Este año me pasaron muchas cosas. De partida, fui al Torneo, donde conocí a gente increíble, algunos con los cuales aún comparto.
Me acerqué a gente con la cual antes no compartía. Recuperé amistades de años y también viví momentos que jamás pensé que viviría.
Entré a mi nueva Universidad, donde conocí a Theo, mi confidente, compañero, amigo, cuasi hermano. Mi asesino en serie personal xD
Conocí a Juan en un viaje que jamás pensé que haría. Me encontré con Cris en el camino y todo comenzó con un café. Conocí a Krissa, mi Melli, y a Blody, mi siamés.
Encontré a mi Almita amada y ella encontró a su Espíritu. Luno se volvió algo más que un Jefe de Casa, un amigo.
Me "casé" y tuve "hijos" xDDD. Y, entre ellos, a mi Princesa ^^ La alegría exasperante de mi vida.
Me acerqué a quien es mi "padre" de la comu y me gané su cariño ^^
Me regalaron a la Carya, mi beba hermosa.
Y me enamoré (o creo xD)
No todo fue bueno. También conocí la maldad de la gente, también perdí a personas que decían ser mis amigos. También sentí cómo se burlaban de mí y hasta casi perdí la vida por una enfermedad.
Pero eso no importa ahora. Se me va el año y pienso en todos los momentos que viví. En la gente que conocí. En Voldy, en Tani, en Raz, en Zeta, en Ives, en Blody, en Krissa, en Gusana, en Juan, en Cris, en Almita, en Luno, en Theo, en Gish, en Dani, en Igneus, en Meliot, en Ron, en Llylla, en Max, en Naro...
No importa lo malo que pasó. No importa que ahora me tenga que ir imperiosamente de casa porque mis hermanos no me hablan. No importa que con mi madre tengamos una relación de 3 días bien, 8 días mal...al menos hay días buenos. Al menos no estoy sola, al menos no me hecho a morir, al menos mis testarudos siguen aqui.
Al empezar este año me puse un par de metas. En realidad fueron muchas metas. Las cumplí casi todas (suelo colocarme metas que sé que cumpliré). El logro más importante fue hacer más llevadera la muerte de mi padre, aunque a veces tenga altibajos. El otro logro más importante fue aceptarme físicamente. El señor Sedler y su tropa de espías ayudaron. Con tanto insulto sobre mi cuerpo, como que me dio igual de pronto xD. Hasta me lo tomo con humor ahora xD. Y el tercer logro más importante fue haber empezado a querer y confiar. Me costó, lo se. Pero creo que no me equivoqué y que lo hago relativamente bien. O, por lo menos, lo intento ^^
Gracias a todos por hacer increíble este año, lleno de sorpresas, altibajos, novelas, películas, cosplays, exámenes, pruebas, risas, viajes, penas, lágrimas, hiperventilaciones, cigarrillos y cafés.
Gracias por hacerme feliz ^^
Sería!! ^^
domingo, 27 de diciembre de 2009
martes, 22 de diciembre de 2009
Culpa
Lo intento, de verdad que lo intento. Pongo todo mi ánimo, mi esfuerzo, mis ganas. Quiero creer que es real. Quiero fingir amores para sentir que estoy viva. Quiero rodearme de aquellos que me quieren, de esos amigos reales que tengo. Quiero oír sus palabras, sus retos, sus consejos. Quiero hiperventilar hasta el cansancio. Gritar "te adoro", "te amo", "te quiero" como lo he hecho en el último tiempo. Quiero no tener miedo.
Pero no me sirve si me carcome la culpa.
Han pasado 11 años, 7 meses y 4 días desde que pasó el que se ganó el título del "peor día de mi vida". Ustedes son los VIP's, ustedes saben que me refiero a la muerte de mi padre.
Han sido testigos como he tratado de que la pena no me llene, como he luchado para que aquello no me la gane. Para que no se transforme en el karma de mi existencia. Pero mucho no puedo hacer si tengo culpa...
Siento que lo mato a cada instante, cada día solamente porque a mí se me ocurrió sobrevivir, algo que él no logró hacer. Cada vez que me preguntan "que crees que diría tu padre si estuviese vivo?" me dan ganas de gritarles, de golpearles, de decirle un sinfín de cosas...pero no lo hago. Me trago todo y continúo escuchando, con rabia...hasta hoy.
Me hicieron la maldita pregunta. Y respondí "pero no lo está y jamás sabré que piensa porque está muerto". Tal vez pensé, por un instante, que callarían. Que notarían como me temblaba la voz, que se fijarían en los ojos brillosos, que por fin comprenderían el daño que me hace pensar que no está y no lo estará jamás. Pero no. Me equivoqué. Continuaron, siguieron recordándome su muerte...total, ellos estaban a kilómetros de distancia cuando se marchó. Yo no. Yo lo vi expirar, yo vi como la llama de la vida se iba de sus ojos, yo toqué, miré, besé el cadáver de MI padre...y toda la pesadilla volvió. Y continuaron diciéndolo. Enrostrándome su muerte, en que él fue perfecto, mientras yo soy una basura a su lado. Que estaría avergonzado de la hija que tiene, que me renegaría como padre...y cuando definitivamente no aguanté más, se me ocurrió la brilante (estúpida, imbécil) idea de abrazar a uno de esos...de ellos, que se jactan de ser mi familia. Lo abracé porque lloraba. Porque lo habían logrado, porque me sentía lo peor que pisaba este mundo...¿y qué hizo?...me alejó...le dio asco que yo lo tocara...¿feliz navidad?
Odio la Navidad. La odio porque la última Navidad que realmente fui feliz fue el año 1997, con mi padre. Esa vez me regalaron un individual y un ula ula...regalos miserables, si los comparamos con años posteriores...pero de verdad, aún tengo un trozo de ese individual porque fui demasiado feliz aquel día, cuando mi padre me entregó el sobre donde venía enrrollado...
¿Qué pasaría si él estuviese vivo?
Tal vez no viviría odiándome, porque él estaría vivo. Tal vez jamás habría terminado en Urgencias el 2006. Tal vez me llevaría muy mal con él porque ambos seríamos tozudos y testarudos. Tal vez le cargaría que fume. Tal vez me habría preguntado porqué tengo ojos grises. Tal vez jamás nadie me habría levantado la mano. Tal vez me iría mejor en los estudios para no tener problemas con él. Tal vez no habría pololeado nunca. Tal vez no sería tan liberal. Tal vez aún creería en el amor. Tal vez no odiaría la Navidad.
No odio la Navidad porque haya que regalar cosas. Será la tercera Navidad que no le daré nada a nadie. No la odio porque es la fiesta de los niños y yo no soy niña. Nunca me gustaron mucho las aglomeraciones infantiles. No la odio porque no reciba regalos. Mi madre dejó de darme regalos geniales como a los 14 años. Tenía que agradecer casi de rodillas si alguno de esos paquetes tenía mi nombre.
La odio porque es una fiesta familiar. Y siempre terminan conmigo en mi pieza, fumando, tomado café y rumiando la frasecita "que pasaría si él estuviese vivo..."
Odio la Navidad porque es el único día en el año en que siento que sobro más que nunca en esta casa...y este año será peor. Por lo menos en los anteriores mis hermanos me hablaban...
Me iré...¿dónde? Ni idea...no quiero estar en ningún lugar ni arruinar la Navidad de nadie. Sé que me reciben en una casa en particular con los brazos abiertos...pero este día es el que más odio en el año...porque es un día donde la culpa me carcome...
Es el día en que de verdad me siento la asesina que le arrebató la vida a mi padre...
Soy una completa vergüenza...
Sería...
Pero no me sirve si me carcome la culpa.
Han pasado 11 años, 7 meses y 4 días desde que pasó el que se ganó el título del "peor día de mi vida". Ustedes son los VIP's, ustedes saben que me refiero a la muerte de mi padre.
Han sido testigos como he tratado de que la pena no me llene, como he luchado para que aquello no me la gane. Para que no se transforme en el karma de mi existencia. Pero mucho no puedo hacer si tengo culpa...
Siento que lo mato a cada instante, cada día solamente porque a mí se me ocurrió sobrevivir, algo que él no logró hacer. Cada vez que me preguntan "que crees que diría tu padre si estuviese vivo?" me dan ganas de gritarles, de golpearles, de decirle un sinfín de cosas...pero no lo hago. Me trago todo y continúo escuchando, con rabia...hasta hoy.
Me hicieron la maldita pregunta. Y respondí "pero no lo está y jamás sabré que piensa porque está muerto". Tal vez pensé, por un instante, que callarían. Que notarían como me temblaba la voz, que se fijarían en los ojos brillosos, que por fin comprenderían el daño que me hace pensar que no está y no lo estará jamás. Pero no. Me equivoqué. Continuaron, siguieron recordándome su muerte...total, ellos estaban a kilómetros de distancia cuando se marchó. Yo no. Yo lo vi expirar, yo vi como la llama de la vida se iba de sus ojos, yo toqué, miré, besé el cadáver de MI padre...y toda la pesadilla volvió. Y continuaron diciéndolo. Enrostrándome su muerte, en que él fue perfecto, mientras yo soy una basura a su lado. Que estaría avergonzado de la hija que tiene, que me renegaría como padre...y cuando definitivamente no aguanté más, se me ocurrió la brilante (estúpida, imbécil) idea de abrazar a uno de esos...de ellos, que se jactan de ser mi familia. Lo abracé porque lloraba. Porque lo habían logrado, porque me sentía lo peor que pisaba este mundo...¿y qué hizo?...me alejó...le dio asco que yo lo tocara...¿feliz navidad?
Odio la Navidad. La odio porque la última Navidad que realmente fui feliz fue el año 1997, con mi padre. Esa vez me regalaron un individual y un ula ula...regalos miserables, si los comparamos con años posteriores...pero de verdad, aún tengo un trozo de ese individual porque fui demasiado feliz aquel día, cuando mi padre me entregó el sobre donde venía enrrollado...
¿Qué pasaría si él estuviese vivo?
Tal vez no viviría odiándome, porque él estaría vivo. Tal vez jamás habría terminado en Urgencias el 2006. Tal vez me llevaría muy mal con él porque ambos seríamos tozudos y testarudos. Tal vez le cargaría que fume. Tal vez me habría preguntado porqué tengo ojos grises. Tal vez jamás nadie me habría levantado la mano. Tal vez me iría mejor en los estudios para no tener problemas con él. Tal vez no habría pololeado nunca. Tal vez no sería tan liberal. Tal vez aún creería en el amor. Tal vez no odiaría la Navidad.
No odio la Navidad porque haya que regalar cosas. Será la tercera Navidad que no le daré nada a nadie. No la odio porque es la fiesta de los niños y yo no soy niña. Nunca me gustaron mucho las aglomeraciones infantiles. No la odio porque no reciba regalos. Mi madre dejó de darme regalos geniales como a los 14 años. Tenía que agradecer casi de rodillas si alguno de esos paquetes tenía mi nombre.
La odio porque es una fiesta familiar. Y siempre terminan conmigo en mi pieza, fumando, tomado café y rumiando la frasecita "que pasaría si él estuviese vivo..."
Odio la Navidad porque es el único día en el año en que siento que sobro más que nunca en esta casa...y este año será peor. Por lo menos en los anteriores mis hermanos me hablaban...
Me iré...¿dónde? Ni idea...no quiero estar en ningún lugar ni arruinar la Navidad de nadie. Sé que me reciben en una casa en particular con los brazos abiertos...pero este día es el que más odio en el año...porque es un día donde la culpa me carcome...
Es el día en que de verdad me siento la asesina que le arrebató la vida a mi padre...
Soy una completa vergüenza...
Sería...
jueves, 29 de octubre de 2009
¿Lo han notado?
Estos días he reflexionado mucho. A decir verdad, me descerebré pensando xD. Son las 5.25 am y sí, nuevamente con insomnio. Pero no es porque no pueda dormir. Si puedo...de echo si no es por las dosis de café a la vena, nica aguanto. Pero tengo que terminar de hacer algunas cosas y no tengo tiempo...¬¬. Ahora me doy un descanso para colocar este pensamiento.
¿Se han percatado que cuando alguien cala hondo en tu alma y corazón es increíble? Sí, lo es...pero si tú te niegas a sentir eso, créeme, haces muchas estupideces. Primero, lo alejas xD. Segundo, a pesar que lo ignoras, sabes perfectamente cuantos pasos ha dado. Y tercero, te gustan otras personas con tal de que salga el que realmente quieres...o incluso puedes llegar a amar.
Y todo este pensamiento me comenzó cuando noté que, ultimamente, me había gustado mucha gente, muy fuerte, y de la nada había desaparecido cualquier sentimiento que no fuese amistad. Creo que era un intento desesperado de mi subconsciente, para ocultar lo que se gestaba a mis espaldas. Pero por fin lo descubrí...aunque, claro, un poquito tarde. Pero en fin...ya pasó, ¿no?
Saben? Parece que me enamoré...o que empecé a amar...o...qué se yo...¿amar es cuando sabes que la otra persona te protegerá, aceptará como eres, te apoyará y te centrará en tus cabales cuando te descontroles? bueno...eso suena más a amigo...¿y si le agregamos el hecho que me muero si le pasa algo? mmm...sigue siendo de amigos...¿y sentir que el tiempo se detiene por una fracción de segundo cuando te besa?, ¿y que tu corazón se hinche hasta casi explotar cuando te refugia en sus brazos? mmm...eso ya parece un poco otro sentimiento que no es amistad...
Aj! ya me estresé xD Sólo sé que los otros simplemente han sido eso. Otros. Y que a ti, te quiero por dos (lo recuerdas? yo sí ^^)
Sería ^^
¿Se han percatado que cuando alguien cala hondo en tu alma y corazón es increíble? Sí, lo es...pero si tú te niegas a sentir eso, créeme, haces muchas estupideces. Primero, lo alejas xD. Segundo, a pesar que lo ignoras, sabes perfectamente cuantos pasos ha dado. Y tercero, te gustan otras personas con tal de que salga el que realmente quieres...o incluso puedes llegar a amar.
Y todo este pensamiento me comenzó cuando noté que, ultimamente, me había gustado mucha gente, muy fuerte, y de la nada había desaparecido cualquier sentimiento que no fuese amistad. Creo que era un intento desesperado de mi subconsciente, para ocultar lo que se gestaba a mis espaldas. Pero por fin lo descubrí...aunque, claro, un poquito tarde. Pero en fin...ya pasó, ¿no?
Saben? Parece que me enamoré...o que empecé a amar...o...qué se yo...¿amar es cuando sabes que la otra persona te protegerá, aceptará como eres, te apoyará y te centrará en tus cabales cuando te descontroles? bueno...eso suena más a amigo...¿y si le agregamos el hecho que me muero si le pasa algo? mmm...sigue siendo de amigos...¿y sentir que el tiempo se detiene por una fracción de segundo cuando te besa?, ¿y que tu corazón se hinche hasta casi explotar cuando te refugia en sus brazos? mmm...eso ya parece un poco otro sentimiento que no es amistad...
Aj! ya me estresé xD Sólo sé que los otros simplemente han sido eso. Otros. Y que a ti, te quiero por dos (lo recuerdas? yo sí ^^)
Sería ^^
viernes, 23 de octubre de 2009
Conteo
Y te fuiste, porque quisiste, dejándome unas palabras, a Juanelo y Skype...claramente pudo ser peor...
jueves, 22 de octubre de 2009
Mal Humor
Pocas veces sé canalizar mis sentimientos. Como que los callo, me los trago, empiezo a pensar en otras cosas y trato de quitarle importancia.
Últimamente mi insomnio ha desaparecido. He dormido mucho. Pero creo que eso no ha sido tan bueno. No porque me gustara mi insomnio, de hecho lo odiaba. Sino porque hasta en sueño pienso en todo aquello que no me gusta pensar. Y pos...como que en el último tiempo no son pocas cosas en las que quiero pensar.
Ahora mismo tengo rabia. Bastante extraña mi forma de canalizar la frustración. Pero no es rabia contra alguien más. Es más rabia contra mí misma. Me siento cobarde, sin fuerzas. Y eso, me da rabia. Como que siento que retrocedí lo avanzado y más rabia me da. Y lo que menos quiero es volver a lo mismo. Entonces lucho contra las ganas imperiosa de rendirme...y me rindo. Y más rabia me da. Y me mando a la xuxa porque, como dije en una entrada de meses , aún me sale sumamente fácil mandarme a la mierda.
No quiero que piensen que esto ha llegado hasta aquí. Es sólo un tropiezo. Pero no puedo evitarlo. Hoy en la mañana lloré. Hace tiempo que no lo hacía. Y fue de rabia. Rabia de darme cuenta que de verdad soy una especie de mueble en esta casa. Rabia de que todo lo que haga está mal. Y rabia de sus "cuidados", que solo rozan en la culpa y que desaparecen a los segundos de haberse manifestado.
Me da rabia deshacerme de mi pasado. No porque sea malo, sino porque fue tan bueno, que no puedo evitar extrañarlo. Más rabia me da compararlo con mi presente. Porque sé que el "ahora" es lo único que tengo. Y que no me guste me da rabia.
Pero bueno...abtraerme de mí misma es algo casi natural. Creo que dejo de pensar tanto en mí que hasta me llego a olvidar. Sólo me queda aferrarme en inciertas soluciones futuras...y tratar de canalizar esta rabia de otra forma, que difiera de destruir mi ropa y de odiarme...tengo la culpa de lo que pasó, lo sé. Pero tampoco debería ser tan bipolar...aj! rabia de nuevo...
Sería...¬¬
Últimamente mi insomnio ha desaparecido. He dormido mucho. Pero creo que eso no ha sido tan bueno. No porque me gustara mi insomnio, de hecho lo odiaba. Sino porque hasta en sueño pienso en todo aquello que no me gusta pensar. Y pos...como que en el último tiempo no son pocas cosas en las que quiero pensar.
Ahora mismo tengo rabia. Bastante extraña mi forma de canalizar la frustración. Pero no es rabia contra alguien más. Es más rabia contra mí misma. Me siento cobarde, sin fuerzas. Y eso, me da rabia. Como que siento que retrocedí lo avanzado y más rabia me da. Y lo que menos quiero es volver a lo mismo. Entonces lucho contra las ganas imperiosa de rendirme...y me rindo. Y más rabia me da. Y me mando a la xuxa porque, como dije en una entrada de meses , aún me sale sumamente fácil mandarme a la mierda.
No quiero que piensen que esto ha llegado hasta aquí. Es sólo un tropiezo. Pero no puedo evitarlo. Hoy en la mañana lloré. Hace tiempo que no lo hacía. Y fue de rabia. Rabia de darme cuenta que de verdad soy una especie de mueble en esta casa. Rabia de que todo lo que haga está mal. Y rabia de sus "cuidados", que solo rozan en la culpa y que desaparecen a los segundos de haberse manifestado.
Me da rabia deshacerme de mi pasado. No porque sea malo, sino porque fue tan bueno, que no puedo evitar extrañarlo. Más rabia me da compararlo con mi presente. Porque sé que el "ahora" es lo único que tengo. Y que no me guste me da rabia.
Pero bueno...abtraerme de mí misma es algo casi natural. Creo que dejo de pensar tanto en mí que hasta me llego a olvidar. Sólo me queda aferrarme en inciertas soluciones futuras...y tratar de canalizar esta rabia de otra forma, que difiera de destruir mi ropa y de odiarme...tengo la culpa de lo que pasó, lo sé. Pero tampoco debería ser tan bipolar...aj! rabia de nuevo...
Sería...¬¬
miércoles, 21 de octubre de 2009
Fred & Dala
Dala era una chica normal. O todo lo normal que podría dar. Ella había decidido no amar, no querer, no sentir absolutamente nada. Su vida se dividía entre sus estudios, sus amigos y su mundo abstraído. Esa era la mayor virtud de Dala. Abstraer no solo a las cosas, sino también a las personas. Cuando ella sentía que alguien la trataba mal o le hacía daño, simplemente lo desaparecía de su mundo. Y no era que fingiera que no existía. Para ella realmente no existía.
Un día, sin más, ella conoció a un muchacho. Este chico no tendría nada de especial sino fuera porque Dala ni siquiera notó cómo entró a su mundo. Y cuando lo quiso abstraer, para restarle importancia, no pudo.
-¡Dala!, ¡fotografía!
Se colocó a un lado de Fred y sonrió. Cuando vio la foto, se sorprendió. Su sonrisa era amplia, clara, perfecta. Nunca antes había sonreído así. Y miró a Fred, que la observó por unos segundos con sus ojos negros, oscuros, profundos.
Un día, sin más, se dio cuenta que su mundo tenía dueño. Fred se había apropiado de su propia abstracción. Pero, lo increíble para ella, es que no le importaba ni le molestaba. Lo miró fijamente mientras acariciaba sutilmente el dorso de su mano.
-Sos la maravilla de mi mundo irreal. Cuando dejes de existir, avísame, para crearte de nuevo.
Fred no entendió esas palabras, pero por respuesta sólo sonrió La abrazó dulcemente y acarició su cabeza, como si fuese su hermano mayor. Y esto le provocó un hielo a Dala.
Pasó lo que no debía pasar. Fred dejó de existir. Por más que lo buscó en su mundo, no lo halló. Su vida continuó igual, pero había algo que le faltaba. Algo que se negaba a aparecer. Había un chico igual a Fred. Sus ojos, su sonrisa, su voz. Pero Dala no encontraba a su amado Fred en aquella presencia fría y distante. Así que, para poder seguir viviendo, volvió a crear a Fred. Y él, una noche, apareció frente a ella y le sonrió.
-Te dije que me avisaras...
-Perdón, Dala...siempre hay cosas que hacer...
Dala, en un descuido de Fred, le robó un beso y sonrió. Fred negó con la cabeza. Ella estaba definitivamente loca. No entendía qué había hecho en otras vidas para que esa muchacha apareciera.
No se sabe si fueron felices. No se sabe si Fred pudo corresponder a Dala. Tampoco se sabe si algna vez Fred le pidió de vuelta el beso que le robó. Simplemente todos vieron como Dala se enamoraba de un chico que siempre estuvo ahí, pero que ella nunca había querido ver.
¿Y?, ¿qué pasará con Dala? Porque entre tanta abstracción, no vaya a ser que ella termine abstraída lejos de su amado Fred.
Un día, sin más, ella conoció a un muchacho. Este chico no tendría nada de especial sino fuera porque Dala ni siquiera notó cómo entró a su mundo. Y cuando lo quiso abstraer, para restarle importancia, no pudo.
-¡Dala!, ¡fotografía!
Se colocó a un lado de Fred y sonrió. Cuando vio la foto, se sorprendió. Su sonrisa era amplia, clara, perfecta. Nunca antes había sonreído así. Y miró a Fred, que la observó por unos segundos con sus ojos negros, oscuros, profundos.
Un día, sin más, se dio cuenta que su mundo tenía dueño. Fred se había apropiado de su propia abstracción. Pero, lo increíble para ella, es que no le importaba ni le molestaba. Lo miró fijamente mientras acariciaba sutilmente el dorso de su mano.
-Sos la maravilla de mi mundo irreal. Cuando dejes de existir, avísame, para crearte de nuevo.
Fred no entendió esas palabras, pero por respuesta sólo sonrió La abrazó dulcemente y acarició su cabeza, como si fuese su hermano mayor. Y esto le provocó un hielo a Dala.
Pasó lo que no debía pasar. Fred dejó de existir. Por más que lo buscó en su mundo, no lo halló. Su vida continuó igual, pero había algo que le faltaba. Algo que se negaba a aparecer. Había un chico igual a Fred. Sus ojos, su sonrisa, su voz. Pero Dala no encontraba a su amado Fred en aquella presencia fría y distante. Así que, para poder seguir viviendo, volvió a crear a Fred. Y él, una noche, apareció frente a ella y le sonrió.
