Ardió Troya

Sí que ardió. No sé muy bien como explotó todo. La cosa es que hasta me terminaron hechando de la casa...claro, no me fui. Más que mal, aún no se acaba el dinero del pago del arriendo de este mes. Y si le sumamos al hecho que no dormía en tres días...uff...eso si fue una explosión de todo.

Y fue raro. Aparte de intoxicarme en café y cigarros, alguien se dio cuenta de todo. Sin que yo dijese nada. Y es alguien que conocí hace un par de días.

Por algún movimiento extraño de los planetas, conocí a dos de los que serán mis compañeros de ahora en adelante. Y créanme cuando les digo que hay personas que nacieron para que tú los conocieras. Es raro, extraño, estrambótico o como lo quieran llamar. Pero "El Trío de Plata" ya nació y hasta apodos tenemos. "Brújula", "Pirinola" y "Sonorus"...no, yo no soy Pirinola xD no bailo, recuerden ^^. Sonorus soy yo, anda a callarme. Bueno, a lo que iba. Estaba tan ahogada, tan hastiada...y de pronto ellos dos me preguntaron qué me pasaba. Así de la nada. Y yo no había dado una señal para que sospecharan. Cuando pregunté cómo supieron, Pirinola respondió "soy tu amigo, simple. Lo intuí" y yo quedé plop....

A pesar que Troya ya no existe, que la destruimos a trancazos, que ahora solo hay silencio...que esta casa se dividió. Que ya no son 3 familias, si no 4...que no me hablo con mi madre, que aqui solo llego a dormir, que les dije "a mi no me jodan más!!" y que los mandé a la soberana mierda...no me sentí tan mal. Aparecieron dos personas y me contuvieron. Me apresaron en sus palabras y me dejaron explotar, rabiar, maldecir, estrangular...y luego me dejaron descansar en sus brazos. Y me sentí en paz. No me pregunten cómo se puede confiar en dos personas tan pronto. De verdad no lo hagan, porque no lo sé. No tengo esa respuesta. Y de verdad me empelotudece no tenerla. Quisiera que fuese fácil y que no me cuestionara tanto. Hasta el hecho de respirar lo someto bajo análisis. Pero esta vez, solo por esta vez, no pensaré nada. Ni siquiera me preguntaré. Simplemente dejaré que esto pase. Que sea así, como debe ser...nada más. ¿Y el resto? Pues se pueden joder.

Ardió Troya, sí...y entre sus cenizas me paseo. Pero yo ya no pertenecía acá hace mucho, así que no me duele tanto. En realidad ni siquiera duele.

Gracias Trío de Plata...Brújula, Pirinola...Alejandro, René...se pasarón. Los dos son esas armas que tanto me faltaban. De verdad...


Sería...

V/S

Las diferencias abismantes que se han notado:


Sonrisa eterna v/s Ceño fruncido

Sueño acompasado v/s Insomnio descriteriado

Pelo rubio v/s Pelo verde

Piel blanca v/s Piel ceniza

Espalda inmaculada v/s Dos tatuajes

Vientre normal v/s Una porquería que no me gusta con un tatuaje

Pechos pequeños v/s Dos cosas que no me agradan...¬¬

Comentarios ingeniosos v/s Críticas destructivas, sarcáticas e irónicas

Carácter calmado y comprensivo v/s Carácter orgulloso y soberbio

Pelo largo v/s Pelo corto

Uñas cortas v/s Uñas largas y pintadas de vino tinto

10 cigarros al día v/s 20 cigarros al día (o más...¬¬)

Ropa verde y alegre v/s La primera pilcha de la mañana

Esperanza desmedida v/s Una sensación de aletargamiento y triste

Risas por minuto v/s Suspiros por segundos

Ojos celestes v/s Ojos grises

Café v/s Café, té o mate

UMCE v/s SEK

Personalidad sumisa v/s Personalidad independiente y avasalladora

Sociable v/s Ermitaña

Chica de piel v/s Persona arisca

mmm...no sé si serán buenos o no...pero creo que desde que te fuiste he cambiado. Y de 180º...definitivamente no me gusta la de ahora. Pero tampoco la de antes...ahora...¿qué mierda hago? Esa se supone que es la respuesta que tengo que encontrar.

