueda incansable del título para suplir la pertenencia que nos falta. Mientras más grande sea la falencia de pertenencia en un ámbito de nuestra vida, más tratamos de suplirla con otro aspecto.

No creo en las relaciones. Mi pertenencia la encontré en mis amigos. Ése era el gran error, siempre. Llegar a "querer" y "amar", con el deseo con un fin, de una realización de esta pertenencia. Saber que existo porque estás tú. Saber que existes porque estoy yo. Pero más allá de eso, hay sólo vacío y una mudeza inquebrantable.

También llegué a la perfección a través de la búsqueda del placer. El clímax tampoco es un fin. Es otra consecuencia. Si se centra el acto sexual como un medio para llegar al orgasmo, se mutila todo el sentido que tiene el proceso en sí del conocimiento del cuerpo, del palcer, del límite y el sobre límite.

Confundir toda consecuencia como fin nos lleva a una búsqueda errada de la felicidad. He ahí la conclusión a la que llegué. Eso de buscar desesperadamente mi pertenencia con una pareja, me negó el hecho de conocerme a mí misma. Y de saber quién soy y dónde estoy.

Olvidé cómo pertenecerme a mí misma.


Hoy, por otras cosas, agradecí darme cuenta ahora y no en 20 años más. No todos tienen la fortuna de ser quienes quieren ser cuando aún tienen toda la vida por delante (o que fingen tenerla ^^)

Feliz Cumpleaños...again ^^

Hoy se cumplen 4 años desde el día que salí de alta, después de haber puesto en riesgo mi vida. Hace 4 años celebro mi otro cumpleaños, tal vez el más importante. Porque un día como este, yo decidí vivir. Sí, del accidente más idiota del mundo, pero viví ^^.

Suelo celebrar este día. Para mí es muy importante. Tanto, que hasta recuerdo la hora del alta (11.32 am). Esa hora es mi otra hora de nacimiento ^^.

Me encantaría compartir con gente importante este día. Con aquellos que han hecho más lindos cada día de estos años nuevos. A gente que, aunque ya no estén, me brindaron sonrisas que calmaban un poco el miedo de seguir aquí y no saber porqué.

A los que estuvieron, como Josué, Jocelyn, Karen, Katherine, Tomás, Josefina, Valentina, Carolina, Luis, Esteban, Adrián, Fabiola, Narottam.

Con ustedes, no sé si algún día vuelvan a mi vida. O yo vuelva a las suyas. No me marché ni furiosa ni nada. Y si ustedes lo hicieron, lo lamento. Pero ya las cosas han pasado y solo me queda agradecerles haber hecho tan felices cada día que estuvieron a mi lado. La vida es extraña, lo sé. Algunos jamás celebraron este día conmigo. Otros, estuvieron viviendo aquel fatídico día a la distancia. Otros jamás entendieron que existiera. Y otros, simplemente, era un día más. A pesar de eso, gracias por acompañarme, por darme fuerzas cuando las he necesitado, por no juzgarme cuando he sido débil, por quererme, por ser sinceros conmigo, y hasta por haberse marchado. Una vez lejos, supe cuanto valía cada uno de ustedes.

A los que están. Claudia, Pablo, Massiel, Catalina, Javier, Juan, Mario, Esteban, Daniela, Jocelyn, Josselinne, Manuel, Martina, Nelson, Pablo, Marcelo, Nelson, Max, Ale, Iván, Nicole, Guillermo, Alexis, Susana, Daniella, Guillermo,
Francisco, Pilar, Francisco, Paulina, Rodolfo, Sebastián, Carlos, Aracelly (en especial tú, que viviste eso en primera persona, aquel frío día que saliste sin siquera peinándote ^^).

Ustedes están aquí, dándome ganas, regalándome alegrías, viendo mis momentos de debilidad y de fortaleza. Aguantando cada caída, estoicos. Día a día se ganan más mi admiración, por tener que estar ahí sin ser su obligación. Por tener que aguantar cada mandada a la mierda (a la próxima nos vamos todos para allá y la ocupamos como país xD), cada silencio, cada grito, cada mirada de odio, cada lágrima, cada suspiro que he soltado en este tiempo.

