Estos días he reflexionado mucho. A decir verdad, me descerebré pensando xD. Son las 5.25 am y sí, nuevamente con insomnio. Pero no es porque no pueda dormir. Si puedo...de echo si no es por las dosis de café a la vena, nica aguanto. Pero tengo que terminar de hacer algunas cosas y no tengo tiempo...¬¬. Ahora me doy un descanso para colocar este pensamiento.
¿Se han percatado que cuando alguien cala hondo en tu alma y corazón es increíble? Sí, lo es...pero si tú te niegas a sentir eso, créeme, haces muchas estupideces. Primero, lo alejas xD. Segundo, a pesar que lo ignoras, sabes perfectamente cuantos pasos ha dado. Y tercero, te gustan otras personas con tal de que salga el que realmente quieres...o incluso puedes llegar a amar.
Y todo este pensamiento me comenzó cuando noté que, ultimamente, me había gustado mucha gente, muy fuerte, y de la nada había desaparecido cualquier sentimiento que no fuese amistad. Creo que era un intento desesperado de mi subconsciente, para ocultar lo que se gestaba a mis espaldas. Pero por fin lo descubrí...aunque, claro, un poquito tarde. Pero en fin...ya pasó, ¿no?
Saben? Parece que me enamoré...o que empecé a amar...o...qué se yo...¿amar es cuando sabes que la otra persona te protegerá, aceptará como eres, te apoyará y te centrará en tus cabales cuando te descontroles? bueno...eso suena más a amigo...¿y si le agregamos el hecho que me muero si le pasa algo? mmm...sigue siendo de amigos...¿y sentir que el tiempo se detiene por una fracción de segundo cuando te besa?, ¿y que tu corazón se hinche hasta casi explotar cuando te refugia en sus brazos? mmm...eso ya parece un poco otro sentimiento que no es amistad...
Aj! ya me estresé xD Sólo sé que los otros simplemente han sido eso. Otros. Y que a ti, te quiero por dos (lo recuerdas? yo sí ^^)
Sería ^^
jueves, 29 de octubre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
Conteo
Y te fuiste, porque quisiste, dejándome unas palabras, a Juanelo y Skype...claramente pudo ser peor...
jueves, 22 de octubre de 2009
Mal Humor
Pocas veces sé canalizar mis sentimientos. Como que los callo, me los trago, empiezo a pensar en otras cosas y trato de quitarle importancia.
Últimamente mi insomnio ha desaparecido. He dormido mucho. Pero creo que eso no ha sido tan bueno. No porque me gustara mi insomnio, de hecho lo odiaba. Sino porque hasta en sueño pienso en todo aquello que no me gusta pensar. Y pos...como que en el último tiempo no son pocas cosas en las que quiero pensar.
Ahora mismo tengo rabia. Bastante extraña mi forma de canalizar la frustración. Pero no es rabia contra alguien más. Es más rabia contra mí misma. Me siento cobarde, sin fuerzas. Y eso, me da rabia. Como que siento que retrocedí lo avanzado y más rabia me da. Y lo que menos quiero es volver a lo mismo. Entonces lucho contra las ganas imperiosa de rendirme...y me rindo. Y más rabia me da. Y me mando a la xuxa porque, como dije en una entrada de meses , aún me sale sumamente fácil mandarme a la mierda.
No quiero que piensen que esto ha llegado hasta aquí. Es sólo un tropiezo. Pero no puedo evitarlo. Hoy en la mañana lloré. Hace tiempo que no lo hacía. Y fue de rabia. Rabia de darme cuenta que de verdad soy una especie de mueble en esta casa. Rabia de que todo lo que haga está mal. Y rabia de sus "cuidados", que solo rozan en la culpa y que desaparecen a los segundos de haberse manifestado.
Me da rabia deshacerme de mi pasado. No porque sea malo, sino porque fue tan bueno, que no puedo evitar extrañarlo. Más rabia me da compararlo con mi presente. Porque sé que el "ahora" es lo único que tengo. Y que no me guste me da rabia.
Pero bueno...abtraerme de mí misma es algo casi natural. Creo que dejo de pensar tanto en mí que hasta me llego a olvidar. Sólo me queda aferrarme en inciertas soluciones futuras...y tratar de canalizar esta rabia de otra forma, que difiera de destruir mi ropa y de odiarme...tengo la culpa de lo que pasó, lo sé. Pero tampoco debería ser tan bipolar...aj! rabia de nuevo...
Sería...¬¬
Últimamente mi insomnio ha desaparecido. He dormido mucho. Pero creo que eso no ha sido tan bueno. No porque me gustara mi insomnio, de hecho lo odiaba. Sino porque hasta en sueño pienso en todo aquello que no me gusta pensar. Y pos...como que en el último tiempo no son pocas cosas en las que quiero pensar.
Ahora mismo tengo rabia. Bastante extraña mi forma de canalizar la frustración. Pero no es rabia contra alguien más. Es más rabia contra mí misma. Me siento cobarde, sin fuerzas. Y eso, me da rabia. Como que siento que retrocedí lo avanzado y más rabia me da. Y lo que menos quiero es volver a lo mismo. Entonces lucho contra las ganas imperiosa de rendirme...y me rindo. Y más rabia me da. Y me mando a la xuxa porque, como dije en una entrada de meses , aún me sale sumamente fácil mandarme a la mierda.
No quiero que piensen que esto ha llegado hasta aquí. Es sólo un tropiezo. Pero no puedo evitarlo. Hoy en la mañana lloré. Hace tiempo que no lo hacía. Y fue de rabia. Rabia de darme cuenta que de verdad soy una especie de mueble en esta casa. Rabia de que todo lo que haga está mal. Y rabia de sus "cuidados", que solo rozan en la culpa y que desaparecen a los segundos de haberse manifestado.
Me da rabia deshacerme de mi pasado. No porque sea malo, sino porque fue tan bueno, que no puedo evitar extrañarlo. Más rabia me da compararlo con mi presente. Porque sé que el "ahora" es lo único que tengo. Y que no me guste me da rabia.
Pero bueno...abtraerme de mí misma es algo casi natural. Creo que dejo de pensar tanto en mí que hasta me llego a olvidar. Sólo me queda aferrarme en inciertas soluciones futuras...y tratar de canalizar esta rabia de otra forma, que difiera de destruir mi ropa y de odiarme...tengo la culpa de lo que pasó, lo sé. Pero tampoco debería ser tan bipolar...aj! rabia de nuevo...
Sería...¬¬
miércoles, 21 de octubre de 2009
Fred & Dala
Dala era una chica normal. O todo lo normal que podría dar. Ella había decidido no amar, no querer, no sentir absolutamente nada. Su vida se dividía entre sus estudios, sus amigos y su mundo abstraído. Esa era la mayor virtud de Dala. Abstraer no solo a las cosas, sino también a las personas. Cuando ella sentía que alguien la trataba mal o le hacía daño, simplemente lo desaparecía de su mundo. Y no era que fingiera que no existía. Para ella realmente no existía.
Un día, sin más, ella conoció a un muchacho. Este chico no tendría nada de especial sino fuera porque Dala ni siquiera notó cómo entró a su mundo. Y cuando lo quiso abstraer, para restarle importancia, no pudo.
-¡Dala!, ¡fotografía!
Se colocó a un lado de Fred y sonrió. Cuando vio la foto, se sorprendió. Su sonrisa era amplia, clara, perfecta. Nunca antes había sonreído así. Y miró a Fred, que la observó por unos segundos con sus ojos negros, oscuros, profundos.