-Te dije que me avisaras...
-Perdón, Dala...siempre hay cosas que hacer...
Dala, en un descuido de Fred, le robó un beso y sonrió. Fred negó con la cabeza. Ella estaba definitivamente loca. No entendía qué había hecho en otras vidas para que esa muchacha apareciera.
No se sabe si fueron felices. No se sabe si Fred pudo corresponder a Dala. Tampoco se sabe si algna vez Fred le pidió de vuelta el beso que le robó. Simplemente todos vieron como Dala se enamoraba de un chico que siempre estuvo ahí, pero que ella nunca había querido ver.
¿Y?, ¿qué pasará con Dala? Porque entre tanta abstracción, no vaya a ser que ella termine abstraída lejos de su amado Fred.
Palo!
Corría el año 2005 y yo era una estudiante de 1º año de Pedagogía en Castellano de la Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación, ex Instituto Pedagógico (Peda para los amigos).
Cuando entré tuve que batallar con algo mucho más poderoso e inhabilitante que mis 17 años, o los paros y tomas. Mi déficit atencional. Mi incapacidad de concentrarme en clases me obligó a crear a "Palo". Sí, el nombre derrocha originalidad...¬¬
En fin, la función de "Palo" era echarme barra, obligarme a concentrarme y una vez hasta me ayudó a declararme xDD (bien útil el monito este).
Como no soy muy buena en dibujo, "Palo" no era la gran cosa. Pero sí cumplió su cometido. Y hoy, lo volvió a hacer. Primero, en mi cuaderno de Morfo (aunque me irá como las reverendas en la prueba) y ahora en Paint...y aquí les dejo a "Palo"!!! Un imbécil como él solo xDD
Cuando entré tuve que batallar con algo mucho más poderoso e inhabilitante que mis 17 años, o los paros y tomas. Mi déficit atencional. Mi incapacidad de concentrarme en clases me obligó a crear a "Palo". Sí, el nombre derrocha originalidad...¬¬
En fin, la función de "Palo" era echarme barra, obligarme a concentrarme y una vez hasta me ayudó a declararme xDD (bien útil el monito este).
Como no soy muy buena en dibujo, "Palo" no era la gran cosa. Pero sí cumplió su cometido. Y hoy, lo volvió a hacer. Primero, en mi cuaderno de Morfo (aunque me irá como las reverendas en la prueba) y ahora en Paint...y aquí les dejo a "Palo"!!! Un imbécil como él solo xDD
martes, 20 de octubre de 2009
Aseo remodelado
Entre el caos que tengo en mi cuarto por mi locura de remodelar y empacar, la cancion "Tabaco y Chanel", que me dedicaron hace mil años, y el extraño olor del tabaco de menta que fumo, he podido analizar ciertas cosas.
Primero. No soy nadie para perdonar, es verdad. No suelo perdonar por el simple hecho de que no tengo el poder para decidir si una persona deba ser perdonada o no. Pero sí puedo disculpar...¿y porqué piden perdón y no disculpas? Que diga que no soy nadie para perdonar no significa que no me deban una disculpa por los cagazos...¬¬
Segundo. No, ellos tienen razón. Los verdaderos amigos se quedarán. No me interesa que las personas me odien porque no les gusta mi forma de ser. O que no entiendan que no me agrada tomarme las cosas a medias. Ni mucho menos andar de cinica por la vida. Ya superé eso.
Tercero. No quiero que me mientan, ni que me utilicen. Ni menos como chivo expiatorio. Es decir, prefiero quedarme con 4 personas, con 2, con una solamente!! Pero que en ella encuentre lo que busco. Alegría, confianza, cháchara, etcetc.
Cuarto. Me carga cuadno quedo de culpable por la cobardía de otros de no asumir sus propios errores. No es la primera vez que me pasa (sí, algunas personas se aferran a mi humor de mierda...¬¬), pero todas las veces la verdad ha caigo por su propio peso. Y luego llueven las disculpas. Sí, la gente es ingenua y tonta, pero me da igual. Más que mal, ellos aprenderán con el tiempo que amigo no es el que te lame los pies, mientras afila el cuchillo a tus espaldas. Amigo es el que te da el zape si dejas que laman tus pies y que afila el cuchillo frente a ti (por el simple echo que ese cuchillo jamás se alojará en tu pecho).
Quinto. El tiempo es relativo. Y, a pesar de que estoy en contra de los sentimientos y wer wer...creo que darme una oportunidad no me convertirá en peor persona. Al contrario. Aprenderé esas cosas que me he negado por años. Y que si sufro de nuevo, pues tomarlo como enseñanza de vida. Más que mal, no obtenemos todo en esta vida ni mucho menos cómo lo queremos. Entonces, si he de "jugar", ha de ser con mentalidad de "ganar", no solo de competir. Siempre pueden hacer más daño del que hicieron, pero también pueden brindar más felicidad que antaño.
Sexto. La pendejería no es una condición de edad (aunque a veces pucha que influye) sino más bien de actitud. No me interesa gente voluble, domesticable. ¿De qué sirve poder manipular a nuestro antojo a alguien? No tiene gracia. Termina aburriendo y convirtiendose en un estropajo del cual sospecharás siempre.
Séptimo. Me gusta tener gente a mi lado que tenga distintos tipos de opinión. Más que mal, así logro encontra diversas perspectivas. Consigo desde puchos hasta clases del amor y la amistad. Y la confianza no es algo tan terrible. Simplemente se gana. A pulso, con esfuerzo. No valen las segundas oportunidades, porque la confianza ya está rota. Y eso...eso es algo que no podemos negar.
Octavo. Me gusta amar. Me gusta sonreír al sentir su aroma. Me gusta sentir mi corazón latir con fuerza cuando me mira. Me gusta todo lo que significa que este gignte tenga dueño. Aunque él no se de ni por enterado, pero da igual. Me gusta de todas formas.
Noveno. El pasado es eso. Pasado. Doloroso, feliz, inquieto, pero pasado. No volverá (ni quiero que lo haga). El futuro es algo impreciso, es lo que no sé que tengo, qué pasará, en qué estaré. No se planifica, simplemente sucee. Y el presente...el presente es lo que más deseo. No es un regalo. Es una posesión, MI posesión. Es lo único que fielmente tengo, porque ni el pasado me pertenece. El presente es mi YO actual, mi YO real. Mi yoismo puro. Y he de ahí donde sacaré la felicidad.
Décimo. Mis sentimientos y pensamientos son privados. Una cosa es que use las letras como catarsis, como el medio para liberarlos. Y otra muy distinta es que todos tengan derecho a entrar a mi mente, a mis temores, a mis alegrías, a mis secretos. Es como un diario de vida, pero donde las personas en las cuales confías te pueden dejar opiniones.
Continúo en mi loco Remodelamiento de cuarto...creo que no sólo arreglo lo que me rodea y empaco la ropa. Tambien arreglo mi mente, mi corazón y guardo el pasado en cajas selladas.
Solamente así podré ser feliz, como tanto deseo.
Sería ^^
PD: saludos a los testarudos VIP!!! xDDD
Primero. No soy nadie para perdonar, es verdad. No suelo perdonar por el simple hecho de que no tengo el poder para decidir si una persona deba ser perdonada o no. Pero sí puedo disculpar...¿y porqué piden perdón y no disculpas? Que diga que no soy nadie para perdonar no significa que no me deban una disculpa por los cagazos...¬¬
Segundo. No, ellos tienen razón. Los verdaderos amigos se quedarán. No me interesa que las personas me odien porque no les gusta mi forma de ser. O que no entiendan que no me agrada tomarme las cosas a medias. Ni mucho menos andar de cinica por la vida. Ya superé eso.
Tercero. No quiero que me mientan, ni que me utilicen. Ni menos como chivo expiatorio. Es decir, prefiero quedarme con 4 personas, con 2, con una solamente!! Pero que en ella encuentre lo que busco. Alegría, confianza, cháchara, etcetc.
Cuarto. Me carga cuadno quedo de culpable por la cobardía de otros de no asumir sus propios errores. No es la primera vez que me pasa (sí, algunas personas se aferran a mi humor de mierda...¬¬), pero todas las veces la verdad ha caigo por su propio peso. Y luego llueven las disculpas. Sí, la gente es ingenua y tonta, pero me da igual. Más que mal, ellos aprenderán con el tiempo que amigo no es el que te lame los pies, mientras afila el cuchillo a tus espaldas. Amigo es el que te da el zape si dejas que laman tus pies y que afila el cuchillo frente a ti (por el simple echo que ese cuchillo jamás se alojará en tu pecho).
Quinto. El tiempo es relativo. Y, a pesar de que estoy en contra de los sentimientos y wer wer...creo que darme una oportunidad no me convertirá en peor persona. Al contrario. Aprenderé esas cosas que me he negado por años. Y que si sufro de nuevo, pues tomarlo como enseñanza de vida. Más que mal, no obtenemos todo en esta vida ni mucho menos cómo lo queremos. Entonces, si he de "jugar", ha de ser con mentalidad de "ganar", no solo de competir. Siempre pueden hacer más daño del que hicieron, pero también pueden brindar más felicidad que antaño.
Sexto. La pendejería no es una condición de edad (aunque a veces pucha que influye) sino más bien de actitud. No me interesa gente voluble, domesticable. ¿De qué sirve poder manipular a nuestro antojo a alguien? No tiene gracia. Termina aburriendo y convirtiendose en un estropajo del cual sospecharás siempre.
Séptimo. Me gusta tener gente a mi lado que tenga distintos tipos de opinión. Más que mal, así logro encontra diversas perspectivas. Consigo desde puchos hasta clases del amor y la amistad. Y la confianza no es algo tan terrible. Simplemente se gana. A pulso, con esfuerzo. No valen las segundas oportunidades, porque la confianza ya está rota. Y eso...eso es algo que no podemos negar.
Octavo. Me gusta amar. Me gusta sonreír al sentir su aroma. Me gusta sentir mi corazón latir con fuerza cuando me mira. Me gusta todo lo que significa que este gignte tenga dueño. Aunque él no se de ni por enterado, pero da igual. Me gusta de todas formas.
Noveno. El pasado es eso. Pasado. Doloroso, feliz, inquieto, pero pasado. No volverá (ni quiero que lo haga). El futuro es algo impreciso, es lo que no sé que tengo, qué pasará, en qué estaré. No se planifica, simplemente sucee. Y el presente...el presente es lo que más deseo. No es un regalo. Es una posesión, MI posesión. Es lo único que fielmente tengo, porque ni el pasado me pertenece. El presente es mi YO actual, mi YO real. Mi yoismo puro. Y he de ahí donde sacaré la felicidad.
Décimo. Mis sentimientos y pensamientos son privados. Una cosa es que use las letras como catarsis, como el medio para liberarlos. Y otra muy distinta es que todos tengan derecho a entrar a mi mente, a mis temores, a mis alegrías, a mis secretos. Es como un diario de vida, pero donde las personas en las cuales confías te pueden dejar opiniones.
Continúo en mi loco Remodelamiento de cuarto...creo que no sólo arreglo lo que me rodea y empaco la ropa. Tambien arreglo mi mente, mi corazón y guardo el pasado en cajas selladas.
Solamente así podré ser feliz, como tanto deseo.
Sería ^^
PD: saludos a los testarudos VIP!!! xDDD
domingo, 11 de octubre de 2009
Día...(logros! :D)
Wow...me han pasado muchas cosas desde que ese día decidí, así, en paz, que tenía que ver a Cris. Terminé estando con Juan y Raziel también, subiendo un cerro "a la mala". Créanme. Fue la primera victoria que he tenido luego de tanto tiempo de basura y malos pensamientos. Llegar arriba y mirar el camino por el que se subió, mirar a Santiago de noche, iluminado, hermoso...y respirar y reír y agradecer que se está vivo.
Y ayer (sábado) no se me ocurrió nada mejor que ir a ver el partido de Chile :D Sí, estoy completamente loca. Grité y salté los 90 minutos con 4 amigos más. Luego, cuando ganamos, nos fuimos a Plaza Italia (sólo tres, los otros dos debían ir a casa ^^). Estuve saltando como...¿una hora? Fue genial. me reí, salté, canté, grité, estaba feliz!!! Y luego caminar al metro Bellas Artes (donde está "El Café"), llegar, reírme de un andén al otro, escuchar una cancion que terminaron cantándomela en otra estación y luego de mucho y de nada a la vez, llegamos a Las Rejas (ahora solo quedaba uno de los cuatro con los que empecé mi travesía de "fútbol y celebración" xD).
No pasaba ninguna micro...nada de nada. Así que empezamos a caminar hasta que llegamos al 8 de Pajaritos (donde vive Galo) y esperamos micro para mí. Luego de como una hora (y algo), pasó una. Me subí, me fui hasta la Plaza de Maipú, donde me bajé a esperar otra o tomar colectivo...no pasaba nada de nada. Y los "locales" iban llenos!!! Qué pasó? Me fui caminando con otras 4 personas (3 señoras y un caballero) hasta mi casa. Cuando llegué, ya no daba más. Comí (me lo merecía T-T), sacié mi sed y luego me fui a dormir. Me acomodé en la cama y caí en coma. Y hoy me quise levantar para ir a un paseo...y no me puedo ni las piernas!! xDDD. Así que empecé a moverlas, para reaccionar un poco, para que no me duelan tanto cuando me levante. Pero...nuevamente esa sensación del cerro. Sentirse viva, sentirse plena. Y no sé cómo, pero me han pasado cosas que me han hecho apreciar mi vida más que antes. Y como que estoy haciendo todo aquello que antes no podía por X motivos...de echo, me acaban de regalar una bicicleta xD. La gracia de este regalo es que yo no sé andar en bicicleta ^^. Pero me enseñan este verano ^^ Y voy a aprender, aunque me saque las rexaxu mil veces!!! Es que...no lo sé, como que desde que escribí "Catarsis" fue sacar parte de esa mierda. Y me desahogué, me rendí, dormí...y desperté con nuevos bríos, dispuesta a luchar. Y a esos duendecillos que dan rabia, que no dejaban disfrutar, los mandé a la punta del cerro. Suficiente tengo con la familia disfuncional que me tocó, para además, tener que bancármelas con gente cínica, traicionera y mentirosa. Hace mucho tiempo Mario me dijo, cuando llevábamos poco tiempo juntos:
"La gracia no es cambiar al amigo. Lo bello está en que aceptemos hasta sus defectos. Yo me río de tu mal genio ^^"
Y es verdad. Él se burlaba cuando yo me enojaba. Terminé riéndome con él de las tonteras que me molestaban y seguía mi vida. Quiero amigos que sean de una línea, quiero amigos en los que sé que puedo confiar, quiero amigos que no me abandonen ni mucho menos que me juzguen si yo no lo haría jamás con ellos. Quiero amigos que, a pesar que todo me apunte como culpable, me pregunten mi versión y no se dediquen a "pelar". Quiero amigos que me crean porque saben que a ellos no les mentiría. Quiero amigos que, aunque nos alejemos, no irán y le contarán mis palabras a quién se les cruce por delante (eso es ser mala leche...¬¬). No quiero amigos que se jactan de ese título y luego te enrostran tus errores, como si ellos no fueran humanos.
¿Y saben qué es lo mejor? Pues que los tengo n.n Están Kalu, James, Krissa, Juan, Luno, Mario, Kaleida, Del, Blody, Novalis, Blaise, Theo, Ángel, Cris, Ives, Gish, Leo, Andrés, Zeta, Raziel y podría seguir un montón!! Pero ellos saben que son.
No me importa tener un solo amigo en este mundo, con tal de poder confiar en él. Y tengo la tranquilidad y confianza que no seré estúpida, como en mis tiempos de escolar. Que ya no le creeré a ese tipo de gente, que para poder arreglar sus problemas o ganar la confianza de nuevos amigos deben descuerar a quién decían "hermana". No, no me interesa ser la hermana de nadia más (lo que no significa que Edo, Kael y Queji se libran de mí...¬¬). Significa que ya tengo a mis hermanos. Tengo a un par de hermanas que la vida se encargó de guardar celosamente para mí ^^. Y tengo amigos que son esa familia que escogí. Pues que sean eso.
Una familia pequeña. Pero aquí estamos, juntos, sonriendo, confiando en que puedo resbalar en un costado del cerro, sin caer más de 2 metros...porque Raz estará cuidando mis espaldas, como una especie de hermano menor, mayor al mismo tiempo. Y esa tranquilidad...eso de que tienes a un argentino de ojos chocolate cálido tendiéndote su mano cuando la necesites. Desde ese mismo cerro, hasta para abrazarte. Y que tienes ese amigo que acepta, que no te rebate. Pero que sabe sembrar la duda con sus verdosos ojos...y me hace pensar...y siempre termino haciendo lo correcto ^^
Y que tengo Alma...y que ella tiene Espíritu. Y que eso es mucho más fuerte, más hermoso que cualquier título. Y que abraces a tu Alma y le susurres "te amo" en el oído, despacio...nadie te tiene que escuchar. Y escuchar no su risa, sino su sonrisa. Y que te abrace más fuerte, mientras te susurra el "yo también" y te abraza fuerte! ¿Alguien podría siquiera entender el milagro de aquel momento? Los amigos sí...por eso miraban la escena y sonreían.
Gracias! Ahora me siento viva, me siento acompañada, me siento fuerte, capaz y llena de algo que no puedo explicar...pero creo que ustedes me hacen feliz. ^^
Mis testarudos...son de lo mejor que me ha pasado en la vida. No necesito más. Me basta con amarlos como lo hago :D
Sería!!! :D
Y ayer (sábado) no se me ocurrió nada mejor que ir a ver el partido de Chile :D Sí, estoy completamente loca. Grité y salté los 90 minutos con 4 amigos más. Luego, cuando ganamos, nos fuimos a Plaza Italia (sólo tres, los otros dos debían ir a casa ^^). Estuve saltando como...¿una hora? Fue genial. me reí, salté, canté, grité, estaba feliz!!! Y luego caminar al metro Bellas Artes (donde está "El Café"), llegar, reírme de un andén al otro, escuchar una cancion que terminaron cantándomela en otra estación y luego de mucho y de nada a la vez, llegamos a Las Rejas (ahora solo quedaba uno de los cuatro con los que empecé mi travesía de "fútbol y celebración" xD).
No pasaba ninguna micro...nada de nada. Así que empezamos a caminar hasta que llegamos al 8 de Pajaritos (donde vive Galo) y esperamos micro para mí. Luego de como una hora (y algo), pasó una. Me subí, me fui hasta la Plaza de Maipú, donde me bajé a esperar otra o tomar colectivo...no pasaba nada de nada. Y los "locales" iban llenos!!! Qué pasó? Me fui caminando con otras 4 personas (3 señoras y un caballero) hasta mi casa. Cuando llegué, ya no daba más. Comí (me lo merecía T-T), sacié mi sed y luego me fui a dormir. Me acomodé en la cama y caí en coma. Y hoy me quise levantar para ir a un paseo...y no me puedo ni las piernas!! xDDD. Así que empecé a moverlas, para reaccionar un poco, para que no me duelan tanto cuando me levante. Pero...nuevamente esa sensación del cerro. Sentirse viva, sentirse plena. Y no sé cómo, pero me han pasado cosas que me han hecho apreciar mi vida más que antes. Y como que estoy haciendo todo aquello que antes no podía por X motivos...de echo, me acaban de regalar una bicicleta xD. La gracia de este regalo es que yo no sé andar en bicicleta ^^. Pero me enseñan este verano ^^ Y voy a aprender, aunque me saque las rexaxu mil veces!!! Es que...no lo sé, como que desde que escribí "Catarsis" fue sacar parte de esa mierda. Y me desahogué, me rendí, dormí...y desperté con nuevos bríos, dispuesta a luchar. Y a esos duendecillos que dan rabia, que no dejaban disfrutar, los mandé a la punta del cerro. Suficiente tengo con la familia disfuncional que me tocó, para además, tener que bancármelas con gente cínica, traicionera y mentirosa. Hace mucho tiempo Mario me dijo, cuando llevábamos poco tiempo juntos:
"La gracia no es cambiar al amigo. Lo bello está en que aceptemos hasta sus defectos. Yo me río de tu mal genio ^^"
Y es verdad. Él se burlaba cuando yo me enojaba. Terminé riéndome con él de las tonteras que me molestaban y seguía mi vida. Quiero amigos que sean de una línea, quiero amigos en los que sé que puedo confiar, quiero amigos que no me abandonen ni mucho menos que me juzguen si yo no lo haría jamás con ellos. Quiero amigos que, a pesar que todo me apunte como culpable, me pregunten mi versión y no se dediquen a "pelar". Quiero amigos que me crean porque saben que a ellos no les mentiría. Quiero amigos que, aunque nos alejemos, no irán y le contarán mis palabras a quién se les cruce por delante (eso es ser mala leche...¬¬). No quiero amigos que se jactan de ese título y luego te enrostran tus errores, como si ellos no fueran humanos.
¿Y saben qué es lo mejor? Pues que los tengo n.n Están Kalu, James, Krissa, Juan, Luno, Mario, Kaleida, Del, Blody, Novalis, Blaise, Theo, Ángel, Cris, Ives, Gish, Leo, Andrés, Zeta, Raziel y podría seguir un montón!! Pero ellos saben que son.
No me importa tener un solo amigo en este mundo, con tal de poder confiar en él. Y tengo la tranquilidad y confianza que no seré estúpida, como en mis tiempos de escolar. Que ya no le creeré a ese tipo de gente, que para poder arreglar sus problemas o ganar la confianza de nuevos amigos deben descuerar a quién decían "hermana". No, no me interesa ser la hermana de nadia más (lo que no significa que Edo, Kael y Queji se libran de mí...¬¬). Significa que ya tengo a mis hermanos. Tengo a un par de hermanas que la vida se encargó de guardar celosamente para mí ^^. Y tengo amigos que son esa familia que escogí. Pues que sean eso.
Una familia pequeña. Pero aquí estamos, juntos, sonriendo, confiando en que puedo resbalar en un costado del cerro, sin caer más de 2 metros...porque Raz estará cuidando mis espaldas, como una especie de hermano menor, mayor al mismo tiempo. Y esa tranquilidad...eso de que tienes a un argentino de ojos chocolate cálido tendiéndote su mano cuando la necesites. Desde ese mismo cerro, hasta para abrazarte. Y que tienes ese amigo que acepta, que no te rebate. Pero que sabe sembrar la duda con sus verdosos ojos...y me hace pensar...y siempre termino haciendo lo correcto ^^
Y que tengo Alma...y que ella tiene Espíritu. Y que eso es mucho más fuerte, más hermoso que cualquier título. Y que abraces a tu Alma y le susurres "te amo" en el oído, despacio...nadie te tiene que escuchar. Y escuchar no su risa, sino su sonrisa. Y que te abrace más fuerte, mientras te susurra el "yo también" y te abraza fuerte! ¿Alguien podría siquiera entender el milagro de aquel momento? Los amigos sí...por eso miraban la escena y sonreían.
Gracias! Ahora me siento viva, me siento acompañada, me siento fuerte, capaz y llena de algo que no puedo explicar...pero creo que ustedes me hacen feliz. ^^
Mis testarudos...son de lo mejor que me ha pasado en la vida. No necesito más. Me basta con amarlos como lo hago :D
Sería!!! :D
jueves, 8 de octubre de 2009
Catarsis
La última entrada antes de ir a ducharme, mientras me fumo un cigarro. Me superé a mí misma. Cuatro entradas el mismo día. Y tal vez escriba más cuando vuelva.
James dice que estoy canalizando mis cosas en este blog y que eso es sano. Y tal vez tenga razón. Lo uso de catarsis, para sacarme todo lo que hay adentro.
Hace poco descubrí que aún conservo corazón. Tal vez no para lo que quisiera, pero algo es algo.
¿Y esta entrada?, ¿para qué es?
