Deseo cumplido

La niña lloraba. Sus lágrimas caían por sus ojos, desesperada. Miró la ventana y juntó sus palmas. Pidió de corazón una salvación, un milagro. Quería no sentirse así. Pero nada pasó, porque ella tenía que crecer, así tal cual como imaginó que sería.

Horrible.

Y creció. Y se volvió una muchacha. Y esa muchacha, un día, sintió que ya no podía más. Se cansó de equivocarse. Se cansó de no ser suficientemente buena. Se cansó de no ser amada, querida, correspondida. Se cansó de ser entretención y eterna amiga. Se cansó de esperar, de creer.

No existen milagros. No hay amor. El abandono era un constante. Ella era demasiado humana. No había derecho a reclamo. No había derecho a equivocarse.

Un día sintió ese hielo. El hielo especial, de saber que te acaban de sacar de una vida, y a nadie le ha importado. Solo a ti. Que no eres menos que un recuerdo. Ese hielo entre la espalda y el pecho. Ese nudo en la garganta, de saberte menos que nadie. Sintió su corazón quieto, su respiración pausada. Sintió su cuerpo congelado, pero sin temblar de frío. Sintió los ojos secos, como nunca.

Y sufrió hasta la agonía.

Fue tanto lo que su mente maldijo su suerte. Fue tanto lo que se sintió culpable por toda la miseria. Fue tanto lo que se gritó en la mente que todo camino era por ella, y nadie más. Fue tanto lo que asumió ese dolor, sin llorar, sin derramar siquiera un suspiro. Su voz sonó un poco más temblorosa, era todo. Y pidió una salvación. Urgente, antes de cometer la peor de las locuras.

Un demonio con forma de gato la escuchó. Se acercó a ella y susurró la salvación. Un deseo. Podía pedir el deseo que fuese. Podría pedir la felicidad, y la tendría. Podría pedir dinero, amor, salud, lo que quisiese, y lo tendría. Solo era uno.

Y ella lo tenía claro. Porque pidió lo mismo durante mucho tiempo. Porque se dio cuenta que jamás comprendería ciertas cosas. No sabía porqué las personas se negaban a asumir lo que sentían. Ni mucho menos lo que no sentían. Porque el miedo irracional de quedarse solos los transformaba en monstruos egoístas, al punto que hasta ella, que siempre quiso lo mejor para todos, que su bondad era conocida, que se sabía de la ternura que ocultaba su mirada, se rindió.


Deseo no sentir...


Y se le cumplió. De inmediato olvidó porqué llevaba 3 horas sentada en ese lugar. Olvidó las últimas risas, esas que están entremezcladas con un amor demasiado grande para explicar. Olvidó cuando sonreía, cuando acariciaba. Olvidó la presión en el vientre en un beso. Solo se quedó con recuerdos vacíos, sin ningún significado para ella. Y así, comenzó a vivir, simplemente...



¿Cómo? ¿Así de simple? Sí, así de simple. Si alguien pide no sentir, se le concede de inmediato. El no sentir no significa olvidar toda la historia vivida. Simplemente sabes que la otra persona no recordará nada de los sentimientos entregados o recibidos. La historia en sí lo sabrá. Responderá por instinto. No siente, por lo tanto, si protege a alguien, es meramente porque cree que es más débil que sí mismo. Inconscientemente buscará a la gente con lo mismo que su deseo. Ya no le importarán muchas cosas. Y, sobre todo, respetará más que nunca la palabra dada. Es decir, ya no prometerá ni nada. Simplemente dará su palabra y respetará solamente lo que tenga su palabra empeñada...¿por qué? Porque funciona con lo más básico. Y ése es el comienzo del compromiso propiamente tal.

¿Hay cura? Pues es un deseo. Muy fuerte, sí. Pero deseo al fin. Se rompe con un gesto, con ese gesto que despierta los sentimientos del más frío y corrompido ser. Aquel sentimiento que es la antesala de algo más sublime. Se rompe con un gesto, puro reflejo de aquella salvación.

¿Qué conjuro, qué hechizo es ése? Piensen, creo que tan tontos no son.

¿Por qué les cuento aquella historia? ¡Ah!, es que hace un rato salí a tomar aire fresco. Y como que salí deseando algo de corazón. Tanto, que hasta lo susurraba, pensando que así se cumpliría. Casi entraba en desesperación. La presión en el pecho era tan grande que si no lloraba, moriría de un infarto, fijo xD. Pero no. En lugar de eso, un gato que nunca había visto por los alrededores de la Carya me dijo "deseo cumplido" y desapareció.


Raro, no creen?


























¿Qué siento ahora? Pues...la verdad, nada.

Errores

Es increíble. Cuando nos damos cuenta de lo idiota que fuimos, de lo abusivos que fuimos y, sobre todo, de lo humano que fuimos...da rabia.

Da rabia darme cuenta lo inútil que fue todo este proceso. Da rabia darse cuenta que al final, todo salió igual. Da rabia notar que no valió la pena volver a sonreír, creyendo que aún teníamos la esperanza de arreglar lo que habíamos hecho, porque pensamos que éramos humanos, y podíamos perfectamente cometer errores.

No, no podemos equivocarnos. No, porque nuestros errores fueron graves, y crueles, y sin sentido. No, porque hace mucho se decidió. No. Imposible eso. En fin.

Me duele. Me duele en el alma misma que haya pasado esto. Me duele demasiado. Tengo un nudo en la garganta, pero no lloro. Me gustaría, claro está. Así tal vez este hielo en el pecho se marcharía. Pero no. Ahí está. Y la garganta está apretadísima, apenas trago. No me sentía así hace años. Prefería botar todas las penas de inmediato, con sus buenas dosis de lágrimas. Pero ahora...nada.

¿La verdad? Tienes razón. Tu conciencia tranquila. ¿Sabes? La mía también, porque yo aguanté cosas peores de tu parte. Así que si ambos con la conciencia tranquila, todo bien, ¿no?


