Alguien que cuide de mí ♪ (Cristina y los Subterráneos)

Bien. Han sido días de mandadas a la xuxa, de reclamos, de puteadas y muchas cosas más. No lo niego, con algunos sigo sintiendo lo mismo. No porque sea un sentimiento real, sino de puro orgullo, al ver que yo bajé la cabeza y ellos son incapaces de darse cuenta de sus errores, como yo sí hice de los míos.

En fin. Luego de todo esto, de hasta llorar hasta sin darme cuenta. De querer tirarme de un puente, y sentir qeu no hay ninguna solución...pues a la mierda ¬¬

Sí. No es que haya dejado de pensar en lo que pasará. Pero tampoco les puedo que entiendan porque NO van a entender (de verdad ni lo intenten. En serio no lo van a entender). No les voy a pedir que sean mi fuerza, porque jamás pretendí eso. No les voy a pedir que estén conmigo, porque no soy el centro del universo y entiendo que tengan una vida. No, no botaré las escaleras que hagan para escalar los muros. De echo, ni siquiera haré los muros.

Lamentablemente, tampoco correré a sus brazos a decirles lo que siento. Ya les dije, no sé hacer esas cosas. No tengo ese concepto. Me criaron repitiéndome constantemente que tenía que ser fuerte. Y mostrar tristeza o cosas así es una debilidad y bla bla...puras cosas que son casi una basofia. En fin, no me pidan eso. Soy una persona que habla mucho, que los aconseja, que puede decir mil y una estúpideces, pero no correré a abrigarme en sus brazos. No sé hacer eso.

Me da igual lo que pase. Esa es la conclusión que llegué. No, no dejaré de estudiar si está dentro de mis posibilidades. ¿No tengo dinero para nada? Filo. Ya veré cómo me las arreglo, aunque eso signifique quedarme en una plaza cerca de la U xD. ¿No puedo hacer el fucking tratamiento? A la mierda. Puedo morirme por esa mierda, o por el cigarro, o por el hecho que a veces me dan los 5 minutos y llego y cruzo, o Transantiago me matará, qué sé yo. Si me tengo que morir, me moriré aquí o en la quebrada del ají.

¿Saben cuál es el real problema? Cuando a una persona le dicen que está muy enferma y bla bla...hace todo lo que nunca se ha atrevido a hacer. Pues ése es el problema. He sido una loca, deschabetada, bohemia, de patio, insensiblemente sensible, orate, lo que se les ocurra. Y, por lo mismo, he hecho cuanta estupidez se me ha pasado por la cabeza. Entonces llegué a un momento en que siento que me quedan demasiado pocas cosas que hacer, y mucho tiempo para gastar en ellas. Y eso me desespera. Porque hay cosas que, aunque me atreva a hacerlas, no tengo cómo. Entonces siento un vacío. Es todo.

¿Qué pienso sobre lo que se han de marchar? Pues la experiencia, hasta ahora, me ha enseñado que se van. Algunos por distancia física, lo sé. No depende de ellos y bla bla...pero no están. Y como hacen otras amistades (lo cual está completamente permitido y es lo lógico del mundo), pues uno pasa como a segundo plano. Pero uno también empieza a olvidarlos. Total, están lejos. Y tarde o temprano dejarán de hablar por msn. Y mirarás sus nicks preguntándote "le hablo?no...mejor no. Mañana, hoy está ocupad@" y así pasan los días hasta que ni su nick miras. Y, estúpidamente, tal vez la otra persona hace exactamente lo mismo.

Los otros se marchan cuando tienen pareja. Okey, todo el derecho. Que yo no haya encontrado a nadie que me detenga, me siente a su lado y me haga abrazarlo es mi problema, de nadie más. Pero es verdad. Ahora el tiempo que se pasaban con los amigos se empieza a pasar con la pareja. Y, a veces me ha pasado, como no soy la más cercana, soy casi de las primeras en ser olvidada. O, peor aún, soy la mejor amiga. Y también. El tiempo, el pololo, la mina, el novio, la prometida, etc etc...entonces como que a nadie le gusta ser mal tercio, no creen? Entonces ellos se empiezan a alejar, y pos...mi mente dice "patitas para qué las quieres?" y me voy, así de simple.

