Existe una bonita historia...que se me ocurrió una noche mientras lloraba tristemente el daño que alguien me había hecho. La verdad, no sé porqué lo inventé. Simplemente el Espíritu del Bosque nació para explicar cómo me sentía en ese momento...y que aún me siento asi.
Señor Sedler, tenía toda la razón. La sociedad rechaza a las personas sobrepeso. Es una especie de ídolo y bla bla...se lo concedo. Ahora, déjeme sentir una escoria por mi peso.
Continúo. Bien, inventé al "Espíritu del Bosque" para contar un poco como me siento...de forma casi mágica, claro está...y creo que será bonito leer algún día al Espíritu como tal...como un Espíritu que tuvo una triste historia.
También nació el "Alma Porfiada" que es...bueno, es un Alma Porfiada, su nombre lo dice. No entiende que el Espíritu se quiere marchar. Y ahí se queda.
Pero hace unos días me pregunté porqué el Espíritu seguía aquí...en pocas palabras, porqué yo seguía acá...me agrada hablar con esta Alma Porfiada...como que así me olvido de todo...y a la vez lo recuerdo todo. A un tiempo, en un instante. Y genera tal estado de sobreestimulación...que quedo en shock y termino haciendo nada. En pocas palabras, es la forma que encontré de no llorar más. No me resulta bien todo el tiempo, pero algo es algo...ya he evitado un par de veces por este "shock sentimental" así que tan mal no estamos.
¿Qué ha sucedido? Nada en realidad...cada vez me doy cuenta que soy despreciable, que no saco nada bueno de mí, que la gente cree mucho, que odio a los estúpidos enamorados con su mundo color rosa, que detesto a la gente positiva que solo queire que vea "el lado positivo" a todo...nbo está wn!!!! nad abueno me ha pasado en años, AÑOS!!!!!
Sí, retiro todo lo anteriormente respecto a mi felicidad. Fue una bonita máscara pero se pueden ir a la mierda. Total, ni cuenta se darán que los saco de mi vida...si ellos ya, amable y "cordialmente" ya me sacaron a patadas de las suyas...
A veces...mentira, wn, no me crean...SIEMPRE pienso de la inutilidad de que siga aquí...y más me odio al recordar que juré por la garrita que no atentaría en contra de mi corazón en este lugar...en esta realidad...y todo sería más sencillo...si total...si yo no estuviera, ni se acordarían, lo sé perfectamente. Mucho con suerte se acuerdan de mí estando yo viva...qué pasaría si me muero?
En fin, si tampoco sirve mucho andar preguntando los supuestos. Mejor continuaré viviendo esto que me tocó...hasta que el cuerpo aguante...aunque bastante triste desear que sea poquito...
Saben? me tengo lástima...y creo que eso es lo más humillante que le puede pasar a una persona. Tenerse pena uno mismo...a qué ha llegado este mundo...
Iré por un café...y para comer...nada, ultimamente (llámese hace 4 horas) no me da hambre...claro, si tomamos en cuenta las miserias que me alimento...pero bue...a quién le importa esas cosas...total, cuando lean esto, pensanrán "seguro...debe comer como cerda..." ¿por qué? Porque el Señor Sedler es un gurú, un genio!!!! Y toda la Humanidad piensa como él dice!!! claro, excepto por el hecho que el señor Sedler lo dice sumamente bonito...claro, todo lo bonito que puede sonar...y la gente real insulta real...
Sería...
lunes, 4 de mayo de 2009
sábado, 28 de marzo de 2009
Ardió Troya
Sí que ardió. No sé muy bien como explotó todo. La cosa es que hasta me terminaron hechando de la casa...claro, no me fui. Más que mal, aún no se acaba el dinero del pago del arriendo de este mes. Y si le sumamos al hecho que no dormía en tres días...uff...eso si fue una explosión de todo.
Y fue raro. Aparte de intoxicarme en café y cigarros, alguien se dio cuenta de todo. Sin que yo dijese nada. Y es alguien que conocí hace un par de días.
Por algún movimiento extraño de los planetas, conocí a dos de los que serán mis compañeros de ahora en adelante. Y créanme cuando les digo que hay personas que nacieron para que tú los conocieras. Es raro, extraño, estrambótico o como lo quieran llamar. Pero "El Trío de Plata" ya nació y hasta apodos tenemos. "Brújula", "Pirinola" y "Sonorus"...no, yo no soy Pirinola xD no bailo, recuerden ^^. Sonorus soy yo, anda a callarme. Bueno, a lo que iba. Estaba tan ahogada, tan hastiada...y de pronto ellos dos me preguntaron qué me pasaba. Así de la nada. Y yo no había dado una señal para que sospecharan. Cuando pregunté cómo supieron, Pirinola respondió "soy tu amigo, simple. Lo intuí" y yo quedé plop....