Un día, sin más, se dio cuenta que su mundo tenía dueño. Fred se había apropiado de su propia abstracción. Pero, lo increíble para ella, es que no le importaba ni le molestaba. Lo miró fijamente mientras acariciaba sutilmente el dorso de su mano.
-Sos la maravilla de mi mundo irreal. Cuando dejes de existir, avísame, para crearte de nuevo.
Fred no entendió esas palabras, pero por respuesta sólo sonrió La abrazó dulcemente y acarició su cabeza, como si fuese su hermano mayor. Y esto le provocó un hielo a Dala.
Pasó lo que no debía pasar. Fred dejó de existir. Por más que lo buscó en su mundo, no lo halló. Su vida continuó igual, pero había algo que le faltaba. Algo que se negaba a aparecer. Había un chico igual a Fred. Sus ojos, su sonrisa, su voz. Pero Dala no encontraba a su amado Fred en aquella presencia fría y distante. Así que, para poder seguir viviendo, volvió a crear a Fred. Y él, una noche, apareció frente a ella y le sonrió.
-Te dije que me avisaras...
-Perdón, Dala...siempre hay cosas que hacer...
Dala, en un descuido de Fred, le robó un beso y sonrió. Fred negó con la cabeza. Ella estaba definitivamente loca. No entendía qué había hecho en otras vidas para que esa muchacha apareciera.
No se sabe si fueron felices. No se sabe si Fred pudo corresponder a Dala. Tampoco se sabe si algna vez Fred le pidió de vuelta el beso que le robó. Simplemente todos vieron como Dala se enamoraba de un chico que siempre estuvo ahí, pero que ella nunca había querido ver.
¿Y?, ¿qué pasará con Dala? Porque entre tanta abstracción, no vaya a ser que ella termine abstraída lejos de su amado Fred.
Un día, sin más, ella conoció a un muchacho. Este chico no tendría nada de especial sino fuera porque Dala ni siquiera notó cómo entró a su mundo. Y cuando lo quiso abstraer, para restarle importancia, no pudo.
-¡Dala!, ¡fotografía!
Se colocó a un lado de Fred y sonrió. Cuando vio la foto, se sorprendió. Su sonrisa era amplia, clara, perfecta. Nunca antes había sonreído así. Y miró a Fred, que la observó por unos segundos con sus ojos negros, oscuros, profundos.
Un día, sin más, se dio cuenta que su mundo tenía dueño. Fred se había apropiado de su propia abstracción. Pero, lo increíble para ella, es que no le importaba ni le molestaba. Lo miró fijamente mientras acariciaba sutilmente el dorso de su mano.
-Sos la maravilla de mi mundo irreal. Cuando dejes de existir, avísame, para crearte de nuevo.
Fred no entendió esas palabras, pero por respuesta sólo sonrió La abrazó dulcemente y acarició su cabeza, como si fuese su hermano mayor. Y esto le provocó un hielo a Dala.
Pasó lo que no debía pasar. Fred dejó de existir. Por más que lo buscó en su mundo, no lo halló. Su vida continuó igual, pero había algo que le faltaba. Algo que se negaba a aparecer. Había un chico igual a Fred. Sus ojos, su sonrisa, su voz. Pero Dala no encontraba a su amado Fred en aquella presencia fría y distante. Así que, para poder seguir viviendo, volvió a crear a Fred. Y él, una noche, apareció frente a ella y le sonrió.
-Te dije que me avisaras...
-Perdón, Dala...siempre hay cosas que hacer...
Dala, en un descuido de Fred, le robó un beso y sonrió. Fred negó con la cabeza. Ella estaba definitivamente loca. No entendía qué había hecho en otras vidas para que esa muchacha apareciera.
No se sabe si fueron felices. No se sabe si Fred pudo corresponder a Dala. Tampoco se sabe si algna vez Fred le pidió de vuelta el beso que le robó. Simplemente todos vieron como Dala se enamoraba de un chico que siempre estuvo ahí, pero que ella nunca había querido ver.
¿Y?, ¿qué pasará con Dala? Porque entre tanta abstracción, no vaya a ser que ella termine abstraída lejos de su amado Fred.
Palo!
Corría el año 2005 y yo era una estudiante de 1º año de Pedagogía en Castellano de la Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación, ex Instituto Pedagógico (Peda para los amigos).
Cuando entré tuve que batallar con algo mucho más poderoso e inhabilitante que mis 17 años, o los paros y tomas. Mi déficit atencional. Mi incapacidad de concentrarme en clases me obligó a crear a "Palo". Sí, el nombre derrocha originalidad...¬¬
En fin, la función de "Palo" era echarme barra, obligarme a concentrarme y una vez hasta me ayudó a declararme xDD (bien útil el monito este).
Como no soy muy buena en dibujo, "Palo" no era la gran cosa. Pero sí cumplió su cometido. Y hoy, lo volvió a hacer. Primero, en mi cuaderno de Morfo (aunque me irá como las reverendas en la prueba) y ahora en Paint...y aquí les dejo a "Palo"!!! Un imbécil como él solo xDD
Cuando entré tuve que batallar con algo mucho más poderoso e inhabilitante que mis 17 años, o los paros y tomas. Mi déficit atencional. Mi incapacidad de concentrarme en clases me obligó a crear a "Palo". Sí, el nombre derrocha originalidad...¬¬
En fin, la función de "Palo" era echarme barra, obligarme a concentrarme y una vez hasta me ayudó a declararme xDD (bien útil el monito este).
Como no soy muy buena en dibujo, "Palo" no era la gran cosa. Pero sí cumplió su cometido. Y hoy, lo volvió a hacer. Primero, en mi cuaderno de Morfo (aunque me irá como las reverendas en la prueba) y ahora en Paint...y aquí les dejo a "Palo"!!! Un imbécil como él solo xDD
martes, 20 de octubre de 2009
Aseo remodelado
Entre el caos que tengo en mi cuarto por mi locura de remodelar y empacar, la cancion "Tabaco y Chanel", que me dedicaron hace mil años, y el extraño olor del tabaco de menta que fumo, he podido analizar ciertas cosas.
Primero. No soy nadie para perdonar, es verdad. No suelo perdonar por el simple hecho de que no tengo el poder para decidir si una persona deba ser perdonada o no. Pero sí puedo disculpar...¿y porqué piden perdón y no disculpas? Que diga que no soy nadie para perdonar no significa que no me deban una disculpa por los cagazos...¬¬
Segundo. No, ellos tienen razón. Los verdaderos amigos se quedarán. No me interesa que las personas me odien porque no les gusta mi forma de ser. O que no entiendan que no me agrada tomarme las cosas a medias. Ni mucho menos andar de cinica por la vida. Ya superé eso.
Tercero. No quiero que me mientan, ni que me utilicen. Ni menos como chivo expiatorio. Es decir, prefiero quedarme con 4 personas, con 2, con una solamente!! Pero que en ella encuentre lo que busco. Alegría, confianza, cháchara, etcetc.
Cuarto. Me carga cuadno quedo de culpable por la cobardía de otros de no asumir sus propios errores. No es la primera vez que me pasa (sí, algunas personas se aferran a mi humor de mierda...¬¬), pero todas las veces la verdad ha caigo por su propio peso. Y luego llueven las disculpas. Sí, la gente es ingenua y tonta, pero me da igual. Más que mal, ellos aprenderán con el tiempo que amigo no es el que te lame los pies, mientras afila el cuchillo a tus espaldas. Amigo es el que te da el zape si dejas que laman tus pies y que afila el cuchillo frente a ti (por el simple echo que ese cuchillo jamás se alojará en tu pecho).
