Letras holgadas a Burlador

Es como extraño explicar. No sé si lo haré bien o no, pero aquí va el intento.

Si te preguntas el porqué de tantas palabras, es que a veces tengo que sacarlas de mí. Es que como que me llenan, no caben en el pecho, ni en la cabeza, ni en los labios. Y tengo que escribirlas, porque sino como que me atraganto y termino diciendo una sarta de estupideces.

A veces creo que creerás que te busco por cansancio. No. Simplemente me hace bien tu compañía, me haces reír, me relajo. Es todo. Nunca he pretendido algo más, pero como que quiero devolverte esa felicidad que me das y como que no sé cómo y termino haciendo cosas que en realidad no entiendes porque solo eres un arlequin y yo una poetisa.

No podré especificar el porqué. Pero sí te puedo contar que tu presencia ayuda. Que cuando apareciste, vi cosas que estaban frente a mí y que no había visto ante. Y aprendí a sonreír, aunque no tuviese lo que quería o lo que siempre pensé que me daría felicidad.

A ver...es sencillo. Tengo un sentimiento. Y no es correspondido. Y es pleno. Y es hermoso, y lo quiero ahí, porque es pequeño, y huele bien, y se ríe. Algún día será libre, porque sola no podré contenerlo. Pero ver como cada día me saca sonrisas, poemas, temas divertidos, qué sé yo. Esto me ha servido para ser plena.

Y no lo habría logrado si tú no apareces. Así de simple.

No es que mi felicidad depende de ti. No. Mi felicidad se volvió fuerte contigo. Pero si no estás en mi vida, igualmente tendré mi felicidad. Aunque te extrañaré con las mismas fuerzas con las que te desearé que seas feliz.

No me gustaría que pensases que te presiono a algo. Sé cómo son las reglas, las dijiste y las respeto. Me costó un poco, no lo niego, pero ya entendí. Y por eso soy tan sincera. Porque no me avergüenza esto. No duele, ¿entiendes?

Tenme la confianza para decirme que te incomoda si es así. O si no quieres que ande publicando esta alegría. También tengo que respetar tu mutismo, ¿no?

Ajj...no sé si me expliqué. Pero esto es lo mejor que pude lograr =P


Besos para ti, B.P.!! ^^

Mujeres!!! Asuman!!

Hoy me inspiré. De partida superé el año 2010, con 3 poemas (el 2010 solo escribí 2 en todo el año xD). Así que ya andaba de buen humor. Luego, por un tweet que me pareció gracioso, llegué al perfil de Twitter de un blog y empecé a leerlo. Es simple. La visión de los hombres de muchas cosas que las mujeres no sabemos. O de plano nos han enseñado de otra forma.

Lo único bueno que saqué de toda mi enseñanza de vida después de leer varios artículos es el hecho de que, por primera vez en mi vida el hecho de ser algo machista me ha servido para tener un pensamiento algo más neutral respecto a esto. Y, por lo mismo, me gustaría compartirlo un poco con ustedes.

Chicas: hay cosas que deben asumir que sí quieren. Que por mucho que digan que no, si las piensan, si las necesitan, si sueñan con ellas. Y aquí les van algunas.

1. Aunque digan que no, aunque se sientan las dueñas del mundo, aunque piensen que ya superaron eso, siempre...SIEMPRE! necesitan una pareja. Pueden decir no tenerla...aún. Pero de que la quieren, la quieren. Son muchos factores del porqué no la desean todavía. Que quieren olvidar al anterior, que quieren conocer mejor al nuevo, que no quieren hacer daño...nah! da igual. Siempre quieren una pareja porque buscan estabilidad. Porque buscan sentirse queridas, deseadas y, en cierta forma, parte del mundo de alguien. Posiblemente existan algunas que no. Pero la excepción solo confirma la regla xD.