Pues no, porque, además, yo te quiero...
































Ya no me esperen, no volveré...

Carta que nunca fue enviada para que nunca fuese leída

Tú:

-Bueno, en realidad te escribo esto porque sé que jamás la leerás. Esa es la gracia, por algo el título.

-Creo que fuiste importante. Sí, lo fuiste, tiempo pasado. No fue por ti. En realidad no fue por nada. Yo necesitaba alguien en quién aferrarme y apareciste tú.

-Fuiste apoyo, fuiste risas y fuiste contención. Jamás fuiste amor. Lo bueno es que tú siempre lo tuviste claro. Y lo mejor, que ahora lo tengo claro yo.

-No habríamos llegado a ningún lugar. Somos completamente diferentes. Nos criaron de maneras distintas y nuestra percepción de la realidad difiere extremadamente una de la otra. Nuestras vivencias también son totalmente opuestas, lo que nos da a dos personas dispares en exceso. Con todo esto, no hubiésemos llegado lejos.

-Te agradezco sí. Cada vez que sonreíste para mí. Cada vez que hiciste uyn gesto tierno. Cada vez que me ayuidaste, me apoyaste, te diste el tiempo de tratar de hacerme entender. No tengo más palabras que ésas para ti.

-Estoy creciendo. No sé si para bien o para mal. Pero sé que ya salí de ese hoyo en el que yo misma me metí. Sí, fueron cosas mala, pero ya pasaron. Sí, están pasando cosas malas pero como se superan unas, se superan todas. Y aunque no se superen. La gracia está en intentarlo.

-Finalmente, gracias por corroborarme que lo que soy es porque yo lo decidí. Son las úlimas palabras que te regalo. Comprendí a la mala, pero comprendí. Y dicen por ahí que más vale tarde que nunca.

-Gracias por fingir sentir lo que no sentías. Aunque no lo creas, me sirvió.

Alouette

Alguien que cuide de mí ♪ (Cristina y los Subterráneos)

Bien. Han sido días de mandadas a la xuxa, de reclamos, de puteadas y muchas cosas más. No lo niego, con algunos sigo sintiendo lo mismo. No porque sea un sentimiento real, sino de puro orgullo, al ver que yo bajé la cabeza y ellos son incapaces de darse cuenta de sus errores, como yo sí hice de los míos.

En fin. Luego de todo esto, de hasta llorar hasta sin darme cuenta. De querer tirarme de un puente, y sentir qeu no hay ninguna solución...pues a la mierda ¬¬

Sí. No es que haya dejado de pensar en lo que pasará. Pero tampoco les puedo que entiendan porque NO van a entender (de verdad ni lo intenten. En serio no lo van a entender). No les voy a pedir que sean mi fuerza, porque jamás pretendí eso. No les voy a pedir que estén conmigo, porque no soy el centro del universo y entiendo que tengan una vida. No, no botaré las escaleras que hagan para escalar los muros. De echo, ni siquiera haré los muros.

Lamentablemente, tampoco correré a sus brazos a decirles lo que siento. Ya les dije, no sé hacer esas cosas. No tengo ese concepto. Me criaron repitiéndome constantemente que tenía que ser fuerte. Y mostrar tristeza o cosas así es una debilidad y bla bla...puras cosas que son casi una basofia. En fin, no me pidan eso. Soy una persona que habla mucho, que los aconseja, que puede decir mil y una estúpideces, pero no correré a abrigarme en sus brazos. No sé hacer eso.

Me da igual lo que pase. Esa es la conclusión que llegué. No, no dejaré de estudiar si está dentro de mis posibilidades. ¿No tengo dinero para nada? Filo. Ya veré cómo me las arreglo, aunque eso signifique quedarme en una plaza cerca de la U xD. ¿No puedo hacer el fucking tratamiento? A la mierda. Puedo morirme por esa mierda, o por el cigarro, o por el hecho que a veces me dan los 5 minutos y llego y cruzo, o Transantiago me matará, qué sé yo. Si me tengo que morir, me moriré aquí o en la quebrada del ají.

¿Saben cuál es el real problema? Cuando a una persona le dicen que está muy enferma y bla bla...hace todo lo que nunca se ha atrevido a hacer. Pues ése es el problema. He sido una loca, deschabetada, bohemia, de patio, insensiblemente sensible, orate, lo que se les ocurra. Y, por lo mismo, he hecho cuanta estupidez se me ha pasado por la cabeza. Entonces llegué a un momento en que siento que me quedan demasiado pocas cosas que hacer, y mucho tiempo para gastar en ellas. Y eso me desespera. Porque hay cosas que, aunque me atreva a hacerlas, no tengo cómo. Entonces siento un vacío. Es todo.

¿Qué pienso sobre lo que se han de marchar? Pues la experiencia, hasta ahora, me ha enseñado que se van. Algunos por distancia física, lo sé. No depende de ellos y bla bla...pero no están. Y como hacen otras amistades (lo cual está completamente permitido y es lo lógico del mundo), pues uno pasa como a segundo plano. Pero uno también empieza a olvidarlos. Total, están lejos. Y tarde o temprano dejarán de hablar por msn. Y mirarás sus nicks preguntándote "le hablo?no...mejor no. Mañana, hoy está ocupad@" y así pasan los días hasta que ni su nick miras. Y, estúpidamente, tal vez la otra persona hace exactamente lo mismo.

Los otros se marchan cuando tienen pareja. Okey, todo el derecho. Que yo no haya encontrado a nadie que me detenga, me siente a su lado y me haga abrazarlo es mi problema, de nadie más. Pero es verdad. Ahora el tiempo que se pasaban con los amigos se empieza a pasar con la pareja. Y, a veces me ha pasado, como no soy la más cercana, soy casi de las primeras en ser olvidada. O, peor aún, soy la mejor amiga. Y también. El tiempo, el pololo, la mina, el novio, la prometida, etc etc...entonces como que a nadie le gusta ser mal tercio, no creen? Entonces ellos se empiezan a alejar, y pos...mi mente dice "patitas para qué las quieres?" y me voy, así de simple.