Quinto. El tiempo es relativo. Y, a pesar de que estoy en contra de los sentimientos y wer wer...creo que darme una oportunidad no me convertirá en peor persona. Al contrario. Aprenderé esas cosas que me he negado por años. Y que si sufro de nuevo, pues tomarlo como enseñanza de vida. Más que mal, no obtenemos todo en esta vida ni mucho menos cómo lo queremos. Entonces, si he de "jugar", ha de ser con mentalidad de "ganar", no solo de competir. Siempre pueden hacer más daño del que hicieron, pero también pueden brindar más felicidad que antaño.
Sexto. La pendejería no es una condición de edad (aunque a veces pucha que influye) sino más bien de actitud. No me interesa gente voluble, domesticable. ¿De qué sirve poder manipular a nuestro antojo a alguien? No tiene gracia. Termina aburriendo y convirtiendose en un estropajo del cual sospecharás siempre.
Séptimo. Me gusta tener gente a mi lado que tenga distintos tipos de opinión. Más que mal, así logro encontra diversas perspectivas. Consigo desde puchos hasta clases del amor y la amistad. Y la confianza no es algo tan terrible. Simplemente se gana. A pulso, con esfuerzo. No valen las segundas oportunidades, porque la confianza ya está rota. Y eso...eso es algo que no podemos negar.
Octavo. Me gusta amar. Me gusta sonreír al sentir su aroma. Me gusta sentir mi corazón latir con fuerza cuando me mira. Me gusta todo lo que significa que este gignte tenga dueño. Aunque él no se de ni por enterado, pero da igual. Me gusta de todas formas.
Noveno. El pasado es eso. Pasado. Doloroso, feliz, inquieto, pero pasado. No volverá (ni quiero que lo haga). El futuro es algo impreciso, es lo que no sé que tengo, qué pasará, en qué estaré. No se planifica, simplemente sucee. Y el presente...el presente es lo que más deseo. No es un regalo. Es una posesión, MI posesión. Es lo único que fielmente tengo, porque ni el pasado me pertenece. El presente es mi YO actual, mi YO real. Mi yoismo puro. Y he de ahí donde sacaré la felicidad.
Décimo. Mis sentimientos y pensamientos son privados. Una cosa es que use las letras como catarsis, como el medio para liberarlos. Y otra muy distinta es que todos tengan derecho a entrar a mi mente, a mis temores, a mis alegrías, a mis secretos. Es como un diario de vida, pero donde las personas en las cuales confías te pueden dejar opiniones.
Continúo en mi loco Remodelamiento de cuarto...creo que no sólo arreglo lo que me rodea y empaco la ropa. Tambien arreglo mi mente, mi corazón y guardo el pasado en cajas selladas.
Solamente así podré ser feliz, como tanto deseo.
Sería ^^
PD: saludos a los testarudos VIP!!! xDDD
Primero. No soy nadie para perdonar, es verdad. No suelo perdonar por el simple hecho de que no tengo el poder para decidir si una persona deba ser perdonada o no. Pero sí puedo disculpar...¿y porqué piden perdón y no disculpas? Que diga que no soy nadie para perdonar no significa que no me deban una disculpa por los cagazos...¬¬
Segundo. No, ellos tienen razón. Los verdaderos amigos se quedarán. No me interesa que las personas me odien porque no les gusta mi forma de ser. O que no entiendan que no me agrada tomarme las cosas a medias. Ni mucho menos andar de cinica por la vida. Ya superé eso.
Tercero. No quiero que me mientan, ni que me utilicen. Ni menos como chivo expiatorio. Es decir, prefiero quedarme con 4 personas, con 2, con una solamente!! Pero que en ella encuentre lo que busco. Alegría, confianza, cháchara, etcetc.
Cuarto. Me carga cuadno quedo de culpable por la cobardía de otros de no asumir sus propios errores. No es la primera vez que me pasa (sí, algunas personas se aferran a mi humor de mierda...¬¬), pero todas las veces la verdad ha caigo por su propio peso. Y luego llueven las disculpas. Sí, la gente es ingenua y tonta, pero me da igual. Más que mal, ellos aprenderán con el tiempo que amigo no es el que te lame los pies, mientras afila el cuchillo a tus espaldas. Amigo es el que te da el zape si dejas que laman tus pies y que afila el cuchillo frente a ti (por el simple echo que ese cuchillo jamás se alojará en tu pecho).
Quinto. El tiempo es relativo. Y, a pesar de que estoy en contra de los sentimientos y wer wer...creo que darme una oportunidad no me convertirá en peor persona. Al contrario. Aprenderé esas cosas que me he negado por años. Y que si sufro de nuevo, pues tomarlo como enseñanza de vida. Más que mal, no obtenemos todo en esta vida ni mucho menos cómo lo queremos. Entonces, si he de "jugar", ha de ser con mentalidad de "ganar", no solo de competir. Siempre pueden hacer más daño del que hicieron, pero también pueden brindar más felicidad que antaño.
Sexto. La pendejería no es una condición de edad (aunque a veces pucha que influye) sino más bien de actitud. No me interesa gente voluble, domesticable. ¿De qué sirve poder manipular a nuestro antojo a alguien? No tiene gracia. Termina aburriendo y convirtiendose en un estropajo del cual sospecharás siempre.
Séptimo. Me gusta tener gente a mi lado que tenga distintos tipos de opinión. Más que mal, así logro encontra diversas perspectivas. Consigo desde puchos hasta clases del amor y la amistad. Y la confianza no es algo tan terrible. Simplemente se gana. A pulso, con esfuerzo. No valen las segundas oportunidades, porque la confianza ya está rota. Y eso...eso es algo que no podemos negar.
Octavo. Me gusta amar. Me gusta sonreír al sentir su aroma. Me gusta sentir mi corazón latir con fuerza cuando me mira. Me gusta todo lo que significa que este gignte tenga dueño. Aunque él no se de ni por enterado, pero da igual. Me gusta de todas formas.
Noveno. El pasado es eso. Pasado. Doloroso, feliz, inquieto, pero pasado. No volverá (ni quiero que lo haga). El futuro es algo impreciso, es lo que no sé que tengo, qué pasará, en qué estaré. No se planifica, simplemente sucee. Y el presente...el presente es lo que más deseo. No es un regalo. Es una posesión, MI posesión. Es lo único que fielmente tengo, porque ni el pasado me pertenece. El presente es mi YO actual, mi YO real. Mi yoismo puro. Y he de ahí donde sacaré la felicidad.
Décimo. Mis sentimientos y pensamientos son privados. Una cosa es que use las letras como catarsis, como el medio para liberarlos. Y otra muy distinta es que todos tengan derecho a entrar a mi mente, a mis temores, a mis alegrías, a mis secretos. Es como un diario de vida, pero donde las personas en las cuales confías te pueden dejar opiniones.
Continúo en mi loco Remodelamiento de cuarto...creo que no sólo arreglo lo que me rodea y empaco la ropa. Tambien arreglo mi mente, mi corazón y guardo el pasado en cajas selladas.
Solamente así podré ser feliz, como tanto deseo.
Sería ^^
PD: saludos a los testarudos VIP!!! xDDD
domingo, 11 de octubre de 2009
Día...(logros! :D)
Wow...me han pasado muchas cosas desde que ese día decidí, así, en paz, que tenía que ver a Cris. Terminé estando con Juan y Raziel también, subiendo un cerro "a la mala". Créanme. Fue la primera victoria que he tenido luego de tanto tiempo de basura y malos pensamientos. Llegar arriba y mirar el camino por el que se subió, mirar a Santiago de noche, iluminado, hermoso...y respirar y reír y agradecer que se está vivo.