2. No lo nieguen. No importa cómo sean, como se vistan, cuáles sean sus medidas, etc etc. Una mujer siempre, SIEMPRE se sentirá fea. Y no me digan que las divas no, que las regias no, y bla bla...mentira! Una mina siempre se sentirá más fea, más gorda, más flaca, más pálida, más roja, más quemada, más algo, lo que sea!! Hagan el experimento. Un día salgan a la calle sin maquillaje, sin arreglarse, nada. Simplemente tómense el pelo casual y salgan. Y vayan por la vida sintiéndose lindas, pero de verdad lindas. Al principio no pasará nada. Luego los hombres la mirarán porque tendrán un "ángel". ¿Lo mejor? Con esto ahorrarán una cantidad abismante de maquillaje y desmaquillante xD

3. Niñas, acéptenlo. Nos gustan los hombres que nos lleven. O sea, más que nos lleven, que nos discutan, pero a la vez se impongan. No nos gustan los príncipes azules (como dejé en claro en esta entrada que jamás leyeron), nos gustan los hombres que nos discutan, que nos hagan pensar cómo conquistarlos, que nos dejen con cierta ira porque NO tenemos el control de la situación. Y que nos hagan pensar mil veces cómo, en cierta forma, ir ganando terrenos. Ya no los engañemos más. No pidamos príncipes azules que sabemos que no nos gustarán.

3. a) Apartado para niños: está bien que se hagan los rudos, está bien que lleven a la chica a hacer trabajo ya. Hace años se acabó lo de que el hombre hacía todo el juego de conquista y la mujer solo recibía. Pero tampoco se coloquen pelotudos. ¿Saben?, el gran problema de la igualdad de papeles en esto de la conquista, es que las mujeres también se aburren. Y si ustedes solo tensan y nada que aflojan, ellas se aburrirán, mirarán a un lado y pescarán una presa fácil. Es todo. Si quiere alejarla, simplemente rómpale el corazón y búsquese una chica de momento. SI de verdad la quiere, también juéguesela y conquiste. Si no, la chica en cuestión se irá. Y al menos que se enamore, las personas no vuelven una vez que se han ido. (Y todos sabemos lo difícil que es que una mujer se enamore y no obsesione, ¿no?)

4. A ver chicas...esto quiero que se les meta bien en la cabeza. Que lo internalicen y que de verdad lo comprendan. Los hombres llevan años diciéndolo y no comprendemos. A ver si ahora que se los dice una compañera de género de verdad lo ven como una muy factible posibilidad. Si le hicieron daño, le rompieron el corazón, la torturaron, lo que sea, NO todos los hombres tienen la culpa. No puede convertir en pecado el hecho de tener pene, ¿no cree? Supere las trancas, viva feliz. Si quiere olvidar con lo de un clavo saca otro clavo, déjeselo bien claro al clavo en cuestión. Si no quiere hacer sufrir, déjeselo en claro. Sea sincera. Pero ya basta de andar traumándose y haciéndose la vengadora feminista, que no le queda, porque lo único que hace es hacerse más daño. Luego se pregunta porque los hombres no la buscan. Simple. Los hombres son casi tan peladores como las mujeres. Y si una mina tiene eso de "me hicieron sufrir y por ende me vengaré de los hombres", créanme que se lo harán saber mutuamente.

5. Hija...hija mía. Tengo que decírselo porque todas vivimos ese proceso. Y tarde o temprano hay que salir de él. Dar pena NO es sexy. No importa lo mucho que haya sufrido en la vida, ni lo doloroso que puede haber sido. No la entenderán. Ni él, ni nadie de este planeta, porque le avisamos que hasta los gemelos son individuos diferentes. Si usted vive recordando lo difícil que ha sido su vida, y que los demás no entienden, pues simplemente la dejarán sola porque da lata. Arriba ese ánimo. Nada es tan terrible. Y sí, digo nada. Y me siento con toda la propiedad de decirlo. NADA es tan terrible para que no sonrías por la vida.

6. Y para finalizar. Chicas. Sé que dicen que si somos "liberales" nos volvemos putas. Pues les aviso que no. El hecho que a usted le guste el sexo no la hace una "golondrina" (como amorosamente nos llamamos Theo y yo xD). Mientras no se tire en la calle, abra las piernas, grite "fóllame" y le ande bajando los pololos (amigos con ventaja, el mino que te gusta, con cover, lo que sea) a las demás, no hay ningún problema. Una cosa es ser liberal (con todo los cuidados o precauciones que encuentre conveniente practicar) y otra muy distinta es el libertinaje (que es simplemente para descargar). No tema hablar de sexo, ni que tiene una vida sexual sana. Ni mucho menos tema afiatar amistad con algunos amigos. Que si algunos no se hicieron para eso, no sé para qué xD.