Y si alguno se queda...pues tarde o temprano se irá. Ya no los hecharé. Creo que es gastar tiempo, saliva, tranquilidad mental, etc etc. Si le molestan mis palabras, a pos...sorry. Pero prefiero pensar eso. Si usted se quiere quedar hasta el final, pues gracias. Si me quiere demostrar que estoy equivocada, adelante. Quiero ver mi humanidad humilde, sin soberbia y orgullo. Si usted me quiere demostrar que tengo razón, adelante también. Para algo tengo mi ego y mi narcisismo.

¿Que alguien cuide de mí? Sí, me agradaría. No lo voy a negar, aún sigo respirando y teniendo algo entre el pecho y la espalda. Pero no creo que exista alguien que ponga las reglas. No quiero alguien violento, ni cruel ni nada de eso xD. Alguien que sea capaz de tomarme la mano y decirme "estoy contigo" y saben qué? Sentir que está conmigo. Hoy dije que no iba a encontrar lo que quería. Alguien me dijo "Y qué buscas?" y yo miré un punto perdido, mientras sonreí de lado al pensar en la estupidez que iba a responder "lo más básico en una relación...que me amen" y este personaje también sonrió y dijo "no es necesario que haya amor en una relación" y lo odié! Sólo yo encuentro vacíos legales del tipo lingüístico. Negué con la cabeza y centré mi mirada en el metro que partía "en una relación de pareja real" y lo miré. Miró a una escolar y se rió "cambia la cosa. Pero no te preocupes" mire la escolar y sonreí. Fije mi vista en los ojos de un chico de camisa negra "a nadie le falta dios". Lo miré. Esa frase no parecía salida de él "tarde o temprano llegará" moví la mano, como espantando sus palabras y sonreí. Y se cambió el tema rotundamente. Creo que fue lo más serio que hablamos =P.

Creo que no pido mucho, ¿no creen? Pero como "pido", no se da. No diré si doy. Creo que tampoco sé expresar muy bien cuando un amigo deja de serlo para mis ojos. Pero lo guardo tanto, que al final vuelve a ser un amigo. Ese "amor" diferente solo sirvió para escribir poemas. Y cuando he dicho abiertamente aquellos sentimientos...soy una estúpida. Definitivamente, no sé de qué se trata esto (ahora te empiezo hasta a admirar, Nikolais =P).

En fin. ¿Que me cuiden? Sí. Pero que me nazca el dejarme cuidar. ¿Por amigos? No. Ustedes tienen que cuidar a otras personas, no a mí. ¿Qué me pasará? Ni idea. Pero ya me da igual. ¿Quiere hablarme? Hable. ¿Quiere verme? Véame. ¿Quiere que lo vea? No tengo plata para ir a ningún lado xD. ¿Quiere que le hable? Por msn no me gusta hablar mucho. Y nunca tengo plata en el cel. ¿Quiere que unamos nuestros mundos, y hagamos una especie de relación? Enséñeme cómo hacerlo, y encantada aprendo.

No quiero ni llorar más, ni sufrir más. No quiero pensar más. No quiero creer, no quiero ni ilusiones ni esperanzas. Sí, díganme lo que quieran. Pero hasta el momento se me ha demostrado que los milagros NO existen, ni las sorpresas de la vida ni nada de eso. Por lo tanto, no esperaré volver a ilusionarme, esperanzarme, creer y luego pegarme el porrazo. Si me tiene que pasar esto, pues que pase lo que tenga que pasar. Me agoté. Me agoté de milagros, comprensiones, de bajar o subir la cabeza, de creer, de todo. Si pasa, bien. Si no, bien también.

Y sobre que los echo de mi lado...sí, los hecho. Tal como cada uno me ha hechado más de una vez, ¿lo recuerdan? Pues yo he vuelto. Por algo será, ¿no? Si usted no vuelve, no se preocupe. No pensaré mal. Simplemente corroboraré que tengo un carácter de mierda, nada más. Y que soy un poco más testaruda que usted.











Esto mi padre lo llamó "El principio de lo que sea"

Sincera

Ser sincera. Sí, puede ser. Hoy se lo dije a Theo. Fue...fuerte. Theo terminó abrazándome. No por pena, ni por rabia. Creo que fue la impotencia de ver que sentía todo eso y no me podía ayudar.

Alguien dijo que no pueden leerme la mente. Sí, lo sé. Pero tal como yo estoy consciente de eso, ustedes han de estar consciente que no sé cómo funcionan las relaciones de amistad. Que no me agrada generar un vínculo muy fuerte, porque la experiencia me dice que todos se marcharán. Y sí, siempre tengo razón, pero es normal, porque como que igual no me esforcé mucho en unirme a ustedes.

Otra persona por ahí quiere entender qué me pasa. Me ha atosigado un poco de preguntas...lo cual es normal. Pero de verdad no sé cómo explicárselos uno a uno. Así que prefiero usar este blog, que solo ustedes leen, y que todos de una vez se enteren, más que nada para evitarme preguntas innecesarias.

De partida, tengo miedo. Miedo no del final, sino de la etapa final. Esa incertidumbre de no saber si cuando te acuestas, podrás levantarte al otro día, o el dolor te dejará postrada en cama. De cerrar los ojos y pedir del fondo del corazón que al otro día puedas abrirlo. Que el insomnio es mitad la enfermedad y mitad el miedo de lo que la misma está haciendo en mí. Me aterra saber que no puedo pensar más allá de dos años (sí, dos. El nuevo número del año, lindo, no?) porque posiblemente no esté. Me da miedo. Y rabia. Porque me siento una mala persona para recibir un karma así. Porque los envidio. Sé perfectamente que hasta es posible que algunos mueran antes que yo, por accidente o hasta una enfermedad fulminante. Nadie tiene esta vida asegurada. Pero como le dije a un ciego por ahí ¬¬, la carpeta es como un bicho constántemente molestando. Y como le mostré al sordo, también (es otro, yo y mi suerte ¬¬) es diferente porque es como si de pronto me pusieran un reloj de arena frente a mí y lo diera vuelta. Es como si por todos lados golpean. Y eso es horrible. Porque ustedes tienen incertidumbre. Pueden que estén acá 50 años más o 3 días. No lo saben. Y esa ignorancia les envidio, porque no están constantemente borrándose esa maldita fecha, para no pensar en ello.