Sería...


pd: definitivamente este puto insomnio me terminará matando...mañana vamos a por esas chelas...me libero con alcohol...ya me volví alcohólica mental, hágamoslo físico también

Razón (Perdón)

Llevo 28 horas, 16 minutos, 10 segundos sin dormir. He bebido apróximadamente sus 3 litros de café (y una taza de café en grano importado expreso...y cuando digo taza, me refiero a tazón). Me he fumado 34 cigarrillos y he escuchado la misma canción unas 100 veces en todo este tiempo. Y aún creo que no pierdo la cordura.

He desarmado mi tejido 4 veces y ahora, la 5º vez, por fin empecé con el gris. He prendido mi lámpara 4 veces y he ido al baño 3 veces. Y sigo no estando loca. He visto 1 amanecer y 2 atardeceres seguidos y todavía sigo viva. Y me sorprendo.

¿Saben cuál es un síntoma del insomnio? Es extraño, pero adquieres hipersensibilidad. Sentidos superdesarrollados. No es agradable. Sientes la ropa en tu piel, el ruido te embriaga más de la cuenta, tu gusto adquiere una tonalidad extraña, tu olfato huele hasta los espíritus y los colores se sienten más fuertes. Sin contar, claro está, de ese eterno mareo eterno que te acompaña y los ataques de risa por nada.

Sí, tener insomnio crónico es una de las experiencias más escalofriantes que te pueden pasar. Y esa canción da mil vueltas en mi cabeza. Y si sigo escribiendo sin colocarla, no entenderán nada. Así que aquí les va.

The Reason (Hoobastank)

I'm not a perfect person (no soy una persona perfecta)
There's many things I wish I didn't do (Hay muchas cosas que desearía no haber hecho)
But I continue learning (pero continuo aprendiendo)
I never meant to do those things to you (nunca quise hacerte esas cosas)
And so I have to say before I go (Y tengo que decirte antes que me vaya)
That I just want you to know (que yo solo quiero que sepas)
I've found out a reason for me (que encontre la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is you ( y la razón eres tú)
I'm sorry that I hurt you (siento haberte herido)
It's something I must live with everyday (es algo con lo que debo vivir cada día)
And all the pain I put you through (y todo el dolor que te hice pasar)
I wish that I could take it all away (me gustaría poder hacerlo desaparecer)
And be the one who catches all your tears (y ser quien atrape todas tus lagrimas)
Thats why i need you to hear (Es por eso que necesito que oigas)
I've found out a reason for me (que encontré la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is You (y la razón eres tú)


Se preguntarán porqué esta canción. No lo sé. La escuché y descubrí algo terrible, terrorífico, algo que me heló la sangre...o la cafeína que me corre por las venas, ya no distingo muy bien. Al escucharla, descubrí. Ya tenía mi motivo, esa razón. Ya alguien se había dado el tiempo de amarme...y de enseñarme a amar. Y yo lo lancé por el caño. Si seré estúpida. Ahora no vale la pena. Ahora es tarde, muy tarde. Ahora darse cuenta no sirve. Solo queda esa sensación de vacío. Y de sentirse la idiota más grande del mundo por darme cuenta tan tarde. Porque no importa lo que haga, no puedo retroceder el tiempo y fingir que nada ha pasado. Las cosas ya sucedieron así y punto.

Creo que también me adelanto un poco. En caso de que la vida se apiade de mí y por alguna extraña encrucijada de su existir, vuelva a encontrar un motivo. Pido de antemano disculpas. Porque, como soy ahora, sé que dañaré. Y no es agradable saber eso. Si soy capaz de dañar a mi familia (ok, se los concedo. Algunos se lo merecen, los muy cabrones), daño a mis amigos...¿quién me dice que no dañaré a quien algún día tenga la osadía de amarme? No es colocarme en un futuro oscuro, es simplemente decir que "El que avisa no es traidor".