A pesar que Troya ya no existe, que la destruimos a trancazos, que ahora solo hay silencio...que esta casa se dividió. Que ya no son 3 familias, si no 4...que no me hablo con mi madre, que aqui solo llego a dormir, que les dije "a mi no me jodan más!!" y que los mandé a la soberana mierda...no me sentí tan mal. Aparecieron dos personas y me contuvieron. Me apresaron en sus palabras y me dejaron explotar, rabiar, maldecir, estrangular...y luego me dejaron descansar en sus brazos. Y me sentí en paz. No me pregunten cómo se puede confiar en dos personas tan pronto. De verdad no lo hagan, porque no lo sé. No tengo esa respuesta. Y de verdad me empelotudece no tenerla. Quisiera que fuese fácil y que no me cuestionara tanto. Hasta el hecho de respirar lo someto bajo análisis. Pero esta vez, solo por esta vez, no pensaré nada. Ni siquiera me preguntaré. Simplemente dejaré que esto pase. Que sea así, como debe ser...nada más. ¿Y el resto? Pues se pueden joder.
Ardió Troya, sí...y entre sus cenizas me paseo. Pero yo ya no pertenecía acá hace mucho, así que no me duele tanto. En realidad ni siquiera duele.
Gracias Trío de Plata...Brújula, Pirinola...Alejandro, René...se pasarón. Los dos son esas armas que tanto me faltaban. De verdad...
Sería...
Y fue raro. Aparte de intoxicarme en café y cigarros, alguien se dio cuenta de todo. Sin que yo dijese nada. Y es alguien que conocí hace un par de días.
Por algún movimiento extraño de los planetas, conocí a dos de los que serán mis compañeros de ahora en adelante. Y créanme cuando les digo que hay personas que nacieron para que tú los conocieras. Es raro, extraño, estrambótico o como lo quieran llamar. Pero "El Trío de Plata" ya nació y hasta apodos tenemos. "Brújula", "Pirinola" y "Sonorus"...no, yo no soy Pirinola xD no bailo, recuerden ^^. Sonorus soy yo, anda a callarme. Bueno, a lo que iba. Estaba tan ahogada, tan hastiada...y de pronto ellos dos me preguntaron qué me pasaba. Así de la nada. Y yo no había dado una señal para que sospecharan. Cuando pregunté cómo supieron, Pirinola respondió "soy tu amigo, simple. Lo intuí" y yo quedé plop....
A pesar que Troya ya no existe, que la destruimos a trancazos, que ahora solo hay silencio...que esta casa se dividió. Que ya no son 3 familias, si no 4...que no me hablo con mi madre, que aqui solo llego a dormir, que les dije "a mi no me jodan más!!" y que los mandé a la soberana mierda...no me sentí tan mal. Aparecieron dos personas y me contuvieron. Me apresaron en sus palabras y me dejaron explotar, rabiar, maldecir, estrangular...y luego me dejaron descansar en sus brazos. Y me sentí en paz. No me pregunten cómo se puede confiar en dos personas tan pronto. De verdad no lo hagan, porque no lo sé. No tengo esa respuesta. Y de verdad me empelotudece no tenerla. Quisiera que fuese fácil y que no me cuestionara tanto. Hasta el hecho de respirar lo someto bajo análisis. Pero esta vez, solo por esta vez, no pensaré nada. Ni siquiera me preguntaré. Simplemente dejaré que esto pase. Que sea así, como debe ser...nada más. ¿Y el resto? Pues se pueden joder.
Ardió Troya, sí...y entre sus cenizas me paseo. Pero yo ya no pertenecía acá hace mucho, así que no me duele tanto. En realidad ni siquiera duele.
Gracias Trío de Plata...Brújula, Pirinola...Alejandro, René...se pasarón. Los dos son esas armas que tanto me faltaban. De verdad...