Bien niñas. Puedes gritarme todo lo que quieran. Pueden decir que he dejado al descubierto nuestras debilidades y todo lo demás. Pero esto lo hice inspirada en un comentario. Y me salió una frase tan bonita...¿saben del libro titulado "Porqué los hombres las prefieren cabronas"? Pues les digo. Los hombres no las prefieren cabronas. Cada hombre prefiere a una mujer y se acabó el problema. Como sea. Si a usted no la corresponden, no se eche a morir. Mejor decir el sentimiento y que sea libre y hermoso, a que se pudra en su pecho, se envenene y termine envenenándola a usted.

Niños, si han leído esto, y tienen algún comentario, favor colocarlo y poder saldar dudas. Creo que ya basta eso de que las personas no estén juntas porque hacen técnicas baratas o porque creen que de una u otra forma conquistarán.


Sería!! ^^

Comprensión

Sé que para ella tiene que haber sido difícil. Me imagino. Un domingo tranquilo, después de un almuerzo familiar. Está viendo televisión, relajada, mientras revisa unos papeles. Y suena el teléfono. Y contesta. Y le dicen que su hija menor se intoxicó con pastillas.

Sí, debe haber sido asquerosamente horrible. Vivir todo eso. Dejar de actuar como madre y tener que ser enfermera. Y atender a esa joven de ojos grises, perdidos y vidriosos. Y limpiar esa lágrima solitaria que cayó desde esa mirada plata, que la observaba asustada. De la misma forma que la miraron años atrás.

Por un segundo debe haber pensado que perdería a su hija. Y recordar que su padre también murió un domingo no tiene que haber sido agradable.

Lo sé. Le di uno de los peores miedos que sufre un padre a mi madre. Sé que actué sola, que fui egoísta, que nunca consulté, que no pedí ayuda, nada. Simplemente decidí que mi vida debía acabar a los 19 años. Jamás pensé en ti, madre...

Han pasado casi 7 años desde ese día. Cada día desde que todo salió bien aprendí a conocerte, a confiar en ti, a hablar y a escuchar. Me ha costado, no estoy acostumbrada a confiar mucho en ti. Pero nadie puede decir que no he dejado hasta el alma en intentarlo.

No importa todo el esfuerzo, siempre te recordarán tu error. Siempre te dirán, cada vez sin menos tacto, que fuiste un completo idiota al querer morir. Se burlarán tanto de ti, te llevarán a tal estado de molestia, que un día les gritarás que si te iban a recordar toda la vida eso, de manera tan despectiva, mejor no te hubiesen llevado al hospital. Y apenas dejaras de decir eso, pensarías en todo lo que habrías perdido si no te hubiesen salvado. Y más rabia te da, y solo respiras, miras con odio y dices "estúpidos...eso es lo que son..." y te vas.

Optas por hacerte un café hirviendo, mientras audífonos tapan tus oídos. Te hablan, pero niegas con el dedo. Solo estás evitando decir algo mal. Solo quieres que la rabia se vaya.

Sé que cometí un error. Sé que la solución nunca fue querer morir. Tengo perfectamente claro que fui egoísta y todo. Pero si llevo 7 años arreglando lo que arruiné, mejorando como persona, pagando ese karma...enrostrarlo no ayuda. Nunca he refregado en sus caras los errores cometidos, ni mucho menos los cometidos conmigo. He suspirado con tristeza, he alzado la mirada, sonreído y seguir caminando. Jamás un reproche, jamás nada.

Son humanos, al igual que yo. Y se cometen errores. Y si no los cometiésemos, no seríamos ni la mitad de lo que somos.

Sé que trataré de hablar con ella. Sé que me dirá que la televisión está más entretenida. Sé que insistiré, sé que me hará callar subiéndole el volumen al televisor. Sé que suspiraré, me levantaré, entraré a la cocina a tomarme un café. Y sé que después me iré a la escalera, y antes de subir, miraré y le diré que baje el volumen.

Así se solucionan las cosas. Ignorando y comprendiendo de una manera demasiado extraña.

Apolineo & Dionisiaco

Es extraño de explicar. A veces no comprende la gente muy bien esto de seguir una religión olímpica, con adoración a Gaia, y filosofía apolínea y dionisiaca. Pero como no voy a dedicarme largamente a explicar todo lo que significa mi creencia, me centraré más que nada en mi filosofía. Nótece que nada tiene que ver con mi religión.