Simplemente voy a escribir. Primero, sobre la discusión que tenía con Cris hace un rato por msn (y que quedó en "pause" porque lo hablaremos cara a cara en un rato).
No me gusta ser dependiente. Siempre lo he dicho. No dependo de mi madre, mucho menos de otras personas. Me enseñaron desde niña a bancármelas sola, a sobrevivir sola. A los 5 años me enseñaron a pelear para que los niños del curso no me molestaran. Luego tuve que sobrevivir en un colegio de mujeres. El que crea que donde solo hay mujeres, o niñas, en un lugar todo es rosa, está equivocado. Las niñas son crueles, son hirientes. Se burlan de ti, de tu familia, hasta del hecho que tu padre ha muerto. Y para sobrevivir en ese mundo había que hacerse respetar...¿cómo? Aprendí que con ellas los golpes no funcionan. Pero que las palabras son aún más dolorosas. Armarse una coraza para que, si te dicen algo, no parezca que te importa...aunque por dentro te destroce el alma.
Luego llegué a un colegio mixto, donde tenía que ver el mundo que significaba estudiar con hombres. Que les gusta mirar bajo las faldas, que les encanta hacerte sentir inferior. Sobretodo si eres de las feas del curso. Y ahí fue más sencillo. Llevaba la coraza, no iban a derrotarme. Y fue tanto lo que me protegí, que me transformé en uno de ellos. Mientras todas las mujeres almorzaban juntas y hablaban de minos, yo estaba con los chicos, con un almuerzo para 10 personas y hablando de fútbol. Sí, tampoco fue sencillo ver como mis pares, mis compañeras, me aislaban porque no enloquecía con la última cartera de Chanel.
No hablaré de la universidad. Sólo mencionaré el hecho de que ahí por fin tuvieron que protegerme. Pero después...me dañaron, me hicieron mal. Y quienes me protegian, dos se habían marchado de aquel lugar (y supieron lo que pasaba muchos años despues) y el otro, ese que decía amarme como nunca antes habia amado...él era el principal en destrozarme...
Así que, después de eso, decidí que no volvería a ser doncella en peligro. No dejaría que me cuidaran, no permitiría que me tranquilidad dependiera de alguien. Y me armé. Y me puse armadura, y me armé, espada al cinto y lanza a la mano. Y salí al mundo. Y me generé una fama. Y nadie se atrevia siquiera a decirme algo. Porque atacaba. Y me defendia más que gata de espaldas. Y si lloraba, era sola. Porque nadie me cuidaba. Porque así me enseñaron desde niña. Y la única vez que pude olvidarlo...fue peor.
De paso olvidé amar también. Por lo menos, a parejas. Y me volví caprichosa. Completamente. Y luego...luego la vida siguió normal. Y patenté miradas asesinas, miradas esquivas y la frase "estoy bien, tranquil@".
Y ahora...me piden que dependa, que no luche sola. Sé que es difícil y mis testarudos sí que son testarudos. Pero de verdad...¿creen que un guerrero dejaría la batalla a la mitad para que lo sacaran y lo ayudaran a sanarse y armarse? Nunca tuve escudero, ni para eso dependía de alguien.
Quiere que sea indefensa, que sea dependiente...no puedo...no quiero...temo serlo...
Sería...
James dice que estoy canalizando mis cosas en este blog y que eso es sano. Y tal vez tenga razón. Lo uso de catarsis, para sacarme todo lo que hay adentro.
Hace poco descubrí que aún conservo corazón. Tal vez no para lo que quisiera, pero algo es algo.
¿Y esta entrada?, ¿para qué es?
Simplemente voy a escribir. Primero, sobre la discusión que tenía con Cris hace un rato por msn (y que quedó en "pause" porque lo hablaremos cara a cara en un rato).
No me gusta ser dependiente. Siempre lo he dicho. No dependo de mi madre, mucho menos de otras personas. Me enseñaron desde niña a bancármelas sola, a sobrevivir sola. A los 5 años me enseñaron a pelear para que los niños del curso no me molestaran. Luego tuve que sobrevivir en un colegio de mujeres. El que crea que donde solo hay mujeres, o niñas, en un lugar todo es rosa, está equivocado. Las niñas son crueles, son hirientes. Se burlan de ti, de tu familia, hasta del hecho que tu padre ha muerto. Y para sobrevivir en ese mundo había que hacerse respetar...¿cómo? Aprendí que con ellas los golpes no funcionan. Pero que las palabras son aún más dolorosas. Armarse una coraza para que, si te dicen algo, no parezca que te importa...aunque por dentro te destroce el alma.
Luego llegué a un colegio mixto, donde tenía que ver el mundo que significaba estudiar con hombres. Que les gusta mirar bajo las faldas, que les encanta hacerte sentir inferior. Sobretodo si eres de las feas del curso. Y ahí fue más sencillo. Llevaba la coraza, no iban a derrotarme. Y fue tanto lo que me protegí, que me transformé en uno de ellos. Mientras todas las mujeres almorzaban juntas y hablaban de minos, yo estaba con los chicos, con un almuerzo para 10 personas y hablando de fútbol. Sí, tampoco fue sencillo ver como mis pares, mis compañeras, me aislaban porque no enloquecía con la última cartera de Chanel.
No hablaré de la universidad. Sólo mencionaré el hecho de que ahí por fin tuvieron que protegerme. Pero después...me dañaron, me hicieron mal. Y quienes me protegian, dos se habían marchado de aquel lugar (y supieron lo que pasaba muchos años despues) y el otro, ese que decía amarme como nunca antes habia amado...él era el principal en destrozarme...
Así que, después de eso, decidí que no volvería a ser doncella en peligro. No dejaría que me cuidaran, no permitiría que me tranquilidad dependiera de alguien. Y me armé. Y me puse armadura, y me armé, espada al cinto y lanza a la mano. Y salí al mundo. Y me generé una fama. Y nadie se atrevia siquiera a decirme algo. Porque atacaba. Y me defendia más que gata de espaldas. Y si lloraba, era sola. Porque nadie me cuidaba. Porque así me enseñaron desde niña. Y la única vez que pude olvidarlo...fue peor.
De paso olvidé amar también. Por lo menos, a parejas. Y me volví caprichosa. Completamente. Y luego...luego la vida siguió normal. Y patenté miradas asesinas, miradas esquivas y la frase "estoy bien, tranquil@".
Y ahora...me piden que dependa, que no luche sola. Sé que es difícil y mis testarudos sí que son testarudos. Pero de verdad...¿creen que un guerrero dejaría la batalla a la mitad para que lo sacaran y lo ayudaran a sanarse y armarse? Nunca tuve escudero, ni para eso dependía de alguien.
Quiere que sea indefensa, que sea dependiente...no puedo...no quiero...temo serlo...
Sería...
Comida
Sí, una entrada a la que es mi pesadilla el día de hoy. Todo el mundo sabe que no me gusta comer sola. Es decir, que a veces de plano prefiero estar todo el día sin comer antes que sentarme a la mesa sola. Pero ahora...se me ha hecho costumbre comer sentada en mi cama, frente al Net. ¿Por qué? No creí jamás que me pasaría. Toda mi vida me senté en la mesa y comía lo que quería, y a nadie le importaba. Y si hacían algún cmentario de que estaba gorda, me lo tragaba junto con la comida que estaba en mi boca. Pero ahora...no sé qué es peor. Estar enferma o que sepan que, además, estoy de lo otro enferma.
Si me siento a la mesa, sus ojos se posan en mí. Vigilan cada cosa que me hecho a la boca. Siempre ahí, respirando en mi nuca, susurrándome cosas ininteligibles. Así a cualquiera se le va el apetito. Tengo 22 años, aunque me duela aceptarlo (la verdad?, quisiera tener 10) pero mi oendejería es en mis decisiones, no en mis cuidados. Luego de tantos años de tanto, por fin supe que tengo. Grave o no, es lo que tengo. No me gusta, no me agrada, me aterra. Pero es lo que hay. Y no...lo que pasó el 2006 no significa que voy a ir al super y comprarme un monton de chocolates, bebidas, papas fritas y comer hasta la muerte. No! Ya ni siquiera me gusta el té endulzado. La lechce con avena, sola, es un placer desde mi infancia. Solo estraño los helados. Me gustaba comer helados, pero ya no puedo. Y no comeré. Entonces...¿por qué tanta vigilancia? Llevo dos semanas comportándome regiamente. He comido lo que debo...y a veces, ni eso, pero no es por obsesiva. Recuerden, es mi cuerpo el que rechaza a veces. Pero no he salido de mi dieta, no he comido nada no debido ni nada por el estilo. ¿Por qué tanta vigilancia?
Fácil...no confían en mí...
Por eso, desde que me dieron el diagnóstico, prefiero comer sola. Porque sus miradas inquisitivas me afectan y, de paso, me quitan el hambre. Como pensaba el señor Sedler...que sea gorda no significa que yo sea una cerda para comer...pero no seré yo quien los convenza de eso. Total, siempre seré la chancha que se come hasta el aire...
Sería...
Si me siento a la mesa, sus ojos se posan en mí. Vigilan cada cosa que me hecho a la boca. Siempre ahí, respirando en mi nuca, susurrándome cosas ininteligibles. Así a cualquiera se le va el apetito. Tengo 22 años, aunque me duela aceptarlo (la verdad?, quisiera tener 10) pero mi oendejería es en mis decisiones, no en mis cuidados. Luego de tantos años de tanto, por fin supe que tengo. Grave o no, es lo que tengo. No me gusta, no me agrada, me aterra. Pero es lo que hay. Y no...lo que pasó el 2006 no significa que voy a ir al super y comprarme un monton de chocolates, bebidas, papas fritas y comer hasta la muerte. No! Ya ni siquiera me gusta el té endulzado. La lechce con avena, sola, es un placer desde mi infancia. Solo estraño los helados. Me gustaba comer helados, pero ya no puedo. Y no comeré. Entonces...¿por qué tanta vigilancia? Llevo dos semanas comportándome regiamente. He comido lo que debo...y a veces, ni eso, pero no es por obsesiva. Recuerden, es mi cuerpo el que rechaza a veces. Pero no he salido de mi dieta, no he comido nada no debido ni nada por el estilo. ¿Por qué tanta vigilancia?
Fácil...no confían en mí...
Por eso, desde que me dieron el diagnóstico, prefiero comer sola. Porque sus miradas inquisitivas me afectan y, de paso, me quitan el hambre. Como pensaba el señor Sedler...que sea gorda no significa que yo sea una cerda para comer...pero no seré yo quien los convenza de eso. Total, siempre seré la chancha que se come hasta el aire...
Sería...
Música
La canción obsesiva del día...¿dónde estoy? En casa de nuevo...se me quedó la polera del Cris y la vine a buscar. Aprovecharé de comer algo, que estos días han sido realmente famélicos...¬¬. Y mientras espero que hierva el agua para servirme un poco de avena con leche, escucho la misma canción una y otra vez. Desde ayer que la escucho. Segunda vez en el año que me pasa lo mismo. Repetir más de 100 veces la misma canción hasta casi volverla parte de ti. Pero esta canción en particular tiene algo especial...
¿Qué?
Pues...la sensación que no me pertenece, pero me encantaría que perteneciera. Es decir, la escucho una y otra vez y me encantaría que fuese mía. Pero no lo es. Y no lo será tampoco. Tendría que, prácticamente, nacer de nuevo. Y como que no puedo hacer eso. La Carya se pasea por todos lados, alrededor de mí, como si supiera que es su presencia quien me hace sentir mejor, como si supiera que el hecho que esté aquí, conmigo, hace que mi vida roce la perfección...¿sabrá acaso cuanto la amo?, ¿sabrá acaso que cuando no está la extraño a más no poder?, ¿sabrá acaso que la encuentro hermosa y que sus ojos son los más bellos que he visto en mi vida?, ¿sabrá, o sentirá, por un mínimo tiempo, por microsegundos siquiera, que es lo más importante en mi vida?, ¿sabrá que es ella mi refugio, mi alegría, la fuerza que saco para seguir, con tal de no dejarla sola?
Lo dudo...tal vez no lo sabe. Pero debe presentirlo, pues ahora me mira. Y en sus ojos curiosos, mielosos, puedo ver una sonrisa tránsfuga, esquiva...como las mías.
Y la canción vuelve a sonar y Carya me vuelve a mirar, para luego comenzar a cerrar los ojos. Se comienza a dormir, arrullada por las mismas notas que a mí me han tenido en un famélico insomnio...y por más que pienso las cosas, no logro asimilar absolutamente nada. Y Carya apoya su cabeza en Salazar...¿sabían que Carya adora a Salazar? Me regalaron mi serpiente gigante cuando Carya era una bebé. Y ella se acostaba en el centro de Salazar, esperando que yo terminara de enrrollarlo y ella sentirse protegida por la viborística presencia del peluche. Y ahora, más grande, apoya su cabeza en la de la serpiente y se duerme. No sé a quién le gusta más Salazar. Si a la Carya o a mí. Creo que mi gata es Slytherin...definitivamente.
Y otra vez los sones y Carya se mueve en sueños. En sueños con leche, pescado y tal vez, solo tal vez, yo. Y pasa el tiempo, y sigo sin comprender...
¿Por ué escucho tanto una canción que jamás me pertenecerá?
No lo sé. Solo sé que ayer no dormí por pensar en lo de la entrada anterior. Y cuando por fin concilié el sueño...tuve que levantarme para ir a la U. Al final no fui. Perdí mi mañana vagando por lugares que sólo yo conozco. O sólo yo aprecio para vagar un jueves en la mañana. Y luego tuve que volver...había olvidado la polera de Cris y comer...
Últimamente olvido muchas cosas...menos las que me interesan olvidar...
Quiero perder la memoria...creo que es la única forma de poder comenzar de nuevo...porque perdonar?...no puedo...por más tiempo que ha pasado, no me puedo perdonar...no sólo necesito que me enseñen a amar, sino también a olvidar, a perdonar, a comenzar de nuevo...
Y la canción empieza de nuevo y hoy, sin querer recordé, que tendría 2 años y 3 meses...y es una estupidez!
Sería...
¿Qué?
Pues...la sensación que no me pertenece, pero me encantaría que perteneciera. Es decir, la escucho una y otra vez y me encantaría que fuese mía. Pero no lo es. Y no lo será tampoco. Tendría que, prácticamente, nacer de nuevo. Y como que no puedo hacer eso. La Carya se pasea por todos lados, alrededor de mí, como si supiera que es su presencia quien me hace sentir mejor, como si supiera que el hecho que esté aquí, conmigo, hace que mi vida roce la perfección...¿sabrá acaso cuanto la amo?, ¿sabrá acaso que cuando no está la extraño a más no poder?, ¿sabrá acaso que la encuentro hermosa y que sus ojos son los más bellos que he visto en mi vida?, ¿sabrá, o sentirá, por un mínimo tiempo, por microsegundos siquiera, que es lo más importante en mi vida?, ¿sabrá que es ella mi refugio, mi alegría, la fuerza que saco para seguir, con tal de no dejarla sola?
Lo dudo...tal vez no lo sabe. Pero debe presentirlo, pues ahora me mira. Y en sus ojos curiosos, mielosos, puedo ver una sonrisa tránsfuga, esquiva...como las mías.
Y la canción vuelve a sonar y Carya me vuelve a mirar, para luego comenzar a cerrar los ojos. Se comienza a dormir, arrullada por las mismas notas que a mí me han tenido en un famélico insomnio...y por más que pienso las cosas, no logro asimilar absolutamente nada. Y Carya apoya su cabeza en Salazar...¿sabían que Carya adora a Salazar? Me regalaron mi serpiente gigante cuando Carya era una bebé. Y ella se acostaba en el centro de Salazar, esperando que yo terminara de enrrollarlo y ella sentirse protegida por la viborística presencia del peluche. Y ahora, más grande, apoya su cabeza en la de la serpiente y se duerme. No sé a quién le gusta más Salazar. Si a la Carya o a mí. Creo que mi gata es Slytherin...definitivamente.
Y otra vez los sones y Carya se mueve en sueños. En sueños con leche, pescado y tal vez, solo tal vez, yo. Y pasa el tiempo, y sigo sin comprender...
¿Por ué escucho tanto una canción que jamás me pertenecerá?
No lo sé. Solo sé que ayer no dormí por pensar en lo de la entrada anterior. Y cuando por fin concilié el sueño...tuve que levantarme para ir a la U. Al final no fui. Perdí mi mañana vagando por lugares que sólo yo conozco. O sólo yo aprecio para vagar un jueves en la mañana. Y luego tuve que volver...había olvidado la polera de Cris y comer...
Últimamente olvido muchas cosas...menos las que me interesan olvidar...
Quiero perder la memoria...creo que es la única forma de poder comenzar de nuevo...porque perdonar?...no puedo...por más tiempo que ha pasado, no me puedo perdonar...no sólo necesito que me enseñen a amar, sino también a olvidar, a perdonar, a comenzar de nuevo...
Y la canción empieza de nuevo y hoy, sin querer recordé, que tendría 2 años y 3 meses...y es una estupidez!
Sería...
Amor
Mmm...creo que me he preguntado qué demonios es eso desde hace un par de días. Me dicen que lo que siento es amor. Sí, es posible. A mis amigos no los quiero, los amo sin más. Pero...¿eso es amor?, ¿esa dependencia, esa tristeza de la lejanía, esa necesidad de ver? La sonrisa boba que te acompaña todo el día después de verlo...¿o contar esos preciados segundos antes de verlo?, ¿acaso eso es amor?
Sí lo es, sí. Estoy amando a alguien. Pero...
¿Y qué sucede cuando no es correspondido? Es decir...cuando esa persona ni siquiera te mira con otros ojos. O peor...cuando sus ojos están ocupados en otro corazón...¿qué hacer? O sea...no sabes amar, lo olvidaste en el mismo lugar donde olvidaste dormir. Y de pronto, una noche, te dicen que amas...¡tú!...y te quedas pensando...y te das cuenta que los últimos insomnios es porque te da vuelta eso en la cabeza Y de pronto se te va a la mierda la edad, el carné, todo!!! Y vuelves a tener 13 años, y te sientes estúpida. Y mandas al tacho de la basura todo aquello que te hizo crecer...y pides consejos. Y cuando por fin dejas de estar cerrada de mente, y comienzas a leer, no comprendes...no entiendes, porque es un tema que tú ya no manejas...y todo se vuelve tan complicado...y descubres la razón...
¿Cuándo será el día que perdones al Amor, por lo que te arrebató? Repítelo tres años más si es necesario...no era el momento...
Sánate...olvida...perdona...ama...
No sé cuál de las cuatro es la más difícil...
Sería...
Sí lo es, sí. Estoy amando a alguien. Pero...
¿Y qué sucede cuando no es correspondido? Es decir...cuando esa persona ni siquiera te mira con otros ojos. O peor...cuando sus ojos están ocupados en otro corazón...¿qué hacer? O sea...no sabes amar, lo olvidaste en el mismo lugar donde olvidaste dormir. Y de pronto, una noche, te dicen que amas...¡tú!...y te quedas pensando...y te das cuenta que los últimos insomnios es porque te da vuelta eso en la cabeza Y de pronto se te va a la mierda la edad, el carné, todo!!! Y vuelves a tener 13 años, y te sientes estúpida. Y mandas al tacho de la basura todo aquello que te hizo crecer...y pides consejos. Y cuando por fin dejas de estar cerrada de mente, y comienzas a leer, no comprendes...no entiendes, porque es un tema que tú ya no manejas...y todo se vuelve tan complicado...y descubres la razón...
¿Cuándo será el día que perdones al Amor, por lo que te arrebató? Repítelo tres años más si es necesario...no era el momento...
Sánate...olvida...perdona...ama...
No sé cuál de las cuatro es la más difícil...
Sería...
jueves, 1 de octubre de 2009
Caprichosa
En mi vida he tenido dos caprichos importantes. No suelo encapricharme con cosas, sino con personas. Las quiero para mí, las atrapo, armo una trampa de la cuál no pueden salir y no se dan cuenta cuando ya son míos. Sí, podrían catalogarme como "femme fatale", pero disto mucho de aquel apelativo.
¿Por qué?
Porque no me encapricho con cualquiera. Tienen que tener ciertas características, ciertos dones. por ejemplo, su edad, su textura, su risa, su forma de hablar, su mirada...oh, su mirada...
Pues bien. He de jactarme que las dos veces que me encapriché todo ha salido como he querido. Pero no crean que fue fácil. Mi segundo capricho fue un trabajo arduo, de tres meses. Si, puede sonar poco como puede sonar mucho. Pero mi primer capricho fueron cinco años. Sí señores, leyeron bien. Me demoré cinco años en realizarlo. Y créanme que tengo la paciencia para esperar.
Pero la gracia de esta nota no es jactarme de estos caprichos. Si no que hablar de mi último capricho, del que ostentaba el título de "tercero". Y sí, no me equivoqué. Ostentaba, en tiempo pasado.
Algo pasó. ¿Qué? No lo sé. Pero he decidido que él no será capricho más. No, no es que no lo merezca. Vaya que si lo merece. Pero me di cuenta hoy, después de un par de cafés, de una tostada, de un volcamiento de moka, de una flor con centro de azúcar, de cigarros, de ira, lágrimas, suspiros, sonrisas, preocupaciones, amistades reales y mis dos Theodore que no quiero a este capricho.
¡Por qué?
No lo sé. Simplemente no lo quiero. Porque no vale un encaprichamiento. Porque, a pesar que jamás hice sufrir a mis caprichos anteriores, por primera vez me importa lo que estoy sintiendo...o lo que puedo llegar a sentir.
Es decir...al hablar (o intentarlo) con mis Theodore, me di cuenta que suelo dejar para el final lo que debería ser lo primordial. Yo.
Y tal como uno hoy llegó a "botar" un café para hacerme carcajear y el otro me sostuvo firme, cuando me quebré en trocitos ínfimos, creo qeu esta es la mejor forma de agradecérselos.
No más caprichos. No más ver personas como objetos. No más ignorar mis sentimientos. No más miedo, no más soledad. Os prometo valor, intentar alegría y, sobretodo, os prometo cuidar lo que me haga feliz. Tal como a ustedes se los he hecho jurar.
¿Caprichosa? Ya no. Suena mejor "Amante" ^^
Sería.
¿Por qué?
Porque no me encapricho con cualquiera. Tienen que tener ciertas características, ciertos dones. por ejemplo, su edad, su textura, su risa, su forma de hablar, su mirada...oh, su mirada...
Pues bien. He de jactarme que las dos veces que me encapriché todo ha salido como he querido. Pero no crean que fue fácil. Mi segundo capricho fue un trabajo arduo, de tres meses. Si, puede sonar poco como puede sonar mucho. Pero mi primer capricho fueron cinco años. Sí señores, leyeron bien. Me demoré cinco años en realizarlo. Y créanme que tengo la paciencia para esperar.
Pero la gracia de esta nota no es jactarme de estos caprichos. Si no que hablar de mi último capricho, del que ostentaba el título de "tercero". Y sí, no me equivoqué. Ostentaba, en tiempo pasado.
Algo pasó. ¿Qué? No lo sé. Pero he decidido que él no será capricho más. No, no es que no lo merezca. Vaya que si lo merece. Pero me di cuenta hoy, después de un par de cafés, de una tostada, de un volcamiento de moka, de una flor con centro de azúcar, de cigarros, de ira, lágrimas, suspiros, sonrisas, preocupaciones, amistades reales y mis dos Theodore que no quiero a este capricho.
¡Por qué?
No lo sé. Simplemente no lo quiero. Porque no vale un encaprichamiento. Porque, a pesar que jamás hice sufrir a mis caprichos anteriores, por primera vez me importa lo que estoy sintiendo...o lo que puedo llegar a sentir.
Es decir...al hablar (o intentarlo) con mis Theodore, me di cuenta que suelo dejar para el final lo que debería ser lo primordial. Yo.