Tengo miedo de contarles a ustedes, los de más años. Aunque, claro, ya lo sospechan. Solo falta que yo se los diga. Pero esta entrada me va a ahorrar, al menos, el final de todo el show. En fin....me da miedo contarle a ustedes. Claro, mi lógica me demostró que la gente que conozco hace menos, apenas se enteró de esto, como que lentamente me sacó de su vida (lo siento chicos. Pero por una vez en la vida no digan que fui yo y piensen las veces que me dejaron comiendo sola, hablando sola o aislada de algo). Igual es comprensible. No pueden hacer mucho. Entonces tratan de olvidar. Y ojalá yo también pudiera. Pero no puedo, no porque no quiera. Si no porque mi mismo cuerpo, cada cierto tiempo, se encarga de recordarme qué está pasando.

No sé hacer esto sola. No soy responsable. Si fuese por mí, o estaría bien o ya habría terminado esto. Díganme pendeja, cabra chica, llorona, patética, como quieran. Pero no sé como cresta enfrentar esto. No lo sé. Siento que me gana. Las fuerzas se me agotan, no porque quiera, sino porque ya no sé qué hacer para seguir lo más normal posible. No les pido que me den sus fuerzas. Pero en estos momentos, un abrazo, una charla, aunque sea dormir a su lado, es un pequeño descanso. Solo les pido que estén conmigo. Ya tal vez no para luchar contra esto, sino para hacer más ameno lo que quede.






Esto de la amistad, no es algo hecho para mí...

Y así fui pensando

Es raro. En cierta forma se supone que tomé la mejor decisión. En realidad no la tomé yo. Como que me arrastraron a ella. Pero en fin, ya está hecho.

Me molesta, en cierta forma. No por el hecho de cómo ocurrió, sino sentir lo poco que importó. Es decir...¿alguna vez sirvió de algo?

Wow...acabo de sufrir un deja vú...pero bueno. Continuando. Es como...mmm...me hace sentir mal. Sé que es algo de "golpe al ego", si creo que podría decir eso. Pero es eso de la pertenencia, que coloqué a principios del año pasado.

Ver como todos pertenecen, como todos tienen un lugar. Lo he intentado, me he esforzado. He tratado que mis defectos no salgan tanto a relucir. He intentado que mis sensaciones de dolor no se manifiesten y las disimulo hasta que se van. Si, también lloré desesperada porque este sentimiento no me había abandonado. Y me consolaron y sobaron mi espalda, y soportaron que mojara una blusa. Pero el sentimiento no se va.

Quise darme mil oportunidades. Quise ignorar esto por meses, semanas. Pero no se iba. Y, de pronto, abrí mis ojos. De mala manera, pero están abiertos. Y vi como sobraba, como ya no era importante. Como, lentamente, habia hecho muchas cosas por aquellos que llamaba amigos. Y hasta los habia defendido con garras. Y...a ver...es decir, mil veces me he postergado en pro de mis amigos. Y llegó un punto que dije "y tú? cuando harás algo por ti?" y también pensé que tarde o temprano mis amigos se darían cuenta.

Pero no lo hicieron...

No sé cómo funciona esto de la amistad. Los únicos amigos que me han durado años son aquellos que tengo que dejar cada cierto tiempo, y que me han visto crecer. Por lo tanto, no necesitan que les diga nada para que entiendan cuando algo anda mal. Y algo anda mal...y ya no los veo mucho. Entonces están los otros amigos, a los que se supone que tú tienes que contarle cuando las cosas empiezan a ir mal. Pero yo no sé hacer eso.

Como que siento eso. Eso de dejar de ser importante. Y como que peleo contra eso, y lo derroto. Pero vuelve. Ahora dicen "es tu decisión". No, no fue mía. En cierta forma me aburrí. Me aburrí de que sean tan esenciales en mi vida y yo ser una persona más. Llámenlo ego o narcisismo. Pero todo ser humano que se jacte de tal necesita eso de pertenencia. Y yo no lo poseo, por más que lo intente o crea que sí.

El día que sienta que pertenezco, tal vez me sentiré mejor. Pero no quiero volver a sentirme ni nómade ni la compañía perfecta a solas, pero en un grupo, lejos de todos. No.

Para ti. Llámame complicada, cuática, enrrollada, como quieras. Pero me aburriste. Tú y tus palabras hirientes. ¿Sabes? No estoy ni triste ni deprimida. Por ti, solo decepcionada. Pensé que tal vez algún día te ibas a dar cuenta. Y sí, te diste cuenta, pero...¿qué hiciste? Pisotear todo en el suelo. Lo siento, pero para aguantar tu complejo de niño de 10 años ya no estoy. Tal vez en mi vida te vuelva a hablar (y tal vez en tu vida leas esto) pero has de saber que realmente eres un imbécil que lo arruinaste todo. Aun así, gracias.

Y para ustedes. Sí, muchas gracias por cada vez que estuvieron ahí. Sé que es algo feo decir que ahora los necesito más que nunca. Y que, irónico, es ahora que más lejos los siento. No pediré perdón. No quiero sentirme culpable por una decisión que jamás, y entiéndanlo bien, jamás quise tomar. Pero prefiero mil veces estar sola que sentir ese rechazo que no se dan cuenta que dan.