Cada cierto tiempo me pregunto porqué sobreviví. Porqué sigo acá, si tal vez no me quedó lo mejor. Y es este día cuando más me lo pregunto. Porque analizo todo aquello que me llevó a eso y lo que, finalmente, me llevó a vivir.

No lo sé. Sinceramente, no tengo ni idea porqué sobreviví, porqué luché, porqué salí adelante ni porqué estoy, cuatro años después, celebrando un año más de vida.

Solo sé que estoy agradecida de jamás haberme rendido. Porque si eso hubiese ocurrido, a muchos de los nombrados jamás los habría conocido. Y no me habría gustado aquello.

Hoy es un día feliz. Hoy celebro un año más de mi segunda vida. Y hoy me gustaría verla sonrisa de todos ustedes, de los pasados, de los presentes, de los que vendrán. De todos...para así saber que es otro año que comienza, y que valdrá la pena, a pesar de todo, nuevamente.


PD: sé que faltan personas. Sólo nombré a los que han estado aguantando el último año ^^. Pero sé que mis testarudos están, aunque sea escondidos y en silencio ^^.

Los quiero...y...FELIZ CUMPLEAÑOS ALOUETTE/ALY/LA MAGA/KAMAL/"GUAREVER" xDDDD

Porque de muchas cosas

Estaba con Theo, después de almorzar en mi casa, pensando y conversando respecto a todo lo que está aconteciendo, y tuve mi momento de iluminación.

Todos me han permitido ser autodestructiva, ser egoísta, mimada, caprichosa, llorona, me salgo con la mía y constantemente los pongo entre la espada y la pared. Todos, en mayor o menor medida, lo han permitido.


Todos, menos tú.


Por eso eres tan importante. Porque me obligas a crecer, a madurar, a ser una persona centrada y responsable. Y lentamente lo estoy haciendo, es verdad. Con mucho esfuerzo, con todas mis energías centradas en ello y con el apoyo de mucha gente. Estoy asumiendo que ya se supone que soy grande, no una pendeja, y que tengo que asumir las cosas que hago y que acciones traen reacciones y todas esas cosas.

Por eso jamás podríamos estar juntos.

Le conté a Theo que una vez le pedí a mi padre que me mandara a alguien que me ayudase a apreciar la vida en sí, y que me enseñara, de una forma u otra, que tenía que dejar de ser una niña y volverme mujer. Y a las semanas te conocí a ti. Y contigo he crecido de una manera increíble. Hasta el punto que descubrí lo que era amar. Y amar mucho. Y que, a pesar que lo intento, no puedo olvidarte.

No creo que esté enamorada. Para eso, debería ser correspondida. Y según yo, no. Ya asumí que me equivoqué, aunque no te importe. Me gustaría saber si alguna vez sentiste algo. Y que si te gustaba, me lo hubieses dicho a mí y no a la gente que nos rodea, porque te aviso que recién ahora me enteré que alguna vez dijiste eso.

Hubiese sido más fácil que te decidieras. Que fueras sincero. Que fueras claro. Por eso no podemos estar juntos. Porque no sabes nada. Porque ni siquiera dices que significo algo. Porque tanto me repetiste que te doy asco, que terminé creyéndolo. Pero luego le dices a todos que me quieres...y no entiendo.

Niño de 10 años, ¿recuerdas que te dije así? Es verdad. No digo que yo soy mujer de 23...pero, como dijo Theo, era muy simple la respuesta.


Sí o No.


La mía ahora es sí. Pero no podemos si tú constantemente gritas el "no sé". Es simple. O dices "sí" para intentar algo, aunque sea de amigos. O dices "no" y te olvido definitivamente. Pero en ascuas, no más.


Y espero de corazón que esta vez si hayas leído.

Everything...and more

Me queda el último cigarrillo y pretendo fumarlo cuando acabe la nota. Después de ése, ya no habrán más nunca más. Ya me relajé, disfruté, me embriagué, fumé, me reí y todo lo que dije que haría, sin preocuparme de nada. Ahora viene el ser responsable de mi salud y empezar a cuidarme. Ya no puedo fingir que nada pasa y tratar de autodestruirme, porque en realidad sí está pasando algo y mi plan no es destruirme ¬¬.