Y tal como uno hoy llegó a "botar" un café para hacerme carcajear y el otro me sostuvo firme, cuando me quebré en trocitos ínfimos, creo qeu esta es la mejor forma de agradecérselos.
No más caprichos. No más ver personas como objetos. No más ignorar mis sentimientos. No más miedo, no más soledad. Os prometo valor, intentar alegría y, sobretodo, os prometo cuidar lo que me haga feliz. Tal como a ustedes se los he hecho jurar.
¿Caprichosa? Ya no. Suena mejor "Amante" ^^
Sería.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
A los testarudos de siempre...
A ellos va esta nota.
A esos seres que, aunque los eche, no se van.
A los que comprenden que la expulsión que hago de ellos en mi vida es un grito desesperado para que no me dejen sola.
A los que me obligan a reír, me golpean si estoy deprimida.
A los que me amenazan con darme el zape de mi vida si sigo pensando en morir.
A los que me sacan de la orilla del abismo cuando estoy a punto de saltar.
A ellos, que hiperventilan conmigo cuando logro comer sin vomitar.
A los que me retan y me dicen "estúpida!" porque no comí en un día entero.
A los que merecen que les de un anillo, porque aún soy incapaz de decirles que los quiero, y es la única forma que encontré para decírselos.
A los que les digo que los quiero y reciben esa confesión, tan difícil para mí, con una sonrisa y un gesto de asentimiento.
A los que les escribo que los quiero, porque de verdad los quiero.
A los que no les importa si me conocen hace 10 años, 11 meses, 3 semanas o dos días.
A los que les da lo mismo si están a kilómetros de distancia, o a un paso de mí.
A los que los siento en mi pensamiento porque no me dejan sola jamás.
A los que me abrazan, aunque manifieste gestos de asco por ello.
A los que me obligan a estar con ellos, aunque a mí me desagrade.
A los que esperan pacientemente a que no los quiera eliminar de mi vida.
A ellos, esos eternos cómplices.
A ellos, con los cuales he compartido días, noches, insomnios, cervezas, cigarrillos, alegrías y penas.
A ellos, que me afirman cuando caigo.
A los que me ven los ojos grises y me abrazan, para que llore en su hombro.
A los que juegan conmigo o me esperan en el andén del metro.
A los que me llaman sólo para decirme "te quiero" y cortan.
A los que leen este blog.
A los que me regalan una flor cortada del pasto, miserable para cualquiera, pero importante para mí.
A los que faltan a clases por una tarde de charla conmigo.
A los que me piden cigarros, o me dicen que no fume tanto.
A los que me abrazan dulcemente y dejan que me refugie en sus cuellos, a aspirar su aroma, tan familiarmente querido por mí.
A los que no importa lo que pase, me instan a seguir con mis historias, mis cuentos, esas letras que corren por mi sangre.
A los que me dan metas...y a los que, simplemente, me abrazan al despedirse y me dicen "te quiero".
A ellos...os digo...
No los quiero. Sencillamente los amo, mis testarudos.
Sé que no me dejarán sola. Y, aunque los odie por eso, no me escuchen. Simplemente recuerden esto. Los amo. Porque son de esos regalos especiales, esos ángeles que mi padre me juró enviar antes de morir.
Gracias ^^
A esos seres que, aunque los eche, no se van.
A los que comprenden que la expulsión que hago de ellos en mi vida es un grito desesperado para que no me dejen sola.
A los que me obligan a reír, me golpean si estoy deprimida.
A los que me amenazan con darme el zape de mi vida si sigo pensando en morir.
A los que me sacan de la orilla del abismo cuando estoy a punto de saltar.
A ellos, que hiperventilan conmigo cuando logro comer sin vomitar.
A los que me retan y me dicen "estúpida!" porque no comí en un día entero.
A los que merecen que les de un anillo, porque aún soy incapaz de decirles que los quiero, y es la única forma que encontré para decírselos.
A los que les digo que los quiero y reciben esa confesión, tan difícil para mí, con una sonrisa y un gesto de asentimiento.
A los que les escribo que los quiero, porque de verdad los quiero.
A los que no les importa si me conocen hace 10 años, 11 meses, 3 semanas o dos días.
A los que les da lo mismo si están a kilómetros de distancia, o a un paso de mí.
A los que los siento en mi pensamiento porque no me dejan sola jamás.
A los que me abrazan, aunque manifieste gestos de asco por ello.
A los que me obligan a estar con ellos, aunque a mí me desagrade.
A los que esperan pacientemente a que no los quiera eliminar de mi vida.
A ellos, esos eternos cómplices.
A ellos, con los cuales he compartido días, noches, insomnios, cervezas, cigarrillos, alegrías y penas.
A ellos, que me afirman cuando caigo.
A los que me ven los ojos grises y me abrazan, para que llore en su hombro.
A los que juegan conmigo o me esperan en el andén del metro.
A los que me llaman sólo para decirme "te quiero" y cortan.
A los que leen este blog.
A los que me regalan una flor cortada del pasto, miserable para cualquiera, pero importante para mí.
A los que faltan a clases por una tarde de charla conmigo.
A los que me piden cigarros, o me dicen que no fume tanto.
A los que me abrazan dulcemente y dejan que me refugie en sus cuellos, a aspirar su aroma, tan familiarmente querido por mí.
A los que no importa lo que pase, me instan a seguir con mis historias, mis cuentos, esas letras que corren por mi sangre.
A los que me dan metas...y a los que, simplemente, me abrazan al despedirse y me dicen "te quiero".
A ellos...os digo...
No los quiero. Sencillamente los amo, mis testarudos.
Sé que no me dejarán sola. Y, aunque los odie por eso, no me escuchen. Simplemente recuerden esto. Los amo. Porque son de esos regalos especiales, esos ángeles que mi padre me juró enviar antes de morir.
Gracias ^^
martes, 29 de septiembre de 2009
Confesión
Ya se cumplieron 8.164 días. Son algo así como 195.936 horas. Un cálculo de unos 11.756.160 minutos. Esto nos da unos 705.369.600 segundos, aproximadamente. Y redondeándolo de manera bella, son 22 años, 4 meses y 5 días. Eso es lo que he vivido. Y de ese montón de cosas, montón de números...¿cuándo he estado conforme con algo?...creo que no mucho. Es decir...cuando por fin acepté algo tan esencial como el cuerpo que me tocó...es él quien decide no seguir y que no le gusta como es. Y simple, se hecha a perder.
¿Resultado?
Llevo 15 horas sin probar bocado. No...no es porque me dio la locura de que quiero adelgazar y algo parecido. Simplemente no tengo hambre. Sí...la pesadilla de hace 3 años empezó de nuevo. No recuerdo bien cómo fue que salí de eso. No fueron esas pastillas ni la sicóloga...creo que algo pasó. Conocí a alguien, si no me equivoco...y así comencé a respirar de nuevo. Porque él me quería viva, no muerta.
¿Y ahora?
Hace tres años comencé a hacer lo mismo que ahora. Alejé a mis amigos. Discutí con amigos porque sí. Comencé a quedarme sola, completamente sola. Y, extraño, me sentía tan mal que llegaba a estar bien.
"Calas blancas. Me gustan las calas blancas, no lo olvides nunca..."
Eso fue lo que le dije a la única persona que no me dejó, por más que me quise alejar. Sí, calas blancas...le pedí que me llevara calas a mi tumba porque pensé en no sobrevivir. Porque, simplemente, veía cómo acababa todo y no podía hacer nada...y sí, morí. Cinco segundos. Cinco míseros segundos que cambiaron mi vida completamente. Y no alcanzaron a traerme calas blancas...creo que la última vez que me dieron una cala fue Él. Aquel que dejó que me hundieran de la forma que me hundieron. Lavarse las manos y seguir con la vida, que ya arruinada otra, mientras no sea la propia, da igual.
Pero no. Seguí adelante. Salí y viví. Y continué. Confiando menos. Queriendo menos. El corazón se me fue haciendo de piedra...¿o comencé a dejarlo abandonado? Ya no lo recuerdo. Simplemente vivía, no me importaba nada más. Y sí que viví. Tanto, que hasta llegué a agotarme.
Pero ahora...
Nuevamente la pesadilla comenzó. Tarde me di cuenta. Pensé que me daría cuenta si volvía a suceder. Pensé que notaría cuando este infierno comenzara de nuevo. Pero no. No lo noté. Comienzo a abandonar lo que me gusta, comienzo a alejar a la gente que me quiere...para, finalemente, mi cuerpo me avise que llegamos a la etapa final de autodestrucción.
Pero no quiero...algo dentro de mí no quiere volver a pasar eso...pero...¿cómo salgo?...es decir...hace 3 años salí porque apareció alguien que me quiso tanto, que llegó incluso a rozar el amor con la yema de sus dedos. Pero que me necesitaba viva...ese complemento, esa alma gemela...apareció, me salvó y se marchó. Cosas que pasan. Pero...¿ahora?...¿acaso aparecerá?
Esta vez hice demasiado bien el trabajo. Alejé incluso a los que no pude hace tres años. No niego que en el transcurso he conocido a gente testaruda...pero se van, lentamente, los empujo...hago todo para que se vayan...
¿Por qué?
Porque no deseo que vean como me destruyo, como caigo en este espiral de lágrimas, de soledad, de deseos incompletos...porque no quiero que me vean débil...ni mucho menos, triste...
Porque no quiero hacerlos sufrir...
Bienvenida, depresión crónica, amorosamente decretada por la sicóloga de toda la vida. Ojalá esta vez también te derrote...pero incluso ella, aquella profesional de la slaud mental que hace tres años jamás perdió la fe, esa fe de la que se aferra como náufrago a la tabla, piensa que ahora será más difícil...
¿Por qué?
Porque hace tres años aún amaba...y ahora, solo son migajas...
Tanta vida y tanto de nada...
Sería...
¿Resultado?
Llevo 15 horas sin probar bocado. No...no es porque me dio la locura de que quiero adelgazar y algo parecido. Simplemente no tengo hambre. Sí...la pesadilla de hace 3 años empezó de nuevo. No recuerdo bien cómo fue que salí de eso. No fueron esas pastillas ni la sicóloga...creo que algo pasó. Conocí a alguien, si no me equivoco...y así comencé a respirar de nuevo. Porque él me quería viva, no muerta.
¿Y ahora?
Hace tres años comencé a hacer lo mismo que ahora. Alejé a mis amigos. Discutí con amigos porque sí. Comencé a quedarme sola, completamente sola. Y, extraño, me sentía tan mal que llegaba a estar bien.
"Calas blancas. Me gustan las calas blancas, no lo olvides nunca..."
Eso fue lo que le dije a la única persona que no me dejó, por más que me quise alejar. Sí, calas blancas...le pedí que me llevara calas a mi tumba porque pensé en no sobrevivir. Porque, simplemente, veía cómo acababa todo y no podía hacer nada...y sí, morí. Cinco segundos. Cinco míseros segundos que cambiaron mi vida completamente. Y no alcanzaron a traerme calas blancas...creo que la última vez que me dieron una cala fue Él. Aquel que dejó que me hundieran de la forma que me hundieron. Lavarse las manos y seguir con la vida, que ya arruinada otra, mientras no sea la propia, da igual.
Pero no. Seguí adelante. Salí y viví. Y continué. Confiando menos. Queriendo menos. El corazón se me fue haciendo de piedra...¿o comencé a dejarlo abandonado? Ya no lo recuerdo. Simplemente vivía, no me importaba nada más. Y sí que viví. Tanto, que hasta llegué a agotarme.
Pero ahora...
Nuevamente la pesadilla comenzó. Tarde me di cuenta. Pensé que me daría cuenta si volvía a suceder. Pensé que notaría cuando este infierno comenzara de nuevo. Pero no. No lo noté. Comienzo a abandonar lo que me gusta, comienzo a alejar a la gente que me quiere...para, finalemente, mi cuerpo me avise que llegamos a la etapa final de autodestrucción.
Pero no quiero...algo dentro de mí no quiere volver a pasar eso...pero...¿cómo salgo?...es decir...hace 3 años salí porque apareció alguien que me quiso tanto, que llegó incluso a rozar el amor con la yema de sus dedos. Pero que me necesitaba viva...ese complemento, esa alma gemela...apareció, me salvó y se marchó. Cosas que pasan. Pero...¿ahora?...¿acaso aparecerá?
Esta vez hice demasiado bien el trabajo. Alejé incluso a los que no pude hace tres años. No niego que en el transcurso he conocido a gente testaruda...pero se van, lentamente, los empujo...hago todo para que se vayan...
¿Por qué?
Porque no deseo que vean como me destruyo, como caigo en este espiral de lágrimas, de soledad, de deseos incompletos...porque no quiero que me vean débil...ni mucho menos, triste...
Porque no quiero hacerlos sufrir...
Bienvenida, depresión crónica, amorosamente decretada por la sicóloga de toda la vida. Ojalá esta vez también te derrote...pero incluso ella, aquella profesional de la slaud mental que hace tres años jamás perdió la fe, esa fe de la que se aferra como náufrago a la tabla, piensa que ahora será más difícil...
¿Por qué?
Porque hace tres años aún amaba...y ahora, solo son migajas...
Tanta vida y tanto de nada...
Sería...
lunes, 17 de agosto de 2009
Beethoven
Es extraño...cuando a mi madre se le ha ocurrido la brillante idea de comentar mis gustos musicales...sus amigas suelen poner distintas caras. Si son aquellas señoras que me conocen desde que era feto...o peor, cuando era un simple ovario que no pensaba ser invadido por el espermatozoide transfugo, trucho, chocante, explosivo y neurótico de mi padre (si, de los millones de espermatozoides que tenía mi santo padre, el que ganó fue el más cuático xD siempre me he imaginado a esa parte de mi ADN cortándole la cola a los otros espermatozoides, amarrandolos entre sí, señalándoles el camino equivocado, todo para llegar él primero xDD)...ejem, como decía, si son esas señoras que me conocen de toda mi vida...suelen comentar cosas como "ah, es normal, la Alouette es bastante peculiar"...si, soy el bicho raro "peculiar"...¬¬...
Pero si son de las otras...para explicarles. Cuando mi madre fue a Europa (si, la ñora se fue a Europa mientras yo moría de apendicitis xDD), en Venecia llegaron a la casa de Antonio Vivaldi (Las Cuatro Estaciones). Mi madre, tan linda ella, comentó "oh, la casa de Vivaldi, que hermosa..." y pos...todas esas viejas quedaron sorprendidas por la cultura de mi madre, que sabía de quién era esa casa...o mejor, quien era ese famoso Vivaldi. Mi madre les hizo una pequeña clase de cultura y luego sonrió, mirando todo. La cosa es que una de esas señoras le dijo "Yasmi (si, barsamente xD)...¿cómo sabes tanto de ese compositor?" y mi madre, ni tonta ni perezosa, le soltó el "es el compositor favorito de mi hija". Hasta ahí, todo bien...hasta que preguntaron "¿de la Ilia (nombre de mi hermana)?" y la respuesta fue "no, de la Alouette"...
La reacción que aquella información provocó me chocó cuando la supe. En aquel entonces yo tenía 20 años. Y, para un grupo de mujeres que una joven de 20 años escuchara música clásica era casi un bicho raro...
"¡¡TU HIJA DE 20 AÑOS ESCUCHA MÚSICA CLÁSICA!!!!!!"
"emmm...si...no le veo el problema..."
"bueno...ejem...es que no es normal que una joven escuche ese tipo de música"
"la Alouette suele escuchar eso. También escucha Carmina Burana y un poco de Beethoven y Strauss"
"¿y no escucha ningun tipo de música más?
"ah...sí, le gusta el rock"
No...si fue de antología esas caras. Me hubiese gustado grabarles sus rostros cuando vinieron a casa. Me encontraron con mis audifonos gigantes, escuchando y cantando rock en el sofá de mi casa. Y luego, cuando me levanté, me fui a la cocina y comencé a tararear Carmina Burana mientras ayudaba en mi madre con la once.
Cuando le pregunté a mi madre del porqué sus caras raras...recién ahí me contó la historia...y entendí el "eres bastante peculiar tú, Alouette".
Bien, ahora, mientras escucho la 8ª Sinfonía de Beethoven, me pregunto...¿qué tengo de peculiar? No mucho en realidad. Mas bien, soy de gustos...extravagantes, por decirlo de alguna forma...y algo diferente, como todo ser humano que se jacte de tal. Ejemplo...no lloré con la película "PS: I love you" en ningún momento...de echo, encontré más rico el otro amigo irlandés, el del bar xDD. Pero si veo Forrest Gump...lloro a mares con la muerte de Bubba...es que...no podí po!!!!! Forrest logró salvarlo solo para verlo morir en sus brazos!!!!! y Forrest, en su inocencia...no entendía ni mierda!!! T-T
Bueno, continúo...la cosa es que me puse a pensar en ese episodio de la "peculiaridad" desde que sucedió (habrá ya dos años) y hoy, mientras hablaba estupideces con quizás qué personas, lo descubrí. No soy peculiar. Nadie lo es. Somos distintos, como todos...yo habría encontrado peculiar ver a estas señoras gritando por Sandro y sus movimientos pélvicos calenturientos...eso es peculiaridad...
Las épocas nos cambian. Soy parte de los que en el futuro nos llamaran "la generación intermedia". Disfruté mi infancia, me encaramé en los árboles, comí jugo Yupi (si, igual que Judas y Jesús xDD) y jugué a la "chapita". Pero también crecí con internet, computadores y, en mi tierna infancia, creía que en el 2000 se acabaría el mundo o los autos volarían, como en los Supersónicos, una de dos xDD.
Tenemos la capacidad de mezclar todo y lograr una especie de equilibrio entre nuestros gustos, obsesiones y cariños. O sea, porque escuche La Renga no me dejará de gustar la música clásica ni mucho menos dejaré de cantarme las canciones de Camilo Sesto o Buddy Richard xDDD (asuman que son de las cosas más pros para cantar con una chela, después de Calamaro xDD)
Me gusta mi vida. Me gustan mis amigos pacientes y cariñosos. Me gustan los momentos en que puedo devolverles lo que ellos hacen por mí. Me gusta mi música de fondo de La Renga, Era, Mägo, Vivaldi, Beethoven, Sesto, Richard, Calamaro. Me gusta vestirme de verde, de azul, de gris, de negro, del color que haya limpio en m cuarto. Me gusta mi gata Carya, me gusta mi familia disfuncional, me gusta mi tiempo malo y mi crecimiento alocado. Me gusta sentirme generación perdida, loca, austera y sinfín. Me gusta de sobremanera sonreír mientras llueve y llorar también. Me gusta mirar a los ojos y me gusta más verme reflejada en ojos luminosos.
No soy peculiar...simplemente ahora escucho Beethoven con insomnio.
Sería ^^
Pero si son de las otras...para explicarles. Cuando mi madre fue a Europa (si, la ñora se fue a Europa mientras yo moría de apendicitis xDD), en Venecia llegaron a la casa de Antonio Vivaldi (Las Cuatro Estaciones). Mi madre, tan linda ella, comentó "oh, la casa de Vivaldi, que hermosa..." y pos...todas esas viejas quedaron sorprendidas por la cultura de mi madre, que sabía de quién era esa casa...o mejor, quien era ese famoso Vivaldi. Mi madre les hizo una pequeña clase de cultura y luego sonrió, mirando todo. La cosa es que una de esas señoras le dijo "Yasmi (si, barsamente xD)...¿cómo sabes tanto de ese compositor?" y mi madre, ni tonta ni perezosa, le soltó el "es el compositor favorito de mi hija". Hasta ahí, todo bien...hasta que preguntaron "¿de la Ilia (nombre de mi hermana)?" y la respuesta fue "no, de la Alouette"...
La reacción que aquella información provocó me chocó cuando la supe. En aquel entonces yo tenía 20 años. Y, para un grupo de mujeres que una joven de 20 años escuchara música clásica era casi un bicho raro...
"¡¡TU HIJA DE 20 AÑOS ESCUCHA MÚSICA CLÁSICA!!!!!!"
"emmm...si...no le veo el problema..."
"bueno...ejem...es que no es normal que una joven escuche ese tipo de música"
"la Alouette suele escuchar eso. También escucha Carmina Burana y un poco de Beethoven y Strauss"
"¿y no escucha ningun tipo de música más?
"ah...sí, le gusta el rock"
No...si fue de antología esas caras. Me hubiese gustado grabarles sus rostros cuando vinieron a casa. Me encontraron con mis audifonos gigantes, escuchando y cantando rock en el sofá de mi casa. Y luego, cuando me levanté, me fui a la cocina y comencé a tararear Carmina Burana mientras ayudaba en mi madre con la once.
Cuando le pregunté a mi madre del porqué sus caras raras...recién ahí me contó la historia...y entendí el "eres bastante peculiar tú, Alouette".
Bien, ahora, mientras escucho la 8ª Sinfonía de Beethoven, me pregunto...¿qué tengo de peculiar? No mucho en realidad. Mas bien, soy de gustos...extravagantes, por decirlo de alguna forma...y algo diferente, como todo ser humano que se jacte de tal. Ejemplo...no lloré con la película "PS: I love you" en ningún momento...de echo, encontré más rico el otro amigo irlandés, el del bar xDD. Pero si veo Forrest Gump...lloro a mares con la muerte de Bubba...es que...no podí po!!!!! Forrest logró salvarlo solo para verlo morir en sus brazos!!!!! y Forrest, en su inocencia...no entendía ni mierda!!! T-T
Bueno, continúo...la cosa es que me puse a pensar en ese episodio de la "peculiaridad" desde que sucedió (habrá ya dos años) y hoy, mientras hablaba estupideces con quizás qué personas, lo descubrí. No soy peculiar. Nadie lo es. Somos distintos, como todos...yo habría encontrado peculiar ver a estas señoras gritando por Sandro y sus movimientos pélvicos calenturientos...eso es peculiaridad...
Las épocas nos cambian. Soy parte de los que en el futuro nos llamaran "la generación intermedia". Disfruté mi infancia, me encaramé en los árboles, comí jugo Yupi (si, igual que Judas y Jesús xDD) y jugué a la "chapita". Pero también crecí con internet, computadores y, en mi tierna infancia, creía que en el 2000 se acabaría el mundo o los autos volarían, como en los Supersónicos, una de dos xDD.
Tenemos la capacidad de mezclar todo y lograr una especie de equilibrio entre nuestros gustos, obsesiones y cariños. O sea, porque escuche La Renga no me dejará de gustar la música clásica ni mucho menos dejaré de cantarme las canciones de Camilo Sesto o Buddy Richard xDDD (asuman que son de las cosas más pros para cantar con una chela, después de Calamaro xDD)
Me gusta mi vida. Me gustan mis amigos pacientes y cariñosos. Me gustan los momentos en que puedo devolverles lo que ellos hacen por mí. Me gusta mi música de fondo de La Renga, Era, Mägo, Vivaldi, Beethoven, Sesto, Richard, Calamaro. Me gusta vestirme de verde, de azul, de gris, de negro, del color que haya limpio en m cuarto. Me gusta mi gata Carya, me gusta mi familia disfuncional, me gusta mi tiempo malo y mi crecimiento alocado. Me gusta sentirme generación perdida, loca, austera y sinfín. Me gusta de sobremanera sonreír mientras llueve y llorar también. Me gusta mirar a los ojos y me gusta más verme reflejada en ojos luminosos.
No soy peculiar...simplemente ahora escucho Beethoven con insomnio.
Sería ^^
domingo, 26 de julio de 2009
Tranquilidad v/s Felicidad
Estamos en el siglo XXI...sí, no les estoy contando nada nuevo, lo sé ¬¬...pero esta súper teoría que me ha acosado hace un par de semanas, casi un mes, creo que sí será nueva ^^.