Y ayer (sábado) no se me ocurrió nada mejor que ir a ver el partido de Chile :D Sí, estoy completamente loca. Grité y salté los 90 minutos con 4 amigos más. Luego, cuando ganamos, nos fuimos a Plaza Italia (sólo tres, los otros dos debían ir a casa ^^). Estuve saltando como...¿una hora? Fue genial. me reí, salté, canté, grité, estaba feliz!!! Y luego caminar al metro Bellas Artes (donde está "El Café"), llegar, reírme de un andén al otro, escuchar una cancion que terminaron cantándomela en otra estación y luego de mucho y de nada a la vez, llegamos a Las Rejas (ahora solo quedaba uno de los cuatro con los que empecé mi travesía de "fútbol y celebración" xD).
No pasaba ninguna micro...nada de nada. Así que empezamos a caminar hasta que llegamos al 8 de Pajaritos (donde vive Galo) y esperamos micro para mí. Luego de como una hora (y algo), pasó una. Me subí, me fui hasta la Plaza de Maipú, donde me bajé a esperar otra o tomar colectivo...no pasaba nada de nada. Y los "locales" iban llenos!!! Qué pasó? Me fui caminando con otras 4 personas (3 señoras y un caballero) hasta mi casa. Cuando llegué, ya no daba más. Comí (me lo merecía T-T), sacié mi sed y luego me fui a dormir. Me acomodé en la cama y caí en coma. Y hoy me quise levantar para ir a un paseo...y no me puedo ni las piernas!! xDDD. Así que empecé a moverlas, para reaccionar un poco, para que no me duelan tanto cuando me levante. Pero...nuevamente esa sensación del cerro. Sentirse viva, sentirse plena. Y no sé cómo, pero me han pasado cosas que me han hecho apreciar mi vida más que antes. Y como que estoy haciendo todo aquello que antes no podía por X motivos...de echo, me acaban de regalar una bicicleta xD. La gracia de este regalo es que yo no sé andar en bicicleta ^^. Pero me enseñan este verano ^^ Y voy a aprender, aunque me saque las rexaxu mil veces!!! Es que...no lo sé, como que desde que escribí "Catarsis" fue sacar parte de esa mierda. Y me desahogué, me rendí, dormí...y desperté con nuevos bríos, dispuesta a luchar. Y a esos duendecillos que dan rabia, que no dejaban disfrutar, los mandé a la punta del cerro. Suficiente tengo con la familia disfuncional que me tocó, para además, tener que bancármelas con gente cínica, traicionera y mentirosa. Hace mucho tiempo Mario me dijo, cuando llevábamos poco tiempo juntos:
"La gracia no es cambiar al amigo. Lo bello está en que aceptemos hasta sus defectos. Yo me río de tu mal genio ^^"
Y es verdad. Él se burlaba cuando yo me enojaba. Terminé riéndome con él de las tonteras que me molestaban y seguía mi vida. Quiero amigos que sean de una línea, quiero amigos en los que sé que puedo confiar, quiero amigos que no me abandonen ni mucho menos que me juzguen si yo no lo haría jamás con ellos. Quiero amigos que, a pesar que todo me apunte como culpable, me pregunten mi versión y no se dediquen a "pelar". Quiero amigos que me crean porque saben que a ellos no les mentiría. Quiero amigos que, aunque nos alejemos, no irán y le contarán mis palabras a quién se les cruce por delante (eso es ser mala leche...¬¬). No quiero amigos que se jactan de ese título y luego te enrostran tus errores, como si ellos no fueran humanos.
¿Y saben qué es lo mejor? Pues que los tengo n.n Están Kalu, James, Krissa, Juan, Luno, Mario, Kaleida, Del, Blody, Novalis, Blaise, Theo, Ángel, Cris, Ives, Gish, Leo, Andrés, Zeta, Raziel y podría seguir un montón!! Pero ellos saben que son.
No me importa tener un solo amigo en este mundo, con tal de poder confiar en él. Y tengo la tranquilidad y confianza que no seré estúpida, como en mis tiempos de escolar. Que ya no le creeré a ese tipo de gente, que para poder arreglar sus problemas o ganar la confianza de nuevos amigos deben descuerar a quién decían "hermana". No, no me interesa ser la hermana de nadia más (lo que no significa que Edo, Kael y Queji se libran de mí...¬¬). Significa que ya tengo a mis hermanos. Tengo a un par de hermanas que la vida se encargó de guardar celosamente para mí ^^. Y tengo amigos que son esa familia que escogí. Pues que sean eso.
Una familia pequeña. Pero aquí estamos, juntos, sonriendo, confiando en que puedo resbalar en un costado del cerro, sin caer más de 2 metros...porque Raz estará cuidando mis espaldas, como una especie de hermano menor, mayor al mismo tiempo. Y esa tranquilidad...eso de que tienes a un argentino de ojos chocolate cálido tendiéndote su mano cuando la necesites. Desde ese mismo cerro, hasta para abrazarte. Y que tienes ese amigo que acepta, que no te rebate. Pero que sabe sembrar la duda con sus verdosos ojos...y me hace pensar...y siempre termino haciendo lo correcto ^^
Y que tengo Alma...y que ella tiene Espíritu. Y que eso es mucho más fuerte, más hermoso que cualquier título. Y que abraces a tu Alma y le susurres "te amo" en el oído, despacio...nadie te tiene que escuchar. Y escuchar no su risa, sino su sonrisa. Y que te abrace más fuerte, mientras te susurra el "yo también" y te abraza fuerte! ¿Alguien podría siquiera entender el milagro de aquel momento? Los amigos sí...por eso miraban la escena y sonreían.
Gracias! Ahora me siento viva, me siento acompañada, me siento fuerte, capaz y llena de algo que no puedo explicar...pero creo que ustedes me hacen feliz. ^^
Mis testarudos...son de lo mejor que me ha pasado en la vida. No necesito más. Me basta con amarlos como lo hago :D
Sería!!! :D
Y ayer (sábado) no se me ocurrió nada mejor que ir a ver el partido de Chile :D Sí, estoy completamente loca. Grité y salté los 90 minutos con 4 amigos más. Luego, cuando ganamos, nos fuimos a Plaza Italia (sólo tres, los otros dos debían ir a casa ^^). Estuve saltando como...¿una hora? Fue genial. me reí, salté, canté, grité, estaba feliz!!! Y luego caminar al metro Bellas Artes (donde está "El Café"), llegar, reírme de un andén al otro, escuchar una cancion que terminaron cantándomela en otra estación y luego de mucho y de nada a la vez, llegamos a Las Rejas (ahora solo quedaba uno de los cuatro con los que empecé mi travesía de "fútbol y celebración" xD).