Sería...
miércoles, 25 de marzo de 2009
V/S
Las diferencias abismantes que se han notado:
Sonrisa eterna v/s Ceño fruncido
Sueño acompasado v/s Insomnio descriteriado
Pelo rubio v/s Pelo verde
Piel blanca v/s Piel ceniza
Espalda inmaculada v/s Dos tatuajes
Vientre normal v/s Una porquería que no me gusta con un tatuaje
Pechos pequeños v/s Dos cosas que no me agradan...¬¬
Comentarios ingeniosos v/s Críticas destructivas, sarcáticas e irónicas
Carácter calmado y comprensivo v/s Carácter orgulloso y soberbio
Pelo largo v/s Pelo corto
Uñas cortas v/s Uñas largas y pintadas de vino tinto
10 cigarros al día v/s 20 cigarros al día (o más...¬¬)
Ropa verde y alegre v/s La primera pilcha de la mañana
Esperanza desmedida v/s Una sensación de aletargamiento y triste
Risas por minuto v/s Suspiros por segundos
Ojos celestes v/s Ojos grises
Café v/s Café, té o mate
UMCE v/s SEK
Personalidad sumisa v/s Personalidad independiente y avasalladora
Sociable v/s Ermitaña
Chica de piel v/s Persona arisca
mmm...no sé si serán buenos o no...pero creo que desde que te fuiste he cambiado. Y de 180º...definitivamente no me gusta la de ahora. Pero tampoco la de antes...ahora...¿qué mierda hago? Esa se supone que es la respuesta que tengo que encontrar.
Sería...
pd: definitivamente este puto insomnio me terminará matando...mañana vamos a por esas chelas...me libero con alcohol...ya me volví alcohólica mental, hágamoslo físico también
Sonrisa eterna v/s Ceño fruncido
Sueño acompasado v/s Insomnio descriteriado
Pelo rubio v/s Pelo verde
Piel blanca v/s Piel ceniza
Espalda inmaculada v/s Dos tatuajes
Vientre normal v/s Una porquería que no me gusta con un tatuaje
Pechos pequeños v/s Dos cosas que no me agradan...¬¬
Comentarios ingeniosos v/s Críticas destructivas, sarcáticas e irónicas
Carácter calmado y comprensivo v/s Carácter orgulloso y soberbio
Pelo largo v/s Pelo corto
Uñas cortas v/s Uñas largas y pintadas de vino tinto
10 cigarros al día v/s 20 cigarros al día (o más...¬¬)
Ropa verde y alegre v/s La primera pilcha de la mañana
Esperanza desmedida v/s Una sensación de aletargamiento y triste
Risas por minuto v/s Suspiros por segundos
Ojos celestes v/s Ojos grises
Café v/s Café, té o mate
UMCE v/s SEK
Personalidad sumisa v/s Personalidad independiente y avasalladora
Sociable v/s Ermitaña
Chica de piel v/s Persona arisca
mmm...no sé si serán buenos o no...pero creo que desde que te fuiste he cambiado. Y de 180º...definitivamente no me gusta la de ahora. Pero tampoco la de antes...ahora...¿qué mierda hago? Esa se supone que es la respuesta que tengo que encontrar.
Sería...
pd: definitivamente este puto insomnio me terminará matando...mañana vamos a por esas chelas...me libero con alcohol...ya me volví alcohólica mental, hágamoslo físico también
Razón (Perdón)
Llevo 28 horas, 16 minutos, 10 segundos sin dormir. He bebido apróximadamente sus 3 litros de café (y una taza de café en grano importado expreso...y cuando digo taza, me refiero a tazón). Me he fumado 34 cigarrillos y he escuchado la misma canción unas 100 veces en todo este tiempo. Y aún creo que no pierdo la cordura.
He desarmado mi tejido 4 veces y ahora, la 5º vez, por fin empecé con el gris. He prendido mi lámpara 4 veces y he ido al baño 3 veces. Y sigo no estando loca. He visto 1 amanecer y 2 atardeceres seguidos y todavía sigo viva. Y me sorprendo.
¿Saben cuál es un síntoma del insomnio? Es extraño, pero adquieres hipersensibilidad. Sentidos superdesarrollados. No es agradable. Sientes la ropa en tu piel, el ruido te embriaga más de la cuenta, tu gusto adquiere una tonalidad extraña, tu olfato huele hasta los espíritus y los colores se sienten más fuertes. Sin contar, claro está, de ese eterno mareo eterno que te acompaña y los ataques de risa por nada.
Sí, tener insomnio crónico es una de las experiencias más escalofriantes que te pueden pasar. Y esa canción da mil vueltas en mi cabeza. Y si sigo escribiendo sin colocarla, no entenderán nada. Así que aquí les va.