Es verdad, no soy perfecta. Y tampoco pretendo serlo. No tengo motivos de razonamientos, ni mucho menos excusas. Pero si tú, sí, tú, el idiota que lee esto con los ojos desorbitados por la sorpresa, lees esto, quiero que sepas que esta es la forma que encontré de pedirte perdón. Y agradecerte por el tiempo y la paciencia...ok, ok...también por ese amor...si seré idiota, ni te imaginas como me puteo ahora, sabiendo que te tuve y te perdí por mi estupidez. En fin, no vale la pena recordarlo, ¿verdad? Cada cuál tomó su camino. Y yo te juré no volver a meterme en el tuyo, por pago a lo que hice. Sí, es humillante. Podría hasta pensar que te regodeas, pero sé que no. No eres así. Esa sería yo. Como cuando me saboree tu sufrimiento. Realmente fui cruel, ¿no crees? Y hasta puedo escuchar tus bufidos exasperados, por todo el tiempo que me demoré en darme cuenta. Lo sé, soy una tonta. Ni siquiera parezco la mujer esa de la que te enamoraste. También por eso sé que no volveremos. Porque no soy esa mujer ahora. Como pasa el tiempoy nos cambia. Parece una locura.

Y estas noches de insomnios me han hecho pensar en ti. Más que en lo que no fue, es en lo que te hice...wow, si que fui despiadada...contigo aprendí a ser buena y mala a la vez. Conocí es abondad oculta...y la maldad a flor de piel. Te llevastes las dos caras de la moneda. Creo que serás el único en llevártelas.

Y tal como dice el título, "Perdón". Por no notarlo antes, por no percatarme antes, por no abrir los ojos y ver que tú eras lo que yo necesitaba. Y que te alejé casi a patadas. Solo espero que vuelvas a sonreír. Con esa sonrisa tan calmada que solías tener y que hace tanto no veo...sí, debes creer que enloquecí. Tal vez sí. No está en mí decir disculpas, menos perdón. Y aquí me tienes, cerrando ese libro. Saliendo del país de las nubes y plantando los pies en la tierra...definitivamente.

Muchas veces dicen que es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado jamás. ¿La verdad? Yo no me arrepiento de absolutamente nada de lo que vivimos. Pero si me hacen escoger, preferiría no haber amado jamás. Ojalá no te toque enseñar a amar nunca más. Que las que vengan te amen así, simplemente por como eres. Y si algún día tienes que enseñar. que tu aluman sea alguien que lo sepa apreciar, y no que te llene de insultos ni se burle de tu eterna paciencia con respecto a los conocimientos del corazón.

Fuiste mi razón por mucho tiempo. Pero ahora debes ser la razón de alguien más. No te preocupes por mí (que sé que lo harás, aunque lo niegues. Eres demasiado bueno), encontraré una razón, un motivo, un leit motiv...o lo que sea...y si no, es porque me lo merezco, ¿no?

Gracias por todo. Y no te permito fruncir el ceño. Si este insomnio se ha vuelto tan despiadado, es porque en cierta forma se lo he permitido.


Sería

Salvación

Bien, tengo cigarro y mate (no es café porque me da una flojera increible). Tengo hambre también. En su ira, mi hermano se vengó de mí comiendose todo lo comestible...así que me cagó igual el muy mal nacido...en fin, aquí estamos con cigarro y mate (en bolsa. Sí, como las bolsitas de té. Solo mi madre compra mate así xD)

Prometí que hablaría de mi salvación. Y aquí estoy. Sí, ya dije hace unas entradas que mi salvación era el amor. O eso me dijeron. Que alguien pudiese tener la paciencia para enseñarme a amar de nuevo, a querer de nuevo.

La primera vez que oí eso, sonreí, porque me sentí salvada. Fácil, estaba Mario. Lo amo, me ama, listo, problema solucionado. Pero me equivoqué. El amor que me ha de salvar no es el de mi mejor amigo, que mucho me entrega. Es el amor de un hombre. Que alguien me amara como mujer.