No pasaba ninguna micro...nada de nada. Así que empezamos a caminar hasta que llegamos al 8 de Pajaritos (donde vive Galo) y esperamos micro para mí. Luego de como una hora (y algo), pasó una. Me subí, me fui hasta la Plaza de Maipú, donde me bajé a esperar otra o tomar colectivo...no pasaba nada de nada. Y los "locales" iban llenos!!! Qué pasó? Me fui caminando con otras 4 personas (3 señoras y un caballero) hasta mi casa. Cuando llegué, ya no daba más. Comí (me lo merecía T-T), sacié mi sed y luego me fui a dormir. Me acomodé en la cama y caí en coma. Y hoy me quise levantar para ir a un paseo...y no me puedo ni las piernas!! xDDD. Así que empecé a moverlas, para reaccionar un poco, para que no me duelan tanto cuando me levante. Pero...nuevamente esa sensación del cerro. Sentirse viva, sentirse plena. Y no sé cómo, pero me han pasado cosas que me han hecho apreciar mi vida más que antes. Y como que estoy haciendo todo aquello que antes no podía por X motivos...de echo, me acaban de regalar una bicicleta xD. La gracia de este regalo es que yo no sé andar en bicicleta ^^. Pero me enseñan este verano ^^ Y voy a aprender, aunque me saque las rexaxu mil veces!!! Es que...no lo sé, como que desde que escribí "Catarsis" fue sacar parte de esa mierda. Y me desahogué, me rendí, dormí...y desperté con nuevos bríos, dispuesta a luchar. Y a esos duendecillos que dan rabia, que no dejaban disfrutar, los mandé a la punta del cerro. Suficiente tengo con la familia disfuncional que me tocó, para además, tener que bancármelas con gente cínica, traicionera y mentirosa. Hace mucho tiempo Mario me dijo, cuando llevábamos poco tiempo juntos:
"La gracia no es cambiar al amigo. Lo bello está en que aceptemos hasta sus defectos. Yo me río de tu mal genio ^^"
Y es verdad. Él se burlaba cuando yo me enojaba. Terminé riéndome con él de las tonteras que me molestaban y seguía mi vida. Quiero amigos que sean de una línea, quiero amigos en los que sé que puedo confiar, quiero amigos que no me abandonen ni mucho menos que me juzguen si yo no lo haría jamás con ellos. Quiero amigos que, a pesar que todo me apunte como culpable, me pregunten mi versión y no se dediquen a "pelar". Quiero amigos que me crean porque saben que a ellos no les mentiría. Quiero amigos que, aunque nos alejemos, no irán y le contarán mis palabras a quién se les cruce por delante (eso es ser mala leche...¬¬). No quiero amigos que se jactan de ese título y luego te enrostran tus errores, como si ellos no fueran humanos.
¿Y saben qué es lo mejor? Pues que los tengo n.n Están Kalu, James, Krissa, Juan, Luno, Mario, Kaleida, Del, Blody, Novalis, Blaise, Theo, Ángel, Cris, Ives, Gish, Leo, Andrés, Zeta, Raziel y podría seguir un montón!! Pero ellos saben que son.
No me importa tener un solo amigo en este mundo, con tal de poder confiar en él. Y tengo la tranquilidad y confianza que no seré estúpida, como en mis tiempos de escolar. Que ya no le creeré a ese tipo de gente, que para poder arreglar sus problemas o ganar la confianza de nuevos amigos deben descuerar a quién decían "hermana". No, no me interesa ser la hermana de nadia más (lo que no significa que Edo, Kael y Queji se libran de mí...¬¬). Significa que ya tengo a mis hermanos. Tengo a un par de hermanas que la vida se encargó de guardar celosamente para mí ^^. Y tengo amigos que son esa familia que escogí. Pues que sean eso.
Una familia pequeña. Pero aquí estamos, juntos, sonriendo, confiando en que puedo resbalar en un costado del cerro, sin caer más de 2 metros...porque Raz estará cuidando mis espaldas, como una especie de hermano menor, mayor al mismo tiempo. Y esa tranquilidad...eso de que tienes a un argentino de ojos chocolate cálido tendiéndote su mano cuando la necesites. Desde ese mismo cerro, hasta para abrazarte. Y que tienes ese amigo que acepta, que no te rebate. Pero que sabe sembrar la duda con sus verdosos ojos...y me hace pensar...y siempre termino haciendo lo correcto ^^
Y que tengo Alma...y que ella tiene Espíritu. Y que eso es mucho más fuerte, más hermoso que cualquier título. Y que abraces a tu Alma y le susurres "te amo" en el oído, despacio...nadie te tiene que escuchar. Y escuchar no su risa, sino su sonrisa. Y que te abrace más fuerte, mientras te susurra el "yo también" y te abraza fuerte! ¿Alguien podría siquiera entender el milagro de aquel momento? Los amigos sí...por eso miraban la escena y sonreían.
Gracias! Ahora me siento viva, me siento acompañada, me siento fuerte, capaz y llena de algo que no puedo explicar...pero creo que ustedes me hacen feliz. ^^
Mis testarudos...son de lo mejor que me ha pasado en la vida. No necesito más. Me basta con amarlos como lo hago :D
Sería!!! :D
jueves, 8 de octubre de 2009
Catarsis
La última entrada antes de ir a ducharme, mientras me fumo un cigarro. Me superé a mí misma. Cuatro entradas el mismo día. Y tal vez escriba más cuando vuelva.
James dice que estoy canalizando mis cosas en este blog y que eso es sano. Y tal vez tenga razón. Lo uso de catarsis, para sacarme todo lo que hay adentro.
Hace poco descubrí que aún conservo corazón. Tal vez no para lo que quisiera, pero algo es algo.
¿Y esta entrada?, ¿para qué es?
Simplemente voy a escribir. Primero, sobre la discusión que tenía con Cris hace un rato por msn (y que quedó en "pause" porque lo hablaremos cara a cara en un rato).
No me gusta ser dependiente. Siempre lo he dicho. No dependo de mi madre, mucho menos de otras personas. Me enseñaron desde niña a bancármelas sola, a sobrevivir sola. A los 5 años me enseñaron a pelear para que los niños del curso no me molestaran. Luego tuve que sobrevivir en un colegio de mujeres. El que crea que donde solo hay mujeres, o niñas, en un lugar todo es rosa, está equivocado. Las niñas son crueles, son hirientes. Se burlan de ti, de tu familia, hasta del hecho que tu padre ha muerto. Y para sobrevivir en ese mundo había que hacerse respetar...¿cómo? Aprendí que con ellas los golpes no funcionan. Pero que las palabras son aún más dolorosas. Armarse una coraza para que, si te dicen algo, no parezca que te importa...aunque por dentro te destroce el alma.
Luego llegué a un colegio mixto, donde tenía que ver el mundo que significaba estudiar con hombres. Que les gusta mirar bajo las faldas, que les encanta hacerte sentir inferior. Sobretodo si eres de las feas del curso. Y ahí fue más sencillo. Llevaba la coraza, no iban a derrotarme. Y fue tanto lo que me protegí, que me transformé en uno de ellos. Mientras todas las mujeres almorzaban juntas y hablaban de minos, yo estaba con los chicos, con un almuerzo para 10 personas y hablando de fútbol. Sí, tampoco fue sencillo ver como mis pares, mis compañeras, me aislaban porque no enloquecía con la última cartera de Chanel.
No hablaré de la universidad. Sólo mencionaré el hecho de que ahí por fin tuvieron que protegerme. Pero después...me dañaron, me hicieron mal. Y quienes me protegian, dos se habían marchado de aquel lugar (y supieron lo que pasaba muchos años despues) y el otro, ese que decía amarme como nunca antes habia amado...él era el principal en destrozarme...
Así que, después de eso, decidí que no volvería a ser doncella en peligro. No dejaría que me cuidaran, no permitiría que me tranquilidad dependiera de alguien. Y me armé. Y me puse armadura, y me armé, espada al cinto y lanza a la mano. Y salí al mundo. Y me generé una fama. Y nadie se atrevia siquiera a decirme algo. Porque atacaba. Y me defendia más que gata de espaldas. Y si lloraba, era sola. Porque nadie me cuidaba. Porque así me enseñaron desde niña. Y la única vez que pude olvidarlo...fue peor.