Durante toda la historia de la Humanidad se ha hablado de la eterna batalla entre el Bien y el Mal. Hay novelas, películas, cuentos, comics y un sinfín de material que toman esa temática. Pues bien, creo que en pleno siglo XXI esa eterna batalla pasó de moda o se nos malgastó demasiado, perdiendo toda la prioridad que podría tener.
Con los tiempos que corren ahora, siento que la nueva batalla que libra nuestro corazón con nuestra mente es la de la Tranquilidad v/s Felicidad. No creo que sea un tema muy difícil de comprender. Pero aquí les va la explicación.
Durante siglos, el hombre ha buscado la felicidad para completarse como ser humano. Esta búsqueda lo ha llevado a cometer muchos errores y a toparse cara a cara con la Tranquilidad. Ahora, el tema es el siguiente...¿qué pesa más?, ¿la felicidad o la tranquilidad?
Según mi opinión, encuentro que es más factible ser feliz que estar tranquilo. La tranquilidad se logra cuando haz aceptado lo que tienes, cuando no deseas mucho más, cuando la cordura te señala que no se puede obtener nada más porque estaríamos mermando esa tranquilidad. Estar tranquilo es estar resignado, mirar la batalla de un punto seguro, pero sin ser partícipe activamente de la misma. En cambio, la felicidad siempre viene acompañada de problemas. No podemos ser felices y estar tranquilos, porque para conservar la felicidad, constantemente tenemos que luchar por ella. Recuerden que el diamante se logra a partir de la presión que se ejerce entre dos rocas. Es decir, lo verdaderamente valioso lo obtenemos luego de una lucha de proporciones.
Pero...¿de qué vale ser feliz si no tenemos la tranquilidad para disfrutarlo? De mucho. Porque no seriamos capaces de valorar lo que tenemos si no luchamos por ello. Porque esa constante lucha es la que nos hace fuertes, y la valentía para enfrentar todos los problemas la sacamos de nuestra propia felicidad.
Los tiempos han cambiado y en esta época llena de locuras y de rápidos momentos de flash, dignos de Kodak, solo nos queda decidir. ¿Queremos ser felices o decidiremos estar tranquilos?
Por mi parte, estoy en paz. Porque hace mucho tiempo perdi el rumbo que me llevaba a la felicidad. Pero está bien. Soy de la mayoría que está tranquila.
Sería ^^
Durante toda la historia de la Humanidad se ha hablado de la eterna batalla entre el Bien y el Mal. Hay novelas, películas, cuentos, comics y un sinfín de material que toman esa temática. Pues bien, creo que en pleno siglo XXI esa eterna batalla pasó de moda o se nos malgastó demasiado, perdiendo toda la prioridad que podría tener.
Con los tiempos que corren ahora, siento que la nueva batalla que libra nuestro corazón con nuestra mente es la de la Tranquilidad v/s Felicidad. No creo que sea un tema muy difícil de comprender. Pero aquí les va la explicación.
Durante siglos, el hombre ha buscado la felicidad para completarse como ser humano. Esta búsqueda lo ha llevado a cometer muchos errores y a toparse cara a cara con la Tranquilidad. Ahora, el tema es el siguiente...¿qué pesa más?, ¿la felicidad o la tranquilidad?
Según mi opinión, encuentro que es más factible ser feliz que estar tranquilo. La tranquilidad se logra cuando haz aceptado lo que tienes, cuando no deseas mucho más, cuando la cordura te señala que no se puede obtener nada más porque estaríamos mermando esa tranquilidad. Estar tranquilo es estar resignado, mirar la batalla de un punto seguro, pero sin ser partícipe activamente de la misma. En cambio, la felicidad siempre viene acompañada de problemas. No podemos ser felices y estar tranquilos, porque para conservar la felicidad, constantemente tenemos que luchar por ella. Recuerden que el diamante se logra a partir de la presión que se ejerce entre dos rocas. Es decir, lo verdaderamente valioso lo obtenemos luego de una lucha de proporciones.
Pero...¿de qué vale ser feliz si no tenemos la tranquilidad para disfrutarlo? De mucho. Porque no seriamos capaces de valorar lo que tenemos si no luchamos por ello. Porque esa constante lucha es la que nos hace fuertes, y la valentía para enfrentar todos los problemas la sacamos de nuestra propia felicidad.
Los tiempos han cambiado y en esta época llena de locuras y de rápidos momentos de flash, dignos de Kodak, solo nos queda decidir. ¿Queremos ser felices o decidiremos estar tranquilos?
Por mi parte, estoy en paz. Porque hace mucho tiempo perdi el rumbo que me llevaba a la felicidad. Pero está bien. Soy de la mayoría que está tranquila.
Sería ^^
domingo, 14 de junio de 2009
Un cuento
Las calles vacías, la lluvia portentosa. El microbús volaba sobre el asfalto húmedo. El tiempo perdía razón y su cabello opaco bajo tanta lágrima celestial.
La vio. Hermosa. Leía algo interesada. Sus ojos, tras los anteojos, se movían lentamente, como saboreando cada frase, cada palabra, cada letra. Sus labios, rojos natural, se veían opacos pero con una graciosa sonrisa iluminados. Ni gruesos ni delgados. Mordibles, como una pequeña fresa, tal como los recordaba.
Se movió un poco y quedó a unos pasos del asiento de ella. Lo suficiente para que no notara que estaba ahí. Aspiró en silencio. Y el aroma a lluvia y rocío, a amanecer y frescura, a cítrico y mujer, le llenó los pulmones como hace años.
Estaba preciosa. Más de como la recordaba. Pero seguía moviendo imperceptiblemente los labios, lamiendo las palabras en silencio, con un gesto tan infantil e ingenuo. Pero sus ojos plata, su cabello mojado y su piel perfumada continuaban gritando su pasión, su fogocidad. ¿O acaso era él que veía eso?, ¿él, que fue el primero en amarla?, ¿él, quien fue quién descubrió su olor fruta madura y brisas otoñales, en el primer orgasmo?
Se acercó un poco más y vio sus manos. Uñas no muy largas, pintadas sutilmente con un brillo. Dedos perfectos, ni cortos ni extensos, ni gordos ni delgados. Simplemente perfectos para su mano. Ningún anillo ni marca de uno aprisionaba sus dedos y él sonrió. Miró su propia mano, donde la marca de la argolla matrimonial desaparecía progresivamente, recordando el fracasado amor.
¿Cuánto tiempo había pasado?, ¿30 años? Y parece que fue ayer cuando la vio por última vez, fumando y riendo, ignorándolo. Y sin querer recuerda la mirada de odio que alguna vez le dirigió. Todo por la juventud de ella y la inseguridad de él. Después recuerda los océanos grises brillar entre cómplices y nostálgicos, mientras intenta, de escudo una sonrisa, acercarse como amiga. Hasta rendirse y mandarlo al olvido, por su culpa, por su orgullo, por su estupidez.
Sube gente, pero se baja otra más. El asiento al lado de ella se desocupa y es él quien toma ese puesto. Ella ni lo mira. Continúa leyendo mientras él siente su calor a través de la chaqueta y el abrigo.
Se humedece los labios y, por un instante, estos brillan por la saliva. Descubre, nuevamente, el natural color cereza de esos labios. Y suspira en silencio, tratando de pensar en cómo hablarle, qué decirle. Sobre todo, saber si le perdonó las humillaciones y demases.
Vuelve a mirar de reojo y nota su cabello castaño humedecido. Sabe que no le gustan los paraguas. A él tampoco. Y eran tan felices en la lluvia.
Finalmente, cuando ya ha planeado una conversación, cuando ya sabe qué decir, ella guarda el libro, pide permiso, detiene el bus y baja.
Y allí abajo, con un paraguas, un hombre alto la espera. Un hombre que besa sus labios y toma su mano.
El bus parte y él se sienta en el lugar donde estaba ella. Aún se siente su calor y pronto descubreen una rendija del asiento, un papel. Lo saca, lo abre y reconoce la letra de ella.
"Ya te perdoné. Gracias a ti también"
Tristemente descubrió que pudo ser la más hermosa historia de amor, pero 30 años después el libro no se escribía con él.
Porque aún los días de lluvia tienen sabor a ti, a las risas y las hermosas nostalgias.
La vio. Hermosa. Leía algo interesada. Sus ojos, tras los anteojos, se movían lentamente, como saboreando cada frase, cada palabra, cada letra. Sus labios, rojos natural, se veían opacos pero con una graciosa sonrisa iluminados. Ni gruesos ni delgados. Mordibles, como una pequeña fresa, tal como los recordaba.
Se movió un poco y quedó a unos pasos del asiento de ella. Lo suficiente para que no notara que estaba ahí. Aspiró en silencio. Y el aroma a lluvia y rocío, a amanecer y frescura, a cítrico y mujer, le llenó los pulmones como hace años.
Estaba preciosa. Más de como la recordaba. Pero seguía moviendo imperceptiblemente los labios, lamiendo las palabras en silencio, con un gesto tan infantil e ingenuo. Pero sus ojos plata, su cabello mojado y su piel perfumada continuaban gritando su pasión, su fogocidad. ¿O acaso era él que veía eso?, ¿él, que fue el primero en amarla?, ¿él, quien fue quién descubrió su olor fruta madura y brisas otoñales, en el primer orgasmo?
Se acercó un poco más y vio sus manos. Uñas no muy largas, pintadas sutilmente con un brillo. Dedos perfectos, ni cortos ni extensos, ni gordos ni delgados. Simplemente perfectos para su mano. Ningún anillo ni marca de uno aprisionaba sus dedos y él sonrió. Miró su propia mano, donde la marca de la argolla matrimonial desaparecía progresivamente, recordando el fracasado amor.
¿Cuánto tiempo había pasado?, ¿30 años? Y parece que fue ayer cuando la vio por última vez, fumando y riendo, ignorándolo. Y sin querer recuerda la mirada de odio que alguna vez le dirigió. Todo por la juventud de ella y la inseguridad de él. Después recuerda los océanos grises brillar entre cómplices y nostálgicos, mientras intenta, de escudo una sonrisa, acercarse como amiga. Hasta rendirse y mandarlo al olvido, por su culpa, por su orgullo, por su estupidez.
Sube gente, pero se baja otra más. El asiento al lado de ella se desocupa y es él quien toma ese puesto. Ella ni lo mira. Continúa leyendo mientras él siente su calor a través de la chaqueta y el abrigo.
Se humedece los labios y, por un instante, estos brillan por la saliva. Descubre, nuevamente, el natural color cereza de esos labios. Y suspira en silencio, tratando de pensar en cómo hablarle, qué decirle. Sobre todo, saber si le perdonó las humillaciones y demases.
Vuelve a mirar de reojo y nota su cabello castaño humedecido. Sabe que no le gustan los paraguas. A él tampoco. Y eran tan felices en la lluvia.
Finalmente, cuando ya ha planeado una conversación, cuando ya sabe qué decir, ella guarda el libro, pide permiso, detiene el bus y baja.
Y allí abajo, con un paraguas, un hombre alto la espera. Un hombre que besa sus labios y toma su mano.
El bus parte y él se sienta en el lugar donde estaba ella. Aún se siente su calor y pronto descubreen una rendija del asiento, un papel. Lo saca, lo abre y reconoce la letra de ella.
"Ya te perdoné. Gracias a ti también"
Tristemente descubrió que pudo ser la más hermosa historia de amor, pero 30 años después el libro no se escribía con él.
Porque aún los días de lluvia tienen sabor a ti, a las risas y las hermosas nostalgias.
martes, 2 de junio de 2009
Mi gata Carya es rara
Asi es. De partida, porque se suponía que era gato y terminó siendo gata. Okey, mi error, pero aún así es raro. Es la primera vez que fallo en el sexo de un animal…y tenía que ser el mío, en este caso, mía xD.
Otra cosa que tiene rara es su afán de subirse a mi hombro. O los pelos locos de color blanco que tiene en su mega manchón negro. También tiene dos bigotes blancos con manchas negras y complejo de perro xD.
¿Ven? Es rara. Y eso que estoy omitiendo el hecho de que todo lo ataca. Y cuando digo todo, es TODO. Me gusta cuando me sigue por la casa o cuando llora porque sabe que me voy. Su complejo de ratón muerde cables también me gusta. Algo complicado, pero es más fácil evitar que una gata se coma los cables que dos ratas blancas xD.
Es rara, como yo. Juega a las escondidas y responde a los aplausos. Sabe dónde hacer sus cositas y tiene una falda de pelos blanca alrededor de la base de la cola.
No la cambiaría por nada del mundo. Es la mascota perfecta para mí. Y eso le acentúa más su peculiaridad. Es definitivo. Mi gata es rara.
Sería U^^
Ellos
Me hacen feliz. Cada uno a su forma, con sus palabras, con su manera de ser conmigo. Son tan diferentes, que es muy extraño. Por un lado suelo recibir golpes, gritos, risas, cigarros y uno que otro silencio con el ceño fruncido. Por el otro lado tengo cariño, besos en la frente, palabras de aliento, cafés y seguridad. Me agrada cuando suelen cambiarse los papeles. A veces cierro los ojos esperando un golpe y recibo un beso que finjo no disfrutar, que me provoca asco, pero que me hace sonreír. Y a veces espero recibir un beso en el pelo y me llega una risa acompañada de un golpe. Pero aún así, a pesar que no sé qué obtener de ellos, me hacen feliz.
¿Creen en la magia? Yo sí. A ellos los conocí así. Fue realmente mágico. Ni aunque los planetas se alinearan teníamos posibilidad de encontrarnos…pero la magia se cruzó y los vi.
Hemos pasado muchas cosas. Hemos estado los tres tirados en la arena conversando. Hemos nadado en piscina, jugado ping-pong y hasta carreteado juntos. He llorado en sus brazos y han ido a ver a mi padre conmigo. Escaso lujo que han sabido aprovechar.
Me han dicho palabras malas. Les he dicho palabras malas. Pero aún así seguimos juntos. Tengo dibujos y una gata por ellos. Fumo más y tomo más café (si, es posible). Conozco más cosas y me he reído de otras tantas. Aprendí a mandar a la mierda al mundo con ellos. Puedo fruncir el ceño y provocar pavor o simplemente aguantar una lluvia de golpes de guantes “retándome a un duelo”.
Me gusta caminar de la mano con los dos. Recibir las frases indirectas de los transeúntes, reírme de su ignorancia y seguir caminando. Conversar de los temas más inverosímiles y arreglar el mundo a nuestro antojo. Me encanta verlos pelear, discutir, tratarse mal…y luego fingir que lo olvidan. Unirme a uno para molestar al otro o que me peguen los resfríos.
Vagar por las calles, marcando los pasos…y caminar lento, porque a uno le gusta caminar lento para que sigamos conversando. Sentir abrazos fraternos, llenos de espontaneidad y afecto, con frases de “nos vemos el jueves” o “no te vayas”.
Nos vemos varios días. Y siempre tenemos qué hablar. Comer con palitos o tomar mate. Hiperventilar con “crucios” o simplemente obligar a que uno haga algo…“¿tengo opción?”, “no”, “entonces para qué preguntas…”.
Cruzar Santiago en bus para juntarme con ellos, haciendo la ruta de Santiago de Compostela. Leer mientras planeo qué enseñarles y que nunca se den cuenta que ellos me enseñan a mí.
Nunca sé a qué voy. No sé qué voy a pasar cuando los veo. Pero eso más me gusta. Recibir el “perdón” por un lado y el “te quiero” por el otro me hizo aún más feliz. No sé qué haría si ellos un día no están. Son tan diferentes pero tan iguales. Tan discordes pero complementarios. Es ver los dos lados de la moneda…para luego guardarla en tu bolsillo y que no te la quite nadie.
No quiero pensar cuándo acabará. Tampoco sentir lo que sé que sentiré cuando pase eso. Quiero estar ahí cuando se caigan para apoyarlos, escucharlos cuando me necesiten, intentar darles mi aliento a través de palabras…y verlos crecer. Crecer como jamás pensaron que lo harían.
Ellos son las dos partes de una extraña amistad. Pero prefiero ser muda testigo y continuar recibiendo golpes, cigarros, mate, café, palabras, abrazos, besos, caminos y todo lo surrealista que significa conocerlos y quererlo a ambos.
Lily, Juan…gracias. Ellos me hacen feliz.
¿Creen en la magia? Yo sí. A ellos los conocí así. Fue realmente mágico. Ni aunque los planetas se alinearan teníamos posibilidad de encontrarnos…pero la magia se cruzó y los vi.
Hemos pasado muchas cosas. Hemos estado los tres tirados en la arena conversando. Hemos nadado en piscina, jugado ping-pong y hasta carreteado juntos. He llorado en sus brazos y han ido a ver a mi padre conmigo. Escaso lujo que han sabido aprovechar.
Me han dicho palabras malas. Les he dicho palabras malas. Pero aún así seguimos juntos. Tengo dibujos y una gata por ellos. Fumo más y tomo más café (si, es posible). Conozco más cosas y me he reído de otras tantas. Aprendí a mandar a la mierda al mundo con ellos. Puedo fruncir el ceño y provocar pavor o simplemente aguantar una lluvia de golpes de guantes “retándome a un duelo”.
Me gusta caminar de la mano con los dos. Recibir las frases indirectas de los transeúntes, reírme de su ignorancia y seguir caminando. Conversar de los temas más inverosímiles y arreglar el mundo a nuestro antojo. Me encanta verlos pelear, discutir, tratarse mal…y luego fingir que lo olvidan. Unirme a uno para molestar al otro o que me peguen los resfríos.
Vagar por las calles, marcando los pasos…y caminar lento, porque a uno le gusta caminar lento para que sigamos conversando. Sentir abrazos fraternos, llenos de espontaneidad y afecto, con frases de “nos vemos el jueves” o “no te vayas”.
Nos vemos varios días. Y siempre tenemos qué hablar. Comer con palitos o tomar mate. Hiperventilar con “crucios” o simplemente obligar a que uno haga algo…“¿tengo opción?”, “no”, “entonces para qué preguntas…”.
Cruzar Santiago en bus para juntarme con ellos, haciendo la ruta de Santiago de Compostela. Leer mientras planeo qué enseñarles y que nunca se den cuenta que ellos me enseñan a mí.
Nunca sé a qué voy. No sé qué voy a pasar cuando los veo. Pero eso más me gusta. Recibir el “perdón” por un lado y el “te quiero” por el otro me hizo aún más feliz. No sé qué haría si ellos un día no están. Son tan diferentes pero tan iguales. Tan discordes pero complementarios. Es ver los dos lados de la moneda…para luego guardarla en tu bolsillo y que no te la quite nadie.
No quiero pensar cuándo acabará. Tampoco sentir lo que sé que sentiré cuando pase eso. Quiero estar ahí cuando se caigan para apoyarlos, escucharlos cuando me necesiten, intentar darles mi aliento a través de palabras…y verlos crecer. Crecer como jamás pensaron que lo harían.
Ellos son las dos partes de una extraña amistad. Pero prefiero ser muda testigo y continuar recibiendo golpes, cigarros, mate, café, palabras, abrazos, besos, caminos y todo lo surrealista que significa conocerlos y quererlo a ambos.
Lily, Juan…gracias. Ellos me hacen feliz.
domingo, 10 de mayo de 2009
Mandada a la Mierda IV (Especial)
Bien...y ésta es la última mandada a la mierda. Es especial por su gran significado y por el hecho que me demoré más de 10 años en realizarla. Y será extraña, pero creo que es necesaria para las nuevas sendas que emprendo.
Mando a la mierda a mi dolor, a mi no aceptación de lo de mi padre. No es mandar a la mierda a mi padre, jamás haría eso. Es dejar de sufrir su partida. Sí, dolió. Sí, aún duele. Pero como expliqué una vez, la gente suele irse antes para prepararnos el camino. Hay que aceptarlo. Este mundo era demasiado caótico para un bohemio como mi padre. La realidad misma no entendía ni siquiera su manera de amar. Mejor que se hubiese ido y dejar atrás tanto sufrimiento y tanto dolor. Que él fue quien programó hasta su propia muerte.
Sé que me amaba. Y que me ama. Lo puedo ver, sentir, oler, escuchar (sí, llámenme loca, que orgullosa lo soy). Solo que ahora no lo puedo tocar. Pero a cambio tengo besos y caricias de otras personas. Tengo amor y palabras de otros. Tengo abrazos (sí!!! esos malditos abrazos que me hacen vomitar pero que tanto deseo desde el profundo de mi ser!!) de seres que ha sido Él mismo quien me ha llevado a ellos.
Lo recordaré siempre. Me llenaré la boca de sus frases, sus palabras, sus enseñanzas. Miraré el mundo con los ojos que él mismo me regaló. Saborearé mi nombre como un "te amo" que me dejó infinitamente. Pero no quiero llorarle más. O por lo menos, no tanto. No dejaré que su ausencia me hunda en el dolor. No quiero vovlerme un fantasma en vida por no tenerlo. Lo tengo. Siempre está ahí ene se medio corazón que no late que se esconde en mi pecho y que espera impaciente volver a latir con fuerza, porque sabe que lo hará.
Mando a la mierda a mi incapacidad de amar junto con esto. Porque sé que amaré. Tal vez no tanto como lo amé a él. Tal vez ni siquiera se comparará. Pero eso es lo hermoso de este amor y de ese que vendrá. Que son distintos, pero iguales. Que son los dos lados de una moneda. Que son el espejo por ambos lados. Y que los dos me harán (o hacen) feliz.
Porque solo quiero eso. Ser feliz de una puta vez. Porque ahora, si no lo soy, es porque YO NO QUIERO, no porque la Vida no me ha dado razones. Dejarlo marcharse, dejar que vaya a volar con las aves, con sus alondras...dejarlo que sea feliz él también. Que ahora tengo claro. El día que yo vaya (que ahora, ¡por favor! sea en muchsisisisisisisisimos años más), estará él esperando. Y veré su sonrisa, y esuchcaré sus palabras. Y secará las lágrimas de emoción que me saldrán. Y me abrazaá y besará por todos estos años que no ha podido hacerlo.
Dolor de ausencia, vete a la mierda. Que él jamás se fue. Simplemente fue a arreglar su hogar en el otro lado para cuando me venga a buscar y ser feliz de una puta vez los tres (con madre santa incluida ^^)
Sería ^^
Mando a la mierda a mi dolor, a mi no aceptación de lo de mi padre. No es mandar a la mierda a mi padre, jamás haría eso. Es dejar de sufrir su partida. Sí, dolió. Sí, aún duele. Pero como expliqué una vez, la gente suele irse antes para prepararnos el camino. Hay que aceptarlo. Este mundo era demasiado caótico para un bohemio como mi padre. La realidad misma no entendía ni siquiera su manera de amar. Mejor que se hubiese ido y dejar atrás tanto sufrimiento y tanto dolor. Que él fue quien programó hasta su propia muerte.
Sé que me amaba. Y que me ama. Lo puedo ver, sentir, oler, escuchar (sí, llámenme loca, que orgullosa lo soy). Solo que ahora no lo puedo tocar. Pero a cambio tengo besos y caricias de otras personas. Tengo amor y palabras de otros. Tengo abrazos (sí!!! esos malditos abrazos que me hacen vomitar pero que tanto deseo desde el profundo de mi ser!!) de seres que ha sido Él mismo quien me ha llevado a ellos.
Lo recordaré siempre. Me llenaré la boca de sus frases, sus palabras, sus enseñanzas. Miraré el mundo con los ojos que él mismo me regaló. Saborearé mi nombre como un "te amo" que me dejó infinitamente. Pero no quiero llorarle más. O por lo menos, no tanto. No dejaré que su ausencia me hunda en el dolor. No quiero vovlerme un fantasma en vida por no tenerlo. Lo tengo. Siempre está ahí ene se medio corazón que no late que se esconde en mi pecho y que espera impaciente volver a latir con fuerza, porque sabe que lo hará.