The Reason (Hoobastank)
I'm not a perfect person (no soy una persona perfecta)
There's many things I wish I didn't do (Hay muchas cosas que desearía no haber hecho)
But I continue learning (pero continuo aprendiendo)
I never meant to do those things to you (nunca quise hacerte esas cosas)
And so I have to say before I go (Y tengo que decirte antes que me vaya)
That I just want you to know (que yo solo quiero que sepas)
I've found out a reason for me (que encontre la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is you ( y la razón eres tú)
I'm sorry that I hurt you (siento haberte herido)
It's something I must live with everyday (es algo con lo que debo vivir cada día)
And all the pain I put you through (y todo el dolor que te hice pasar)
I wish that I could take it all away (me gustaría poder hacerlo desaparecer)
And be the one who catches all your tears (y ser quien atrape todas tus lagrimas)
Thats why i need you to hear (Es por eso que necesito que oigas)
I've found out a reason for me (que encontré la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is You (y la razón eres tú)
Se preguntarán porqué esta canción. No lo sé. La escuché y descubrí algo terrible, terrorífico, algo que me heló la sangre...o la cafeína que me corre por las venas, ya no distingo muy bien. Al escucharla, descubrí. Ya tenía mi motivo, esa razón. Ya alguien se había dado el tiempo de amarme...y de enseñarme a amar. Y yo lo lancé por el caño. Si seré estúpida. Ahora no vale la pena. Ahora es tarde, muy tarde. Ahora darse cuenta no sirve. Solo queda esa sensación de vacío. Y de sentirse la idiota más grande del mundo por darme cuenta tan tarde. Porque no importa lo que haga, no puedo retroceder el tiempo y fingir que nada ha pasado. Las cosas ya sucedieron así y punto.
Creo que también me adelanto un poco. En caso de que la vida se apiade de mí y por alguna extraña encrucijada de su existir, vuelva a encontrar un motivo. Pido de antemano disculpas. Porque, como soy ahora, sé que dañaré. Y no es agradable saber eso. Si soy capaz de dañar a mi familia (ok, se los concedo. Algunos se lo merecen, los muy cabrones), daño a mis amigos...¿quién me dice que no dañaré a quien algún día tenga la osadía de amarme? No es colocarme en un futuro oscuro, es simplemente decir que "El que avisa no es traidor".
Es verdad, no soy perfecta. Y tampoco pretendo serlo. No tengo motivos de razonamientos, ni mucho menos excusas. Pero si tú, sí, tú, el idiota que lee esto con los ojos desorbitados por la sorpresa, lees esto, quiero que sepas que esta es la forma que encontré de pedirte perdón. Y agradecerte por el tiempo y la paciencia...ok, ok...también por ese amor...si seré idiota, ni te imaginas como me puteo ahora, sabiendo que te tuve y te perdí por mi estupidez. En fin, no vale la pena recordarlo, ¿verdad? Cada cuál tomó su camino. Y yo te juré no volver a meterme en el tuyo, por pago a lo que hice. Sí, es humillante. Podría hasta pensar que te regodeas, pero sé que no. No eres así. Esa sería yo. Como cuando me saboree tu sufrimiento. Realmente fui cruel, ¿no crees? Y hasta puedo escuchar tus bufidos exasperados, por todo el tiempo que me demoré en darme cuenta. Lo sé, soy una tonta. Ni siquiera parezco la mujer esa de la que te enamoraste. También por eso sé que no volveremos. Porque no soy esa mujer ahora. Como pasa el tiempoy nos cambia. Parece una locura.
Y estas noches de insomnios me han hecho pensar en ti. Más que en lo que no fue, es en lo que te hice...wow, si que fui despiadada...contigo aprendí a ser buena y mala a la vez. Conocí es abondad oculta...y la maldad a flor de piel. Te llevastes las dos caras de la moneda. Creo que serás el único en llevártelas.
Y tal como dice el título, "Perdón". Por no notarlo antes, por no percatarme antes, por no abrir los ojos y ver que tú eras lo que yo necesitaba. Y que te alejé casi a patadas. Solo espero que vuelvas a sonreír. Con esa sonrisa tan calmada que solías tener y que hace tanto no veo...sí, debes creer que enloquecí. Tal vez sí. No está en mí decir disculpas, menos perdón. Y aquí me tienes, cerrando ese libro. Saliendo del país de las nubes y plantando los pies en la tierra...definitivamente.
Muchas veces dicen que es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado jamás. ¿La verdad? Yo no me arrepiento de absolutamente nada de lo que vivimos. Pero si me hacen escoger, preferiría no haber amado jamás. Ojalá no te toque enseñar a amar nunca más. Que las que vengan te amen así, simplemente por como eres. Y si algún día tienes que enseñar. que tu aluman sea alguien que lo sepa apreciar, y no que te llene de insultos ni se burle de tu eterna paciencia con respecto a los conocimientos del corazón.
Fuiste mi razón por mucho tiempo. Pero ahora debes ser la razón de alguien más. No te preocupes por mí (que sé que lo harás, aunque lo niegues. Eres demasiado bueno), encontraré una razón, un motivo, un leit motiv...o lo que sea...y si no, es porque me lo merezco, ¿no?