De paso olvidé amar también. Por lo menos, a parejas. Y me volví caprichosa. Completamente. Y luego...luego la vida siguió normal. Y patenté miradas asesinas, miradas esquivas y la frase "estoy bien, tranquil@".
Y ahora...me piden que dependa, que no luche sola. Sé que es difícil y mis testarudos sí que son testarudos. Pero de verdad...¿creen que un guerrero dejaría la batalla a la mitad para que lo sacaran y lo ayudaran a sanarse y armarse? Nunca tuve escudero, ni para eso dependía de alguien.
Quiere que sea indefensa, que sea dependiente...no puedo...no quiero...temo serlo...
Sería...
James dice que estoy canalizando mis cosas en este blog y que eso es sano. Y tal vez tenga razón. Lo uso de catarsis, para sacarme todo lo que hay adentro.
Hace poco descubrí que aún conservo corazón. Tal vez no para lo que quisiera, pero algo es algo.
¿Y esta entrada?, ¿para qué es?
Simplemente voy a escribir. Primero, sobre la discusión que tenía con Cris hace un rato por msn (y que quedó en "pause" porque lo hablaremos cara a cara en un rato).
No me gusta ser dependiente. Siempre lo he dicho. No dependo de mi madre, mucho menos de otras personas. Me enseñaron desde niña a bancármelas sola, a sobrevivir sola. A los 5 años me enseñaron a pelear para que los niños del curso no me molestaran. Luego tuve que sobrevivir en un colegio de mujeres. El que crea que donde solo hay mujeres, o niñas, en un lugar todo es rosa, está equivocado. Las niñas son crueles, son hirientes. Se burlan de ti, de tu familia, hasta del hecho que tu padre ha muerto. Y para sobrevivir en ese mundo había que hacerse respetar...¿cómo? Aprendí que con ellas los golpes no funcionan. Pero que las palabras son aún más dolorosas. Armarse una coraza para que, si te dicen algo, no parezca que te importa...aunque por dentro te destroce el alma.
Luego llegué a un colegio mixto, donde tenía que ver el mundo que significaba estudiar con hombres. Que les gusta mirar bajo las faldas, que les encanta hacerte sentir inferior. Sobretodo si eres de las feas del curso. Y ahí fue más sencillo. Llevaba la coraza, no iban a derrotarme. Y fue tanto lo que me protegí, que me transformé en uno de ellos. Mientras todas las mujeres almorzaban juntas y hablaban de minos, yo estaba con los chicos, con un almuerzo para 10 personas y hablando de fútbol. Sí, tampoco fue sencillo ver como mis pares, mis compañeras, me aislaban porque no enloquecía con la última cartera de Chanel.
No hablaré de la universidad. Sólo mencionaré el hecho de que ahí por fin tuvieron que protegerme. Pero después...me dañaron, me hicieron mal. Y quienes me protegian, dos se habían marchado de aquel lugar (y supieron lo que pasaba muchos años despues) y el otro, ese que decía amarme como nunca antes habia amado...él era el principal en destrozarme...
Así que, después de eso, decidí que no volvería a ser doncella en peligro. No dejaría que me cuidaran, no permitiría que me tranquilidad dependiera de alguien. Y me armé. Y me puse armadura, y me armé, espada al cinto y lanza a la mano. Y salí al mundo. Y me generé una fama. Y nadie se atrevia siquiera a decirme algo. Porque atacaba. Y me defendia más que gata de espaldas. Y si lloraba, era sola. Porque nadie me cuidaba. Porque así me enseñaron desde niña. Y la única vez que pude olvidarlo...fue peor.
De paso olvidé amar también. Por lo menos, a parejas. Y me volví caprichosa. Completamente. Y luego...luego la vida siguió normal. Y patenté miradas asesinas, miradas esquivas y la frase "estoy bien, tranquil@".
Y ahora...me piden que dependa, que no luche sola. Sé que es difícil y mis testarudos sí que son testarudos. Pero de verdad...¿creen que un guerrero dejaría la batalla a la mitad para que lo sacaran y lo ayudaran a sanarse y armarse? Nunca tuve escudero, ni para eso dependía de alguien.
Quiere que sea indefensa, que sea dependiente...no puedo...no quiero...temo serlo...
Sería...
Comida
Sí, una entrada a la que es mi pesadilla el día de hoy. Todo el mundo sabe que no me gusta comer sola. Es decir, que a veces de plano prefiero estar todo el día sin comer antes que sentarme a la mesa sola. Pero ahora...se me ha hecho costumbre comer sentada en mi cama, frente al Net. ¿Por qué? No creí jamás que me pasaría. Toda mi vida me senté en la mesa y comía lo que quería, y a nadie le importaba. Y si hacían algún cmentario de que estaba gorda, me lo tragaba junto con la comida que estaba en mi boca. Pero ahora...no sé qué es peor. Estar enferma o que sepan que, además, estoy de lo otro enferma.
Si me siento a la mesa, sus ojos se posan en mí. Vigilan cada cosa que me hecho a la boca. Siempre ahí, respirando en mi nuca, susurrándome cosas ininteligibles. Así a cualquiera se le va el apetito. Tengo 22 años, aunque me duela aceptarlo (la verdad?, quisiera tener 10) pero mi oendejería es en mis decisiones, no en mis cuidados. Luego de tantos años de tanto, por fin supe que tengo. Grave o no, es lo que tengo. No me gusta, no me agrada, me aterra. Pero es lo que hay. Y no...lo que pasó el 2006 no significa que voy a ir al super y comprarme un monton de chocolates, bebidas, papas fritas y comer hasta la muerte. No! Ya ni siquiera me gusta el té endulzado. La lechce con avena, sola, es un placer desde mi infancia. Solo estraño los helados. Me gustaba comer helados, pero ya no puedo. Y no comeré. Entonces...¿por qué tanta vigilancia? Llevo dos semanas comportándome regiamente. He comido lo que debo...y a veces, ni eso, pero no es por obsesiva. Recuerden, es mi cuerpo el que rechaza a veces. Pero no he salido de mi dieta, no he comido nada no debido ni nada por el estilo. ¿Por qué tanta vigilancia?
Fácil...no confían en mí...
Por eso, desde que me dieron el diagnóstico, prefiero comer sola. Porque sus miradas inquisitivas me afectan y, de paso, me quitan el hambre. Como pensaba el señor Sedler...que sea gorda no significa que yo sea una cerda para comer...pero no seré yo quien los convenza de eso. Total, siempre seré la chancha que se come hasta el aire...
Sería...
Si me siento a la mesa, sus ojos se posan en mí. Vigilan cada cosa que me hecho a la boca. Siempre ahí, respirando en mi nuca, susurrándome cosas ininteligibles. Así a cualquiera se le va el apetito. Tengo 22 años, aunque me duela aceptarlo (la verdad?, quisiera tener 10) pero mi oendejería es en mis decisiones, no en mis cuidados. Luego de tantos años de tanto, por fin supe que tengo. Grave o no, es lo que tengo. No me gusta, no me agrada, me aterra. Pero es lo que hay. Y no...lo que pasó el 2006 no significa que voy a ir al super y comprarme un monton de chocolates, bebidas, papas fritas y comer hasta la muerte. No! Ya ni siquiera me gusta el té endulzado. La lechce con avena, sola, es un placer desde mi infancia. Solo estraño los helados. Me gustaba comer helados, pero ya no puedo. Y no comeré. Entonces...¿por qué tanta vigilancia? Llevo dos semanas comportándome regiamente. He comido lo que debo...y a veces, ni eso, pero no es por obsesiva. Recuerden, es mi cuerpo el que rechaza a veces. Pero no he salido de mi dieta, no he comido nada no debido ni nada por el estilo. ¿Por qué tanta vigilancia?