Mando a la mierda a mi incapacidad de amar junto con esto. Porque sé que amaré. Tal vez no tanto como lo amé a él. Tal vez ni siquiera se comparará. Pero eso es lo hermoso de este amor y de ese que vendrá. Que son distintos, pero iguales. Que son los dos lados de una moneda. Que son el espejo por ambos lados. Y que los dos me harán (o hacen) feliz.
Porque solo quiero eso. Ser feliz de una puta vez. Porque ahora, si no lo soy, es porque YO NO QUIERO, no porque la Vida no me ha dado razones. Dejarlo marcharse, dejar que vaya a volar con las aves, con sus alondras...dejarlo que sea feliz él también. Que ahora tengo claro. El día que yo vaya (que ahora, ¡por favor! sea en muchsisisisisisisisimos años más), estará él esperando. Y veré su sonrisa, y esuchcaré sus palabras. Y secará las lágrimas de emoción que me saldrán. Y me abrazaá y besará por todos estos años que no ha podido hacerlo.
Dolor de ausencia, vete a la mierda. Que él jamás se fue. Simplemente fue a arreglar su hogar en el otro lado para cuando me venga a buscar y ser feliz de una puta vez los tres (con madre santa incluida ^^)
Sería ^^
Mandada a la Mierda III
¿Conocen la historia de San Cristóbal?, ¿no?, pues se las contaré. Fue un hombre que cruzó al niño Jesús en sus hombros por un río...¿de dónde saqué esto? Fácil, de un libro llamado "El polizón de la Santa María" de Jacqueline Balcells. Es bueno, cortito, sencillo. Léalo.
Ahora lo importante...¿qué tiene que ver con mi 3ª mandada a la mierda? Mucho. Han de haber escuchado la frase "Quien no se arriesga, no cruza el río". Pues de ahí salió. En pocas palabras, San Cristóbal se volvió "santo" por arriesgarse a cruzar el día con Jesús en sus brazos. Y eso haré. Me arriesgaré. Así que aquí va la mandada a la mierda.
Mando a la mierda, esta vez, a mi desconfianza. Sí, me han hecho sufrir. Sí, he vivido cosas malas. Sufrí con Josué, sufrí con el Giolo, sufrí con la Dana y sufrí con la Jo. Pero...¿y los buenos momentos?, ¿acaso me pongo a recordarlos? Pues muchas veces no. Pero ahora sí lo hice. Y sí, fueron muy buenos algunos. Tanto que guardo muy buenas experiencias de cada uno de ellos y que siempre recurro a esos momentos para reír un poco, para pensar en cosas buenas y esas cosas.
No me interesa vivir con malos recuerdos o en rencor. Simplemente las cosas no sucedieron. Muchas veces es por falta de comunicación o simplemente porque el puto orgullo no me dejó hablar. En algunas ocasiones ya no vale la pena (como con Voldemort xD), pero en otras aún se pueden arreglar. O terminar las cosas en paz. Porque sí fueron importantes, porque aún lo son y porque no importa si ya no soy para ellos lo que era antes. Seré parte de sus vidas como ellos de la mía hasta el día que muera.
Y sí, si no me hubiese arriesgado, jamás habría pasado momentos tan gratos y conocido gente tan increíble. Y, sobretodo, las personas que vienen después no tienen la culpa.
Si no sufrieramos, no creceríamos. Por ende, no aprenderíamos ni una puta xD. Así que todo es parte del aprendizaje de esta vida. Y mientras, disfrutar con esas personas, tratar de ver cómo arreglar las cosas con los otros y seguir viviendo, porque eso es lo más importante...ESTOY VIVA!!!!! Y no olvido. Pero quiero olvidar las coss malas. Solo quiero recordar las buenas, las risas, los besos, los abrazos, las caricias, las palabras, todo.
Gracias a las personas que mencioné anteriormente por haberme dejado entrar en sus vidas. Por haberme enseñado tantas cosas y por quererme así tal cuál. Si aún podemos salvar algo, créanme que lo intentaré. Y gracias a los que han soportado tanta desconfianza y mi ser arisco. Por su paciencia y porque gracias a ellos es que hoy he abierto los ojos.
Querida desconfianza, vete a la mierda. Porque con tal de vivir todo lo que he vivido, sufriría mil veces más y con una sonrisa pegada en la cara ^^
Sería ^^
Ahora lo importante...¿qué tiene que ver con mi 3ª mandada a la mierda? Mucho. Han de haber escuchado la frase "Quien no se arriesga, no cruza el río". Pues de ahí salió. En pocas palabras, San Cristóbal se volvió "santo" por arriesgarse a cruzar el día con Jesús en sus brazos. Y eso haré. Me arriesgaré. Así que aquí va la mandada a la mierda.
Mando a la mierda, esta vez, a mi desconfianza. Sí, me han hecho sufrir. Sí, he vivido cosas malas. Sufrí con Josué, sufrí con el Giolo, sufrí con la Dana y sufrí con la Jo. Pero...¿y los buenos momentos?, ¿acaso me pongo a recordarlos? Pues muchas veces no. Pero ahora sí lo hice. Y sí, fueron muy buenos algunos. Tanto que guardo muy buenas experiencias de cada uno de ellos y que siempre recurro a esos momentos para reír un poco, para pensar en cosas buenas y esas cosas.
No me interesa vivir con malos recuerdos o en rencor. Simplemente las cosas no sucedieron. Muchas veces es por falta de comunicación o simplemente porque el puto orgullo no me dejó hablar. En algunas ocasiones ya no vale la pena (como con Voldemort xD), pero en otras aún se pueden arreglar. O terminar las cosas en paz. Porque sí fueron importantes, porque aún lo son y porque no importa si ya no soy para ellos lo que era antes. Seré parte de sus vidas como ellos de la mía hasta el día que muera.
Y sí, si no me hubiese arriesgado, jamás habría pasado momentos tan gratos y conocido gente tan increíble. Y, sobretodo, las personas que vienen después no tienen la culpa.
Si no sufrieramos, no creceríamos. Por ende, no aprenderíamos ni una puta xD. Así que todo es parte del aprendizaje de esta vida. Y mientras, disfrutar con esas personas, tratar de ver cómo arreglar las cosas con los otros y seguir viviendo, porque eso es lo más importante...ESTOY VIVA!!!!! Y no olvido. Pero quiero olvidar las coss malas. Solo quiero recordar las buenas, las risas, los besos, los abrazos, las caricias, las palabras, todo.
Gracias a las personas que mencioné anteriormente por haberme dejado entrar en sus vidas. Por haberme enseñado tantas cosas y por quererme así tal cuál. Si aún podemos salvar algo, créanme que lo intentaré. Y gracias a los que han soportado tanta desconfianza y mi ser arisco. Por su paciencia y porque gracias a ellos es que hoy he abierto los ojos.
Querida desconfianza, vete a la mierda. Porque con tal de vivir todo lo que he vivido, sufriría mil veces más y con una sonrisa pegada en la cara ^^
Sería ^^
Mandada a la Mierda II
Bien, sigo de buen humor. La entrada anterior la empecé ayer y la hubiese publicado ayer si no me hubiese ganado el sueño...si wn, mi insomnio también se fue con el señor Sedler a comer fecas de elefantes rosados con alitas violetas. Por lo menos, por ayer xD
Hoy es otro día y por lo mismo, tengo la mandada a la mierda 2. No es que me agrade (no wn, les dije que no me crean...ME ENCANTA!!!), pero con todo lo que pensé ayer (y gracias a la conversación con Blaise, con mi Nito y con Efe y Alastor), me sentí que es hora de empezar de nuevo.
Y la mandada a la meirda 2 me la dedico a mí. A mí y mi afán de sentirme inútil, de querer morir, de creer que la vida no me quiere y wer wer...joder!!!! Así soy yo. Tengo una maldita mente volátil, sentimientos de mierda que les encanta transmutar en asquerosidades y poca convicción en mí misma. Solo que ahora me di cuenta que si yo no hago algo para cambiar eso, no importa lo que hagan los demás. Me iré con los elefantes rosados de alitas violetas mil veces si así lo deseo.
Así que mando a la mierda mi depresión. No es que ahora andaré feliz y esas cosas. Tengo la familia más disfuncional de la vida, lo acepto. Una madre que es extraña, pero...¿qué esperaban? Si yo soy friki, mi madre no iba a ser el prototipo de mamá. Un hermano que es una especie de amor-odio. Si, leyó bien. Amor-odio. Porque siempre veo las cosas malas de él. Pero omito las buenas, como la que aconteció hoy. En la mañana tenía que tipear como mil hojas de un trabajo y subió. Al ver que yo dormía, prefirió no prender el pc y de paso, me tapó ya que la enferma del mate que soy se destapó dormida con casi 15 grados temperatura ambiente. Hasa ahí, todo normal. Total, todo lo anterior lo supongo porque yo dormía. ¿Pero sabe porqué supe que vino? Porque me desperté al sentir que alguien besaba mi cabeza. Sí, fue él. Mi odiado, detestado, burdo hermano. Porque no demuestra el amor que siente a las personas (tan idéntico a mi santa madre), sino que esos gestos de cariño los tiene cuando cree que nadie lo ve. Sí, mi hermano puede ser la peor persona del mundo. Pero dentro de él sigue siendo mi ehrmano. Y tal como él acepta (no de muy beuna gana) todo lo que soy, yo aceptaré lo que él es.
¿De qué me sirve quedarme en el pasado, masticando y rumiando tanto odio, si no gano nada? Al fin y al cabo la única que se hace daño soy yo. Y a la gente que me quiere y que no desea que yo sufra.
Así que, Depre mía, que hemos vivido tantos años y tantas cosas...VETE A LA MIERDA CON EL SEÑOR SEDLER!!!! JAJAJAJJAAJJAJAJA!!!!! Porque aunque haz sido fiel tanto tiempo, prefiero estar sola que con tu mala compañía. Llegó el momento de ser feliz con lo que tengo. De olvidar las cosas malas, de dejar en paz a mi padre, de querer y aceptar a mi madre (hermanos, sobrinos, etc) por lo que son y punto, y dejar de racionalizar absolutamente todo. Sencillamente, ser feliz, que aún es gratis.
Sería ^^
Hoy es otro día y por lo mismo, tengo la mandada a la mierda 2. No es que me agrade (no wn, les dije que no me crean...ME ENCANTA!!!), pero con todo lo que pensé ayer (y gracias a la conversación con Blaise, con mi Nito y con Efe y Alastor), me sentí que es hora de empezar de nuevo.
Y la mandada a la meirda 2 me la dedico a mí. A mí y mi afán de sentirme inútil, de querer morir, de creer que la vida no me quiere y wer wer...joder!!!! Así soy yo. Tengo una maldita mente volátil, sentimientos de mierda que les encanta transmutar en asquerosidades y poca convicción en mí misma. Solo que ahora me di cuenta que si yo no hago algo para cambiar eso, no importa lo que hagan los demás. Me iré con los elefantes rosados de alitas violetas mil veces si así lo deseo.
Así que mando a la mierda mi depresión. No es que ahora andaré feliz y esas cosas. Tengo la familia más disfuncional de la vida, lo acepto. Una madre que es extraña, pero...¿qué esperaban? Si yo soy friki, mi madre no iba a ser el prototipo de mamá. Un hermano que es una especie de amor-odio. Si, leyó bien. Amor-odio. Porque siempre veo las cosas malas de él. Pero omito las buenas, como la que aconteció hoy. En la mañana tenía que tipear como mil hojas de un trabajo y subió. Al ver que yo dormía, prefirió no prender el pc y de paso, me tapó ya que la enferma del mate que soy se destapó dormida con casi 15 grados temperatura ambiente. Hasa ahí, todo normal. Total, todo lo anterior lo supongo porque yo dormía. ¿Pero sabe porqué supe que vino? Porque me desperté al sentir que alguien besaba mi cabeza. Sí, fue él. Mi odiado, detestado, burdo hermano. Porque no demuestra el amor que siente a las personas (tan idéntico a mi santa madre), sino que esos gestos de cariño los tiene cuando cree que nadie lo ve. Sí, mi hermano puede ser la peor persona del mundo. Pero dentro de él sigue siendo mi ehrmano. Y tal como él acepta (no de muy beuna gana) todo lo que soy, yo aceptaré lo que él es.
¿De qué me sirve quedarme en el pasado, masticando y rumiando tanto odio, si no gano nada? Al fin y al cabo la única que se hace daño soy yo. Y a la gente que me quiere y que no desea que yo sufra.
Así que, Depre mía, que hemos vivido tantos años y tantas cosas...VETE A LA MIERDA CON EL SEÑOR SEDLER!!!! JAJAJAJJAAJJAJAJA!!!!! Porque aunque haz sido fiel tanto tiempo, prefiero estar sola que con tu mala compañía. Llegó el momento de ser feliz con lo que tengo. De olvidar las cosas malas, de dejar en paz a mi padre, de querer y aceptar a mi madre (hermanos, sobrinos, etc) por lo que son y punto, y dejar de racionalizar absolutamente todo. Sencillamente, ser feliz, que aún es gratis.
Sería ^^
Mandada a la Mierda I
bien...creo que estoy de muy buen ánimo, lo cuál es bastante extraño. Especialmente por lo que pasó ayer.
Lisa y llanamente me declaré y me mandaron por un tubo xD toda la gente sufría por mí, menos yo!!! xD eso realmente fue digno de Dalí. En fin. Como estoy de tan buen humor, me puse a leer este blog...y noté algo. El señor Sedler, de un tiempo a esta parte, se ha vuelto casi como la personificación de todos mis odios. Por lo mismo, ahora le hablaré a él directamente, tal como lo hice en la primera entrada que le dediqué, en este mismo blog.
Señor Sedler y la gran jodida madre que lo parió...lo invito a irse a la mierda xD. Sí, leyó bien. Se puede ir a la mierda y devorar fecas de elefantes rosados que vuelan con alitas violetas sólo porque yo se lo mando.
Métase por donde mejor le quepa toda su teoría del peso y demases. ¿Sabe que más?, me aburrí de querer darle la razón. De querer que me acepten así como soy, de que vean más allá de mi cuerpo y que no lo hagan y yo frustrarme con eso...
¿De qué me serviría? Si tuviese un cuerpo espectacular, la gente se habría acercado a mí por eso y no por lo que soy. Por lo menos siendo "gorda" mantengo a raya a los indeseables y punto. La gente que está a mi lado es la que ve más allá de lo que los ojos le muestran y con eso yo soy feliz.
¿Escuchó alguna vez que los gordos son feliz? Pues sepa que sí lo somos. Y no porque no nos quede de otra. Sino porque simplemente sabemos que las personas nos quieren por lo que somos, por nuestras virtudes, que ceptan nuestros defectos y que no les interesa si pesamos 40 kilos o 100. Ellos están ahí y eso es todo.
Señor Sedler. Vaya a venderle sus productos baratos a los que de verdad se sienten poca cosa porque no responden a los cánones de una sociedad frívola y vacía. A los que hemos abiertos los ojos y descubrimos que las cosas son mucho más sencillas de lo que se piensa, nos dedicaremos a gastar nuestro dinero en lo que mejor se nos plazca.
Prefiero comerme un ramen con palitos, así tal cuál como leyo, que vivir meurta de hambre a pura lechuga porque a alguien se le ocurre pensar que soy una "vaca gorda" porque es incapaz de aceptar que a la hora de los "quiubos", no puede mantener una conversación coherente con un ente pensante.
Por fin, luego de años, comenzaré a demostrar mis 127 de CI al mandarlo a la chingada. En el amor, si alguien me ha de querer, será a mí y no a mi cuerpo. Mis amigos me aceptan así. Y si mi familia quería una modelo...podrían haber invertido dinero apra tal efecto, cosa que no hicieron así que ahora ni se queje.
Señor Sedler, lo invito a devorar caca de elefante, a irse a la mierda, a putear a la gran madre que lo parió y a comer lechuga hasta reventar. Que yo me quedo con mi café con leche, mis cigarros y mi ramen con palitos.
Sería ^^
pd: si wn, soy feliz y qué? Te jode acaso? Acepta que me da lo mismo lo que pienses. Total, para perder el tiempo con gente como vos, prefiero ir a comer con el señor Sedler xD
pd2: dejar de hablar tanto con Juan, se me pega un acento extranjero, vitéh? xD
Lisa y llanamente me declaré y me mandaron por un tubo xD toda la gente sufría por mí, menos yo!!! xD eso realmente fue digno de Dalí. En fin. Como estoy de tan buen humor, me puse a leer este blog...y noté algo. El señor Sedler, de un tiempo a esta parte, se ha vuelto casi como la personificación de todos mis odios. Por lo mismo, ahora le hablaré a él directamente, tal como lo hice en la primera entrada que le dediqué, en este mismo blog.
Señor Sedler y la gran jodida madre que lo parió...lo invito a irse a la mierda xD. Sí, leyó bien. Se puede ir a la mierda y devorar fecas de elefantes rosados que vuelan con alitas violetas sólo porque yo se lo mando.
Métase por donde mejor le quepa toda su teoría del peso y demases. ¿Sabe que más?, me aburrí de querer darle la razón. De querer que me acepten así como soy, de que vean más allá de mi cuerpo y que no lo hagan y yo frustrarme con eso...
¿De qué me serviría? Si tuviese un cuerpo espectacular, la gente se habría acercado a mí por eso y no por lo que soy. Por lo menos siendo "gorda" mantengo a raya a los indeseables y punto. La gente que está a mi lado es la que ve más allá de lo que los ojos le muestran y con eso yo soy feliz.
¿Escuchó alguna vez que los gordos son feliz? Pues sepa que sí lo somos. Y no porque no nos quede de otra. Sino porque simplemente sabemos que las personas nos quieren por lo que somos, por nuestras virtudes, que ceptan nuestros defectos y que no les interesa si pesamos 40 kilos o 100. Ellos están ahí y eso es todo.
Señor Sedler. Vaya a venderle sus productos baratos a los que de verdad se sienten poca cosa porque no responden a los cánones de una sociedad frívola y vacía. A los que hemos abiertos los ojos y descubrimos que las cosas son mucho más sencillas de lo que se piensa, nos dedicaremos a gastar nuestro dinero en lo que mejor se nos plazca.
Prefiero comerme un ramen con palitos, así tal cuál como leyo, que vivir meurta de hambre a pura lechuga porque a alguien se le ocurre pensar que soy una "vaca gorda" porque es incapaz de aceptar que a la hora de los "quiubos", no puede mantener una conversación coherente con un ente pensante.
Por fin, luego de años, comenzaré a demostrar mis 127 de CI al mandarlo a la chingada. En el amor, si alguien me ha de querer, será a mí y no a mi cuerpo. Mis amigos me aceptan así. Y si mi familia quería una modelo...podrían haber invertido dinero apra tal efecto, cosa que no hicieron así que ahora ni se queje.
Señor Sedler, lo invito a devorar caca de elefante, a irse a la mierda, a putear a la gran madre que lo parió y a comer lechuga hasta reventar. Que yo me quedo con mi café con leche, mis cigarros y mi ramen con palitos.
Sería ^^
pd: si wn, soy feliz y qué? Te jode acaso? Acepta que me da lo mismo lo que pienses. Total, para perder el tiempo con gente como vos, prefiero ir a comer con el señor Sedler xD
pd2: dejar de hablar tanto con Juan, se me pega un acento extranjero, vitéh? xD
lunes, 4 de mayo de 2009
El Espíritu del Bosque
Existe una bonita historia...que se me ocurrió una noche mientras lloraba tristemente el daño que alguien me había hecho. La verdad, no sé porqué lo inventé. Simplemente el Espíritu del Bosque nació para explicar cómo me sentía en ese momento...y que aún me siento asi.
Señor Sedler, tenía toda la razón. La sociedad rechaza a las personas sobrepeso. Es una especie de ídolo y bla bla...se lo concedo. Ahora, déjeme sentir una escoria por mi peso.
Continúo. Bien, inventé al "Espíritu del Bosque" para contar un poco como me siento...de forma casi mágica, claro está...y creo que será bonito leer algún día al Espíritu como tal...como un Espíritu que tuvo una triste historia.
También nació el "Alma Porfiada" que es...bueno, es un Alma Porfiada, su nombre lo dice. No entiende que el Espíritu se quiere marchar. Y ahí se queda.
Pero hace unos días me pregunté porqué el Espíritu seguía aquí...en pocas palabras, porqué yo seguía acá...me agrada hablar con esta Alma Porfiada...como que así me olvido de todo...y a la vez lo recuerdo todo. A un tiempo, en un instante. Y genera tal estado de sobreestimulación...que quedo en shock y termino haciendo nada. En pocas palabras, es la forma que encontré de no llorar más. No me resulta bien todo el tiempo, pero algo es algo...ya he evitado un par de veces por este "shock sentimental" así que tan mal no estamos.
¿Qué ha sucedido? Nada en realidad...cada vez me doy cuenta que soy despreciable, que no saco nada bueno de mí, que la gente cree mucho, que odio a los estúpidos enamorados con su mundo color rosa, que detesto a la gente positiva que solo queire que vea "el lado positivo" a todo...nbo está wn!!!! nad abueno me ha pasado en años, AÑOS!!!!!
Sí, retiro todo lo anteriormente respecto a mi felicidad. Fue una bonita máscara pero se pueden ir a la mierda. Total, ni cuenta se darán que los saco de mi vida...si ellos ya, amable y "cordialmente" ya me sacaron a patadas de las suyas...
A veces...mentira, wn, no me crean...SIEMPRE pienso de la inutilidad de que siga aquí...y más me odio al recordar que juré por la garrita que no atentaría en contra de mi corazón en este lugar...en esta realidad...y todo sería más sencillo...si total...si yo no estuviera, ni se acordarían, lo sé perfectamente. Mucho con suerte se acuerdan de mí estando yo viva...qué pasaría si me muero?
En fin, si tampoco sirve mucho andar preguntando los supuestos. Mejor continuaré viviendo esto que me tocó...hasta que el cuerpo aguante...aunque bastante triste desear que sea poquito...
Saben? me tengo lástima...y creo que eso es lo más humillante que le puede pasar a una persona. Tenerse pena uno mismo...a qué ha llegado este mundo...
Iré por un café...y para comer...nada, ultimamente (llámese hace 4 horas) no me da hambre...claro, si tomamos en cuenta las miserias que me alimento...pero bue...a quién le importa esas cosas...total, cuando lean esto, pensanrán "seguro...debe comer como cerda..." ¿por qué? Porque el Señor Sedler es un gurú, un genio!!!! Y toda la Humanidad piensa como él dice!!! claro, excepto por el hecho que el señor Sedler lo dice sumamente bonito...claro, todo lo bonito que puede sonar...y la gente real insulta real...
Sería...
Señor Sedler, tenía toda la razón. La sociedad rechaza a las personas sobrepeso. Es una especie de ídolo y bla bla...se lo concedo. Ahora, déjeme sentir una escoria por mi peso.
Continúo. Bien, inventé al "Espíritu del Bosque" para contar un poco como me siento...de forma casi mágica, claro está...y creo que será bonito leer algún día al Espíritu como tal...como un Espíritu que tuvo una triste historia.
También nació el "Alma Porfiada" que es...bueno, es un Alma Porfiada, su nombre lo dice. No entiende que el Espíritu se quiere marchar. Y ahí se queda.
Pero hace unos días me pregunté porqué el Espíritu seguía aquí...en pocas palabras, porqué yo seguía acá...me agrada hablar con esta Alma Porfiada...como que así me olvido de todo...y a la vez lo recuerdo todo. A un tiempo, en un instante. Y genera tal estado de sobreestimulación...que quedo en shock y termino haciendo nada. En pocas palabras, es la forma que encontré de no llorar más. No me resulta bien todo el tiempo, pero algo es algo...ya he evitado un par de veces por este "shock sentimental" así que tan mal no estamos.