Para los demás...sigo fumando, sigo escuchando rock, sigo tomando café y sigo teniendo el mismo número. No, no me gusta hablar por teléfono. Preferiría mil veces verlos. Sé que vivo lejos, no es mi culpa que mi madre haya escogido su casa acá. Pero tal como yo llego a sus casas sin saber cómo, a veces me gustaría que me sorprendieran viniendo para acá.





Más raro aún...un fin de semana con férula, y significó un fin de semana sola...ironías del enfermo, ¿no creen?

Una libertad diferente

Es una extraña manera. Es sacarte de mi vida, pero deseando internamente que digas "quiero quedarme". Aunque, claro, tengo plena conciencia que no lo harás. Soñar no cuesta nada ^^.

Pero eso me hizo libre. No como quería, claro está. No es la libertad que ansiaba, esa sin miedo, sin nada. Esa libertad que buscaba casi sin buscarla. No, claro que no es esa. La sensación de libertad que tengo ahora es demasiado fuerte, demasiado increíble. Sonrío sin que tenga causas, a pesar de tener una pierna mala como que camino más animada. Hablo con la gente de la micro.


Tus ojos están más claros...me gusta verte feliz...


¡Claro que estoy feliz! Es increíble pensar que podría ser aún más feliz que esto (porque puedo, lo sé). Y sobre todo, más libre. Pero aquí me tienes. Para ser libre tenía que decirte "largo". Y es increíble saber que no te importa absolutamente nada que te haya echado de mi vida. O peor aún, que a pesar de amarte como el ser que eres, no sufrir con la decisión tomada. Siempre dicen que es lo mejor. Y es verdad.

No negaré jamás que me hubiese gustado ser libre contigo. Pero mi libertad más perfecta ahora es lejos de ti.

Gracias por todo. A pesar de todo, no olvido lo feliz que siempre me haces cuando te vas. No por irte, sino porque en esos momentos es cuando más dulce eres.













Y tal vez, alguna vez, diré que a mi libertad le basta tu cielo...

¿A qué le temes?

Esa pregunta me quedó dando vueltas mucho tiempo en la cabeza. ¿A qué le temo? A veces llego a odiar al Beto con sus preguntas sacadas de la peor de mis películas de terror. Y claro, también odio al Ale, su tierno novio que se le ocurre hacer los comentarios que llevan al Beto a esas preguntas ¬¬.

En fin...después de pasar un almuerzo con ambos (es increíble ver al Beto sentado xDD), comenzaron esas preguntas. A qué le temo, de qué huyo, etc etc...

Luego vino el cuestionamiento constante. Ya no me podía quedar tranquila, porque tengo perfectamente claro que el Beto jamás hace una pregunta porque sí. Entonces vino mi total cuestionamiento hasta que llegué donde Baudi y se dio el tiempo de conocer el problema.

Baudi y sus mil teorías no me ayudaron mucho xD pero sí descubrí qué era lo que tanto temía. Es algo tan sencillo...pero como que no me agrada pensar que aquella facilidad es lo que me está destruyendo los sesos, por decirlo de alguna forma.

Entonces como que mi cabeza dice "tenemos que solucionar esto" y yo digo "sí, no se puede esperar más". El problema es...¿cómo solucionarlo?

¿Para qué dejar de temer?

El temor me hizo libre, es irónico. Pero fue importante. No quiero que deje de serlo, pero tiene que dejar de serlo. Pero...¿por qué? Porque un motivo concreto no tengo...pero si hay un "alguien". Y la existencia de ese "alguien" es la gracia.

Ese "alguien" es la persona más especial que se ha cruzado en mi vida. No lo quiero como hombre, como muchas veces a tratado de evitar el Beto. Ni es el amor de mi vida como dice Blody cuando colapso ^^. Ese "alguien" es una especie de prueba gigantesca que se cruzó en mi vida. Quererlo era el reto. Pero quererlo de verdad, no a medias. Ahora lo quiero. Con defectos, virtudes, con todo. Soy capaz de reírme con él y de él. Logré esa separación. Y me encantaría decirle que lo amo. Pero que lo amo como persona, como es en esencia, como el ser que es. Y que como estemos, estoy feliz. Porque siempre hace cosas que me dejan feliz. Entonces...¿por qué superar ese miedo, por él?

No es por él. Es por mí. Solo que la existencia de él es la fuerza que necesito. No es que él me vaya a apoyar. Pero si necesito conversar con él para que destruya todo eso. Para que se burle de mí y luego me haga ver lo patético que es mi discurso. Que me ignore y me mande a vivir.

¿Y luego me preguntan porqué amo a ese hombre?

El gran problema es...luego de eso, decidiré seguir. Intentar. Ser feliz...¿con miedo? Se supone que no. Pero ya no tendré la guarida. Y estaré a la interperie si todo sale mal. No es renunciar a la coraza. Es salir de la fortaleza, que es distinto.

Entonces es hora de seguir. Hora de mostrar que no todo es eterno. Y hora de sonreír ante cualquier problema. ¿Qué malo podría pasar? Mil cosas malas podrían pasar, pero prefiero no pensar en ello y continuar.

No es que el mundo me haga feliz, o que ahora esté triste. Es solo que mientras tenga este miedo, no podré ser completamente feliz, porque siempre seré yo, con este miedo, que arruino todo.

¿A qué le temes?

A lo que podría pasar si empiezo a ser así. Pero, al carajo. Continuar y arriesgarse. Cruzar ríos y mares, y no rendirme. Si antes fingí que no importaba, ahora no importa de verdad.





Gracias. Sueles hacerme feliz de nada, cada vez que te vas ^^

Desvaríos de madrugada (Nikolais y Griego)

No sé en qué momento me dio la locura de ahora. Comencé a leer "Rayuela" porque se cayó cuando saqué "Bestiario". Miré la anaranjada portada de mi "Rayuela". Recordé que dos personas lo habían tenido durante muchos meses en los veladores de sus habitaciones, pero apenas habían alcanzado a leer más de un par de capítulos. Y yo...yo jamás lo había leído.

¿Por qué?