Estos días estuve con mi hermana chica día y noche. Fueron unos días sensacionales, pero llenos de momentos y recuerdos inesperados. Y de conversaciones que me abrieron los ojos. Más que por lo que me dijeron, es por lo que pude descubrir después de tenerlas.

Me gustaría que supieras que sé que me equivoqué. Que luego de mucho pensar, me di cuenta de un detalle increíble. A pesar de las mil veces que hiciste algo que me molestaba (o que incluso lograba que te mirase con odio), jamás descargaste tu ira en mí. Jamás me usaste de "puchinbol" o algo parecido. Por eso lo que yo hice fue más rompedor que lo que pudieses hacer tú. Porque yo sí hice eso contigo. Y lo lamento.

No es la mejor manera de decirlo. Pero es la única que sé. Tal vez ni siquiera leas esto, pero creo que decírtelo cara a cara en este momento sería casi un suicidio.


I won't put down my arms until you open your eyes. So we look each other and discover if there is eternity or not.

Y ésa será la consigna. No planeo decirte que cambiaré ni que te haré cambiar. Solamente que tengas claro que seré luchadora en esto hasta que me observes. Y que sea lo que tenga que ser.

Una vez me dijeron que me había transformado en Kamala. Kamala, la mujer que hace que Siddhartha abandone por muchos años su viaje hacia la transformación de sí mismo en Buda. Ser una kamala no es complicado. Simplemente te tienes que transformar en la mujer por la cual un hombre deje sus sueños. Que renuncie a lo que siempre quiso y se quede al lado de ella, armándose metas a la par con las de su kamala.

Cuando supe esto, me juré a mí misma que no sería la kamala de nadie más. No quería que nadie renunciara a sus sueños por mí, porque a mí no me gustaría renunciar a ellos por nadie. Pero entonces pensé ¿cómo?, ¿cómo es posible seguir tus sueños y que él siga los de él, si las personas hacen sus sueños siempre pensando en que estarán solos?

Aún no encuentro la respuesta. Pero sí encontré la solución de mi parte. Mi sueño lo puedo cumplir en cualquier lugar del mundo. Eso es lo hermoso de soñar a mí manera. Por lo tanto, si él decide marcharse a la China, perfectamente me puedo ir con él xD.

En fin. Hasta escribiendo en mi blog soy anacoluto xD. No quiero frenar a nadie, y que nadie me frene. Quiero vivir. Y, sobre todo, dejar vivir. No quiero cometer los mismos errores de nuevo. Ni mucho menos que la soberbia y el orgullo me ganen.

Quiero decirte que aún eres importante. Que lamento haberte dicho esas cosas y que me gustaría que, cuando las aguas se calmaran, hablar. Más que nada porque eras mi amigo. Y lo seguirás siendo, aunque a ti no te agrade xD.

Hoy la vida me mostró una sorpresa. De esas sorpresas que tanto hablabas. Me acordé de ti. Al abrir el Face y ver que tenía un mensaje de ella, quedé "o.O". Me imaginé tu risa al ver mi cara de sorpresa. Y al leer sus palabras, la sorpresa no se quitó, pero sí se fue dibujando una sonrisa en mi rostro. Me di cuenta que las sorpresas existen, tal como decías. Y me di cuenta que me encantó leer sus palabras y que me sorprendiera de esa forma. Y que aún pensara en cordero.

Lejos de ti la vida me ha enseñado todas las cosas que me querías mostrar. Y me siento tonta, porque lo hace como para demostrarme que tenías razón. Y, por primera vez en mi vida, me alegro haber estado equivocada y tú en lo correcto. Aunque eso signifique que sonrías de lado, en señal de triunfo, si algún día lees esta línea.

No sé en qué terminará todo esto. Sólo sé que la vida te da sorpresas, que las personas valiosas se quedan o vuelven. Y que las importantes siempre están ahí para recordarte que lo son o lo fueron.