Fácil...no confían en mí...
Por eso, desde que me dieron el diagnóstico, prefiero comer sola. Porque sus miradas inquisitivas me afectan y, de paso, me quitan el hambre. Como pensaba el señor Sedler...que sea gorda no significa que yo sea una cerda para comer...pero no seré yo quien los convenza de eso. Total, siempre seré la chancha que se come hasta el aire...
Sería...
Música
La canción obsesiva del día...¿dónde estoy? En casa de nuevo...se me quedó la polera del Cris y la vine a buscar. Aprovecharé de comer algo, que estos días han sido realmente famélicos...¬¬. Y mientras espero que hierva el agua para servirme un poco de avena con leche, escucho la misma canción una y otra vez. Desde ayer que la escucho. Segunda vez en el año que me pasa lo mismo. Repetir más de 100 veces la misma canción hasta casi volverla parte de ti. Pero esta canción en particular tiene algo especial...
¿Qué?
Pues...la sensación que no me pertenece, pero me encantaría que perteneciera. Es decir, la escucho una y otra vez y me encantaría que fuese mía. Pero no lo es. Y no lo será tampoco. Tendría que, prácticamente, nacer de nuevo. Y como que no puedo hacer eso. La Carya se pasea por todos lados, alrededor de mí, como si supiera que es su presencia quien me hace sentir mejor, como si supiera que el hecho que esté aquí, conmigo, hace que mi vida roce la perfección...¿sabrá acaso cuanto la amo?, ¿sabrá acaso que cuando no está la extraño a más no poder?, ¿sabrá acaso que la encuentro hermosa y que sus ojos son los más bellos que he visto en mi vida?, ¿sabrá, o sentirá, por un mínimo tiempo, por microsegundos siquiera, que es lo más importante en mi vida?, ¿sabrá que es ella mi refugio, mi alegría, la fuerza que saco para seguir, con tal de no dejarla sola?
Lo dudo...tal vez no lo sabe. Pero debe presentirlo, pues ahora me mira. Y en sus ojos curiosos, mielosos, puedo ver una sonrisa tránsfuga, esquiva...como las mías.
Y la canción vuelve a sonar y Carya me vuelve a mirar, para luego comenzar a cerrar los ojos. Se comienza a dormir, arrullada por las mismas notas que a mí me han tenido en un famélico insomnio...y por más que pienso las cosas, no logro asimilar absolutamente nada. Y Carya apoya su cabeza en Salazar...¿sabían que Carya adora a Salazar? Me regalaron mi serpiente gigante cuando Carya era una bebé. Y ella se acostaba en el centro de Salazar, esperando que yo terminara de enrrollarlo y ella sentirse protegida por la viborística presencia del peluche. Y ahora, más grande, apoya su cabeza en la de la serpiente y se duerme. No sé a quién le gusta más Salazar. Si a la Carya o a mí. Creo que mi gata es Slytherin...definitivamente.
Y otra vez los sones y Carya se mueve en sueños. En sueños con leche, pescado y tal vez, solo tal vez, yo. Y pasa el tiempo, y sigo sin comprender...
¿Por ué escucho tanto una canción que jamás me pertenecerá?
No lo sé. Solo sé que ayer no dormí por pensar en lo de la entrada anterior. Y cuando por fin concilié el sueño...tuve que levantarme para ir a la U. Al final no fui. Perdí mi mañana vagando por lugares que sólo yo conozco. O sólo yo aprecio para vagar un jueves en la mañana. Y luego tuve que volver...había olvidado la polera de Cris y comer...
Últimamente olvido muchas cosas...menos las que me interesan olvidar...
Quiero perder la memoria...creo que es la única forma de poder comenzar de nuevo...porque perdonar?...no puedo...por más tiempo que ha pasado, no me puedo perdonar...no sólo necesito que me enseñen a amar, sino también a olvidar, a perdonar, a comenzar de nuevo...
Y la canción empieza de nuevo y hoy, sin querer recordé, que tendría 2 años y 3 meses...y es una estupidez!
Sería...
¿Qué?
Pues...la sensación que no me pertenece, pero me encantaría que perteneciera. Es decir, la escucho una y otra vez y me encantaría que fuese mía. Pero no lo es. Y no lo será tampoco. Tendría que, prácticamente, nacer de nuevo. Y como que no puedo hacer eso. La Carya se pasea por todos lados, alrededor de mí, como si supiera que es su presencia quien me hace sentir mejor, como si supiera que el hecho que esté aquí, conmigo, hace que mi vida roce la perfección...¿sabrá acaso cuanto la amo?, ¿sabrá acaso que cuando no está la extraño a más no poder?, ¿sabrá acaso que la encuentro hermosa y que sus ojos son los más bellos que he visto en mi vida?, ¿sabrá, o sentirá, por un mínimo tiempo, por microsegundos siquiera, que es lo más importante en mi vida?, ¿sabrá que es ella mi refugio, mi alegría, la fuerza que saco para seguir, con tal de no dejarla sola?
Lo dudo...tal vez no lo sabe. Pero debe presentirlo, pues ahora me mira. Y en sus ojos curiosos, mielosos, puedo ver una sonrisa tránsfuga, esquiva...como las mías.
Y la canción vuelve a sonar y Carya me vuelve a mirar, para luego comenzar a cerrar los ojos. Se comienza a dormir, arrullada por las mismas notas que a mí me han tenido en un famélico insomnio...y por más que pienso las cosas, no logro asimilar absolutamente nada. Y Carya apoya su cabeza en Salazar...¿sabían que Carya adora a Salazar? Me regalaron mi serpiente gigante cuando Carya era una bebé. Y ella se acostaba en el centro de Salazar, esperando que yo terminara de enrrollarlo y ella sentirse protegida por la viborística presencia del peluche. Y ahora, más grande, apoya su cabeza en la de la serpiente y se duerme. No sé a quién le gusta más Salazar. Si a la Carya o a mí. Creo que mi gata es Slytherin...definitivamente.
Y otra vez los sones y Carya se mueve en sueños. En sueños con leche, pescado y tal vez, solo tal vez, yo. Y pasa el tiempo, y sigo sin comprender...
¿Por ué escucho tanto una canción que jamás me pertenecerá?
No lo sé. Solo sé que ayer no dormí por pensar en lo de la entrada anterior. Y cuando por fin concilié el sueño...tuve que levantarme para ir a la U. Al final no fui. Perdí mi mañana vagando por lugares que sólo yo conozco. O sólo yo aprecio para vagar un jueves en la mañana. Y luego tuve que volver...había olvidado la polera de Cris y comer...
Últimamente olvido muchas cosas...menos las que me interesan olvidar...
Quiero perder la memoria...creo que es la única forma de poder comenzar de nuevo...porque perdonar?...no puedo...por más tiempo que ha pasado, no me puedo perdonar...no sólo necesito que me enseñen a amar, sino también a olvidar, a perdonar, a comenzar de nuevo...
Y la canción empieza de nuevo y hoy, sin querer recordé, que tendría 2 años y 3 meses...y es una estupidez!
Sería...