Y ahí me aterroricé. Porque supe que no sería posible. Porque tantas veces quise creer que no soy mujer para amar, que no merezco el amor, que no soy nadie, que me lo terminé creyendo. A veces buscaba una excusa, alguien que me sacara de ese pensamiento. Y siempre me encontré con la misma respuesta..."No digas eso (Alouette, Kamal, Aly, Alu, Baoh, o el apodo que quiera), tú eres una mina espectacular. Eres increíble, podrán amarte". No, no podrán. Y me dejaban pensando qué era lo que veían todos que yo misma no veía. Y lo peor. Que no veían que no les permitía amarme. Y siempre era la amiga, la querida y "amable" amiga. Por la cual decimos hacer todo, pero no hacemos nada. Por la cual damos la vida, pero no el corazón. Por la cual queremos que esté con el mejor, pero nadie es capaz de amarla.

No, me cansé. Al final esa partida sí la ganó la puta Vida. En eso sí me ganó. Porque nadie fue capaz de amarme y el monstruo creció y creció y nadie pudo evitarlo. Y no existió ese abrazo, esa caricia, ese beso. Y la inexplicable sapiencia que eres indispensable y que en tu ausencia alguien se sentiría incompleto, vacío. Porque puedo ser muchas cosas, pero jamás indispensable. Porque tristemente me di cuenta que en verdad me volví una mujer a la que no se debe (puede, quiere) amar.

Ahora, el título de "Mal Amada" cobra tanta fuerza...y saber que una vez más, las lágrimas me las secaré yo o la infinidad de amigos que tengo. Pero que no soy alguien con quien proyectarse, no llegará quien me diga el que alguna vez ansiado "Te Amo".

¿Por qué escribo esto? Para que no me vuelvan a preguntar porqué ya no creo que existe el amor. Porque ese amor para mí no existe más.

Sería

Caída del cielo

Hay momentos en que uno se siente vacío. Que todo acaba. Que no hay forma de volver atrás, y bajas los brazos y susurras "listo, ganaste, puta Vida...aquí me rindo". Y en ese momento recibes esa llamada. La persona que te salvará. La ÚNICA persona en este planeta que es capaz de sujetar a la mujer, a la niña, al monstruo, a la bestia, al bebé, a la infamia en la que te haz convertido. La que puede volver a hacer que una sonrisa nazca en el rostro que pensaste yermo. La que puede tomar tus gigantescas alas y tomarte a ti y llevarte como si no pesaras nada, aunque su rostro muestre todos los sacrificios que está haciendo.

Así estaba. Derrotada, con lágrimas, cohibida, desesperada por darme cuenta quién era yo, por notar lo que verdaderamente me ha pasado. Y no poder resistirlo. Conjurar maldiciones en contra de la amistad, que nadie me mostraba que existía. porque así soy, dudo fácilmente, porque siempre he estado ahí, para todos. Así que no puedo creer que la gente no esté para mí. Es egoísta, pero es mi mundo, mis reglas. Y podían irse todos a la jodida mierda, porque lo único que deseaba era no golpear mi rostro más en el fango.

Y ella apareció. Como siempre lo hace cuando la necesito. Como si mi padre, del más allá, le susurrara al oído "Nicole, Chika...llama a mi hija, te necesita".

Y me olvidé de todo, y descargué ira, y la escuché, y me reí, y fumé y pensé que no todo estaba mal si ella estaba conmigo.

Porque siempre me caes del cielo, Chika...


Sería...

¿Qué hacer?

Sí, porque aunque lo niegue, aún me queda un poco de conciencia. Aunque mi conciencia no es mía, no es la moralidad o los valores que guardo. Es mi madre y un dolor que sé la consumiría lentamente. Sí, es ella. Porque si ella no existiese, si ella me faltase, nada me detendría para cometer el acto tal vez más ruin que existe. Condenar a un "hermano". Y entiéndase por hermano a ese hombre que se le ocurrió la fantástica idea de nacer antes que yo.



A veces pienso que tengo un problema. A veces creo que de verdad él tiene razón. Porque es difícil pensar que tanta maldad y tantas ansias de venganza residan en un solo ser. El solo pensar que él muera algún día me hace sonreír. De echo, escribo estas palabras con una sonrisa. Y no estoy arrepentida. Pero cuando estoy a punto de convencerme que soy yo la que está mal, recuerdo que no soy así. Que toda esa maldad, que toda esa ira solo la recibe él. Y sé, a ciencia cierta, que no me condenaré a mí por esa miseria de ser humano que se jacta de conocimientos y de objetividad, cuando solo es un frustrado que vive a espensas de su madre (irónicamente, yo no ^^) y que no puede ofrecer nada en la vida que no sean insultos y golpes.