En cierta forma, rescato las enseñanzas griegas. Apolo representa la poesía, las artes. Pero llevándolo más allá, para mí el pensamiento apolíneo es el crecimiento de mi mente, de mi espíritu, de mis sentimientos, mi personalidad. Es ir evolucionando como humano de manera sublime, al llevar al límite mis propios límites.

Crecer apolíneamente es calmar nuestra sed de conocimiento. Pero más que aprender, es poder aprender, asimilar y aplicar. Cada cosa que logres, de una u otra forma te servirá en la vida diaria. Y no solo eso, también comienzo a conocer los recovecos de mi mente, comienzo a comprender mi manera de pensar, mi manera de reaccionar. Puedo entender el porqué hago ciertas cosas y porque otras no. Logro un saber de mí misma, a través de la reflexión, de la aplicación, de la lectura, de escuchar y de hablar. Porque el crecimiento apolíneo no es solo tomar información y asimilarla. También debes entregarla, debes escuchar, pero también hablar. Enseñar, mostrarle a la gente lo que tú has descubierto. Pero tener la suficiente humildad para entender que solo eres un medio. Un medio único e irremplazable, pero medio al fin. Y aunque seas irremplazable, debes tener la conciencia que existen muchos más medios que también son irremplazables.

Tu crecimiento es único. Y cuando has decidido que comienza, puede llevar un día, o un año. El tiempo lo decides tú. Porque a través del crecimiento apolíneo, vas tomando posesión de un razocinio respecto a ti. Y una manera de comprender cuándo estás preparado para el siguiente proceso.

También a veces debes volver poco tiempo al período apolíneo, pues has faltado en algo. Y debes analizar en qué, y remediarlo, para no equivocarte de esa manera, de nuevo. Solo así podrás abandonar el proceso anterior que has abandonado.


Luego viene la etapa dionisiaca. Cuando estás en esta etapa, el crecimiento hacia la perfección humana se logra a través de la carne y los placeres mundanos. Es conocer de lo que está hecho el mundo material, y poder disfrutarlo en todo su esplendor, sin llegar a corromper el alma (o, en este caso, destruir el crecimiento apolíneo ya conseguido).

La gracia de esto es no sentir vergüenza de nuestra condición de humano, y no solo enorgullecernos de ser "seres pensantes". Basta ya de menospreciar a los instintos, es sacarle partido. Es disfrutar. Es enaltecer tus sentidos, y no reprovecharse el saciar la carne, sin importar a través de qué "pecado" se haga.

La gracia de estas dos posturas es no solo conocer el cielo de la humanidad, sino también el suelo de la animalidad. Ambos, unidos, conforman el ser humano en plenitud Así se justificaría el hecho de ser doblemente "sapiens", pues se tiene el conocimiento, y la claridad de los instintos.

Cuando comencé con esta filosofía, fue porque me sentía abrumada. Tuve un crecimiento apolíneo y dionisiaco a la vez. De echo, mi maestro fue Nikolais, y él me colocó "Apolínea y Dionisiaca". Por distintas cosas que decía o hacía. Entre que aprendía, entregaba, recibía, enseñaba. Pero se fue, si más. Y sin ése maestro, me sentí a la deriva, completamente abandonada.

Así que comencé sola. Con lo que recordaba. De a poco fui entendiendo. Me fui juntando con personas que tenían que enseñarme más que una amistad. Y comencé a absorver conocimientos de manera tan extraña que sentí que explotaría. Y mi cabeza no daba más. Y entendí. Tenía que crecer dionisiacamente también. De nada servía que tuviese todos los conocimientos si mi cuerpo se sentía abandonado.

Y empezó todo. Por períodos largos o cortos. Más de una vez me centré por más de un año en el crecimiento apolíneo. Abandoné todos los placeres que podía y me dediqué a enaltecer mi alma. Mis períodos dionisiacos nunca duraban más de 6 meses. No porque no quisiera, sino porque empezaba a encontrar el vacío del alma y la inconciencia de aquel aprendizaje mundano.

Hace ya unos meses había comenzado un crecimiento dionisiaco. Y lo abandoné pues cometí un error. Y la única manera de corregirlo era pensando. O más que pensando, o más que corregirlo, era entender porqué abandoné aquel proceso de forma tan hiriente.

Ya comprendí. Tengo mi crecimiento apolíneo listo. No puedo darme el lujo de crecer mi alma durante meses o años como antaño. Mi alma tiene una ventaja abismante con mi cuerpo. Y la única forma de encontrar aquel equilibrio místico, es hacer crecer mi cuerpo. Ahora lo haré de una manera ciertamente diferente, pero es mejor.