Gracias por todo. Y no te permito fruncir el ceño. Si este insomnio se ha vuelto tan despiadado, es porque en cierta forma se lo he permitido.
Sería
He desarmado mi tejido 4 veces y ahora, la 5º vez, por fin empecé con el gris. He prendido mi lámpara 4 veces y he ido al baño 3 veces. Y sigo no estando loca. He visto 1 amanecer y 2 atardeceres seguidos y todavía sigo viva. Y me sorprendo.
¿Saben cuál es un síntoma del insomnio? Es extraño, pero adquieres hipersensibilidad. Sentidos superdesarrollados. No es agradable. Sientes la ropa en tu piel, el ruido te embriaga más de la cuenta, tu gusto adquiere una tonalidad extraña, tu olfato huele hasta los espíritus y los colores se sienten más fuertes. Sin contar, claro está, de ese eterno mareo eterno que te acompaña y los ataques de risa por nada.
Sí, tener insomnio crónico es una de las experiencias más escalofriantes que te pueden pasar. Y esa canción da mil vueltas en mi cabeza. Y si sigo escribiendo sin colocarla, no entenderán nada. Así que aquí les va.
The Reason (Hoobastank)
I'm not a perfect person (no soy una persona perfecta)
There's many things I wish I didn't do (Hay muchas cosas que desearía no haber hecho)
But I continue learning (pero continuo aprendiendo)
I never meant to do those things to you (nunca quise hacerte esas cosas)
And so I have to say before I go (Y tengo que decirte antes que me vaya)
That I just want you to know (que yo solo quiero que sepas)
I've found out a reason for me (que encontre la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is you ( y la razón eres tú)
I'm sorry that I hurt you (siento haberte herido)
It's something I must live with everyday (es algo con lo que debo vivir cada día)
And all the pain I put you through (y todo el dolor que te hice pasar)
I wish that I could take it all away (me gustaría poder hacerlo desaparecer)
And be the one who catches all your tears (y ser quien atrape todas tus lagrimas)
Thats why i need you to hear (Es por eso que necesito que oigas)
I've found out a reason for me (que encontré la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is You (y la razón eres tú)
Se preguntarán porqué esta canción. No lo sé. La escuché y descubrí algo terrible, terrorífico, algo que me heló la sangre...o la cafeína que me corre por las venas, ya no distingo muy bien. Al escucharla, descubrí. Ya tenía mi motivo, esa razón. Ya alguien se había dado el tiempo de amarme...y de enseñarme a amar. Y yo lo lancé por el caño. Si seré estúpida. Ahora no vale la pena. Ahora es tarde, muy tarde. Ahora darse cuenta no sirve. Solo queda esa sensación de vacío. Y de sentirse la idiota más grande del mundo por darme cuenta tan tarde. Porque no importa lo que haga, no puedo retroceder el tiempo y fingir que nada ha pasado. Las cosas ya sucedieron así y punto.
Creo que también me adelanto un poco. En caso de que la vida se apiade de mí y por alguna extraña encrucijada de su existir, vuelva a encontrar un motivo. Pido de antemano disculpas. Porque, como soy ahora, sé que dañaré. Y no es agradable saber eso. Si soy capaz de dañar a mi familia (ok, se los concedo. Algunos se lo merecen, los muy cabrones), daño a mis amigos...¿quién me dice que no dañaré a quien algún día tenga la osadía de amarme? No es colocarme en un futuro oscuro, es simplemente decir que "El que avisa no es traidor".
Es verdad, no soy perfecta. Y tampoco pretendo serlo. No tengo motivos de razonamientos, ni mucho menos excusas. Pero si tú, sí, tú, el idiota que lee esto con los ojos desorbitados por la sorpresa, lees esto, quiero que sepas que esta es la forma que encontré de pedirte perdón. Y agradecerte por el tiempo y la paciencia...ok, ok...también por ese amor...si seré idiota, ni te imaginas como me puteo ahora, sabiendo que te tuve y te perdí por mi estupidez. En fin, no vale la pena recordarlo, ¿verdad? Cada cuál tomó su camino. Y yo te juré no volver a meterme en el tuyo, por pago a lo que hice. Sí, es humillante. Podría hasta pensar que te regodeas, pero sé que no. No eres así. Esa sería yo. Como cuando me saboree tu sufrimiento. Realmente fui cruel, ¿no crees? Y hasta puedo escuchar tus bufidos exasperados, por todo el tiempo que me demoré en darme cuenta. Lo sé, soy una tonta. Ni siquiera parezco la mujer esa de la que te enamoraste. También por eso sé que no volveremos. Porque no soy esa mujer ahora. Como pasa el tiempoy nos cambia. Parece una locura.