Por un capítulo. Específicamente, el número siete (7). Podría recitarlo casi de memoria, de tantas veces que escuché decirlo en un susurro, a media noche, mientras Nikolais lo recitaba y paseaba su mano, dibujándome, hasta quedar perfecta para él. Abrir los ojos y ver que está cerca, muy cerca...y somos cíclopes, y cada una de las palabras del capítulo número siete (7) se cumplieron, como una hermosa profecía.

Odiaba ese libro por solamente un capítulo que Nikolais repitió, cual conjuro, para amarrarme a su alma. Y, por lo mismo, cuando ya Nikoalis se había marchado, si alguien nombraba el libro, lo odiaba; aún soy incapaz de sentir odio por alguna célula de Nikolais.

Condené a este libro al olvido y el rechazo. Me he leído más de tres (3) veces casi la totalidad de los libros de esta casa (que superan los 200), y nunca había leído ese libro. Lo dejé en los confines del estante, olvidado, al lado de "Cronopios y Famas". La diferencia es que ese amarillento libro ya lo había leído.

Y empecé a leer.

Primero lo hice para distraerme. Hace tiempo me di cuenta que Nikolais se ha vuelto un recuerdo frecuente (él y la rana de peluche en miniatura que me regaló, que sicóticamente me sigue por toda la casa, al punto que mi madre ha decidido esconderla ella bajo llave). El gran problema es que si dejo de pensar en Nikolais, pienso en Griego y me frustro. Entonces me di cuenta que leyendo "Rayuela" no es que dejara de pensar, pero sí me ayudaba a verlos como realmente son.

¿Acaso existe temor más grande que ese? Que aquella persona que te ama, que ve lo mejor de ti, de pronto comience a abrir los ojos, ser objetivo, y ver como realmente eres. Con tus virtudes bien limitadas y tus defectos bien definidos. Es atroz. Creo que por eso mis parejas se marchan. Porque, por más que lo intentan, no muestro quien realmente soy. Y si me echan de sus vidas (o se van), me aseguro de hacer algo que no les quepa duda de NO volver.

En fin. Continuaba leyendo el libro, pero a mí manera. Y comencé a dejar frases, en un afán de dejar un camino. Y me di cuenta que mientras más abría las páginas al azar, más iba señalando el camino a mi corazón.

¿Nadie sigue el camino?, ¿y te importa acaso si alguien lo sigue?

No.

Tajante. Mi respuesta ni siquiera dudó. Entonces...¿por qué digo sufrir tanto por amor? Leyendo ese libro fui dándome cuenta que no quiero, no porque lo diga, sino porque de verdad lo siento. No quiero a ningún imbécil a mi lado. No, no es despecho. Justo pensé en alguien particular y mi cabeza dijo sola la palabra "imbécil". Suelo decírsela.

No quiero estar acompañada en este momento. No quiero esa compasión o esa pena garantizada. Llámenlo egoísta, pero no quiero que nadie se haga protagonista luego de que se baje el telón. Porque la obra, en mi lado, es una. Y no tienen que haber actuaciones después de que se cierra el teatro.

¿Y por qué mi mente piensa tanto en Nikolais? ¿Por qué mi corazón extraña tanto las palabras de amor de Griego, sus gestos, sus besos? Es simple, porque me hacían feliz. Y porque yo pensé que los hacía felices. Y sentir que yo podía ayudar en la felicidad de alguien, me llenaba de felicidad a mí. Y todos, valga la redundancia, felices.

Pero nada es para siempre, ¿verdad? No, no me malinterpreten. No dudo de mis palabras. Acabo de recordar que mi madre me pasó un libro de Coelho y lo dejé a un lado. Sólo me gusta "Brida", explican algunas cosas bastantes bien. Todos los demás, los siento libros de autoayuda. Y si no leí esas cosas cuando tenía depresión, ¿por qué habría de hacerlo ahora? Respeto a la gente que lee a Coelho. Incluyo a mi madre. Pero siento que ese caballero no me va a venir a hablar de la vida, siendo que tan difícil no le ha tocado.

En fin. Son mis desvaríos de madrugada, producto de "Rayuela". ¿Saben?, no me interesa que no estés aquí. De verdad no me importa. Si te marchaste, fue porque quisiste, no necesariamente porque te eché. Si te eché...fuiste un idiota por hacerme caso y no hacer tu voluntad xD.

Y tú...¿acaso fue mi culpa volverme tan importante? No lo fue. Yo simplemente lo que hice fue quererte, fue amarte. Y nada más. Si no te gustó eso, pues nada más que hacer. Es normal que te echen de una vida porque de verdad no eres nadie, aceptable. Pero...¿que te echen porque eres demasiado importante? La gente teme a darle tanto poder a una persona, sin darse cuenta que ellos tienen el mismo poder sobre ESA persona. Y peor aún...¿alguien se ha tomado el tiempo de analizar lo que significa ser tan importante? ¡¡Es horrible!! Un error, y puedes llegar a destruir a alguien...demasiado poder en una mano, en una sola.

Y las cosas siguen...¿te dejé marchar? Luego de muchos meses, que se hicieron años, puedo decirlo tranquilamente. Te fuiste, y no fue culpa de ninguno de los dos. Simplemente, el amor se acabó. Aún así, me aterra encontrarme contigo. ¿Por qué?, simple. Porque, a pesar de todo, no quitas el hecho de que me conociste niña. Por ende, sabes todos mis defectos, y mis mañas más ocultas...al punto que fue contigo que empecé a sonreír al dormir. A pesar que te fuiste, las pesadillas no han vuelto. O sí, pero en menor cantidad. En pocas palabras, ya no hay una cantidad abismante de pesadillas como antaño. Entonces...no evitarás que me sonroje si te veo, así que prefiero no verte. Y todos felices.