Y ustedes se preguntarán el porqué de la desesperada búsqueda que el alma y el cuerpo estén a la par. Pues cuando esto suceda, el Compañero del Camino aparecerá. Y la gracia es que todo aquello que quede por aprender, se aprenderá con él, pues también ha vivido su proceso y su equilibrio. Es para prepararse a la comunión con Gaia. Es para que cuando le tenga que rendir cuentas a Radamanthys, me sea permitido ver a mi diosa protectora, que será quien me envíe a la comunion con el Universo mismo.

Bueno...espero que esto les sirva un poco para comprender. Es una locura, pero es lo que creo. Han de entender que no espero que crean. Simplemente me gustaría que ya no trataran de frenar ciertas cosas, ni mucho menos que vivan otras. Si no tienen un fin, o sin comprender, mejor no.

Los amo!! =D

Lo que nunca querré hacer pero hay que hacerlo ^^

Las cosas suelen mutar de maneras insospechadas. Podría decir que he olvidado, que he superado, que he cambiado. Pero no. Al menos la ira se ha marchado. Y algo dentro, muy dentro mío, ha decidido que hay cosas más valiosas. Que no importa lo que pueda sentir. Mejor guardado.

A veces me pregunto si ése será el problema. Aceptar tan rápido que se ha perdido. Pero es que no he perdido. Simplemente lo que yo siento no tiene nada que ver con lo que sienten. Además, prefiero mil veces compartir con él que verlo de lejos y no hablarle. Es simple. Cultivar una amistad duradera, porque a pesar de todo, estoy agradecida que haya aparecido. Porque me hizo ver cosas que no quería ver. Y me hizo plantearme realidades que quería ignorar.

Ahora pienso en lo que se viene. He decidido un cambio que no sé si será bueno. Más que dudar de mi decisión, es el terror de que de ahora en adelante perderé esa libertad. Siempre tengo tiempo, siempre tengo ganas, siempre tengo todo. Pero ahora, por lograr una estabilidad, no tendré eso de ir donde quiero y con quien quiero. He mantenido esa especie de libertad hasta ahora. Y me aterra, pero como dijeron por ahí, es el proceso de crecer. Aunque crecidita ya estoy xDD pero ahora tendré que responder horarios (sí, en la universidad no respondía, soy re macabra xDD)

En fin. Se acercan nuevos tiempos. Se supone que empieza mi año (año de la liebre/conejo/gato). Y, como le expliqué a alguien por ahí, no se supone que sea un año bueno, sino un año de cambios drásticos. Onda, yo nunca he trabajado contratada. Posiblemente me contraten =P. Es como en lo único que veo un cambio así wow...porque de familia, como que me estoy agotando de intentar, intentar, tratar, tratar, bajar la cabeza...uff, sé que el nazareno dijo que había que ofrecer la otra mejilla si te golpean en una. Pero ya ofrecí las dos. Y si intentan de nuevo...se va a ir a chuchuncocity esto de la paz mundial. Hay un límite, y como que esto de pasar mucho tiempo en casa me está explotando xD mejor me marcharé unos días antes de seguir en esto xD o voy a explotar, diré cosas que no quiero decir, y luego me sentiré como las reverendas.

La universidad ha sido una especie de escape. Ya no. Es hora de tomar el toro por las astas. Tengo un futuro en mi cabeza. Tengo un plan. Y tengo que cumplir una promesa que no puedo volver a ignorar. Él fue claro. Aunque no recuerde su voz, sé que quería que fuese más de lo que él fue. Será difícil, pero si sigo como ahora, no lo lograré jamás.

Amor...mmm...estos días sin internet y absolutamente aislada del mundo, me hicieron meditar. Una vez la Connie me dijo que tenía la capacidad de transformar mi vida entera en un cuento de hadas. No es que fuese perfecto. Pero lo llenaba de magia. Y esta vida no tiene magia, eso todos lo sabemos. Que mis letras queden encerradas en mi cabeza, nada más. Cuando me transformaron en la Maga, lo que más quise fue ser humana. Solo los humanos pueden amar y ser amados. A los demás, se les niega por su condición sublime. Y yo no quiero ser..."sublime" xD, sino normal, ¿comprenden? Dejar de tener esa especie de cuento de hadas, esa imaginación para embellecer todo, esa será mi meta. No es renunciar ni nada por el estilo. Es tomarle un peso más realista, eso.