Y estas noches de insomnios me han hecho pensar en ti. Más que en lo que no fue, es en lo que te hice...wow, si que fui despiadada...contigo aprendí a ser buena y mala a la vez. Conocí es abondad oculta...y la maldad a flor de piel. Te llevastes las dos caras de la moneda. Creo que serás el único en llevártelas.
Y tal como dice el título, "Perdón". Por no notarlo antes, por no percatarme antes, por no abrir los ojos y ver que tú eras lo que yo necesitaba. Y que te alejé casi a patadas. Solo espero que vuelvas a sonreír. Con esa sonrisa tan calmada que solías tener y que hace tanto no veo...sí, debes creer que enloquecí. Tal vez sí. No está en mí decir disculpas, menos perdón. Y aquí me tienes, cerrando ese libro. Saliendo del país de las nubes y plantando los pies en la tierra...definitivamente.
Muchas veces dicen que es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado jamás. ¿La verdad? Yo no me arrepiento de absolutamente nada de lo que vivimos. Pero si me hacen escoger, preferiría no haber amado jamás. Ojalá no te toque enseñar a amar nunca más. Que las que vengan te amen así, simplemente por como eres. Y si algún día tienes que enseñar. que tu aluman sea alguien que lo sepa apreciar, y no que te llene de insultos ni se burle de tu eterna paciencia con respecto a los conocimientos del corazón.
Fuiste mi razón por mucho tiempo. Pero ahora debes ser la razón de alguien más. No te preocupes por mí (que sé que lo harás, aunque lo niegues. Eres demasiado bueno), encontraré una razón, un motivo, un leit motiv...o lo que sea...y si no, es porque me lo merezco, ¿no?
Gracias por todo. Y no te permito fruncir el ceño. Si este insomnio se ha vuelto tan despiadado, es porque en cierta forma se lo he permitido.
Sería
sábado, 14 de marzo de 2009
Salvación
Bien, tengo cigarro y mate (no es café porque me da una flojera increible). Tengo hambre también. En su ira, mi hermano se vengó de mí comiendose todo lo comestible...así que me cagó igual el muy mal nacido...en fin, aquí estamos con cigarro y mate (en bolsa. Sí, como las bolsitas de té. Solo mi madre compra mate así xD)
Prometí que hablaría de mi salvación. Y aquí estoy. Sí, ya dije hace unas entradas que mi salvación era el amor. O eso me dijeron. Que alguien pudiese tener la paciencia para enseñarme a amar de nuevo, a querer de nuevo.
La primera vez que oí eso, sonreí, porque me sentí salvada. Fácil, estaba Mario. Lo amo, me ama, listo, problema solucionado. Pero me equivoqué. El amor que me ha de salvar no es el de mi mejor amigo, que mucho me entrega. Es el amor de un hombre. Que alguien me amara como mujer.
Y ahí me aterroricé. Porque supe que no sería posible. Porque tantas veces quise creer que no soy mujer para amar, que no merezco el amor, que no soy nadie, que me lo terminé creyendo. A veces buscaba una excusa, alguien que me sacara de ese pensamiento. Y siempre me encontré con la misma respuesta..."No digas eso (Alouette, Kamal, Aly, Alu, Baoh, o el apodo que quiera), tú eres una mina espectacular. Eres increíble, podrán amarte". No, no podrán. Y me dejaban pensando qué era lo que veían todos que yo misma no veía. Y lo peor. Que no veían que no les permitía amarme. Y siempre era la amiga, la querida y "amable" amiga. Por la cual decimos hacer todo, pero no hacemos nada. Por la cual damos la vida, pero no el corazón. Por la cual queremos que esté con el mejor, pero nadie es capaz de amarla.
No, me cansé. Al final esa partida sí la ganó la puta Vida. En eso sí me ganó. Porque nadie fue capaz de amarme y el monstruo creció y creció y nadie pudo evitarlo. Y no existió ese abrazo, esa caricia, ese beso. Y la inexplicable sapiencia que eres indispensable y que en tu ausencia alguien se sentiría incompleto, vacío. Porque puedo ser muchas cosas, pero jamás indispensable. Porque tristemente me di cuenta que en verdad me volví una mujer a la que no se debe (puede, quiere) amar.
Ahora, el título de "Mal Amada" cobra tanta fuerza...y saber que una vez más, las lágrimas me las secaré yo o la infinidad de amigos que tengo. Pero que no soy alguien con quien proyectarse, no llegará quien me diga el que alguna vez ansiado "Te Amo".