Amor
Mmm...creo que me he preguntado qué demonios es eso desde hace un par de días. Me dicen que lo que siento es amor. Sí, es posible. A mis amigos no los quiero, los amo sin más. Pero...¿eso es amor?, ¿esa dependencia, esa tristeza de la lejanía, esa necesidad de ver? La sonrisa boba que te acompaña todo el día después de verlo...¿o contar esos preciados segundos antes de verlo?, ¿acaso eso es amor?
Sí lo es, sí. Estoy amando a alguien. Pero...
¿Y qué sucede cuando no es correspondido? Es decir...cuando esa persona ni siquiera te mira con otros ojos. O peor...cuando sus ojos están ocupados en otro corazón...¿qué hacer? O sea...no sabes amar, lo olvidaste en el mismo lugar donde olvidaste dormir. Y de pronto, una noche, te dicen que amas...¡tú!...y te quedas pensando...y te das cuenta que los últimos insomnios es porque te da vuelta eso en la cabeza Y de pronto se te va a la mierda la edad, el carné, todo!!! Y vuelves a tener 13 años, y te sientes estúpida. Y mandas al tacho de la basura todo aquello que te hizo crecer...y pides consejos. Y cuando por fin dejas de estar cerrada de mente, y comienzas a leer, no comprendes...no entiendes, porque es un tema que tú ya no manejas...y todo se vuelve tan complicado...y descubres la razón...
¿Cuándo será el día que perdones al Amor, por lo que te arrebató? Repítelo tres años más si es necesario...no era el momento...
Sánate...olvida...perdona...ama...
No sé cuál de las cuatro es la más difícil...
Sería...
Sí lo es, sí. Estoy amando a alguien. Pero...
¿Y qué sucede cuando no es correspondido? Es decir...cuando esa persona ni siquiera te mira con otros ojos. O peor...cuando sus ojos están ocupados en otro corazón...¿qué hacer? O sea...no sabes amar, lo olvidaste en el mismo lugar donde olvidaste dormir. Y de pronto, una noche, te dicen que amas...¡tú!...y te quedas pensando...y te das cuenta que los últimos insomnios es porque te da vuelta eso en la cabeza Y de pronto se te va a la mierda la edad, el carné, todo!!! Y vuelves a tener 13 años, y te sientes estúpida. Y mandas al tacho de la basura todo aquello que te hizo crecer...y pides consejos. Y cuando por fin dejas de estar cerrada de mente, y comienzas a leer, no comprendes...no entiendes, porque es un tema que tú ya no manejas...y todo se vuelve tan complicado...y descubres la razón...
¿Cuándo será el día que perdones al Amor, por lo que te arrebató? Repítelo tres años más si es necesario...no era el momento...
Sánate...olvida...perdona...ama...
No sé cuál de las cuatro es la más difícil...
Sería...
jueves, 1 de octubre de 2009
Caprichosa
En mi vida he tenido dos caprichos importantes. No suelo encapricharme con cosas, sino con personas. Las quiero para mí, las atrapo, armo una trampa de la cuál no pueden salir y no se dan cuenta cuando ya son míos. Sí, podrían catalogarme como "femme fatale", pero disto mucho de aquel apelativo.
¿Por qué?
Porque no me encapricho con cualquiera. Tienen que tener ciertas características, ciertos dones. por ejemplo, su edad, su textura, su risa, su forma de hablar, su mirada...oh, su mirada...
Pues bien. He de jactarme que las dos veces que me encapriché todo ha salido como he querido. Pero no crean que fue fácil. Mi segundo capricho fue un trabajo arduo, de tres meses. Si, puede sonar poco como puede sonar mucho. Pero mi primer capricho fueron cinco años. Sí señores, leyeron bien. Me demoré cinco años en realizarlo. Y créanme que tengo la paciencia para esperar.
Pero la gracia de esta nota no es jactarme de estos caprichos. Si no que hablar de mi último capricho, del que ostentaba el título de "tercero". Y sí, no me equivoqué. Ostentaba, en tiempo pasado.
Algo pasó. ¿Qué? No lo sé. Pero he decidido que él no será capricho más. No, no es que no lo merezca. Vaya que si lo merece. Pero me di cuenta hoy, después de un par de cafés, de una tostada, de un volcamiento de moka, de una flor con centro de azúcar, de cigarros, de ira, lágrimas, suspiros, sonrisas, preocupaciones, amistades reales y mis dos Theodore que no quiero a este capricho.
¡Por qué?
No lo sé. Simplemente no lo quiero. Porque no vale un encaprichamiento. Porque, a pesar que jamás hice sufrir a mis caprichos anteriores, por primera vez me importa lo que estoy sintiendo...o lo que puedo llegar a sentir.
Es decir...al hablar (o intentarlo) con mis Theodore, me di cuenta que suelo dejar para el final lo que debería ser lo primordial. Yo.
Y tal como uno hoy llegó a "botar" un café para hacerme carcajear y el otro me sostuvo firme, cuando me quebré en trocitos ínfimos, creo qeu esta es la mejor forma de agradecérselos.
No más caprichos. No más ver personas como objetos. No más ignorar mis sentimientos. No más miedo, no más soledad. Os prometo valor, intentar alegría y, sobretodo, os prometo cuidar lo que me haga feliz. Tal como a ustedes se los he hecho jurar.
¿Caprichosa? Ya no. Suena mejor "Amante" ^^
Sería.
¿Por qué?
Porque no me encapricho con cualquiera. Tienen que tener ciertas características, ciertos dones. por ejemplo, su edad, su textura, su risa, su forma de hablar, su mirada...oh, su mirada...
Pues bien. He de jactarme que las dos veces que me encapriché todo ha salido como he querido. Pero no crean que fue fácil. Mi segundo capricho fue un trabajo arduo, de tres meses. Si, puede sonar poco como puede sonar mucho. Pero mi primer capricho fueron cinco años. Sí señores, leyeron bien. Me demoré cinco años en realizarlo. Y créanme que tengo la paciencia para esperar.
Pero la gracia de esta nota no es jactarme de estos caprichos. Si no que hablar de mi último capricho, del que ostentaba el título de "tercero". Y sí, no me equivoqué. Ostentaba, en tiempo pasado.
Algo pasó. ¿Qué? No lo sé. Pero he decidido que él no será capricho más. No, no es que no lo merezca. Vaya que si lo merece. Pero me di cuenta hoy, después de un par de cafés, de una tostada, de un volcamiento de moka, de una flor con centro de azúcar, de cigarros, de ira, lágrimas, suspiros, sonrisas, preocupaciones, amistades reales y mis dos Theodore que no quiero a este capricho.
¡Por qué?
No lo sé. Simplemente no lo quiero. Porque no vale un encaprichamiento. Porque, a pesar que jamás hice sufrir a mis caprichos anteriores, por primera vez me importa lo que estoy sintiendo...o lo que puedo llegar a sentir.
Es decir...al hablar (o intentarlo) con mis Theodore, me di cuenta que suelo dejar para el final lo que debería ser lo primordial. Yo.
Y tal como uno hoy llegó a "botar" un café para hacerme carcajear y el otro me sostuvo firme, cuando me quebré en trocitos ínfimos, creo qeu esta es la mejor forma de agradecérselos.
No más caprichos. No más ver personas como objetos. No más ignorar mis sentimientos. No más miedo, no más soledad. Os prometo valor, intentar alegría y, sobretodo, os prometo cuidar lo que me haga feliz. Tal como a ustedes se los he hecho jurar.
¿Caprichosa? Ya no. Suena mejor "Amante" ^^
Sería.
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