Ojalá algún día tome el valor de mirarte a los ojos, pedirte disculpas, decirte que tenías razón y sonreírte. Y que tú no seas tan orgulloso, para que cuando suceda eso me devuelvas la sonrisa y no me muestres tu espalda.









Parce que j'espère sincèrement que nous avons ensemble comme des amis ou que vous voulez dans la vie.

Empezamos a celebrar!!! =D

Y así empezamos a celebrar el Bicentenario ^^. Lo pasé muy bien, a pesar que iba con toda la predisposición de aburrirme como ostra. No sé en qué momento quede a cargo de una parrilla, de la entrega de choripanes ni de la sonrisa a full que me llenaba. Mucho menos supe cuando me pusieron serpentinas y luego parte de la decoración. Solo sé que la pasé bien mientras hacía hora para la llegada de mi hermana chica.

Y empezamos a celebrar!!! Bicentenario, allá vamos. Es el primer bicentenario que celebro. El próximo será el 5 de abril de 2018 y el otro será el 12 de febrero de 2019. Así que, mientras, a aprovechar el del 18 de septiembre de 2010.

Lo he pasado muy bien estos días. Me he reído, disfrutado, compartido, recordado.

Sí, he recordado. Recordé lo plena que fui. Recordé cuando pasaba tiempo con él. Lo que me reía, lo que me calmaba, lo bien que me hacía. Es bueno recordar. Para no quedarse rumiando aquello que pasó, y para entender que pasó para algo bueno.

Me gusta contar las cosas que hacíamos, como un dato freak, con una sonrisa en la cara. No creo que seas algo más que esa sonrisa nostálgica. Pero eres algo.

Y es irónico. Porque empecé a celebrar sin ti, cuando pensé que estarías. Y celebro sabiendo que eres un bello recuerdo, pero para ti no soy nada.

¿Me importa?

En realidad no. Simplemente necesitaba expresar la paz que me llena el saber que puedo pensar en ti sin odio ni nada, sino consciente de lo importante que fuiste.

¿Qué haré ahora?

Celebrar, claro está ^^. No podré fumar más, ni mucho menos tomar. Estas fiestas serán mi despedida definitiva, por lo que tengo que hacerlas perfectas. Y hasta ahora, lo son.

Salvemos el planeta, como dice mi pulsera verde de la foto. Comamos choripanes y celebremos que somos ¡¡libres!! (o lo intentemos xD)

Playa sin mar, ansiedad

En realidad no creo que sea algo favorable que esté despierta a esta hora, pero me aterra quedarme dormida y no llegar. Estoy ansiosa de volver a Stgo. En realidad, nunca había estado tan...¿desesperada?, no, más bien apresurada por volver. No lo sé. Debe ser porque alguien muy especial para mí me espera. Y, de verdad, quiero llegar.

Este viaje me llenó de sonrisas. De esos abrazos con cariño, de los que te dicen sin palabras "te extrañé", "te quiero" o la felicidad de volver a verte.

Tuve besos en el cuello, que hacían unas locas cosquillas. Brazos rodeando mi cintura o mis caderas, que me llenaban de una tibieza rara. Me usaron de almohada, acariciaron mi pelo, tomaron mi mano de improviso, me cantaron.

No sé si fui yo el regalo, o todos fueron mi regalo. Pero sentir ese cariño, tan ajeno, tan casi olvidado...es como si jamás me marchara, como si siempre me tienen la taza con café, el cigarrillo y el puesto en la mesa, reservado a mí.

Fueron unos grandes días. Tanto, que quiero dormir porque de verdad estoy cansada, pero como dije, me aterra hacerlo =P

Descansé, pensé, me relajé, racionalicé, sentí, amé, olvidé, me reí, carcajee, miré, observé, bailé, canté, y un sinfín de cosas más que no se imaginan.

Llegaré con las pilas puestas y con un montón de decisiones y locuras varias. Luego no pregunten porqué las sonrisas. Si tan solo decidí ser feliz, reír, sufrir, sentirme miserable, simplemente estar.

No preocuparme de lo que pude haber tenido, sino en lo que tengo ^^, no pensar en lo que perdí y fijar mis ojos en lo que gané. No recordar más tiempos pasados y vivir el presente, sin siquiera pensar en el futuro.