¿Y tú?, ¿te marchas? Tú sí. Porque lo quisiste. Porque, disque, ya no te importo nada. okey, si quieres que crea eso, lo creeré, no te importo nada, no fui nadie, simplemente malgastamos tiempo y cada uno con su vida. ¿Bonito? No. Es raro, pero en esto seré más valiente que tú. No me avergüenza asumir que te amé, que te amo, te amaré, que se yo. Pero que está el sentimiento, está. Tampoco me da miedo asumir que eres importante. Sí, tiempo presente, para que eleves tu ego. Pero no te preocupes. Te fuiste, váyase. Como dijiste, sicópatas en todos lados. Pero...¿amor? Quisiera verte algún día decir "eres mi mujer" con la misma pasión y convicción que me lo dijiste a mí. Con ese poderío reflejado en tus ojos. Quisiera que atrajeras a alguien hacia ti con la misma fiereza que lo hacías conmigo. Y cuando vea que tus ojos son traviesos, tu boca es eterna, tus manos son esclavas y aventureras, y tu piel reino conquistador y conquistado, me daré por pagada. Ojalá alguna vez tengas la pasión a flor de piel, como cuando tu mano se perdía por mi ropa y me hacías sonrojar, en una escalera o una cocina, ¿recuerdas? El día que vea que tu corazón vuelve a bombear pasión, que no es lo mismo que lujuria, creo que podré volver a sonreírte en paz. No me trates de convencer que eres feliz. Cuando te vea vivo nuevamente, y no atado a un "sicópata", veré tu felicidad. Antes...antes eres algo que huye de alguien. Y no haré contigo lo que él hizo conmigo. Cada uno a sus tiempos. Y espero comprendas. Mientras, te sigo amando y queriendo, pero no esperando. Sé que volverás, pero cada cual a su tiempo.

Después sigo, iré a cambiarme de ropa ^^

A pesar de todo

No creo que tenga que explicarlo. Es decir...escuchar al doctor decir esas cosas fue todo, menos agradable. Y como que me dan ganas de mandar a la mierda todo, encerrarme en mi cuarto y esperar lo que tiene que pasar y ya.

Luego pienso en todas esas personas que han hecho tanto por mí, al punto que me sacan sonrisas solo con recordarlos. Y prefiero no esperar lo peor encerrada en mi cuarto. Si no salir, vivir y ver qué pasa. Si es bueno, bien. Si es malo, bien también ^^.

Y dedicarle mil palabras a ustedes. Como a Kalu, por jamás dejarme, desde que nos cruzamos. O a Krissa, por ser mi Meshi de la nada, por aceptarme en su casa y hacerme parte de su familia. O a la Katie, por siempre sacarme risas, por quererme porque sí, por todos los buenos momentos compartidos este año. Las tres se han convertido en mi confidente, en mis grandes amigas...en mis tres K =D.

Luno...qué más decirte? Gracias por estar, desde ese viaje hasta hoy ^^

Blody, eres mi siamés, ese ser tan increíble que conocí quizás bajo qué argumentos y contrariedades. Simplemente te amo, como siempre. O a ti, Juan. Contigo conocí eso de ver "la vida rosa porque sí"...fueron duras lecciones, no crees? Ojalá las haya aprendido bien. Tambien, gracias por cada segundo.

La Nova, que siempre me escucha, que me toma de ejemplo, que a veces me aterra equivocarme...o me equivocaría, pero pagaría para que ella no lo viera. O la Pilar, que se volvió esa hermana chica tan revoltosa. Esa hermana que me hubiese gustado tener.

La Dani, con sus consejos de amiga, de hermana. Con sus sonrisas de madre...de verdad, eres eso que me faltaba, justo entre el pecho y la espalda.

Terry, a veces me exasperas, me desesperas...pero bueno, estás ahí, siempre. A pesar que muchas veces tengo ganas de matarte. No comprendo tu individualidad, ni tu egoísmo. No te pido cambiar, te conocí así y así aprendí a quererte. Me gustaría que a veces respetaras un poco el corazón de los demás. Pero fuera de eso...gracias ^^

Theo, Blaise...son mis amigos, no puedo pedir más. No sé cómo es posible que dos personas tan diferentes sean cercanos a mí. Y mejor aún, que ambos me señalen como una de sus mejores amigas...pero bueno, hace ya mucho dejé de pedir explicaciones.

Joss, mi otro lado. Gracias por aparecer, por las noches hiperventiladas, por todo. Me encanta haberte encontrado. No creo pedir más.

Buadi, mi chiquito. Fue casi un milagro conocerte, verte sonreír. Darme cuenta que fuiste tan importante, que eres tan importante. Que me encantaba abrazarte, escucharte reír, refugiarme en ti. Y, de pronto, me trajiste un regalo tan lindo como a Manu. Mi loco de patio patentado, mi kinesiologo extremo. Recibir el cariño incondicional de ambos es de las mejores cosas que me ha regalado esta vida en compensación a todo.

Tomás. A pesar de que ha pasado, aún así sigo celebrando los 2 (ya, este mes no porque pensaba otras tonterías xD). Creo que es mejor decirlo, porque luego no sé si podré decirlo =P. Te amo, eso lo sabes. Y me da igual si no quieres hablar de ello, no quieres saberlo o las mil respuestas que me has dado. Te amo y punto ^^. Eso no lo olvides.

Nikolais. Sé perfectamente que lees esto (no, nadie te espía ni te traicionan. Confío en mi perfecto 6º sentido que muchas veces comprobaste que funciona). No creo que cambie de opinión. Gracias por todos los momentos. Me gustaría que supieras que sé perfectamente cada uno de los errores que cometí. Y quiero que sepas que me dolieron cada uno de tus errores. Pero hemos cambiado y las cosas son diferentes. No podíamos seguir, era lo único claro en ese momento. Tal vez no fue la mejor manera de terminar, pero en fin. Ojalá nos encontremos. Lo he dicho. Nos debemos una conversación. Pero una de verdad, una en calma y sin interrupciones.