¿Por qué escribo esto? Para que no me vuelvan a preguntar porqué ya no creo que existe el amor. Porque ese amor para mí no existe más.
Sería
Prometí que hablaría de mi salvación. Y aquí estoy. Sí, ya dije hace unas entradas que mi salvación era el amor. O eso me dijeron. Que alguien pudiese tener la paciencia para enseñarme a amar de nuevo, a querer de nuevo.
La primera vez que oí eso, sonreí, porque me sentí salvada. Fácil, estaba Mario. Lo amo, me ama, listo, problema solucionado. Pero me equivoqué. El amor que me ha de salvar no es el de mi mejor amigo, que mucho me entrega. Es el amor de un hombre. Que alguien me amara como mujer.
Y ahí me aterroricé. Porque supe que no sería posible. Porque tantas veces quise creer que no soy mujer para amar, que no merezco el amor, que no soy nadie, que me lo terminé creyendo. A veces buscaba una excusa, alguien que me sacara de ese pensamiento. Y siempre me encontré con la misma respuesta..."No digas eso (Alouette, Kamal, Aly, Alu, Baoh, o el apodo que quiera), tú eres una mina espectacular. Eres increíble, podrán amarte". No, no podrán. Y me dejaban pensando qué era lo que veían todos que yo misma no veía. Y lo peor. Que no veían que no les permitía amarme. Y siempre era la amiga, la querida y "amable" amiga. Por la cual decimos hacer todo, pero no hacemos nada. Por la cual damos la vida, pero no el corazón. Por la cual queremos que esté con el mejor, pero nadie es capaz de amarla.
No, me cansé. Al final esa partida sí la ganó la puta Vida. En eso sí me ganó. Porque nadie fue capaz de amarme y el monstruo creció y creció y nadie pudo evitarlo. Y no existió ese abrazo, esa caricia, ese beso. Y la inexplicable sapiencia que eres indispensable y que en tu ausencia alguien se sentiría incompleto, vacío. Porque puedo ser muchas cosas, pero jamás indispensable. Porque tristemente me di cuenta que en verdad me volví una mujer a la que no se debe (puede, quiere) amar.
Ahora, el título de "Mal Amada" cobra tanta fuerza...y saber que una vez más, las lágrimas me las secaré yo o la infinidad de amigos que tengo. Pero que no soy alguien con quien proyectarse, no llegará quien me diga el que alguna vez ansiado "Te Amo".
¿Por qué escribo esto? Para que no me vuelvan a preguntar porqué ya no creo que existe el amor. Porque ese amor para mí no existe más.
Sería
viernes, 13 de marzo de 2009
Caída del cielo
Hay momentos en que uno se siente vacío. Que todo acaba. Que no hay forma de volver atrás, y bajas los brazos y susurras "listo, ganaste, puta Vida...aquí me rindo". Y en ese momento recibes esa llamada. La persona que te salvará. La ÚNICA persona en este planeta que es capaz de sujetar a la mujer, a la niña, al monstruo, a la bestia, al bebé, a la infamia en la que te haz convertido. La que puede volver a hacer que una sonrisa nazca en el rostro que pensaste yermo. La que puede tomar tus gigantescas alas y tomarte a ti y llevarte como si no pesaras nada, aunque su rostro muestre todos los sacrificios que está haciendo.
Así estaba. Derrotada, con lágrimas, cohibida, desesperada por darme cuenta quién era yo, por notar lo que verdaderamente me ha pasado. Y no poder resistirlo. Conjurar maldiciones en contra de la amistad, que nadie me mostraba que existía. porque así soy, dudo fácilmente, porque siempre he estado ahí, para todos. Así que no puedo creer que la gente no esté para mí. Es egoísta, pero es mi mundo, mis reglas. Y podían irse todos a la jodida mierda, porque lo único que deseaba era no golpear mi rostro más en el fango.
Y ella apareció. Como siempre lo hace cuando la necesito. Como si mi padre, del más allá, le susurrara al oído "Nicole, Chika...llama a mi hija, te necesita".
Y me olvidé de todo, y descargué ira, y la escuché, y me reí, y fumé y pensé que no todo estaba mal si ella estaba conmigo.
Porque siempre me caes del cielo, Chika...
Sería...
Así estaba. Derrotada, con lágrimas, cohibida, desesperada por darme cuenta quién era yo, por notar lo que verdaderamente me ha pasado. Y no poder resistirlo. Conjurar maldiciones en contra de la amistad, que nadie me mostraba que existía. porque así soy, dudo fácilmente, porque siempre he estado ahí, para todos. Así que no puedo creer que la gente no esté para mí. Es egoísta, pero es mi mundo, mis reglas. Y podían irse todos a la jodida mierda, porque lo único que deseaba era no golpear mi rostro más en el fango.