¿Qué ha sucedido? Nada en realidad...cada vez me doy cuenta que soy despreciable, que no saco nada bueno de mí, que la gente cree mucho, que odio a los estúpidos enamorados con su mundo color rosa, que detesto a la gente positiva que solo queire que vea "el lado positivo" a todo...nbo está wn!!!! nad abueno me ha pasado en años, AÑOS!!!!!
Sí, retiro todo lo anteriormente respecto a mi felicidad. Fue una bonita máscara pero se pueden ir a la mierda. Total, ni cuenta se darán que los saco de mi vida...si ellos ya, amable y "cordialmente" ya me sacaron a patadas de las suyas...
A veces...mentira, wn, no me crean...SIEMPRE pienso de la inutilidad de que siga aquí...y más me odio al recordar que juré por la garrita que no atentaría en contra de mi corazón en este lugar...en esta realidad...y todo sería más sencillo...si total...si yo no estuviera, ni se acordarían, lo sé perfectamente. Mucho con suerte se acuerdan de mí estando yo viva...qué pasaría si me muero?
En fin, si tampoco sirve mucho andar preguntando los supuestos. Mejor continuaré viviendo esto que me tocó...hasta que el cuerpo aguante...aunque bastante triste desear que sea poquito...
Saben? me tengo lástima...y creo que eso es lo más humillante que le puede pasar a una persona. Tenerse pena uno mismo...a qué ha llegado este mundo...
Iré por un café...y para comer...nada, ultimamente (llámese hace 4 horas) no me da hambre...claro, si tomamos en cuenta las miserias que me alimento...pero bue...a quién le importa esas cosas...total, cuando lean esto, pensanrán "seguro...debe comer como cerda..." ¿por qué? Porque el Señor Sedler es un gurú, un genio!!!! Y toda la Humanidad piensa como él dice!!! claro, excepto por el hecho que el señor Sedler lo dice sumamente bonito...claro, todo lo bonito que puede sonar...y la gente real insulta real...
Sería...
sábado, 28 de marzo de 2009
Ardió Troya
Sí que ardió. No sé muy bien como explotó todo. La cosa es que hasta me terminaron hechando de la casa...claro, no me fui. Más que mal, aún no se acaba el dinero del pago del arriendo de este mes. Y si le sumamos al hecho que no dormía en tres días...uff...eso si fue una explosión de todo.
Y fue raro. Aparte de intoxicarme en café y cigarros, alguien se dio cuenta de todo. Sin que yo dijese nada. Y es alguien que conocí hace un par de días.
Por algún movimiento extraño de los planetas, conocí a dos de los que serán mis compañeros de ahora en adelante. Y créanme cuando les digo que hay personas que nacieron para que tú los conocieras. Es raro, extraño, estrambótico o como lo quieran llamar. Pero "El Trío de Plata" ya nació y hasta apodos tenemos. "Brújula", "Pirinola" y "Sonorus"...no, yo no soy Pirinola xD no bailo, recuerden ^^. Sonorus soy yo, anda a callarme. Bueno, a lo que iba. Estaba tan ahogada, tan hastiada...y de pronto ellos dos me preguntaron qué me pasaba. Así de la nada. Y yo no había dado una señal para que sospecharan. Cuando pregunté cómo supieron, Pirinola respondió "soy tu amigo, simple. Lo intuí" y yo quedé plop....
A pesar que Troya ya no existe, que la destruimos a trancazos, que ahora solo hay silencio...que esta casa se dividió. Que ya no son 3 familias, si no 4...que no me hablo con mi madre, que aqui solo llego a dormir, que les dije "a mi no me jodan más!!" y que los mandé a la soberana mierda...no me sentí tan mal. Aparecieron dos personas y me contuvieron. Me apresaron en sus palabras y me dejaron explotar, rabiar, maldecir, estrangular...y luego me dejaron descansar en sus brazos. Y me sentí en paz. No me pregunten cómo se puede confiar en dos personas tan pronto. De verdad no lo hagan, porque no lo sé. No tengo esa respuesta. Y de verdad me empelotudece no tenerla. Quisiera que fuese fácil y que no me cuestionara tanto. Hasta el hecho de respirar lo someto bajo análisis. Pero esta vez, solo por esta vez, no pensaré nada. Ni siquiera me preguntaré. Simplemente dejaré que esto pase. Que sea así, como debe ser...nada más. ¿Y el resto? Pues se pueden joder.
Ardió Troya, sí...y entre sus cenizas me paseo. Pero yo ya no pertenecía acá hace mucho, así que no me duele tanto. En realidad ni siquiera duele.
Gracias Trío de Plata...Brújula, Pirinola...Alejandro, René...se pasarón. Los dos son esas armas que tanto me faltaban. De verdad...
Sería...
Y fue raro. Aparte de intoxicarme en café y cigarros, alguien se dio cuenta de todo. Sin que yo dijese nada. Y es alguien que conocí hace un par de días.
Por algún movimiento extraño de los planetas, conocí a dos de los que serán mis compañeros de ahora en adelante. Y créanme cuando les digo que hay personas que nacieron para que tú los conocieras. Es raro, extraño, estrambótico o como lo quieran llamar. Pero "El Trío de Plata" ya nació y hasta apodos tenemos. "Brújula", "Pirinola" y "Sonorus"...no, yo no soy Pirinola xD no bailo, recuerden ^^. Sonorus soy yo, anda a callarme. Bueno, a lo que iba. Estaba tan ahogada, tan hastiada...y de pronto ellos dos me preguntaron qué me pasaba. Así de la nada. Y yo no había dado una señal para que sospecharan. Cuando pregunté cómo supieron, Pirinola respondió "soy tu amigo, simple. Lo intuí" y yo quedé plop....
A pesar que Troya ya no existe, que la destruimos a trancazos, que ahora solo hay silencio...que esta casa se dividió. Que ya no son 3 familias, si no 4...que no me hablo con mi madre, que aqui solo llego a dormir, que les dije "a mi no me jodan más!!" y que los mandé a la soberana mierda...no me sentí tan mal. Aparecieron dos personas y me contuvieron. Me apresaron en sus palabras y me dejaron explotar, rabiar, maldecir, estrangular...y luego me dejaron descansar en sus brazos. Y me sentí en paz. No me pregunten cómo se puede confiar en dos personas tan pronto. De verdad no lo hagan, porque no lo sé. No tengo esa respuesta. Y de verdad me empelotudece no tenerla. Quisiera que fuese fácil y que no me cuestionara tanto. Hasta el hecho de respirar lo someto bajo análisis. Pero esta vez, solo por esta vez, no pensaré nada. Ni siquiera me preguntaré. Simplemente dejaré que esto pase. Que sea así, como debe ser...nada más. ¿Y el resto? Pues se pueden joder.
Ardió Troya, sí...y entre sus cenizas me paseo. Pero yo ya no pertenecía acá hace mucho, así que no me duele tanto. En realidad ni siquiera duele.
Gracias Trío de Plata...Brújula, Pirinola...Alejandro, René...se pasarón. Los dos son esas armas que tanto me faltaban. De verdad...
Sería...
miércoles, 25 de marzo de 2009
V/S
Las diferencias abismantes que se han notado:
Sonrisa eterna v/s Ceño fruncido
Sueño acompasado v/s Insomnio descriteriado
Pelo rubio v/s Pelo verde
Piel blanca v/s Piel ceniza
Espalda inmaculada v/s Dos tatuajes
Vientre normal v/s Una porquería que no me gusta con un tatuaje
Pechos pequeños v/s Dos cosas que no me agradan...¬¬
Comentarios ingeniosos v/s Críticas destructivas, sarcáticas e irónicas
Carácter calmado y comprensivo v/s Carácter orgulloso y soberbio
Pelo largo v/s Pelo corto
Uñas cortas v/s Uñas largas y pintadas de vino tinto
10 cigarros al día v/s 20 cigarros al día (o más...¬¬)
Ropa verde y alegre v/s La primera pilcha de la mañana
Esperanza desmedida v/s Una sensación de aletargamiento y triste
Risas por minuto v/s Suspiros por segundos
Ojos celestes v/s Ojos grises
Café v/s Café, té o mate
UMCE v/s SEK
Personalidad sumisa v/s Personalidad independiente y avasalladora
Sociable v/s Ermitaña
Chica de piel v/s Persona arisca
mmm...no sé si serán buenos o no...pero creo que desde que te fuiste he cambiado. Y de 180º...definitivamente no me gusta la de ahora. Pero tampoco la de antes...ahora...¿qué mierda hago? Esa se supone que es la respuesta que tengo que encontrar.
Sería...
pd: definitivamente este puto insomnio me terminará matando...mañana vamos a por esas chelas...me libero con alcohol...ya me volví alcohólica mental, hágamoslo físico también
Sonrisa eterna v/s Ceño fruncido
Sueño acompasado v/s Insomnio descriteriado
Pelo rubio v/s Pelo verde
Piel blanca v/s Piel ceniza
Espalda inmaculada v/s Dos tatuajes
Vientre normal v/s Una porquería que no me gusta con un tatuaje
Pechos pequeños v/s Dos cosas que no me agradan...¬¬
Comentarios ingeniosos v/s Críticas destructivas, sarcáticas e irónicas
Carácter calmado y comprensivo v/s Carácter orgulloso y soberbio
Pelo largo v/s Pelo corto
Uñas cortas v/s Uñas largas y pintadas de vino tinto
10 cigarros al día v/s 20 cigarros al día (o más...¬¬)
Ropa verde y alegre v/s La primera pilcha de la mañana
Esperanza desmedida v/s Una sensación de aletargamiento y triste
Risas por minuto v/s Suspiros por segundos
Ojos celestes v/s Ojos grises
Café v/s Café, té o mate
UMCE v/s SEK
Personalidad sumisa v/s Personalidad independiente y avasalladora
Sociable v/s Ermitaña
Chica de piel v/s Persona arisca
mmm...no sé si serán buenos o no...pero creo que desde que te fuiste he cambiado. Y de 180º...definitivamente no me gusta la de ahora. Pero tampoco la de antes...ahora...¿qué mierda hago? Esa se supone que es la respuesta que tengo que encontrar.
Sería...
pd: definitivamente este puto insomnio me terminará matando...mañana vamos a por esas chelas...me libero con alcohol...ya me volví alcohólica mental, hágamoslo físico también
Razón (Perdón)
Llevo 28 horas, 16 minutos, 10 segundos sin dormir. He bebido apróximadamente sus 3 litros de café (y una taza de café en grano importado expreso...y cuando digo taza, me refiero a tazón). Me he fumado 34 cigarrillos y he escuchado la misma canción unas 100 veces en todo este tiempo. Y aún creo que no pierdo la cordura.
He desarmado mi tejido 4 veces y ahora, la 5º vez, por fin empecé con el gris. He prendido mi lámpara 4 veces y he ido al baño 3 veces. Y sigo no estando loca. He visto 1 amanecer y 2 atardeceres seguidos y todavía sigo viva. Y me sorprendo.
¿Saben cuál es un síntoma del insomnio? Es extraño, pero adquieres hipersensibilidad. Sentidos superdesarrollados. No es agradable. Sientes la ropa en tu piel, el ruido te embriaga más de la cuenta, tu gusto adquiere una tonalidad extraña, tu olfato huele hasta los espíritus y los colores se sienten más fuertes. Sin contar, claro está, de ese eterno mareo eterno que te acompaña y los ataques de risa por nada.
Sí, tener insomnio crónico es una de las experiencias más escalofriantes que te pueden pasar. Y esa canción da mil vueltas en mi cabeza. Y si sigo escribiendo sin colocarla, no entenderán nada. Así que aquí les va.
The Reason (Hoobastank)
I'm not a perfect person (no soy una persona perfecta)
There's many things I wish I didn't do (Hay muchas cosas que desearía no haber hecho)
But I continue learning (pero continuo aprendiendo)
I never meant to do those things to you (nunca quise hacerte esas cosas)
And so I have to say before I go (Y tengo que decirte antes que me vaya)
That I just want you to know (que yo solo quiero que sepas)
I've found out a reason for me (que encontre la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is you ( y la razón eres tú)
I'm sorry that I hurt you (siento haberte herido)
It's something I must live with everyday (es algo con lo que debo vivir cada día)
And all the pain I put you through (y todo el dolor que te hice pasar)
I wish that I could take it all away (me gustaría poder hacerlo desaparecer)
And be the one who catches all your tears (y ser quien atrape todas tus lagrimas)
Thats why i need you to hear (Es por eso que necesito que oigas)
I've found out a reason for me (que encontré la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is You (y la razón eres tú)
Se preguntarán porqué esta canción. No lo sé. La escuché y descubrí algo terrible, terrorífico, algo que me heló la sangre...o la cafeína que me corre por las venas, ya no distingo muy bien. Al escucharla, descubrí. Ya tenía mi motivo, esa razón. Ya alguien se había dado el tiempo de amarme...y de enseñarme a amar. Y yo lo lancé por el caño. Si seré estúpida. Ahora no vale la pena. Ahora es tarde, muy tarde. Ahora darse cuenta no sirve. Solo queda esa sensación de vacío. Y de sentirse la idiota más grande del mundo por darme cuenta tan tarde. Porque no importa lo que haga, no puedo retroceder el tiempo y fingir que nada ha pasado. Las cosas ya sucedieron así y punto.
Creo que también me adelanto un poco. En caso de que la vida se apiade de mí y por alguna extraña encrucijada de su existir, vuelva a encontrar un motivo. Pido de antemano disculpas. Porque, como soy ahora, sé que dañaré. Y no es agradable saber eso. Si soy capaz de dañar a mi familia (ok, se los concedo. Algunos se lo merecen, los muy cabrones), daño a mis amigos...¿quién me dice que no dañaré a quien algún día tenga la osadía de amarme? No es colocarme en un futuro oscuro, es simplemente decir que "El que avisa no es traidor".
Es verdad, no soy perfecta. Y tampoco pretendo serlo. No tengo motivos de razonamientos, ni mucho menos excusas. Pero si tú, sí, tú, el idiota que lee esto con los ojos desorbitados por la sorpresa, lees esto, quiero que sepas que esta es la forma que encontré de pedirte perdón. Y agradecerte por el tiempo y la paciencia...ok, ok...también por ese amor...si seré idiota, ni te imaginas como me puteo ahora, sabiendo que te tuve y te perdí por mi estupidez. En fin, no vale la pena recordarlo, ¿verdad? Cada cuál tomó su camino. Y yo te juré no volver a meterme en el tuyo, por pago a lo que hice. Sí, es humillante. Podría hasta pensar que te regodeas, pero sé que no. No eres así. Esa sería yo. Como cuando me saboree tu sufrimiento. Realmente fui cruel, ¿no crees? Y hasta puedo escuchar tus bufidos exasperados, por todo el tiempo que me demoré en darme cuenta. Lo sé, soy una tonta. Ni siquiera parezco la mujer esa de la que te enamoraste. También por eso sé que no volveremos. Porque no soy esa mujer ahora. Como pasa el tiempoy nos cambia. Parece una locura.
Y estas noches de insomnios me han hecho pensar en ti. Más que en lo que no fue, es en lo que te hice...wow, si que fui despiadada...contigo aprendí a ser buena y mala a la vez. Conocí es abondad oculta...y la maldad a flor de piel. Te llevastes las dos caras de la moneda. Creo que serás el único en llevártelas.
Y tal como dice el título, "Perdón". Por no notarlo antes, por no percatarme antes, por no abrir los ojos y ver que tú eras lo que yo necesitaba. Y que te alejé casi a patadas. Solo espero que vuelvas a sonreír. Con esa sonrisa tan calmada que solías tener y que hace tanto no veo...sí, debes creer que enloquecí. Tal vez sí. No está en mí decir disculpas, menos perdón. Y aquí me tienes, cerrando ese libro. Saliendo del país de las nubes y plantando los pies en la tierra...definitivamente.
Muchas veces dicen que es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado jamás. ¿La verdad? Yo no me arrepiento de absolutamente nada de lo que vivimos. Pero si me hacen escoger, preferiría no haber amado jamás. Ojalá no te toque enseñar a amar nunca más. Que las que vengan te amen así, simplemente por como eres. Y si algún día tienes que enseñar. que tu aluman sea alguien que lo sepa apreciar, y no que te llene de insultos ni se burle de tu eterna paciencia con respecto a los conocimientos del corazón.
Fuiste mi razón por mucho tiempo. Pero ahora debes ser la razón de alguien más. No te preocupes por mí (que sé que lo harás, aunque lo niegues. Eres demasiado bueno), encontraré una razón, un motivo, un leit motiv...o lo que sea...y si no, es porque me lo merezco, ¿no?
Gracias por todo. Y no te permito fruncir el ceño. Si este insomnio se ha vuelto tan despiadado, es porque en cierta forma se lo he permitido.
Sería
He desarmado mi tejido 4 veces y ahora, la 5º vez, por fin empecé con el gris. He prendido mi lámpara 4 veces y he ido al baño 3 veces. Y sigo no estando loca. He visto 1 amanecer y 2 atardeceres seguidos y todavía sigo viva. Y me sorprendo.
¿Saben cuál es un síntoma del insomnio? Es extraño, pero adquieres hipersensibilidad. Sentidos superdesarrollados. No es agradable. Sientes la ropa en tu piel, el ruido te embriaga más de la cuenta, tu gusto adquiere una tonalidad extraña, tu olfato huele hasta los espíritus y los colores se sienten más fuertes. Sin contar, claro está, de ese eterno mareo eterno que te acompaña y los ataques de risa por nada.
Sí, tener insomnio crónico es una de las experiencias más escalofriantes que te pueden pasar. Y esa canción da mil vueltas en mi cabeza. Y si sigo escribiendo sin colocarla, no entenderán nada. Así que aquí les va.
The Reason (Hoobastank)
I'm not a perfect person (no soy una persona perfecta)
There's many things I wish I didn't do (Hay muchas cosas que desearía no haber hecho)
But I continue learning (pero continuo aprendiendo)
I never meant to do those things to you (nunca quise hacerte esas cosas)
And so I have to say before I go (Y tengo que decirte antes que me vaya)
That I just want you to know (que yo solo quiero que sepas)
I've found out a reason for me (que encontre la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is you ( y la razón eres tú)
I'm sorry that I hurt you (siento haberte herido)
It's something I must live with everyday (es algo con lo que debo vivir cada día)
And all the pain I put you through (y todo el dolor que te hice pasar)
I wish that I could take it all away (me gustaría poder hacerlo desaparecer)
And be the one who catches all your tears (y ser quien atrape todas tus lagrimas)
Thats why i need you to hear (Es por eso que necesito que oigas)
I've found out a reason for me (que encontré la razón para mí)
To change who I used to be (para cambiar lo que solía ser)
A reason to start over new (una razón para comenzar otra vez)
and the reason is You (y la razón eres tú)
Se preguntarán porqué esta canción. No lo sé. La escuché y descubrí algo terrible, terrorífico, algo que me heló la sangre...o la cafeína que me corre por las venas, ya no distingo muy bien. Al escucharla, descubrí. Ya tenía mi motivo, esa razón. Ya alguien se había dado el tiempo de amarme...y de enseñarme a amar. Y yo lo lancé por el caño. Si seré estúpida. Ahora no vale la pena. Ahora es tarde, muy tarde. Ahora darse cuenta no sirve. Solo queda esa sensación de vacío. Y de sentirse la idiota más grande del mundo por darme cuenta tan tarde. Porque no importa lo que haga, no puedo retroceder el tiempo y fingir que nada ha pasado. Las cosas ya sucedieron así y punto.
Creo que también me adelanto un poco. En caso de que la vida se apiade de mí y por alguna extraña encrucijada de su existir, vuelva a encontrar un motivo. Pido de antemano disculpas. Porque, como soy ahora, sé que dañaré. Y no es agradable saber eso. Si soy capaz de dañar a mi familia (ok, se los concedo. Algunos se lo merecen, los muy cabrones), daño a mis amigos...¿quién me dice que no dañaré a quien algún día tenga la osadía de amarme? No es colocarme en un futuro oscuro, es simplemente decir que "El que avisa no es traidor".
Es verdad, no soy perfecta. Y tampoco pretendo serlo. No tengo motivos de razonamientos, ni mucho menos excusas. Pero si tú, sí, tú, el idiota que lee esto con los ojos desorbitados por la sorpresa, lees esto, quiero que sepas que esta es la forma que encontré de pedirte perdón. Y agradecerte por el tiempo y la paciencia...ok, ok...también por ese amor...si seré idiota, ni te imaginas como me puteo ahora, sabiendo que te tuve y te perdí por mi estupidez. En fin, no vale la pena recordarlo, ¿verdad? Cada cuál tomó su camino. Y yo te juré no volver a meterme en el tuyo, por pago a lo que hice. Sí, es humillante. Podría hasta pensar que te regodeas, pero sé que no. No eres así. Esa sería yo. Como cuando me saboree tu sufrimiento. Realmente fui cruel, ¿no crees? Y hasta puedo escuchar tus bufidos exasperados, por todo el tiempo que me demoré en darme cuenta. Lo sé, soy una tonta. Ni siquiera parezco la mujer esa de la que te enamoraste. También por eso sé que no volveremos. Porque no soy esa mujer ahora. Como pasa el tiempoy nos cambia. Parece una locura.
Y estas noches de insomnios me han hecho pensar en ti. Más que en lo que no fue, es en lo que te hice...wow, si que fui despiadada...contigo aprendí a ser buena y mala a la vez. Conocí es abondad oculta...y la maldad a flor de piel. Te llevastes las dos caras de la moneda. Creo que serás el único en llevártelas.
Y tal como dice el título, "Perdón". Por no notarlo antes, por no percatarme antes, por no abrir los ojos y ver que tú eras lo que yo necesitaba. Y que te alejé casi a patadas. Solo espero que vuelvas a sonreír. Con esa sonrisa tan calmada que solías tener y que hace tanto no veo...sí, debes creer que enloquecí. Tal vez sí. No está en mí decir disculpas, menos perdón. Y aquí me tienes, cerrando ese libro. Saliendo del país de las nubes y plantando los pies en la tierra...definitivamente.
Muchas veces dicen que es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado jamás. ¿La verdad? Yo no me arrepiento de absolutamente nada de lo que vivimos. Pero si me hacen escoger, preferiría no haber amado jamás. Ojalá no te toque enseñar a amar nunca más. Que las que vengan te amen así, simplemente por como eres. Y si algún día tienes que enseñar. que tu aluman sea alguien que lo sepa apreciar, y no que te llene de insultos ni se burle de tu eterna paciencia con respecto a los conocimientos del corazón.
Fuiste mi razón por mucho tiempo. Pero ahora debes ser la razón de alguien más. No te preocupes por mí (que sé que lo harás, aunque lo niegues. Eres demasiado bueno), encontraré una razón, un motivo, un leit motiv...o lo que sea...y si no, es porque me lo merezco, ¿no?
Gracias por todo. Y no te permito fruncir el ceño. Si este insomnio se ha vuelto tan despiadado, es porque en cierta forma se lo he permitido.
Sería
sábado, 14 de marzo de 2009
Salvación
Bien, tengo cigarro y mate (no es café porque me da una flojera increible). Tengo hambre también. En su ira, mi hermano se vengó de mí comiendose todo lo comestible...así que me cagó igual el muy mal nacido...en fin, aquí estamos con cigarro y mate (en bolsa. Sí, como las bolsitas de té. Solo mi madre compra mate así xD)
Prometí que hablaría de mi salvación. Y aquí estoy. Sí, ya dije hace unas entradas que mi salvación era el amor. O eso me dijeron. Que alguien pudiese tener la paciencia para enseñarme a amar de nuevo, a querer de nuevo.
La primera vez que oí eso, sonreí, porque me sentí salvada. Fácil, estaba Mario. Lo amo, me ama, listo, problema solucionado. Pero me equivoqué. El amor que me ha de salvar no es el de mi mejor amigo, que mucho me entrega. Es el amor de un hombre. Que alguien me amara como mujer.