Uff...sí, eso es. Él es el gran problema. Él es el que hace que el monstruo reaccione, se levante, extienda sus alas y se posesione de mí, transformando mi carácter pasivo en una fiera. Él invoca al demonio, porque fue él quien lo creo.



¿Cuanto pasará?, ¿cuánto tiempo más hasta que las cadenas se rompan y la bestia ruja su furia portentosa?, ¿cuántos segundos quedan hasta que cierre los ojos y luego los abra, con el sutil brillo de mi pequeño demonio? No lo sé ni me interesa. Solo sé que el hombre es muy predecible y que no se da cuenta cuando lo van arrinconando a un precipicio.

Una vez pensé en salvarme y pregunté cómo podía. Me dijeron que el amor me salvaría, al igual como tanto lo repetía Dumbledore. Sí, el amor. Esa cosa ficticia que yo ya no creo. Ese amor. Así que ya no tengo salvación...¿por qué? Esa era la otra entrada de ayer...veré si me puedo conseguir unos cigarros y vuelvo a publicarla.

Sería

El gran día

Si, abandoné un poco este blog. No porque no tuviera nada que decir. Sino lisa y llanamente porque me importaba un bodrio decirlo. Pero aquí estoy, porque esto se hace adictivo.

Ya, visión rápida. Le dije a mi amigo que me desestabilizó que se fuera con Voldemort a pasear. Participé en el Torneo de los Tres Magos, donde por primera vez en mi vida azoté mi celular contra una cancha de pasto, llena de rabia. Mmm...no sé que más. Aún no entro a la U y me hice un blog para subir mis fics de HP porque me aburrí de guardarlos eternamente en el PC.

Listo, no necesitan saber nada más. Ahora continúo.

El motivo de la entrada de hoy es...no tengo ni la más puta idea. En realidad sí, son dos cosas. Tranquilas, relajadas...pero no sé por cual empezar. Creo que la haré por la de mi familia.


Hace un par de semanas le negué a mi hermano usar la cámara fotográfica porque la última vez no la había tratado bien. ¿Resultado? Me llamó loca, que jamás debí haber nacido, perra, ladrona, vendida, ser que gasta aire y un sinfín de cosas que en este momento ni me acuerdo. ¿Quieren saber lo más gracioso? Mi madre estaba ahí. Imagínense como me sentí. Una reina. Pero en fin, la cosa es que me fui a la Comu (fue un Sábado, eso no lo olvido) y le pedí al Luno hablar. ¿Resultado? Luno se sumó a la gente que me ha visto DESHECHA en llanto. Ojalá, cuando tuviese esas penas tan grande, llorara con escándalo. A veces lo he deseado, solo para que el dolor acabe de un golpe y ya. Pero no. El llanto es silencioso. Callado. Austero, prácticamente ajeno. Hasta que, si la persona que me está viendo así (que he tenido la suerte que las tres personas en esta vida que me han visto así han sido inteligentes y lo han hecho) me abraza. Cuando siento sus brazos alrededor de mis propios brazos y mi cara reposada en un pecho que me brinda descanso, toda mi fortaleza, todos mis miedos, toda esa máscara que hábilmente me he creado a través de los años se deshace y queda hecha añicos en medio de mi desgarrador llanto. Y no es porque sea mío, pero cuando recuerdo esos llantos, cuando los veo objetivamente...admiro a quienes me han sostenido, porque yo no sabría qué hacer si veo a alguien llorar así.

En fin, el día acabó y tuve que regresar a mi "hogar". Prepararme almuerzo, no porque tuviese una madre descriteriada, sino porque al parecer ese día era "el día del cochayuyo" y yo detesto esa cosa con olor a cualquier subespecie menos a algo comestible. Y llegó mi hermano, mi "bendito" hermano mayor (que no está de más decir que es un envidioso e inseguro de mierda a sus 37 años) a pedirme perdón. Sí, leyó bien. Me pidió perdón. Y yo le dije que lo perdonaba, no porque soy tonta y crea que las familias deban estar unidas. Sino porque estaba curado y me tenía chata. Los curados son sumamente cargosos.

