Mal Humor

Pocas veces sé canalizar mis sentimientos. Como que los callo, me los trago, empiezo a pensar en otras cosas y trato de quitarle importancia.

Últimamente mi insomnio ha desaparecido. He dormido mucho. Pero creo que eso no ha sido tan bueno. No porque me gustara mi insomnio, de hecho lo odiaba. Sino porque hasta en sueño pienso en todo aquello que no me gusta pensar. Y pos...como que en el último tiempo no son pocas cosas en las que quiero pensar.

Ahora mismo tengo rabia. Bastante extraña mi forma de canalizar la frustración. Pero no es rabia contra alguien más. Es más rabia contra mí misma. Me siento cobarde, sin fuerzas. Y eso, me da rabia. Como que siento que retrocedí lo avanzado y más rabia me da. Y lo que menos quiero es volver a lo mismo. Entonces lucho contra las ganas imperiosa de rendirme...y me rindo. Y más rabia me da. Y me mando a la xuxa porque, como dije en una entrada de meses , aún me sale sumamente fácil mandarme a la mierda.

No quiero que piensen que esto ha llegado hasta aquí. Es sólo un tropiezo. Pero no puedo evitarlo. Hoy en la mañana lloré. Hace tiempo que no lo hacía. Y fue de rabia. Rabia de darme cuenta que de verdad soy una especie de mueble en esta casa. Rabia de que todo lo que haga está mal. Y rabia de sus "cuidados", que solo rozan en la culpa y que desaparecen a los segundos de haberse manifestado.

Me da rabia deshacerme de mi pasado. No porque sea malo, sino porque fue tan bueno, que no puedo evitar extrañarlo. Más rabia me da compararlo con mi presente. Porque sé que el "ahora" es lo único que tengo. Y que no me guste me da rabia.

Pero bueno...abtraerme de mí misma es algo casi natural. Creo que dejo de pensar tanto en mí que hasta me llego a olvidar. Sólo me queda aferrarme en inciertas soluciones futuras...y tratar de canalizar esta rabia de otra forma, que difiera de destruir mi ropa y de odiarme...tengo la culpa de lo que pasó, lo sé. Pero tampoco debería ser tan bipolar...aj! rabia de nuevo...

Sería...¬¬