Y ahí me aterroricé. Porque supe que no sería posible. Porque tantas veces quise creer que no soy mujer para amar, que no merezco el amor, que no soy nadie, que me lo terminé creyendo. A veces buscaba una excusa, alguien que me sacara de ese pensamiento. Y siempre me encontré con la misma respuesta..."No digas eso (Alouette, Kamal, Aly, Alu, Baoh, o el apodo que quiera), tú eres una mina espectacular. Eres increíble, podrán amarte". No, no podrán. Y me dejaban pensando qué era lo que veían todos que yo misma no veía. Y lo peor. Que no veían que no les permitía amarme. Y siempre era la amiga, la querida y "amable" amiga. Por la cual decimos hacer todo, pero no hacemos nada. Por la cual damos la vida, pero no el corazón. Por la cual queremos que esté con el mejor, pero nadie es capaz de amarla.
No, me cansé. Al final esa partida sí la ganó la puta Vida. En eso sí me ganó. Porque nadie fue capaz de amarme y el monstruo creció y creció y nadie pudo evitarlo. Y no existió ese abrazo, esa caricia, ese beso. Y la inexplicable sapiencia que eres indispensable y que en tu ausencia alguien se sentiría incompleto, vacío. Porque puedo ser muchas cosas, pero jamás indispensable. Porque tristemente me di cuenta que en verdad me volví una mujer a la que no se debe (puede, quiere) amar.
Ahora, el título de "Mal Amada" cobra tanta fuerza...y saber que una vez más, las lágrimas me las secaré yo o la infinidad de amigos que tengo. Pero que no soy alguien con quien proyectarse, no llegará quien me diga el que alguna vez ansiado "Te Amo".
¿Por qué escribo esto? Para que no me vuelvan a preguntar porqué ya no creo que existe el amor. Porque ese amor para mí no existe más.
Sería
Prometí que hablaría de mi salvación. Y aquí estoy. Sí, ya dije hace unas entradas que mi salvación era el amor. O eso me dijeron. Que alguien pudiese tener la paciencia para enseñarme a amar de nuevo, a querer de nuevo.
La primera vez que oí eso, sonreí, porque me sentí salvada. Fácil, estaba Mario. Lo amo, me ama, listo, problema solucionado. Pero me equivoqué. El amor que me ha de salvar no es el de mi mejor amigo, que mucho me entrega. Es el amor de un hombre. Que alguien me amara como mujer.
Y ahí me aterroricé. Porque supe que no sería posible. Porque tantas veces quise creer que no soy mujer para amar, que no merezco el amor, que no soy nadie, que me lo terminé creyendo. A veces buscaba una excusa, alguien que me sacara de ese pensamiento. Y siempre me encontré con la misma respuesta..."No digas eso (Alouette, Kamal, Aly, Alu, Baoh, o el apodo que quiera), tú eres una mina espectacular. Eres increíble, podrán amarte". No, no podrán. Y me dejaban pensando qué era lo que veían todos que yo misma no veía. Y lo peor. Que no veían que no les permitía amarme. Y siempre era la amiga, la querida y "amable" amiga. Por la cual decimos hacer todo, pero no hacemos nada. Por la cual damos la vida, pero no el corazón. Por la cual queremos que esté con el mejor, pero nadie es capaz de amarla.
No, me cansé. Al final esa partida sí la ganó la puta Vida. En eso sí me ganó. Porque nadie fue capaz de amarme y el monstruo creció y creció y nadie pudo evitarlo. Y no existió ese abrazo, esa caricia, ese beso. Y la inexplicable sapiencia que eres indispensable y que en tu ausencia alguien se sentiría incompleto, vacío. Porque puedo ser muchas cosas, pero jamás indispensable. Porque tristemente me di cuenta que en verdad me volví una mujer a la que no se debe (puede, quiere) amar.
Ahora, el título de "Mal Amada" cobra tanta fuerza...y saber que una vez más, las lágrimas me las secaré yo o la infinidad de amigos que tengo. Pero que no soy alguien con quien proyectarse, no llegará quien me diga el que alguna vez ansiado "Te Amo".
¿Por qué escribo esto? Para que no me vuelvan a preguntar porqué ya no creo que existe el amor. Porque ese amor para mí no existe más.
Sería
viernes, 13 de marzo de 2009
Caída del cielo
Hay momentos en que uno se siente vacío. Que todo acaba. Que no hay forma de volver atrás, y bajas los brazos y susurras "listo, ganaste, puta Vida...aquí me rindo". Y en ese momento recibes esa llamada. La persona que te salvará. La ÚNICA persona en este planeta que es capaz de sujetar a la mujer, a la niña, al monstruo, a la bestia, al bebé, a la infamia en la que te haz convertido. La que puede volver a hacer que una sonrisa nazca en el rostro que pensaste yermo. La que puede tomar tus gigantescas alas y tomarte a ti y llevarte como si no pesaras nada, aunque su rostro muestre todos los sacrificios que está haciendo.
Así estaba. Derrotada, con lágrimas, cohibida, desesperada por darme cuenta quién era yo, por notar lo que verdaderamente me ha pasado. Y no poder resistirlo. Conjurar maldiciones en contra de la amistad, que nadie me mostraba que existía. porque así soy, dudo fácilmente, porque siempre he estado ahí, para todos. Así que no puedo creer que la gente no esté para mí. Es egoísta, pero es mi mundo, mis reglas. Y podían irse todos a la jodida mierda, porque lo único que deseaba era no golpear mi rostro más en el fango.
Y ella apareció. Como siempre lo hace cuando la necesito. Como si mi padre, del más allá, le susurrara al oído "Nicole, Chika...llama a mi hija, te necesita".
Y me olvidé de todo, y descargué ira, y la escuché, y me reí, y fumé y pensé que no todo estaba mal si ella estaba conmigo.
Porque siempre me caes del cielo, Chika...
Sería...
Así estaba. Derrotada, con lágrimas, cohibida, desesperada por darme cuenta quién era yo, por notar lo que verdaderamente me ha pasado. Y no poder resistirlo. Conjurar maldiciones en contra de la amistad, que nadie me mostraba que existía. porque así soy, dudo fácilmente, porque siempre he estado ahí, para todos. Así que no puedo creer que la gente no esté para mí. Es egoísta, pero es mi mundo, mis reglas. Y podían irse todos a la jodida mierda, porque lo único que deseaba era no golpear mi rostro más en el fango.
Y ella apareció. Como siempre lo hace cuando la necesito. Como si mi padre, del más allá, le susurrara al oído "Nicole, Chika...llama a mi hija, te necesita".
Y me olvidé de todo, y descargué ira, y la escuché, y me reí, y fumé y pensé que no todo estaba mal si ella estaba conmigo.
Porque siempre me caes del cielo, Chika...
Sería...
¿Qué hacer?
Sí, porque aunque lo niegue, aún me queda un poco de conciencia. Aunque mi conciencia no es mía, no es la moralidad o los valores que guardo. Es mi madre y un dolor que sé la consumiría lentamente. Sí, es ella. Porque si ella no existiese, si ella me faltase, nada me detendría para cometer el acto tal vez más ruin que existe. Condenar a un "hermano". Y entiéndase por hermano a ese hombre que se le ocurrió la fantástica idea de nacer antes que yo.
A veces pienso que tengo un problema. A veces creo que de verdad él tiene razón. Porque es difícil pensar que tanta maldad y tantas ansias de venganza residan en un solo ser. El solo pensar que él muera algún día me hace sonreír. De echo, escribo estas palabras con una sonrisa. Y no estoy arrepentida. Pero cuando estoy a punto de convencerme que soy yo la que está mal, recuerdo que no soy así. Que toda esa maldad, que toda esa ira solo la recibe él. Y sé, a ciencia cierta, que no me condenaré a mí por esa miseria de ser humano que se jacta de conocimientos y de objetividad, cuando solo es un frustrado que vive a espensas de su madre (irónicamente, yo no ^^) y que no puede ofrecer nada en la vida que no sean insultos y golpes.
Uff...sí, eso es. Él es el gran problema. Él es el que hace que el monstruo reaccione, se levante, extienda sus alas y se posesione de mí, transformando mi carácter pasivo en una fiera. Él invoca al demonio, porque fue él quien lo creo.
¿Cuanto pasará?, ¿cuánto tiempo más hasta que las cadenas se rompan y la bestia ruja su furia portentosa?, ¿cuántos segundos quedan hasta que cierre los ojos y luego los abra, con el sutil brillo de mi pequeño demonio? No lo sé ni me interesa. Solo sé que el hombre es muy predecible y que no se da cuenta cuando lo van arrinconando a un precipicio.
Una vez pensé en salvarme y pregunté cómo podía. Me dijeron que el amor me salvaría, al igual como tanto lo repetía Dumbledore. Sí, el amor. Esa cosa ficticia que yo ya no creo. Ese amor. Así que ya no tengo salvación...¿por qué? Esa era la otra entrada de ayer...veré si me puedo conseguir unos cigarros y vuelvo a publicarla.
Sería
A veces pienso que tengo un problema. A veces creo que de verdad él tiene razón. Porque es difícil pensar que tanta maldad y tantas ansias de venganza residan en un solo ser. El solo pensar que él muera algún día me hace sonreír. De echo, escribo estas palabras con una sonrisa. Y no estoy arrepentida. Pero cuando estoy a punto de convencerme que soy yo la que está mal, recuerdo que no soy así. Que toda esa maldad, que toda esa ira solo la recibe él. Y sé, a ciencia cierta, que no me condenaré a mí por esa miseria de ser humano que se jacta de conocimientos y de objetividad, cuando solo es un frustrado que vive a espensas de su madre (irónicamente, yo no ^^) y que no puede ofrecer nada en la vida que no sean insultos y golpes.
Uff...sí, eso es. Él es el gran problema. Él es el que hace que el monstruo reaccione, se levante, extienda sus alas y se posesione de mí, transformando mi carácter pasivo en una fiera. Él invoca al demonio, porque fue él quien lo creo.
¿Cuanto pasará?, ¿cuánto tiempo más hasta que las cadenas se rompan y la bestia ruja su furia portentosa?, ¿cuántos segundos quedan hasta que cierre los ojos y luego los abra, con el sutil brillo de mi pequeño demonio? No lo sé ni me interesa. Solo sé que el hombre es muy predecible y que no se da cuenta cuando lo van arrinconando a un precipicio.
Una vez pensé en salvarme y pregunté cómo podía. Me dijeron que el amor me salvaría, al igual como tanto lo repetía Dumbledore. Sí, el amor. Esa cosa ficticia que yo ya no creo. Ese amor. Así que ya no tengo salvación...¿por qué? Esa era la otra entrada de ayer...veré si me puedo conseguir unos cigarros y vuelvo a publicarla.
Sería
El gran día
Si, abandoné un poco este blog. No porque no tuviera nada que decir. Sino lisa y llanamente porque me importaba un bodrio decirlo. Pero aquí estoy, porque esto se hace adictivo.
Ya, visión rápida. Le dije a mi amigo que me desestabilizó que se fuera con Voldemort a pasear. Participé en el Torneo de los Tres Magos, donde por primera vez en mi vida azoté mi celular contra una cancha de pasto, llena de rabia. Mmm...no sé que más. Aún no entro a la U y me hice un blog para subir mis fics de HP porque me aburrí de guardarlos eternamente en el PC.
Listo, no necesitan saber nada más. Ahora continúo.
El motivo de la entrada de hoy es...no tengo ni la más puta idea. En realidad sí, son dos cosas. Tranquilas, relajadas...pero no sé por cual empezar. Creo que la haré por la de mi familia.
Hace un par de semanas le negué a mi hermano usar la cámara fotográfica porque la última vez no la había tratado bien. ¿Resultado? Me llamó loca, que jamás debí haber nacido, perra, ladrona, vendida, ser que gasta aire y un sinfín de cosas que en este momento ni me acuerdo. ¿Quieren saber lo más gracioso? Mi madre estaba ahí. Imagínense como me sentí. Una reina. Pero en fin, la cosa es que me fui a la Comu (fue un Sábado, eso no lo olvido) y le pedí al Luno hablar. ¿Resultado? Luno se sumó a la gente que me ha visto DESHECHA en llanto. Ojalá, cuando tuviese esas penas tan grande, llorara con escándalo. A veces lo he deseado, solo para que el dolor acabe de un golpe y ya. Pero no. El llanto es silencioso. Callado. Austero, prácticamente ajeno. Hasta que, si la persona que me está viendo así (que he tenido la suerte que las tres personas en esta vida que me han visto así han sido inteligentes y lo han hecho) me abraza. Cuando siento sus brazos alrededor de mis propios brazos y mi cara reposada en un pecho que me brinda descanso, toda mi fortaleza, todos mis miedos, toda esa máscara que hábilmente me he creado a través de los años se deshace y queda hecha añicos en medio de mi desgarrador llanto. Y no es porque sea mío, pero cuando recuerdo esos llantos, cuando los veo objetivamente...admiro a quienes me han sostenido, porque yo no sabría qué hacer si veo a alguien llorar así.
En fin, el día acabó y tuve que regresar a mi "hogar". Prepararme almuerzo, no porque tuviese una madre descriteriada, sino porque al parecer ese día era "el día del cochayuyo" y yo detesto esa cosa con olor a cualquier subespecie menos a algo comestible. Y llegó mi hermano, mi "bendito" hermano mayor (que no está de más decir que es un envidioso e inseguro de mierda a sus 37 años) a pedirme perdón. Sí, leyó bien. Me pidió perdón. Y yo le dije que lo perdonaba, no porque soy tonta y crea que las familias deban estar unidas. Sino porque estaba curado y me tenía chata. Los curados son sumamente cargosos.
Me tomo un respiro porque pensaba escribir las dos cosas en esta nota...pero ya me largué así que la otra la esperan. Continúo.
Bien, se supone que volvió la armonía familiar (primera mentira), con la comprensiva de mi hermana (segunda mentira), las pacíficas de mis sobrinas (tercera mentira), el entendimiento de mi hermano (cuarta mentira), el interés por el bienestar familiar de mi madre (quinta mentira) y finalmente, mi increíble capacidad del perdón (sexta y última mentira).
La cosa es que todo quedó en nada. Pero mi hermosa familia no notó el monstruo que creó (sí, me refiero a mí) hasta el día que exploté.
Hora: 11.56 am (desperté temprano para ser verano) Primera discusión del día, leche desaparecida. Único habitante de la casa en ese momento: yo. Persona que preguntaba: mi madre. Respuesta mía: yo me compro mi comida. Pago arriendo en esta casa y no como nada que no lo haya comprado yo o que no pregunté antes. Así que no joda, porque que ustedes piensen que estoy gorda, y de paso agradecerle por recalcarlo cada cinco segundos, no significa que me como hasta las paredes. Respuesta de mi madre: o_O.
Hora: 15.32 pm. Problema: mi hermana reclamando porqué no sé qué tontería que yo le había dicho a mi sobrina mayor, dentro de un juego que AMBAS habíamos establecido. Respuesta mía: no sé de qué tanto te quejas. Apenas me titule, pesco mis pilchas y me largo de aquí, así no los jodo más. Respuesta de mi hermana: pero manita, si yo te quiero. Respuesta mía: (tono sarcástico) si, seguro. Y los chanchos son morados.
Hora: 15.45 pm. Problema: a mi madre no le gustó lo que le dije a mi hermana. Que me tomo las cosas demasiado a pecho. Respuesta mía: a ver, no me tomo las cosas a pecho. Las digo como son. Usted quiere que viva en paz y tranquilamente bajo el mismo techo con el hombre que me trató de matar. ¿Acaso a usted se le olvidó lo que pasó el 2006? Respuesta de mi madre: no, no se me ha olvidado. Respuesta mía: pues parece que sí. Le refresco la memoria. Ese hombre me desencajó la mandíbula de tres cachetadas y me trató de estrangular, dejándome sus dedos marcados en el cuello por dos semanas y media. ¿Todo por qué? Porque me atreví a colocarlo en su lugar y hacerme respetar. No, madre. Ese hombre no es mi hermano. Es el hombre que nació de la misma mujer que yo. Nada más. Y hasta el día de mi muerte recordaré eso, porque en su vida se le ha pasado por la cabeza pedir siquiera disculpas, por nada. Y si usted lo deja, bien. Pero yo no. Respuesta de mi madre: o_O
Hora: 22.54 pm. Problema: mi hermano molestando por el pc. Respuesta mía: abúrrete. Respuesta de él: pendeja. Respuesta mía: no más que tú. Al menos en mí es un poquito menos vergonzoso. Yo me jacto de tener 21 años y bien pendejos. En cambio tú, te las das de maduro y peleas por cualquier estupidez, teniendo ya 37 años. Respuesta de mi hermano: estás loca. Respuesta mía: se te acabaron los insultos (inserte aquí una sonrisa sarcástica y de suficiencia). Resultado: mi madre se manifestó y lo mandó a joder al perro si quería.
Y ese día mi familia se dio cuenta que me gusta usar el verbo "joder", que no perdono, que no olvido, que no me hago la tonta, que no soy de hierro, que no los quiero cerca, que no quiero fingir lo que no me hacen sentir, que no me quedaré a su lado por mis sobrinos, que no tengo paciencia y que definitivamente, ahora me importa una forra lo que digan. Suena bien.
Lamentablemente, sus palabras siguen doliendo...
Sería...
Ya, visión rápida. Le dije a mi amigo que me desestabilizó que se fuera con Voldemort a pasear. Participé en el Torneo de los Tres Magos, donde por primera vez en mi vida azoté mi celular contra una cancha de pasto, llena de rabia. Mmm...no sé que más. Aún no entro a la U y me hice un blog para subir mis fics de HP porque me aburrí de guardarlos eternamente en el PC.
Listo, no necesitan saber nada más. Ahora continúo.
El motivo de la entrada de hoy es...no tengo ni la más puta idea. En realidad sí, son dos cosas. Tranquilas, relajadas...pero no sé por cual empezar. Creo que la haré por la de mi familia.
Hace un par de semanas le negué a mi hermano usar la cámara fotográfica porque la última vez no la había tratado bien. ¿Resultado? Me llamó loca, que jamás debí haber nacido, perra, ladrona, vendida, ser que gasta aire y un sinfín de cosas que en este momento ni me acuerdo. ¿Quieren saber lo más gracioso? Mi madre estaba ahí. Imagínense como me sentí. Una reina. Pero en fin, la cosa es que me fui a la Comu (fue un Sábado, eso no lo olvido) y le pedí al Luno hablar. ¿Resultado? Luno se sumó a la gente que me ha visto DESHECHA en llanto. Ojalá, cuando tuviese esas penas tan grande, llorara con escándalo. A veces lo he deseado, solo para que el dolor acabe de un golpe y ya. Pero no. El llanto es silencioso. Callado. Austero, prácticamente ajeno. Hasta que, si la persona que me está viendo así (que he tenido la suerte que las tres personas en esta vida que me han visto así han sido inteligentes y lo han hecho) me abraza. Cuando siento sus brazos alrededor de mis propios brazos y mi cara reposada en un pecho que me brinda descanso, toda mi fortaleza, todos mis miedos, toda esa máscara que hábilmente me he creado a través de los años se deshace y queda hecha añicos en medio de mi desgarrador llanto. Y no es porque sea mío, pero cuando recuerdo esos llantos, cuando los veo objetivamente...admiro a quienes me han sostenido, porque yo no sabría qué hacer si veo a alguien llorar así.
En fin, el día acabó y tuve que regresar a mi "hogar". Prepararme almuerzo, no porque tuviese una madre descriteriada, sino porque al parecer ese día era "el día del cochayuyo" y yo detesto esa cosa con olor a cualquier subespecie menos a algo comestible. Y llegó mi hermano, mi "bendito" hermano mayor (que no está de más decir que es un envidioso e inseguro de mierda a sus 37 años) a pedirme perdón. Sí, leyó bien. Me pidió perdón. Y yo le dije que lo perdonaba, no porque soy tonta y crea que las familias deban estar unidas. Sino porque estaba curado y me tenía chata. Los curados son sumamente cargosos.
Me tomo un respiro porque pensaba escribir las dos cosas en esta nota...pero ya me largué así que la otra la esperan. Continúo.
Bien, se supone que volvió la armonía familiar (primera mentira), con la comprensiva de mi hermana (segunda mentira), las pacíficas de mis sobrinas (tercera mentira), el entendimiento de mi hermano (cuarta mentira), el interés por el bienestar familiar de mi madre (quinta mentira) y finalmente, mi increíble capacidad del perdón (sexta y última mentira).
La cosa es que todo quedó en nada. Pero mi hermosa familia no notó el monstruo que creó (sí, me refiero a mí) hasta el día que exploté.
Hora: 11.56 am (desperté temprano para ser verano) Primera discusión del día, leche desaparecida. Único habitante de la casa en ese momento: yo. Persona que preguntaba: mi madre. Respuesta mía: yo me compro mi comida. Pago arriendo en esta casa y no como nada que no lo haya comprado yo o que no pregunté antes. Así que no joda, porque que ustedes piensen que estoy gorda, y de paso agradecerle por recalcarlo cada cinco segundos, no significa que me como hasta las paredes. Respuesta de mi madre: o_O.
Hora: 15.32 pm. Problema: mi hermana reclamando porqué no sé qué tontería que yo le había dicho a mi sobrina mayor, dentro de un juego que AMBAS habíamos establecido. Respuesta mía: no sé de qué tanto te quejas. Apenas me titule, pesco mis pilchas y me largo de aquí, así no los jodo más. Respuesta de mi hermana: pero manita, si yo te quiero. Respuesta mía: (tono sarcástico) si, seguro. Y los chanchos son morados.
Hora: 15.45 pm. Problema: a mi madre no le gustó lo que le dije a mi hermana. Que me tomo las cosas demasiado a pecho. Respuesta mía: a ver, no me tomo las cosas a pecho. Las digo como son. Usted quiere que viva en paz y tranquilamente bajo el mismo techo con el hombre que me trató de matar. ¿Acaso a usted se le olvidó lo que pasó el 2006? Respuesta de mi madre: no, no se me ha olvidado. Respuesta mía: pues parece que sí. Le refresco la memoria. Ese hombre me desencajó la mandíbula de tres cachetadas y me trató de estrangular, dejándome sus dedos marcados en el cuello por dos semanas y media. ¿Todo por qué? Porque me atreví a colocarlo en su lugar y hacerme respetar. No, madre. Ese hombre no es mi hermano. Es el hombre que nació de la misma mujer que yo. Nada más. Y hasta el día de mi muerte recordaré eso, porque en su vida se le ha pasado por la cabeza pedir siquiera disculpas, por nada. Y si usted lo deja, bien. Pero yo no. Respuesta de mi madre: o_O
Hora: 22.54 pm. Problema: mi hermano molestando por el pc. Respuesta mía: abúrrete. Respuesta de él: pendeja. Respuesta mía: no más que tú. Al menos en mí es un poquito menos vergonzoso. Yo me jacto de tener 21 años y bien pendejos. En cambio tú, te las das de maduro y peleas por cualquier estupidez, teniendo ya 37 años. Respuesta de mi hermano: estás loca. Respuesta mía: se te acabaron los insultos (inserte aquí una sonrisa sarcástica y de suficiencia). Resultado: mi madre se manifestó y lo mandó a joder al perro si quería.
Y ese día mi familia se dio cuenta que me gusta usar el verbo "joder", que no perdono, que no olvido, que no me hago la tonta, que no soy de hierro, que no los quiero cerca, que no quiero fingir lo que no me hacen sentir, que no me quedaré a su lado por mis sobrinos, que no tengo paciencia y que definitivamente, ahora me importa una forra lo que digan. Suena bien.
Lamentablemente, sus palabras siguen doliendo...
Sería...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)