Besos transformados en mariposas, que viajan silenciosas a adornar ventanas abandonadas, ya no más...

Bien. Creo que es todo. Las cosas de ahora en adelante deberían cambiar. Deberían tomar rumbos distintos. Deberían, deberían...veamos que tal me va con eso de ser centrada y realista.

Tengo una larga noche. Hay muchos castillos en el aire que tengo que destruir ^^

Indescriptible

Me pueden romper el corazón. Me pueden decir que no soy importante. Me puedo enfermar, me puedo sentir cansada, puedo creer que no todo es posible.

Pueden hacer lo que quieran conmigo ahora...y me dará igual. No podrán borrarme la sonrisa.

¿Saben por qué?


Porque se acerca el día que nuevamente estrecharé a Blody entre mis brazos y cuando eso pase, nada importará.


CINCO DÍAS!!!!!!!!!!!


Feliz =D aunque les moleste a algunos, estoy demasiado feliz :3

Sincerándome

He meditado respecto a mi nochemadrugadamañana de ira. Ya pasó. El tener mi cabeza ocupada en otras cosas, me ayudó bastante.

Por algo tan insignificante como ir a comprar una pintura de uñas, recordé algo. Yo antes usaba las uñas largas. Siempre. Mis garritas eran mi orgullo. Y mi pelo era largo...y verde. Porque me dio la locura y no quería ser más rubia.

Y cruzaba con luz roja. Y me lanzaba a los autos, en unos actos meramente adrenalínicos. Y rara vez usaba bloqueador.

Hace dos años llevaba unos anillos en mis manos, que no recuerdo donde dejé. Y mis muñecas estaban llenas de pulseras. Y tenía una cicatriz en la muñeca izquierda, que cada vez que miraba recordaba las atrocidades de la vida.

Hace dos años odiaba. Y rumiaba venganza. Hace dos años buscaba una universidad, porque decidí irme de la mía. Hace dos años me sentía dueña del mundo.

¿Qué pasó después?

Llegó el "Grito" y luego, el "Silencio". Aquella fatídica tarde, donde yo debería celebrar un año más de mi sobrevivir a ese accidente, miraba esa carpeta. Y mi cabeza se negaba a escuchar. Y el doctor hablaba. Y yo solo pensaba que después tenía que ver a Novalis, que me estaría esperando...hasta cuándo...

Y tragué duro, di las gracias, me levanté y me fui. Y no dije nada. Y me banqué todo como si fuera un simple resfrío. Y habían días que no podía levantarme del dolor. Y otros que no podía comer nada porque mi cuerpo no quería nada. Y me fui hundiendo, amargando. Y no dormía, porque me aterraba no despertar. Y cuando no podía más...el síntoma del insomnio se manifestaba.

No fui a la U. Me encerré en mi cuarto. Vi como mi pelo se oscurecía de manera grotesca. Vi como me volvía pálida y mi piel tomaba un tono ceniza. Veía mis uñas quebrarse al más mínimo movimiento. Y me vi engordar de manera grotesca.

Luego sufrí los malestares del tratamiento. Y mi estómago dolía. Y bajé tan bruscamente de peso, que me mareaba constantemente. Y los dolores de espalda eran tan agudos que me costaba caminar. Pero nada dije. Y empecé a acumular un rencor injustificado, maldiciendo todo lo que pasaba.

Y olvidé llorar, siempre.

Y en medio de mi enfermedad, mi madre me dijo el diagnóstico de su médico: "6 meses de vida". La frasecita me taladró el cerebro. Yo luchaba por mi vida y mi madre se moría. Recuerdo que llamé a Blody, para que me sacara de ahí. Y cuando estuvimos solos, lloré. Lloré porque tenía miedo. Porque estaba haciendo algo que jamás nadie me preparó para ello. Lloré porque ahora no estaría ella. Lloré porque todo era injusto. Lloré porque quería morir. Lloré por querer vivir.

Y pasó el tiempo. Y caí en una resignación cada vez más grande. Mi madre se salvaba, crecía, se hacía grande. Y yo...yo no daba más. Me estaba ganando esta enfermedad. Sentía como se envenenaban mis órganos. Y el dinero faltaba. Y decidí bajar los brazos.