Y si alguno se queda...pues tarde o temprano se irá. Ya no los hecharé. Creo que es gastar tiempo, saliva, tranquilidad mental, etc etc. Si le molestan mis palabras, a pos...sorry. Pero prefiero pensar eso. Si usted se quiere quedar hasta el final, pues gracias. Si me quiere demostrar que estoy equivocada, adelante. Quiero ver mi humanidad humilde, sin soberbia y orgullo. Si usted me quiere demostrar que tengo razón, adelante también. Para algo tengo mi ego y mi narcisismo.

¿Que alguien cuide de mí? Sí, me agradaría. No lo voy a negar, aún sigo respirando y teniendo algo entre el pecho y la espalda. Pero no creo que exista alguien que ponga las reglas. No quiero alguien violento, ni cruel ni nada de eso xD. Alguien que sea capaz de tomarme la mano y decirme "estoy contigo" y saben qué? Sentir que está conmigo. Hoy dije que no iba a encontrar lo que quería. Alguien me dijo "Y qué buscas?" y yo miré un punto perdido, mientras sonreí de lado al pensar en la estupidez que iba a responder "lo más básico en una relación...que me amen" y este personaje también sonrió y dijo "no es necesario que haya amor en una relación" y lo odié! Sólo yo encuentro vacíos legales del tipo lingüístico. Negué con la cabeza y centré mi mirada en el metro que partía "en una relación de pareja real" y lo miré. Miró a una escolar y se rió "cambia la cosa. Pero no te preocupes" mire la escolar y sonreí. Fije mi vista en los ojos de un chico de camisa negra "a nadie le falta dios". Lo miré. Esa frase no parecía salida de él "tarde o temprano llegará" moví la mano, como espantando sus palabras y sonreí. Y se cambió el tema rotundamente. Creo que fue lo más serio que hablamos =P.

Creo que no pido mucho, ¿no creen? Pero como "pido", no se da. No diré si doy. Creo que tampoco sé expresar muy bien cuando un amigo deja de serlo para mis ojos. Pero lo guardo tanto, que al final vuelve a ser un amigo. Ese "amor" diferente solo sirvió para escribir poemas. Y cuando he dicho abiertamente aquellos sentimientos...soy una estúpida. Definitivamente, no sé de qué se trata esto (ahora te empiezo hasta a admirar, Nikolais =P).

En fin. ¿Que me cuiden? Sí. Pero que me nazca el dejarme cuidar. ¿Por amigos? No. Ustedes tienen que cuidar a otras personas, no a mí. ¿Qué me pasará? Ni idea. Pero ya me da igual. ¿Quiere hablarme? Hable. ¿Quiere verme? Véame. ¿Quiere que lo vea? No tengo plata para ir a ningún lado xD. ¿Quiere que le hable? Por msn no me gusta hablar mucho. Y nunca tengo plata en el cel. ¿Quiere que unamos nuestros mundos, y hagamos una especie de relación? Enséñeme cómo hacerlo, y encantada aprendo.

No quiero ni llorar más, ni sufrir más. No quiero pensar más. No quiero creer, no quiero ni ilusiones ni esperanzas. Sí, díganme lo que quieran. Pero hasta el momento se me ha demostrado que los milagros NO existen, ni las sorpresas de la vida ni nada de eso. Por lo tanto, no esperaré volver a ilusionarme, esperanzarme, creer y luego pegarme el porrazo. Si me tiene que pasar esto, pues que pase lo que tenga que pasar. Me agoté. Me agoté de milagros, comprensiones, de bajar o subir la cabeza, de creer, de todo. Si pasa, bien. Si no, bien también.

Y sobre que los echo de mi lado...sí, los hecho. Tal como cada uno me ha hechado más de una vez, ¿lo recuerdan? Pues yo he vuelto. Por algo será, ¿no? Si usted no vuelve, no se preocupe. No pensaré mal. Simplemente corroboraré que tengo un carácter de mierda, nada más. Y que soy un poco más testaruda que usted.











Esto mi padre lo llamó "El principio de lo que sea"