Levantarte significaría una patada en la mandíbula para ellos.


Es verdad. Levantarme significaría casi un envenenamiento para algunos. Pasaría de ser un trofeo a un nombre. De un olvido a un presente. De una miseria a una fortuna. La pregunta clave es...¿me importa?, ¿quiero saber que se decepcionan de mi fortaleza? Pues no. Tal como dije hoy, no existen. Y eso es lo lindo de todo esto. No existen, ya no están. Malditas pesadillas en vida, muertas están.

Respiro de libertad. No es la libertad que quería. Es la que tengo y me basta, nada mejor que tener esto.






























Y luego optar por la osadía de quererte...n.n

Cuando no

Hoy tuve de esas charlas reveladoras. De esas conversaciones que no te hacen sentir, sino pensar. Y hablando de sentir...no, no me volví un témpano. Digamos que agarré, de la nada, inteligencia emocional. Ni se imaginan lo que significa racionalizar cada cosa que sientes y, además, pensar con lógica. Hasta estoy ordenada, mi cuarto es casi una ilusión.

En fin. Hoy conversé unos momentos con la maravilla en vida que es el Ale. Me vino a dejar un par de cigarrillos de contrabando. Ni siquiera Beto sabe que los vino a dejar. Y se quedó sólo unos minutos. Los suficientes para exponerme su opinión.

Respecto a toda esta lejanía, a toda esa desintoxicación de mi vida (sí, no son todos, pero algunas personas me tenían envenenada), me dijo que todos estaban muy egoístas. Le pedí que se explicara un poco y puedo decir que comparto su punto de vista.

A pesar que de buenas a primeras me molestó que me dejaran marchar con tanta facilidad, irónicamente aquellos que respetaron el hecho de alejarme, a pesar de que encontraban mis argumentos sin valor, son a los únicos que les hablo ahora. Y aquellos que intentaron obligarme a no hacerlo, a que mi decisión era estúpida y me condicionaron al punto de sentirme culpable, de esos ya nada sé después que quisieron largarse.

No estaban preocupados de que yo me marchara. Estaban preocupados de lo que serían ellos sin ese pedazo de vida. No es hacerme la importante, pero era algo que los movía. Aquellos que respetaron, entendieron que yo estaba pensando por mí. No era un afán de dañarlos o de llamar la atención. Era la necesidad de sanarme. Los que no quisieron entender, fueron unos egoístas que solamente pensaron en sí mismos.

Es increíble lo rápido que el corazón deja de querer cuando racionaliza todo. Lo poco que nos importa que nos hayan dejado, cuando notas que en realidad no les importabas en sí. Lo lamento, pero mostrar careta de mártir por un lado y luego, soberbia total...para bipolares e incongruentes me basto conmigo, ¿no creen?

Gracias por respetar la decisión de marcharme. Tengo mis tiempos y mis propios asuntos. Los que saben cómo, pueden venir a verme. Los que no, simplemente pregunten. Mi hogar no está vetado para nadie. Ustedes me han hecho sentir bien, a pesar que no acepten mi decisión de "abandonarlos". Pero me agrada que sepan que todo lo estoy haciendo para mejor.

Por primera vez en mi vida, pienso en mí. Si me marcho, es porque YO quiero irme, nadie me empuja ni me voy por nadie. Si vuelvo, es porque YO quiero volver, nadie me llamó ni me obligó. Si les hablo, es porque quiero. Si no les hablo, es porque no quiero. Sencillo.

Por esta vez, les pido a todos mis amigos, que entiendan. Voy a ser individualista, yoísta, narcisista, egocéntrica y orgullosa al extremo. Velaré solo por mí y mis propios intereses. Quédense con la seguridad que no pasaré a llevar absolutamente ninguna de sus prioridades, pero que tampoco los pondré por sobre mí.

De ahora en adelante, seré una niña buena y obediente y aplicaré lo que mi madre me enseñó e inculcó desde pequeña. Si no les agrada, tienen la libertad de marcharse. Si lo aceptan, bienvenidos sean.





















Primero yo, segundo yo, tercero yo, cuarto yo, quinto yo, y sexto...sexto yo...