Me tomo un respiro porque pensaba escribir las dos cosas en esta nota...pero ya me largué así que la otra la esperan. Continúo.

Bien, se supone que volvió la armonía familiar (primera mentira), con la comprensiva de mi hermana (segunda mentira), las pacíficas de mis sobrinas (tercera mentira), el entendimiento de mi hermano (cuarta mentira), el interés por el bienestar familiar de mi madre (quinta mentira) y finalmente, mi increíble capacidad del perdón (sexta y última mentira).

La cosa es que todo quedó en nada. Pero mi hermosa familia no notó el monstruo que creó (sí, me refiero a mí) hasta el día que exploté.

Hora: 11.56 am (desperté temprano para ser verano) Primera discusión del día, leche desaparecida. Único habitante de la casa en ese momento: yo. Persona que preguntaba: mi madre. Respuesta mía: yo me compro mi comida. Pago arriendo en esta casa y no como nada que no lo haya comprado yo o que no pregunté antes. Así que no joda, porque que ustedes piensen que estoy gorda, y de paso agradecerle por recalcarlo cada cinco segundos, no significa que me como hasta las paredes. Respuesta de mi madre: o_O.

Hora: 15.32 pm. Problema: mi hermana reclamando porqué no sé qué tontería que yo le había dicho a mi sobrina mayor, dentro de un juego que AMBAS habíamos establecido. Respuesta mía: no sé de qué tanto te quejas. Apenas me titule, pesco mis pilchas y me largo de aquí, así no los jodo más. Respuesta de mi hermana: pero manita, si yo te quiero. Respuesta mía: (tono sarcástico) si, seguro. Y los chanchos son morados.

Hora: 15.45 pm. Problema: a mi madre no le gustó lo que le dije a mi hermana. Que me tomo las cosas demasiado a pecho. Respuesta mía: a ver, no me tomo las cosas a pecho. Las digo como son. Usted quiere que viva en paz y tranquilamente bajo el mismo techo con el hombre que me trató de matar. ¿Acaso a usted se le olvidó lo que pasó el 2006? Respuesta de mi madre: no, no se me ha olvidado. Respuesta mía: pues parece que sí. Le refresco la memoria. Ese hombre me desencajó la mandíbula de tres cachetadas y me trató de estrangular, dejándome sus dedos marcados en el cuello por dos semanas y media. ¿Todo por qué? Porque me atreví a colocarlo en su lugar y hacerme respetar. No, madre. Ese hombre no es mi hermano. Es el hombre que nació de la misma mujer que yo. Nada más. Y hasta el día de mi muerte recordaré eso, porque en su vida se le ha pasado por la cabeza pedir siquiera disculpas, por nada. Y si usted lo deja, bien. Pero yo no. Respuesta de mi madre: o_O

Hora: 22.54 pm. Problema: mi hermano molestando por el pc. Respuesta mía: abúrrete. Respuesta de él: pendeja. Respuesta mía: no más que tú. Al menos en mí es un poquito menos vergonzoso. Yo me jacto de tener 21 años y bien pendejos. En cambio tú, te las das de maduro y peleas por cualquier estupidez, teniendo ya 37 años. Respuesta de mi hermano: estás loca. Respuesta mía: se te acabaron los insultos (inserte aquí una sonrisa sarcástica y de suficiencia). Resultado: mi madre se manifestó y lo mandó a joder al perro si quería.

Y ese día mi familia se dio cuenta que me gusta usar el verbo "joder", que no perdono, que no olvido, que no me hago la tonta, que no soy de hierro, que no los quiero cerca, que no quiero fingir lo que no me hacen sentir, que no me quedaré a su lado por mis sobrinos, que no tengo paciencia y que definitivamente, ahora me importa una forra lo que digan. Suena bien.

Lamentablemente, sus palabras siguen doliendo...

Sería...