Abandoné el tratamiento sin decirle a nadie.

Algunos lo notaron. Mas que mal, son gente que entiende de estas cosas, y mi cuerpo daba las señales. Imperceptibles, pero ahí estaban. Y los dolores volvieron, y con más fiereza. Y los ignoré. Y fumé, tomé, comí cosas que no debería. En fin, me di la buena vida.

Y cada vez que tomaba un sorbo de alcohol, o daba una calada a mi cigarrillo, acallaba un gemido de aquel veneno que sentía en mi cuerpo completo.

A pesar de que trataron de ayudarme, no quería. No por orgullosa. Mi cabeza me decía que me faltaría vida para pagarles. Que esa gratitud era pesada, era dolorosa. Que cada vez que me tomaba esos remedios, pensaba en lo que les había quitado para yo tener eso. Y lloraba. Porque me sentía cobarde. Y decidí no seguir.

Sé que nunca pensé en el dolor de ustedes. Pero por un segundo quisiera que pensaran como yo en ese momento. Tienen 23 años recién cumplidos, y la vida se les escapa de las manos como agua.

Nadie tiene la eternidad asegurada. Nadie sabe cuando morirá. Pero en esos momentos yo sentía como si la muerte me hubiese llamado y me dijese "te paso a buscar en dos años". Y ya había pasado un año...

Deje todo. A todos. Y decidí quedarme sola y vivir ese proceso yo. No soportaba la idea que vieran como poco a poco me iba apagando. Como dejaba de ser la persona fuerte y sucumbía ante toda esa agonía.

Esta enfermedad me quitó a mucha gente, entre ellas a él, el hombre de 10 años. Me quitó mi pelo lindo. Me quitó mi piel blanca, mis uñas largas. Me quitó mis sueños, mis esperanzas, mi fe. Me quitó mis pulseras. Me quitó mis anillos. Me quitó mis ganas de odiar, de venganza. Y me quitó mis ganas de amar también.

Ahora recuerdo aquel día, donde buscaba afanosamente una universidad en internet, pienso que pareciera de otra vida. Miro el rincón donde estaba el computador, sobre el escritorio. Ahora está la otra cama.

No seré la misma jamás. Es increíble que llegó el día que me dijeron "empieza a rezar. Es un milagro"...milagro...la palabra se me sabe dulce en los labios...estoy acá por un milagro...

¿Qué tengo ahora? Medicamentos de apoyo, bastante más accesibles que el anterior tratamiento. Mis uñas cortas hasta que la parte dañada se termine. Y recién ahí podré tenerlas largas. El pelo, creció y ya está lindo. Creo.

No soy ni la sombra de lo que fui. Sonrío más. Me preocupo menos. Digo las cosas sin tapujos, porque nunca sé hasta cuando estaré acá. Siento a full. Digo que quiero, que amo. Ya no odio...no tengo tiempo para esos sentimientos. Perdono y suelo olvidar. Me sorprendo y pienso las cosas antes de actuar o decir.

No soy la sombra de lo que fui. No soy más ni soy menos.


Esta enfermedad se llevó todo lo que fui. Todo lo que poseía. Se llevó mi vida completa. Pero me dejó presente, me dejó fuerzas, me dejó paz. Me dejó uñas cortas, me dejó vida.


Me dejó una nueva oportunidad...

Ira

Pensé que el primer pecado capital del año sería cualquiera menos ira. Y mucho menos la ira que tengo. Ni siquiera es hacia alguien. Es hacia mí.

Es estúpido. Sabía que las cosas estaban así. Mi lógica me decía "ya sabes como es esto..." y sí, lo sé. Pero ya saben que últimamente escucho demasiado al corazón, luego de acallarlo en algo que le competía solamente a él.

Pero...ya, filo. Hice eso, lo escuché. Y el problema es que no quise escuchar a mi mente, a pesar que mi instinto de supervivencia me decía a gritos que la escuchara. Creo que la escuché tarde.

O sea, ni tan tarde. No es algo que no se pueda superar. Más que mal, no es nada que no haya pasado antes (ahora que lo pienso, más ira me da por permitir que pase tantas veces...y acostumbrarme a esto. Es...horriblemente humillante). En fin, viviré.

Pero tengo rabia. Rabia de no poder gritarme a mí misma lo estúpida que fui, que soy, da igual. Poder arrancarme esta sensación amarga...me recordó a un beso con el que soñé...asco!!! Fue horrible, y ahora tengo ese sabor en la boca!! Por...por...qué sé yo!!!