Y ella apareció. Como siempre lo hace cuando la necesito. Como si mi padre, del más allá, le susurrara al oído "Nicole, Chika...llama a mi hija, te necesita".
Y me olvidé de todo, y descargué ira, y la escuché, y me reí, y fumé y pensé que no todo estaba mal si ella estaba conmigo.
Porque siempre me caes del cielo, Chika...
Sería...
¿Qué hacer?
Sí, porque aunque lo niegue, aún me queda un poco de conciencia. Aunque mi conciencia no es mía, no es la moralidad o los valores que guardo. Es mi madre y un dolor que sé la consumiría lentamente. Sí, es ella. Porque si ella no existiese, si ella me faltase, nada me detendría para cometer el acto tal vez más ruin que existe. Condenar a un "hermano". Y entiéndase por hermano a ese hombre que se le ocurrió la fantástica idea de nacer antes que yo.
A veces pienso que tengo un problema. A veces creo que de verdad él tiene razón. Porque es difícil pensar que tanta maldad y tantas ansias de venganza residan en un solo ser. El solo pensar que él muera algún día me hace sonreír. De echo, escribo estas palabras con una sonrisa. Y no estoy arrepentida. Pero cuando estoy a punto de convencerme que soy yo la que está mal, recuerdo que no soy así. Que toda esa maldad, que toda esa ira solo la recibe él. Y sé, a ciencia cierta, que no me condenaré a mí por esa miseria de ser humano que se jacta de conocimientos y de objetividad, cuando solo es un frustrado que vive a espensas de su madre (irónicamente, yo no ^^) y que no puede ofrecer nada en la vida que no sean insultos y golpes.
Uff...sí, eso es. Él es el gran problema. Él es el que hace que el monstruo reaccione, se levante, extienda sus alas y se posesione de mí, transformando mi carácter pasivo en una fiera. Él invoca al demonio, porque fue él quien lo creo.
¿Cuanto pasará?, ¿cuánto tiempo más hasta que las cadenas se rompan y la bestia ruja su furia portentosa?, ¿cuántos segundos quedan hasta que cierre los ojos y luego los abra, con el sutil brillo de mi pequeño demonio? No lo sé ni me interesa. Solo sé que el hombre es muy predecible y que no se da cuenta cuando lo van arrinconando a un precipicio.
Una vez pensé en salvarme y pregunté cómo podía. Me dijeron que el amor me salvaría, al igual como tanto lo repetía Dumbledore. Sí, el amor. Esa cosa ficticia que yo ya no creo. Ese amor. Así que ya no tengo salvación...¿por qué? Esa era la otra entrada de ayer...veré si me puedo conseguir unos cigarros y vuelvo a publicarla.
Sería
A veces pienso que tengo un problema. A veces creo que de verdad él tiene razón. Porque es difícil pensar que tanta maldad y tantas ansias de venganza residan en un solo ser. El solo pensar que él muera algún día me hace sonreír. De echo, escribo estas palabras con una sonrisa. Y no estoy arrepentida. Pero cuando estoy a punto de convencerme que soy yo la que está mal, recuerdo que no soy así. Que toda esa maldad, que toda esa ira solo la recibe él. Y sé, a ciencia cierta, que no me condenaré a mí por esa miseria de ser humano que se jacta de conocimientos y de objetividad, cuando solo es un frustrado que vive a espensas de su madre (irónicamente, yo no ^^) y que no puede ofrecer nada en la vida que no sean insultos y golpes.
Uff...sí, eso es. Él es el gran problema. Él es el que hace que el monstruo reaccione, se levante, extienda sus alas y se posesione de mí, transformando mi carácter pasivo en una fiera. Él invoca al demonio, porque fue él quien lo creo.
¿Cuanto pasará?, ¿cuánto tiempo más hasta que las cadenas se rompan y la bestia ruja su furia portentosa?, ¿cuántos segundos quedan hasta que cierre los ojos y luego los abra, con el sutil brillo de mi pequeño demonio? No lo sé ni me interesa. Solo sé que el hombre es muy predecible y que no se da cuenta cuando lo van arrinconando a un precipicio.
Una vez pensé en salvarme y pregunté cómo podía. Me dijeron que el amor me salvaría, al igual como tanto lo repetía Dumbledore. Sí, el amor. Esa cosa ficticia que yo ya no creo. Ese amor. Así que ya no tengo salvación...¿por qué? Esa era la otra entrada de ayer...veré si me puedo conseguir unos cigarros y vuelvo a publicarla.
Sería
Suscribirse a:
Entradas (Atom)