Beto. No sé si entiendes todo lo que pasa por esta cabeza loca. No sé si comprendes que a veces me gustaría alejarte de mí. No porque no te quiera...te adoro! Pero no puedo mirarte y no recordarla a Ella...si, a ella u.u Y quise marcharme, bien lo sabes...pero tú y tus locuras de protección, que te atan más a mí. Y sé que también te daña, por todo lo que hemos vivido...pero, de verdad. A pesar de que esta amistad parece una locura de los mil demonios, te adoro. Me muero si te pasa algo...y perdóname por todo. A veces hay cosas que mejor callamos antes de saber.

Sé que me faltan personas. Sé que hay muchas que no menciono, y que no mencionaré. Algunas porque no hay necesidad. Otras, porque de plano no se lo merecen. Y otras...otras porque espero sus reclamos en mis comentarios ^^.

Esta vida me ha pegado fuerte...me ha demostrado que no soy inmortal, que no tengo todo el tiempo del mundo y que no estaré para siempre. pero de mí depende cómo sea. porque puede pasar todo, pero no quiero pensar que olvidé decirla algo a alguien...o que olvidé escuchar a mi corazón.

A pesar de todo, quiero creer en los milagros...

Rock!

Es extraño. Cada vez que dejo al rock un poco de lado, mi querido dios Presley me castiga y me deja la zorra en la vida xDD. Pero cuando vuelvo a empaparme en ese maravilloso mundo (nuevamente), como que las cosas se arreglan.

Muchas veces escuché que los rockeros no tienen sentimientos. Es mentira. Al revés de lo que cree la gente, los rockeros sienten más que el resto de los mortales, porque están conectados a sus sentimientos (sean buenos o malos). Que nosotros pasemos las "penas de amor" escuchando música, emborrachándonos y compartiendo cigarrillos con los amigos, es otra cosa. Eso es lo bueno del mundo del rock. Si sufres, son todos tus amigos los que están ahí, para facilitarte la mala racha.

Hace muchos años, cuando mi hermano me introdujo en este mundo, me dijo algo muy sabio: "no sólo te enseño buena música. Te estoy mostrando la manera de sanar el alma cuando se caiga a pedazos".

Es verdad!

No importa si estoy triste (que no lo estoy ^^) o feliz. No importa si me rompieron el corazón o estoy plena con una nueva esperanza de una bella relación. No importa si me han dejado sola o a mi lado está él, que siempre quise conmigo. Da igual como esté! Con rock, toda mala racha se hace buena, y la buena, mejor!

No más dejar que el rock abandone mi mp3, porque de las venas, jamás se fue.

LARGA VIDA AL ROCK!! Y a todos los locos rockeros que estamos poseídos xDD

Alma&Espíritu

Son las 4.30 am exactas cuando empiezo a escribir esta entrada, mientras la Carya duerme sobre la pantalla y yo me distraigo largamente con Criminal Minds ^^.

Hace más de un año que estamos juntas. Recuerdo perfectamente que me caías mal. No porque fueras pesada...sino porque me mirabas raro ¬¬...era como si constantemente desconfiaras de mí. Luego me acerqué. Lo asumo, te empecé a hablar porque tu Sicótico, mi querido Ángel, me lo pidió. Y ya que, si igual, a pesar de todo, tenías cara de simpática.

Aún me cuesta creer que hayamos pasado ese año nuevo juntas. Que hubiésemos hablado tanto...y que te acordaras de la talla de la cerveza xD (fue notable =P). A pesar de todo, recuerdo esa noche como algo muy lindo. Y bueno, luego vino tu triste episodio (en el cual no pude estar porque vivo en la zona "costera" de Stgo...y si los terremotos siguen así, pronto tendré mar xDD). Luego llegó Ángel a tu vida (again) y me pidió eso. Okey, okey...ya lo había dicho, pero después me acordé el orden y me dio pajisa corregir (empezó Criminal Minds, espera unos segundos)...bien, ejem...¿en qué iba?...¡ah, sí!, en que te empecé a hablar.

En realidad nunca tuvimos una relación cercana. Mas que mal, solo eras la novia de mi Ángel...pero no me di cuenta cuando comenzaste a volverte amiga...al punto que contigo fue que hablé cuando supe aquello que tanto daño me hizo...y fuiste quien escuchó mis lágrimas por largas tres horas a través de un teléfono. Y ese día podría catalogarse como uno de los peores de mi vida, pero no. Fue de los mejores. Porque si aquellas no hubiesen dicho esas palabras, jamás te habría buscado (aunque haya sido solo para desahogarme con alguien X), ni habrían nacido Alma del Camino ni Espíritu del Bosque.

Fue tan linda aquella analogía...y jamás pensé lo importante que sería...y serías.

Han pasado muchos amaneceres desde aquel día. Y muchas madrugadas también, como aquella en que te pintaste la nariz para verme sonreír. Y para devolverte aquel hermoso gesto, una cara en cada dedo. O cuando me abrazaste porque sí. O cuando nos ocultamos una noche a comer chocolates, sin contarle a nadie (más que a Él) nuestro dulce secreto. O cuando rodé y tú me grababas. O las mil conversaciones con un café, o el hecho de extrañarte tanto cuando he viajado. Mejor aún, cuando hiperventilamos por msn, face, skype, cara a cara o como sea. Hemos pasado muchas cosas. Llamarte amiga se me hace corto. Decirte "mejor amiga" es saber que otras comparten ese título contigo. Hermana se me hace repetitivo, aunque en cierta forma te sienta como tal. Más simple decirte que eres mi Alma...y saberme tu Espíritu es mucho más bello que cualquier otro sentimiento.

Te amo, Almita. Y gracias por detenerte en el Camino. Gracias por quedarte a mi lado. Y gracias por ayudarme a que el Bosque vuelva a vivir. No importa cuantas veces la Sombra intente asesinar al Espíritu. Mientras tenga su Alma, tendrá un motivo para volver.

El dibujo es un arte exclusiva del Alma del Camino, conversando con su Espíritu del Bosque, que para variar, está sentado en la roca.

Déjenla! Almita tiene arte abstracto =P