Rabia que la Vida intente arreglar los cagazos que se manda, pero el Destino se deshaga de la risa porque siempre se colude con Tiempo y llego tarde...uff, que ironía, llego tarde, no lo creen?

IRA!!!! Porque ahora tengo mi puto insomnio inducido porque estoy pensando demasiado...lo bueno es que al menos mientras más escribo, más se van esos sentimientos...aunque me da un poco de miedo que, de pronto, quede vacía...por eso no me gusta la ira, y menos conmigo misma, porque soy re extremista.

Me encantaría fumarme un cigarrillo ahora...la puta madre...ni así me relajaría...

A ver si esta ira conmigo misma baja. Conmigo y con el Destino, que atrasa mis relojes y adelanta los de él, y luego se ríe en mi cara. Esto ya es personal, bastardo...

En fin. Total, se supone que era de esperarse, nunca esperamos más.

Ay, Aly...sueles decidir tan mal...por eso es Kamal quien tiene el mando...¿y Alouette? ¡¿Ésa?!, ésa no se aparecerá en muuuuuuucho tiempo. Aún tiembla como una niña ante todo esto. No, no te preocupes...Aly siempre va a consolarla en esa jaula...

Por la mierda...qué siempre tenga que volver a esto? Soy una imbécil!!!!!! Ahora sí que quiero gritármelo...en fin...

Feliz primer pecado capital del año ¬¬

¿Duda? Claro que no! ^^

Si fuésemos perfectos, no podríamos comprender cierta maravilla que tiene el hecho de cometer errores.

No es que apoye el error, más error, más error...no, todo tiene una especie de límite. Pero lo increíble de equivocarse está en lo que arriesgamos y lo que se aprende.

Mi gran problema son las dudas. Las detesto. No hay nada peor para mí que la duda se posesione de mi cerebro. No me gusta dudar, porque eso me hace pensar. Y la última vez que la duda me llevó a un extremo, terminé decidiendo cosas del cuore con la cabeza. Y usé toda la lógica y la objetividad en algo donde el que hablaba era el gigante bloqueado, nada más.

Ahora no dudo. Más que nada "sufro" la duda de los demás. Y coloco las comillas, porque no las sufro. Simplemente las vivo con ellos. Y solo llegan a frustrarme cuando compete a mi persona.

¿Por qué decir todo esto? Porque quiero sentirme segura de todo. Y de mi parte lo estoy. Pero soy un ser demasiado receptivo y recíproco. Es como cuando me odian. Por automatización, odio. luego razono y se va. Pero eso no evita la reciprocidad. Y ahora siento dudas por todos lados.

Para aquellos que dudan, y que es sobre mí, les digo:

No soy mala persona, no quiero hacer sufrir, estoy segura de lo que hago, no quiero dañar, tengo miedo, no sé qué va a pasar pero correré el riesgo, sé lo que es sufrir y olvidar, lo que no te mata te hace más fuerte, no voy a encerrarme en mi silencio, respétenme las penas acumuladas, como las alegrías desbordantes. Si voy a llorar por algo realmente doloroso, créame que os lo diré. No soy feliz, porque para mí la felicidad son momentos, no un estado. Pero estoy tranquila. Mi pecho se hiela constantemente, pero créame que algo dice él que yo no escucho, ni me corresponde escuchar.



Sé que no les puedo pedir que no se preocupen. Es algo inherente en la gente, especialmente por aquellos que aman. Y muchas gracias por preocuparse. Pero deben entender que cometo mis errores, que me agrada hacer lo que siento y me hace feliz, aunque luego me llene de problemas y tristeza. Deben entender lo siguiente. Sé que están conmigo en caso de caer. Pero quiero caer, si es necesario.

Y, sobre todo, díganme la verdad. En mí está la decisión si duele o no, de nadie más. No me cuiden tanto. No soy de cristal ^^

Y sobre mis tristezas últimas...uff, es raro. Simplemente temo tanto silencio. No sé qué hacer. Pero nada pueden hacer, ¿ya? Para que no se preocupen ^^


































¿Dudas? Yo no. Simplemente el miedo me atraganta, es todo. Si tus dudas son por miedo, ya está hecha la invitación. Caminar y dejar que el miedo se pudra en su guarida maloliente. Te quiero.